BayanBabayan2

100 книг, согревающих, как глоток горячего чая в холодный день, дарящих ощущение волшебства и уюта, которых нам так не хватает. 100 удивительных произведений, которые станут вашими настоящими друзьями и поддержат в трудную минуту.

1) Рэй Брэдбери. Вино из одуванчиков

2) О. Генри. Дары волхвов

3) Александр Полярный. Сказка о самоубийстве

4) Джеральд Даррелл. Моя семья и другие звери

5) Джером К. Джером. Трое в лодке, не считая собаки

6) Фэнни Флэгг. Жареные зеленые помидоры в кафе "Полустанок"

7) Диана Уинн Джонс. Ходячий замок

8) Мария Парр. Вафельное сердце

9) Джулия Стюарт. Сват из Перигора

10) Фэнни Флэгг. Рождество и красный кардинал

11) Элинор Портер. Поллианна

12) Пол Гэллико. Цветы для миссис Харрис

13) А.С. Пушкин. Барышня-крестьянка

14) Джеральд Даррелл. Птицы, звери и родственники

15) Александр Дюма. Три мушкетера

16) Терри Пратчетт. Кот без прикрас

17) Сесилия Ахерн. Посмотри на меня

18) Фрэнсис Бёрнетт. Маленький лорд Фаунтлерой

19) Юстейн Гордер. Апельсиновая Девушка

20) Фрэнсис Бернетт. Маленькая принцесса

21) Джеки Даррелл. Звери в моей постели

22) Люси Мод Монтгомери. Аня из Зеленых Мезонинов

23) Терри Пратчетт. Народ, или Когда-то мы были дельфинами

24) Джеймс Хэрриот. Из воспоминаний сельского ветеринара

25) Фэнни Флэгг. Рай где-то рядом

26) Дина Рубина. Почерк Леонардо

27) Джоанн Хэррис. Шоколад

28) Илья Ильф, Евгений Петров. Двенадцать стульев

29) Иван Ефремов. Лезвие бритвы

30) Джеймс Хэрриот. Среди Йоркширских холмов

31) Эндрю Николл. Добрый мэр

32) Джейн Остин. Гордость и предубеждение

33) Джеймс Хэрриот. Собачьи истории

34) Фэнни Флэгг. Дейзи Фэй и чудеса

35) Андрей Жвалевский, Евгения Пастернак. Время всегда хорошее

36) Анна Гавальда. Просто вместе

37) Арто Паасилинна. Год зайца

38) Николас Дрейсон. Книга птиц Восточной Африки

39) Филипп Делерм. Первый глоток пива и прочие мелкие радости жизни.

40) Рэй Брэдбери. Апрельское колдовство

41) Николь де Бюрон. Дорогой, ты меня слушаешь?

42) Тонино Бенаквиста. Сага

43) Габриэль Гарсиа Маркес. Вспоминая моих несчастных шлюшек

44) Ольга Лукас. Тринадцатая редакция

45) Астрид Линдгрен. Собрание сочинений

46) Ольга Арефьева. Одностишийа

47) Леонид Зорин. Покровские ворота

48) Элизабет Гаскелл. Крэнфорд

49) Даниэль Пеннак. Как роман

50) Сигбьерн Хельмебак. Андерсенам — ура!

51) Лора Инглз Уайлдер. Долгая зима

52) Хербьёрг Вассму. Сто лет

53) Наталья Соломко. Белая лошадь — горе не мое

54) Лев Кассиль. Вратарь Республики

55) Аркадий Стругацкий, Борис Стругацкий. Полдень, XXII век

56) Станислав Лем. Звездные дневники Ийона Тихого

57) Толле Экхарт. Сила Настоящего

58) Мария Парр. Тоня Глиммердал

59) Рене Фалле. Капустный суп

60) Джон Стейнбек. Консервный ряд

61) Франсуа Рабле. Гаргантюа и Пантагрюэль

62) Евгений Гришковец. Рубашка

63) Джек Лондон. Лунная долина. Сердца трех

64) Сара Груэн. Воды слонам!

