CommaPeriod

Пост был взят с Reddit и переведен. Приятного чтения!

Однажды клиент позвонил мне (в поддержку телефонного оператора) с жалобой, что у него двадцать минут нет мобильного интернета. Я быстро понял причину: он случайно отключил передачу данных в настройках телефона (это часто бывает, но обычно клиент отвечает что-то типа «вот я дебил»). Тогда он начал требовать компенсацию за время без интернета и сильно мне нахамил. Я пару минут пытался объяснить, что проблема не в нашей работе, а он сам ошибся, но ничего не добился, и тогда мне в голову пришла идея. Я сказал ему, что мне нужно поговорить с менеджером. Подхожу к менеджеру, объясняю ситуацию, он соглашается, что требование клиента бред, и я говорю:
— Короче, у меня есть вот такая идея, вы не против? — и объясняю, что придумал.
— Ты серьезно? Дай только подключусь к звонку, хочу это послушать.

Я вернулся к телефону, он показал, что подключился и слушает, и я продолжил:
— Итак, сэр, я обсудил ситуацию со своим менеджером и готов предложить вам компенсацию. Давайте по порядку. Вы платите нам 39,99 фунтов в месяц за три вида услуг — звонки, сообщения и интернет. Поделим сумму на три, получим 13,33, далее поделим на тридцать дней и получим сорок четыре пенса — стоимость интернета за сутки. Далее, ваш интернет не работал двадцать минут, но давайте округлим до часа, и тогда останется поделить сорок четыре пенса на двадцать четыре часа. Таким образом, вам полагается компенсация в 1,8 пенса, давайте округлим это до двух.

Пост был взят с Reddit и переведен. Приятного чтения!

Я работаю в техподдержке британских сетевых розничных магазинов. Однажды мне позвонили с жалобой, что в одном из магазинов после очередной покупки перестал открываться денежный ящик кассы.

Я: Проверьте, пожалуйста, подключена ли касса сзади к компьютеру?
Клиент: Ага, секунду... (Слышно, как он возится под столом.) Да, подключена.

ПО для POS иногда забывает, через какой COM-порт подключаться к кассе.

Я: Сейчас попробую открыть ящик вручную. Отойдите, пожалуйста, в сторону, чтобы он вас не ударил.
Клиент: Хе-хе, хорошо!

Я открываю командную строку и пытаюсь открыть ящик.

Никакого результата.

«Ы-ы-ы... Бум!»

Я: Алло! Я слышал какие-то звуки, открылся ли ящик?
Клиент: ...
Я: Алло?

Секунд через двадцать в трубке раздался женский смех.

Клиент2: Ему пришлось отойти в ванную умыться. Кассовый ящик ударил его в лицо и разбил нос. Мы вам перезвоним!

Пост был взят и переведен с Reddit. Приятного чтения!

Много лет назад я занимался технической поддержкой небольшой средней школы в городе, где тогда жил. Как вы, возможно, знаете, от нас требовалось обеспечить фильтрацию сайтов на «хромбуках» учеников, чтобы они не смотрели неподобающий контент со школьных компьютеров.

На случай, если под фильтр попадал приличный сайт и учитель хотел использовать его на уроке, на странице ограничения доступа было текстовое поле, куда учитель мог записать пароль для временного обхода блокировки, а потом можно было подать заявку на исключение сайта из фильтра.

Но школьники есть школьники, и они, конечно, пытались подобрать пароли от заблокированных сайтов без разрешения учителя.

Однажды я смотрел логи — разбирался, почему заблокирован образовательный портал, — и заметил несколько (неудачных) попыток какого-то ученика открыть другой сайт. Это было какое-то приложение для художников, позволяющее рисовать всякие штуки в браузере, ничего неприличного, под блокировку попало случайно.

Вот список его паролей.

Первая попытка: <старый пароль, который мы поменяли, потому что ученики его подобрали>.
Вторая попытка: unblock.
Третья попытка: fiaujshtdasifhdask.
Четвертая попытка: Какого х** тут блок, мне, нах**, семнадцать, нормальный сайт!

Пост был взят и переведен с Reddit. Приятного чтения!

В 2019 году я переехал из комплекса апартаментов в Селебрейшн, Флорида, в квартиру. Как обычно, при выезде из апартаментов приходит счет, включающий арендную плату за последний месяц до даты выезда, компенсации повреждений, возврат страхового депозита и так далее. Мы все оплатили.

Через месяц мне позвонила жена и сказала, что управляющая компания апартаментов прислала нам еще один счет — на два цента. Мы оба технари, так что посмеялись, как айтишники компании не отловили граничный случай, когда для получения двух центов тратится пятьдесят на отправку письма. Но так бывает.

Жена распечатала счет. Я взял из банки с мелочью два цента. Я каждый день проезжаю мимо комплекса апартаментов, так что заскочил по пути в контору. Зашел и говорю менеджеру, что хочу оплатить последний счет.

— Там два цента, — сказал я. — Вот вам счет, и, если хотите, могу дать два цента.

— Мы не принимаем наличные, — ответила менеджер. И все. Повисло неловкое молчание.

— Я и не прошу вас принимать наличные. Я ждал, что мы посмеемся над тупыми компьютерами и вы аннулируете счет, потому что обработка платежа обойдется вам дороже.

— Я не собираюсь так делать, — ответила она. Снова неловкое молчание.