CommaPeriod

Молчание длилось секунд десять, и, честно, я почти слышал, как у нее в голове тяжело проворачиваются колесики. Наконец она ответила, тихо и очень стараясь говорить как можно нейтральнее и спокойнее:
— Ага, я вас поняла. Сейчас пошлю вложением.

Исходный пост m31td0wn

Он спросил, устранил ли я уже проблему и что я делаю. Я объяснил, что виноват был неисправный Ethernet-кабель, я его заменил, все работает, осталось только надежно закрепить. На что получил:
Владелец: То есть ты просто взял кабель из Best Buy? За что мы вам платим, если я и сам могу сделать то же самое?
Я (наконец закипая): Нет! Я сделал совершенно новый кабель, подходящий именно под ваш запрос. Если выражаться привычными вам словами, это крафтовый кабель ручной работы, изготовленный специально для вас. Думаю, вы и сами заметите, что он работает гораздо лучше любого фабричного Ethernet-кабеля из магазинов. Если у вас возникнут какие-то проблемы, позвоните нам, и я направлю на вызов «более опытного» мастера.
Владелец поперхнулся и вышел.

Я прибрал за собой, собрал инструменты и ушел на следующий вызов.

На следующий день начальник вызвал меня к себе и спросил, что вчера случилось на вызове и что именно я сказал клиенту.

Я: Я слегка сорвался. Он с первой секунды считал меня за идиота.
Начальник: Ага, но что именно ты сказал?
Я: В смысле?
Начальник: Что ты сказал про кабель?
Я: Он возмутился, что это просто кабель из магазина, а я заявил, что сделал его сам.
Начальник: Ты говорил ему, что кабель крафтовый?
Я: Ага. Там в меню и где угодно было написано, что вся их еда крафтовая, видимо, я этим вдохновился.
Начальник (смеясь): Короче, он перезвонил, рассказал, что теперь компьютер работает гораздо лучше, и хочет заменить все свои сетевые кабели «крафтовыми». Я обещал связаться с ним позже.
Я (смеясь): Возьмите с него втрое больше обычного — ручная работа, все дела. Можете даже сказать, что они из местного сырья, раз уж тут построили склад «Амазона».

Мы еще минуту посмеялись, и я пошел по своим делам. Вечером вернулся — закрыть вызовы и подготовить все на завтра, — и ко мне подошел начальник.

Начальник: Ты не поверишь. Я перезвонил тому чуваку и передал ему все твои предложения. Он тут же согласился.
Я: Хотите сказать, он готов заплатить тройной тариф за нашу стандартную работу?
Начальник: Ага. А еще, похоже, он рассказал друзьям, и они тоже оставили заявки на «крафтовый интернет». У нас почти расписан график на четыре месяца. Думаю, я добавлю такую услугу на сайт.
Я: А вы сказали им, что мы и так почти всегда делаем кабель сами?
Начальник: Слушай, если они хотят переплачивать за что-то типа модное, кто я такой, чтобы им отказывать?

И теперь я хожу на вызовы ко всяким понаехавшим, которые решили, что у нас какая-то особая услуга, хотя мы делаем все то же самое, только под новым названием.

Оригинальный пост Dejue

Прошел месяц с небольшим, перевода мы не получили и все отключили.

И, конечно, через полчаса нам позвонил их босс.

Босс: У меня отвалилась почта, почините, пожалуйста.
Я: Да, мы отключили ваш сервер, потому что вы не заплатили за последние два месяца.
Босс: В смысле? Но за все накладные расходы отвечает мама, она должна была вам заплатить.
Я: Нет, она сказала, что наши услуги вам не нужны, и платить не пожелала.
Босс: Она свихнулась! У нас в почте все квитанции и контракты! Без них можно просто взять и закрыться. С этого дня я буду вам платить лично. Только, пожалуйста, поднимите сервер обратно!

Мы все подняли, а двадцать минут спустя нам в дверь позвонил его сотрудник с чеком за последние два месяца и следующий. И с тех пор этот клиент всегда платил вовремя.

Оригинальный пост samololo

В конце концов я понял следующее:
1. МКТ не нравится, что сотрудники проводят рабочее время в социальных сетях.
2. Он решил, что виноваты айтишники.
3. Нужно заблокировать социальные сети «на ВСЕХ компьютерах».
4. Он направил эту жалобу гендиру, потому что ему мало обратиться к айтишникам и завести тикет — чтоб два раза не вставать, можно заодно попробовать кого-нибудь уволить.

Ясно, понятно. Вообще, мы использовали Websense, так что я завел тикет, открыл консоль Websense под администратором и добавил адрес «Фейсбука» в черный список. Готово!

Я нажал в переписке «ответить всем» и сообщил начальству, что все сделано. Меня тут же завалило ответами от гендира, моего менеджера и МКТ (автора заявки). Они все хотели знать, почему я заблокировал «Фейсбук» им.

Призвав всю свою выдержку, я попросил прощения и объяснил: задача была отключить «Фейсбук» на всех компьютерах, и я не сообразил, что будут исключения.

Я сходил к парню из третьей линии, и он помог мне настроить в Websense фильтрацию по MAC-адресу. Мы создали группу для директоров и менеджеров, на которых не должна распространяться блокировка социальных сетей, а потом заодно заблокировали «Твиттер», «Инстаграм» и другие популярные соцсети.

Решив, что теперь-то мы со всем разобрались, я оповестил директоров — их вроде все устроило, — обновил тикет и закрыл его.

Через пятнадцать минут в офис техподдержки зашла краснолицая молодая женщина из отдела маркетинга (СММ). Она злилась, что не может открыть «Фейсбук» и «Твиттер». Я вежливо объяснил, что только что заблокировал их по запросу главы ее отдела.