65) Игорь Малышев. Лис

66) Эрленд Лу. Наивно. Супер

67) Анатолий Рыбаков. Кортик. Бронзовая птица. Выстрел

68) Лора Инглз Уайлдер. Домик в прерии

69) Милан Кундера. Невыносимая легкость бытия

70) Вирджиния Вулф. Орландо

71) Франсуаза Саган. Немного солнца в холодной воде

72) Ричард Бах. Чайка по имени Джонатан Ливингстон

73) Боккаччо. Декамерон

74) Бомарше. Севильский цирюльник. Женитьба Фигаро

75) Ромен Гари. Обещание на заре

76) Трумен Капоте. Завтрак у Тиффани

77) Василий Аксенов. Затоваренная бочкотара

78) Милорад Павич. Внутренняя сторона ветра

79) Эдгар Л. Доктороу. Билли Батгейт

80) Алессандро Барикко. Мистер Гвин

81) Итало Кальвино. Если однажды зимней ночью путник

82) Ивлин Во. Возвращение в Брайдсхед

83) Терри Пратчетт. Кот без прикрас

84) Лаура Эскивель. Шоколад на крутом кипятке

85) Эрин Моргенштерн. Ночной цирк

86) Агнета Плейель. Пережить зиму в Стокгольме

87) Арто Паасилинна. Лес повешенных лисиц

88) Мэри Энн Шеффер & Энни Бэрроуз. Клуб любителей книг и пирогов из картофельных очистков

89) Нил Гейман. Звездная пыль

90) Наринэ Абгарян. Люди, которые всегда со мной

91) Людмила Улицкая. Медея и ее дети

92) Евгений Коган. Енот и Я

93) Ричард Ф. Фейнман. Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!

94) Туве Янссон. Все о муми-троллях

95) Леонид Филатов. Про Федота-стрельца, удалого молодца. Сборник

96) Слава Сэ. Сантехник, его кот, жена и другие подробности

97) Ульф Старк. Чудаки и зануды

98) Терри Пратчетт. Кот без прикрас

99) А. Стругацкий, Б. Стругацкий. Понедельник начинается в субботу

100) Горан Петрович. Атлас, составленный небом

1) Всё в твоей голове. Экстремальные испытания возможностей человеческого тела и разума

Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее. Правда? Не совсем. Что нас не убивает, МОЖЕТ сделать нас сильнее, выносливее, увеличить продолжительность жизни и выявить истинные возможности нашего мозга. Как? Журналист и антрополог Скотт Карни пытается ответить на этот вопрос с помощью умного и амбициозного исследования, описанного в книге «Всё в твоей голове».

2) Магия утра. Как первый час дня определяет ваш успех

Хэл Элрод сможет переубедить даже самых заядлых «сов»! Из книги «Магия утра» вы узнаете, как первый час после пробуждения определяет успех всего дня и помогает раскрыть свой потенциал. Следуя советам автора, десятки тысяч человек улучшили своё здоровье, стали больше зарабатывать, научились фокусироваться на ключевых задачах, а главное, стали счастливее.

3) Поток. Психология оптимального переживания

«Поток. Психология оптимального переживания» – одна из самых громких психологических новинок последних десятилетий.

Исследуя творческих личностей, автор Михай Чиксентмихайи обнаружил: они счастливы благодаря тому, что в процессе озарения испытывают состояние потока. Но поток не является исключительным достоянием каких-то особых людей. Автор выстраивает детальную, стройную и экспериментально подтверждённую теорию, в центре которой находится идея потока. Это состояние полного слияния со своим делом, поглощения им, когда не ощущаешь времени, самого себя, когда вместо усталости возникает постоянный прилив энергии.

4) Эмоциональный интеллект

Что такое эмоциональный интеллект (EQ)? Связан ли он с коэффициентом интеллекта (IQ), определяющим степень умственного развития человека? Почему люди со средним IQ часто добиваются успеха в жизни и карьере, а те, чей коэффициент интеллекта очень высок, не могут реализовать себя? На эти и многие другие важнейшие вопросы отвечает в своем супербестселлере знаменитый психолог Дэниел Гоулман – основоположник теории эмоционального интеллекта.

5) Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым

В простой и уверенной манере психолог Михаил Лабковский говорит о том, что любой человек может и должен быть счастливым. И что лишь мы одни ответственны за собственное счастье. Не согласны? Прочитайте книгу «Хочу и буду», а затем спросите себя об этом ещё раз.

6) Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь

Близость и привязанность – базовая потребность всех и каждого. Так что эта книга для пар – молодых и пожилых, женатых, помолвленных и просто живущих вместе, счастливых и несчастных – для всех, кто ищет любовь длиной в жизнь. Она для женщин и для мужчин. Для людей из всех слоев общества и всех культур. «Обними меня крепче» – то, что поможет вам в любых отношениях.

7) Думай медленно… Решай быстро

Книга «Думай медленно… Решай быстро» Даниэля Канемана – не самая лёгкая с точки зрения чтения. Больше страницы за один присест осилить не получается, слишком многое нужно переварить. Зато на каждой из них – кладезь информации. Например, вы знали, что необдуманные решения мы принимаем из-за недостаточного количества глюкозы в организме? Уже ради этого «лайфхака» книгу стоит прочитать.

8) Семь навыков высокоэффективных людей. Мощные инструменты развития личности

Этот нон-фикшен – про системный подход к определению жизненных целей. Они у всех разные, но книга помогает понять себя и чётко их сформулировать. А ещё она показывает, как достигать этих целей. Не ждите чудес и пустых обещаний – для того, чтобы изменить жизнь, придётся как следует поработать.

9) Сила подсознания, или Как изменить жизнь за 4 недели

Мозг не отличает событий внешнего мира от тех, что происходят у нас в мыслях. Это даёт нам свободу творить свою жизнь по собственному желанию. Но мы должны знать и уметь использовать правильные инструменты. Книга «Сила подсознания» именно об этом.

10) Красная таблетка. Посмотри правде в глаза

Мы хотим прожить другую – лучшую – жизнь. Но не знаем как. Беда в том, что нам слишком долго рассказывали о счастье, успехе и любви. Никто не предупредил, что радостные чувства мимолётны, успех кажется таковым только со стороны, а всякая страсть заканчивается разочарованием. Такова правда. Кто-то готов выбрать «красную таблетку» правды, а кто-то продолжает травить себя синей – иллюзиями и неведением.

Выбирайте «Красную таблетку».

11) НИ СЫ

Главная формула саморазвития, которую можно свести к «восточной мудрости», – НИ СЫ. Именно к этому призывает Джен Синсеро, автор бестселлера, вышедшего в 28 странах и проданного общим тиражом 1 000 000 экземпляров.

Как разговорить собеседника, расположить его к себе, вызвать на откровенный разговор? Рассказывают наши эксперты.

Приятно, когда к нам хорошо относятся! С некоторыми людьми удается установить теплые отношения быстро и легко. Но есть и те, с кем разговор не клеится.

1) Рассказывайте о себе. Если собеседник, как вам кажется, не готов к разговору, не отвечает на вопросы или отвечает односложно, вы можете для начала поговорить на посторонние темы, рассказать о том, что вас заботит в эту минуту… и внутри этого повествования возникнет пространство для общения.

2) Задайте неожиданный вопрос. Дайте собеседнику возможность взглянуть на тему вашего обсуждения по-новому — удивление откроет возможность для диалога. Журналист Валерий Аграновский в одной из своих книг рассказывал, как, пытаясь взять интервью у неразговорчивого специалиста о его работе, он спросил своего собеседника, сколько шагов тот делает за рабочую смену.

Вопрос разбудил его любопытство и стал отправной точкой для увлекательного разговора

В другой раз ему предстояло сделать интервью с физиком Флеровым, который попросил вопросы прислать заранее — но готовые ответы не дали бы ощущения живой беседы. И вот, придя на встречу к Флерову, Аграновский увидел на доске схемы и спросил, почему атомы рисуют всегда круглыми, а не ромбиками, например. Физик задумался — почему, в самом деле? Вопрос разбудил его любопытство и стал отправной точкой для увлекательного разговора.

3) Проявляйте внимание к собеседнику. Пока он говорит, кивайте, пользуйтесь подбадривающими высказываниями: «да-да», «угу», «действительно, так». Не отводите надолго взгляд в сторону, смотрите в направлении собеседника, но не обязательно прямо в глаза — слишком прямой и пристальный взгляд некоторые воспринимают как выражение недоверия.

4) Поднимайте самооценку собеседника. В этом помогут такие фразы: «Как интересно», «Да, теперь я начинаю понимать». Иногда полезно переспрашивать: «Простите, как вы сказали? Это очень важно!» Повторяйте особенно значимые высказывания собеседника, прибавляя к ним: «Это очень новая информация», «Секунду, мне бы хотелось это записать».

5) Показывайте свой интерес к теме. Бывает, что эрудиция собеседника превосходит вашу. В этом случае вы можете попросить его разъяснить отдельные моменты. Если при этом он немного высокомерен, не признавайтесь сразу в своем незнании — вместо этого можно сказать: «Так-так… ищу в памяти… не получается восстановить… а ведь это звучит так интересно! Не могли бы вы рассказать мне…»

6) Выбирайте индивидуальный стиль общения. Попробуйте представить себе, что важно для собеседника, чего бы ему хотелось. И используйте это. Например: «Мой друг, узнав, что я с вами встречусь, просил непременно выяснить… Мои знакомые позавидуют мне, когда я им расскажу, что разговаривал с вами... Ваши близкие, наверно, гордятся тем, что вы…».