СММ: Но меня-то блокировать не надо! Я менеджер социальных сетей! Сидеть на «Фейсбуке» — моя работа! Теперь я не могу работать!!!
Я: Понял. Сейчас разберемся.
Набрал МКТ по громкой связи и попал на его зама по административной части (ЗА).
ЗА: Приемная МКТ, слушаю.
Я: Добрый день, могу я поговорить с МКТ? Насчет запрошенной им блокировки «Фейсбука».
ЗА: О да, он очень недоволен.
Ну конечно.
Я: Можете позвать его к телефону?
Через минуту он взял трубку.
МКТ: Rathwood! Наконец-то вы все нормально сделали!
Я: Сэр, ко мне зашла СММ.
МКТ: И что? Пусть идет работает.
Я: Сэр, она не может. Она говорит, что ее работа — вести страницы компании в социальных сетях, а блокировка мешает ей работать. Можно мне ее разблокировать?
МКТ: ...
Я: ...
МКТ: То есть мы платим кому-то за сидение на «Фейсбуке»?
Я: ...сэр, она из вашего отдела.
МКТ: Разблокируйте пока, и пусть ко мне зайдет.
Я: Хорошо.

Ну ясно.

Я обернулся к СММ — она уже выходила.

Я: Ну... все нормально?
Она развернулась.
СММ: Все в порядке. Этот динозавр третий раз за месяц забывает, что я тут работаю. Я уже привыкла объяснять, что я делаю.

Оригинальный пост Rathwood

Клиент: Добрый день, у меня проблемы с вашим сайтом.
Я: Какой у вас браузер?
Клиент: «Сафари».
Я (стиснув зубы): К сожалению, «Сафари» мы не поддерживаем. Вам придется воспользоваться Internet Explorer.
Клиент: Ясно, а как мне его скачать?
Я: Никак.
Клиент: В смысле?
Я: Для маков мы поддерживаем только Internet Explorer. Если у вас есть компьютер с Windows, там все откроется. Если нет, нужно скачать Internet Explorer.
Клиент: Ясно... Это мой единственный компьютер, как мне скачать этот браузер?
Я: Никак. Его больше не выпускают. Он больше не доступен.
Клиент: Тогда как я могу воспользоваться вашим сайтом по оплаченной подписке?
Я: Никак.
Клиент: Вам не кажется, что это не совсем правильно?
Я: Слушайте, давайте попробуем друг другу помочь. Мы давно должны начать поддерживать «Сафари», но пока не поддерживаем. Других вариантов нет. Если вам не сложно, напишите мне, пожалуйста, электронное письмо и не стесняйтесь выражать свое недовольство — ругайтесь, грозите отменить подписку, грозите судом, что угодно. Я покажу письмо важным шишкам и попробую уговорить их все исправить.
Клиент: Ругаться? Я же пастор!
Я: Понимаю. Слушайте, сейчас вечер четверга. Продавить это до воскресенья будет непросто.
Клиент: Думаю, Господь поймет.

Он написал мне просто идеальное письмо — ворчал, бурчал и жаловался, что ему не дают трудиться во славу Божью. К счастью, на меня он вообще не жаловался. Я показал письмо отделу веб-разработки.

Разраб: Что там у него не работает?
Я описываю проблему — не помню деталей.
Разраб: По-моему, все работает. (Открывает «Сафари», все успешно.)
Я: Стоп, мы же не поддерживаем «Сафари».
Разраб (закатив глаза): Я в курсе. Все работает, только через него и хожу, IE гораздо медленнее. Но [какой-то вице-президент] никак не согласует мне полчаса работы, чтобы это работало на последних версиях «Сафари». Поэтому я просто не обновляю браузер.

Мне повезло: я только что помог этому вице-президенту со странным компьютерным глюком, и он был очень благодарен. Я зашел к нему в офис, и он оказался свободен. Было где-то три часа дня, а работали мы до четырех.

Я: Простите за беспокойство, но... сами почитайте.
Он прочел письмо, и у него глаза на лоб полезли.
Вице-президент: Это от клиента?
Я: Ага, он дописывал воскресную проповедь, и...

Не успел я закончить предложение, как он уже набрал менеджера того разработчика. Без четверти пять наш сайт официально начал поддерживать «Сафари», и я позвонил клиенту с радостной вестью.

Мне нравится думать, что Господь все понял.

Оригинальный пост Ankthar_LeMarre

Я такого раньше не видел, так что взял у клиента контакты и пошел к разработчикам. Мы перепробовали все стандартные решения, а потом разработчик попросил у меня пароль. Там было одно слово, имя собственное.

Разраб: Сейчас, проверю по базе. (Пишет SQL-запрос.)
Я: А что, так можно? Это же дыра в безопасности?
Разраб: Почему? Доступ есть только у нас. Посмотрим... Так, кажется, понял. Он забыл, что пароль пишется с большой буквы.
Я: Прости, чего?
Разраб: Давай покажу.
Он зашел на сайт, написав пароль с большой буквы, и успешно открыл PDF.
Я: Как это работает? У него же другой пароль. Без заглавной буквы. Я сам под ним заходил!
Разраб: Короче, пароли для PDF чувствительны к регистру, а для сайта нет. Так что он выставил пароль, забыл про большую букву, и сайт продолжал работать, а PDF нет.
Я: Как... почему?.. А, ладно, не хочу знать.

Перезвонил клиенту, попросил его ввести пароль с большой буквы, и все отлично заработало.

Оригинальный пост Ankthar_LeMarre