Один скульптор сказал Юрию Гагарину: «Молодой человек, не вертитесь — а то вы не попадете в историю!»

7) Отражайте чувства собеседника, при этом сохраняя дистанцию: «Кажется, что вы взволнованы». Если вы считаете, что собеседник испытывает отрицательные эмоции, добавляйте «как если бы» и переспрашивайте: «Это выглядит так, как если бы вы были возмущены моим незнанием, — это действительно так?»

8) Рассказывайте о своей реакции. Следите за чувствами и рассказывайте о них, когда это уместно или необходимо. С положительными эмоциями, как правило, трудностей не возникает (см. п. 3). А если у вас появились неприятные переживания, сообщайте как о наблюдении — с позиции наблюдателя: «Вы знаете, я чувствую внутри себя какое-то несогласие… желание возразить… Это любопытно — мне хочется возразить человеку, с которым мне так интересно беседовать…»

9) Бросайте вызов. Вместо того чтобы стараться понравится собеседнику, сделайте так, чтобы он старался понравиться вам. Такая неожиданная смена ролей может оживить разговор. В качестве примера — случай на защите диссертации. Выступающий окончил основной доклад, и наступил момент, которого обычно молодые ученые боятся больше всего, — когда ведущий скажет: «А теперь вопросы к диссертанту».

В тот раз, едва прозвучали эти слова ведущего, диссертант прибавил: «Только, пожалуйста, покруче!» Оппоненты растерялись — они думали уже не о том, чтоб «завалить» его, а о том, насколько интересными окажутся их вопросы. Молодой человек превратил их в объект своей оценки.

10) Ставьте «кавычки». В ситуациях, когда нужно сказать собеседнику нечто неприятное или задать вопрос, которого тот не хочет слышать, помогает прием отстранения или интонационные кавычки — вы говорите то, что считаете нужным, но не от своего лица. Например: «Я бы сам никогда не задал этого вопроса, однако меня просили узнать…», «Сейчас трудный момент, не хочется этого говорить, но руководство просило передать…» или «На моем месте какой-нибудь бестактный человек мог бы спросить…».

Чтобы сохранить дружественную обстановку, можно указать на то, что этот неприятный эпизод будет вынесен за рамки доверительной беседы: «…А потом мы сразу же вернемся к нашему разговору».

Почему мы то и дело наступаем на одни и те же грабли? Влюбляемся безответно, страдаем от злых начальников, верим мошенникам? Просто каждый раз попадаем в одни и те же 11 ловушек. Зная их «в лицо», можно научиться их избегать.

Причину стоит поискать в себе и своем детстве, считают американские психотерапевты Джеффри Янг и Джанет Клоско, авторы книги «Прочь из замкнутого круга!» (Эксмо, 2019). Выработанные алгоритмы реакций и поведения мы несем во взрослую жизнь, и каждый раз встречаемся с 11 ловушками: непокорности, отверженности, недоверия и жестокого обращения, эмоциональной депривации, зависимости, уязвимости и другими.

Терапия ловушек, созданная Янгом и Клоско, направлена на одиннадцать самых разрушительных проблем, с которыми они сталкиваются в своей ежедневной психотерапевтической практике. Как понять, что вы попали в одну из ловушек? Если вы ответили утвердительно на следующие вопросы, стоит пристальнее приглядеться к собственным механизмам поведения:

- Вы постоянно вступаете в отношения с теми, кто относится к вам равнодушно?

- У вас есть некий дефект, из-за которого вас невозможно полюбить и принять?

- Чужие потребности для вас важнее собственных, а вы сами толком не знаете, что вам нужно?

- Вы боитесь, что с вами случится что-то плохое, и даже банальная простуда пугает тяжелыми последствиями?

- Вы чувствуете себя несчастным, недостойным, несмотря на похвалы и одобрение?

Ловушек много, но самых распространенных — 11) Постоянное воспроизведение боли, испытанной в детстве, — один из постулатов, выдвинутых еще Зигмундом Фрейдом. Дети алкоголиков выбирают в партнеры алкоголиков. Ребенок, подвергшийся насилию, будет искать партнеров-насильников или сам станет насильником. Среди секс-работниц можно встретить много тех, кого сексуально домогались в детстве и отрочестве. Тот, кого постоянно контролировали взрослые, начинает беспрекословно подчиняться другим.

Почти все люди, уверены Янг и Клоско, воспроизводят негативное поведение, разрушая себя самих. Ловушка — это способ воспроизведения. Иными словами — схема: это глубоко закрепившееся убеждение о себе и мире, усвоенное в детском возрасте. Такое восприятие себя успокаивает нас, даже если причиняет вред. Парадокс в том, что ранние убеждения дают нам предсказуемость и уверенность, они удобны и знакомы.

Ловушка 1) Отверженность: «Не бросай меня!»

Как проявляется: вы ощущаете, что люди, которых вы любите, непременно рано или поздно бросят вас, и вы навсегда останетесь в эмоциональной изоляции. Близкие умрут, уйдут из дома за хлебом и не вернутся. Или предпочтут вам кого-то другого. Поэтому вы изо всех сил цепляетесь за близких людей, но этим только отталкиваете их от себя. Даже недолгая разлука вас злит и расстраивает.

Истоки: в детстве вы потеряли близкого (заболел и надолго лег в больницу, умер, ушел). Вы пережили развод родителей. Или вас постоянно оставляли одного, например, родители-алко или наркопотребители, а вы их ждали.

Ловушка 2) Недоверие и жестокое обращение: «Я тебе не доверяю»

Как проявляется: вы все время ждете, что вас кто-то обидит или навредит, изменит, обманет, унизит, ударит или как-то вас использует. Ваша защита — недоверие и подозрение. Вы все ставите под сомнение и никого не подпускаете близко. Вы либо избегаете близких отношений, либо связываетесь с теми, кто к вам плохо относится, а затем злитесь на них за это.

Истоки: кто-то из близких жестоко обращался с вами в детстве. Вас насиловали или прикасались с сексуальным подтекстом. Вас унижали и критиковали (словесное насилие).

Ловушка 3) Эмоциональная депривация: «Меня никогда не полюбят»

Как проявляется: вы верите в то, что другие никогда не смогут удовлетворить вашу потребность в любви. Никто не заботится о вас и никто не понимает. Вас так и тянет к холодным и равнодушным людям, которые всякий раз дают вам в этом убедиться. И вы чувствуете себя обманутыми и то злитесь, то страдаете от боли и одиночества.

Истоки: у вас была холодная и неласковая мать. Вы — «недообнятый» ребенок. Вы не получали от матери достаточно внимания, у вас не было связи с ней. Вас не успокаивали в детстве и не научили делать это самостоятельно.

Ловушка 4) Изгнание из общества: «Я не такой, как все»

Как проявляется: вам кажется, что вы изолированы от остального мира, вы чувствуете себя иным. Вы можете ощущать себя уродливым, несексуальным, скучным. Вы избегаете компаний и общения. Поступаете так, будто вы хуже других. На вечеринках, на работе, в группах вам одиноко и тревожно.

Истоки: вероятно, в детстве вас отвергали сверстники. У вас не было друзей, и некая особенная черта делала вас непохожим на других.

Ловушка 5) Зависимость: «Я сам не справлюсь»

Как проявляется: вы чувствуете, что неспособны справиться с повседневной жизнью без посторонней помощи. Вы не можете без других и опираетесь на них, как на костыли. Вы все время ищете сильных людей, на которых можно положиться и вручить им свою жизнь. На работе вы избегаете брать ответственность на себя и делать что-то самостоятельно.

Истоки: в детстве вы пытались отстоять свою независимость, но вас заставили почувствовать себя беспомощным.

Ловушка 6) Уязвимость: «Вот-вот случится беда»

Как проявляется: вы живете в страхе, что вот-вот случится катастрофа — природная, криминальная, медицинская, финансовая. Ваши страхи огромны и нереалистичны. Вы можете бояться болезней, безумия, пожара, дефолта, бедности или полетов.

Истоки: в детстве вас научили, что мир — опасное место. Возможно, родители чрезмерно опекали вас.

Ловушка 7) Неполноценность: «Я никуда не гожусь»

Как проявляется: вы на глубинном уровне чувствуете, что у вас есть изъяны и недостатки. Вы уверены, что если кто-то приблизится к вам, он не сможет вас полюбить — ваша ущербность вылезет наружу. Вам сложно поверить, что близкие ценят вас, и вы все время ждете, что вас оттолкнут.

Истоки: в детстве вы не чувствовали, что вас уважают, вас критиковали.

Ловушка 8) Несостоятельность: «Я чувствую себя неудачником»

Как проявляется: вы уверены, что вы ничего не достигли по сравнению со сверстниками: ни в школе, ни на работе, ни в спорте. Вы преувеличиваете свои неудачи, ведете себя так, будто они продолжаются.

Истоки: в детстве ваши успехи принижали. Вас называли тупым, бездарным, ленивым.

Ловушка 9) Покорность: «Я все делаю по-твоему»

Как проявляется: вы жертвуете собственными нуждами и желаниями ради желаний других. Позволяете кому-то контролировать вас, делая это либо из чувства вины за то. что раните других, когда выбираете себя, либо из страха, что вас накажут или бросят. Вы завязываете отношения с доминирующими и подавляющими вас людьми или с теми, кто не способен дать вам ничего взамен.

Истоки: вероятно, в детстве близкий человек (скорее всего, родитель) подчинил вас себе.

Ловушка 10) Завышенные стандарты: «Всегда можно сделать еще лучше»

Как проявляется: вы очень высоко задираете планку и изо всех сил стараетесь не разочароваться в себе. Вы делаете особый акцент на статусе, деньгах, достижениях, внешности, порядке и признании. Для вас они важнее счастья, радости, удовольствия от выполненного дела и полноценных отношений.

Истоки: в детстве от вас ждали самых лучших результатов, учили, что все остальное — провал. А вы усвоили, что все ваши поступки недостаточно хороши.

Ловушка 11) Избранность: «Я получаю все, что хочу»

Как проявляется: вы чувствуете себя особенным. Вы уверены, что имеете право делать, говорить или получать все, что захотите. Отвергаете то, что требует времени и терпения, и ту цену, которую приходится платить за ваши прихоти другим людям.

Истоки: вас баловали в детстве, и вы не знали слова «нет». Вас не научили контролировать себя и соблюдать рамки.

Как избавиться от ловушки?

Янг и Клоско предлагают сделать это за три шага.

Шаг 1: определить свою ловушку. Например, ваша ловушка — это отверженность. Вы связали жизнь с мужчиной, который периодически вас бросает. Стабильные мужчины вам скучны. Так же бросили вас когда-то мать, уделявшая мало внимания, или отец

Все мы мечтаем о стабильных, налаженных отношениях с близкими людьми. Но похвастаться идеальными взаимоотношениями может не каждый. Почему так происходит и как мы портим отношения?

В основе отношений лежит коммуникация. Чем грамотнее мы ее выстраиваем, тем гармоничнее отношения. Конечно, мы не можем отвечать за действия и поступки «оппонента», но от наших действий и правильной реакции зависят как минимум 50% успеха.

Основные ошибки коммуникации

Любые отношения — в первую очередь контакт, который нужно непрерывно поддерживать. Чем дороже и значимее для вас человек, тем больше внимания требуется для поддержания отношений. Можно долго утверждать, что вы безумно любите свою жену, но большую часть свободного времени посвящать друзьям. Всем без исключения в отношениях хочется получать заботу, любовь и поддержку, а не критику, постоянные обвинения и нравоучения. Даже если вы желаете человеку только добра, есть более оптимальные формы донести свое недовольство.

1) Так ли притягиваются противоположности? Крепкие отношения строятся на общности интересов. Постоянное подчеркивание различий между вами — верный путь к конфликтам и ссорам. Возможно, противоположности и притягиваются, но долго находиться рядом с человеком, который критикует ваши вкусы, образ жизни, не разделяет ваши интересы, сложно. Разные политические взгляды, вопросы религии и культурные различия — табу, если отношения вам дороже ваших убеждений.

2) Что действительно рождается в споре? Споры и навязывание своей точки зрения разбили не один семейный союз. Подумайте, стоит ли ваша правота отношений, которые вы можете испортить? Утверждение, что спор — благородное дело, и в нем рождается истина, никто еще не доказал. А вот то, что любители поспорить не оставляют другому права на свою точку зрения и в результате спора один обязательно должен проиграть — факт. И это никак не укрепит отношения.

3) Как понять, о чем на самом деле думает партнер? Додумывание за другого человека — еще один враг отношений. Вы не знаете истинную причину поведения человека, но каким-то дивным образом уже решили все за него, уже обвинили его во всех грехах и сами же и обиделись на свои собственные фантазии. Например, человек не берет трубку и долго не перезванивает — и тут вы решили, что он... Каждый может придумать свою версию, они будут очень разные и ни одна не окажется верной.

4) Что делать, если партнер не телепат? Другой вариант, когда вы ждали определенного поведения от человека, но никак ему не сообщили об этом. Вы уверены, что он обладает телепатическими способностями, и тоже обиделись, когда человек сам не догадался, что же вам было от него нужно. Это когда вы очень хотели шубу на Новый год, а вам подарили телефон. Как он сам не догадался?

Если вам что-то нужно от человека, единственный способ получить это — прямо сказать о своих желаниях. Обвинения и переход на личности тоже не сплотят ваш союз. «Потому что ты такой/такая» — верный путь к конфликту. В решении разногласий нужно оперировать фактами, а не обижать человека, если он вам дорог.

Золотое правило: «да — человеку, нет — проблеме». Недовольство не нужно сдерживать, и не нужно терпеть плохое отношение к себе. Недовольство нужно высказывать так, чтобы устранить проблему, а не человека.

Как высказывать недовольство и не поссориться

Первое и главное — обозначить проблему. Что именно вас не устраивает в действиях человека? Сообщите ему о своих чувствах по этому поводу. Объясните, почему вас обижает, раздражает, злит, расстраивает такое поведение. И обязательно сообщите, как бы вы хотели, чтобы он поступил в следующий раз в подобной ситуации. Это не гарантия того, что человек обязательно и беспрекословно будет поступать так, как вам хочется, но такая формулировка как минимум поможет избежать конфликта.

Помните, что ответственность в отношениях делится между партнерами пополам. И влиять на ход событий вы можете только на 50% — остальные 50 принадлежат партнеру. Проблему не решить одному, даже если вы гуру коммуникации. Но со своей стороны вы делаете все лучшее из возможного, а дальше уже дело за партнером.

«Трудности перевода»

Как услышать, что человек действительно имеет в виду? В общении важно правильно улавливать смысл того, что пытается донести партнер. Как часто бывает, что человек говорит одно, а вы слышите совершенно другое?

«Трудности перевода» — это когда вы говорите на одном языке, но все равно неверно понимаете слова другого человека. Например, женщина, которая кричит, что ненавидит мужа, и просит убраться прочь с ее глаз, на самом деле хочет донести, что ей больно. Суметь понять, какие чувства стоят за словами, дело не из легких, но иногда это единственный способ понять другого человека. Со своей стороны отследите, насколько точно вы доносите свои мысли и насколько двояко можно расценить сказанное вами.

Как противостоять критике

Критика — неконструктивный способ коммуникации. Но как вести себя в том случае, когда критикуют вас? Соглашаться, если критика справедлива. Не соглашаться и отстаивать свою позицию, если вас критикуют предвзято.

Признать свою неправоту — всегда верный шаг к урегулированию любого конфликта. И помните главное — вы не можете добиться идеальных отношений и идеального общения, так как не все зависит от вас. Но каким бы ни было поведение человека, вы отвечаете только за свое поведение и выдаете максимально адекватную реакцию. Со своей стороны вы делаете все возможное для нормализации отношений, и даже если не получите желаемый результат, вас не будет мучить чувство вины или ощущение, что вы вели себя неправильно.

Мы часто говорим о том, как важно найти женщину, с которой будем покачиваться на волнах жизни, которая будет рядом, что бы ни случилось. Выбор той единственной — одно из самых важных решений в жизни мужчины, а может, и самое важное. Женщина, с которой мы решаем разделить свой мир, будет матерью наших детей, будет помогать нам строить планы, приводить нас в чувства, делать нас лучше.

Но какая же она — идеальная женщина? Годами мы слушали, чего хотят женщины. При этом считалось, что нам, мужчинам, нужна только лишь статусная жена. Я с этим не согласен. Что нам важно в женщине?

1) Характер

Красота — это не то, как вы выглядите, а то, что из себя представляете. Нам хочется видеть рядом с собой ту, которая не только работает над своей внешностью, но и старается быть искренней, настоящей.

Вы же именно такие с подругами — так будьте такими и с нами! Мы видим, как вы смеетесь в своей компании, не сдерживайте себя и в нашем обществе. Нам нравятся девушки с прекрасным чувством юмора, которые не относятся к жизни слишком серьезно. Будьте собой. Закажите на обед чизбургер. Перепачкаться кетчупом — поверьте, не страшно.

Не стесняйтесь встречать нас в футболке или спортивном костюме. Забудьте хоть ненадолго о макияже и укладке — нам так тоже нравится. Ну да, нам приятно, когда вы наряжаетесь и выглядите роскошно, но не нужно делать это, только чтобы заслужить наше одобрение. Чувствуете, что обязаны это делать? Значит, рядом с вами просто не тот мужчина.

2) (Само)уважение

То, как вы себя преподносите, говорит о многом. Я не про одежду, которая подчеркивает достоинства фигуры (хотя и не вижу в ней ничего плохого). Я о социальных сетях.

Они — ваша «витрина». Куда вы ходите и с кем, что и как говорите, характеризует вас как личность. И если совсем уж честно, нас редко привлекают девушки, посещающие все подряд мероприятия в какой угодно компании. Мальчикам, которые ищут «популярных» девочек, это еще может понравиться, но настоящие мужчины в такие игры не играют.

Ваша жизнь не должна быть совсем уж «нараспашку»: нужна хоть какая-то интрига

Женщину, читающую дома книгу, мы предпочтем той, что напивается с друзьями по выходным. Ваша жизнь не должна быть совсем уж «нараспашку»: нужна хоть какая-то интрига. Чем меньше мы знаем о чьей-то жизни, тем интереснее для нас этот человек. Это мотивирует нас искать, задавать вопросы, копать глубже.

Так наши с вами разговоры становятся более содержательными. А если мы всегда в курсе, где вы были и что делали, что тут может быть интересного?

3) Чувственность

Мужчины — существа из плоти и крови. Все в нас оживает от прикосновения. И нас, безусловно, привлекают женщины, свободные в проявлениях чувств. Вам хочется, чтобы вас брали за руку, целовали, обнимали и спрашивали, как прошел день. И нам хочется того же! Это помогает чувствовать себя желанными и усиливает связь с партнершей.

4) Ум

Жизнь больше, чем новая сумочка, дизайнерские туфли и новый эпизод любимого сериала. Хотя, каемся, мы и сами слишком увлекаемся просмотром футбольных матчей. Разговоры с умными женщинами заводят — с теми, кто знает много о мире вокруг и стремится сделать его лучше. Они мыслят критически и затрагивают наши чувства. Не каждое решение в жизни можно принять, не задумываясь, а когда чувствуешь себя неуверенно, особенно полезно, если рядом есть тот, кто поможет принять верное решение. Для этого не нужна степень Гарварда (да и какая бы то ни было другая) — только интеллект, способность мыслить и понимать.

5) Уверенность

Жизнь — штука непростая. Новый день — новый бой, и если рядом с вами уверенная в себе женщина, это очень помогает в погоне за мечтой. Женщина, которая любит себя, несмотря на недостатки, будет любить мужчину, несмотря на его минусы. Любя вас, она распахнет любые двери на пути к звездам вместе с вами. Есть что-то сексуальное в уверенных в себе женщинах.

Мы не замечаем половины ваших недостатков — тех самых, которые вы часами выискиваете в зеркале

Совершенства не существует, мы его и не ищем. Когда женщина понимает, чего стоит, это невероятно соблазнительно. В конце концов, мы же ищем того, кто будет нас дополнять, а не просто служить трофеем.

Она знает, чего хочет, и не ждет, пока мы ей это дадим. Она довольна собой и своим телом. Может прозвучать странно, но мы правда чувствуем уверенность на сексуальном уровне. Это энергия, которая притягивает и дарит незабываемый сексуальный опыт.

6) Честолюбие

Да, нам нравится роль кормильцев семьи, которые все планируют, но так же нравятся и женщины, которые планируют вместе с нами. Мы вовсе не хотим принимать все без исключения решения в одиночку. Нам нужен кто-то дальновидный, кто-то, кто может смотреть вперед.

Целеустремленные женщины более обязательные. Неясное будущее — это не про них: они-то точно знают, что приведет их к цели. Неудача? Такой вариант сценария они даже не рассматривают. Она стремится быть лучшей матерью для своих детей? Делает успешную карьеру? Значит, будет работать и над отношениями в паре. В сложные времена она так просто не сдастся. А вот если ей не хватает честолюбия — не факт.

7) Скромность

Энергия скромных людей направлена на окружающих, и для мужчины в поисках спутницы жизни это очень привлекательно. Скромные женщины сопереживают другим, ставя их интересы выше собственных, но делают это так, что сами обретают покой и защиту. В таких отношениях наше эго не страдает.

Конечно, есть что-то в том, чтобы сыграть в игру под названием «тебе придется меня добиваться», но, согласитесь, это отнимает массу энергии. И, пожалуйста, если мы напрямик говорим вам о своих чувствах и о том, как вы прекрасны, не смотрите на нас так, словно у нас выросла вторая голова. Вообще-то нам на это понадобилось немало мужества.

Мы привыкли думать, что внешность, популярность и социальный статус могут помочь девушке найти настоящую любовь, но это не так. На самом деле важно лишь то, кто вы. Вы-то нам и нужны со всеми возможными недостатками.