Admin911GPO

Часть 03
~

Norceno: Я думал что многое повидал... Но сегодня я встетил программу, которые неизвестные доброжелатели запаковали в 7Zip, сверху в RAR, попутно разбив на 20 архивов по 5 метров, каждый кусок RAR-архива упаковали в ОТДЕЛЬНЫЙ Zip, и всё вместе сжали в Tar... ТАК я ещё никогда не матерился...

~

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы блядь подождём..."

~

лог в чате:
я: народ, 7 февраля Корн в Питере!!!! кто едет!
Necros: билеты сегодня заказал! там встретимся, угу? давно хочу на тебя посмотреть.
я: легко.
Сатанюга: ООО!!! КООООРН!!!!! мне ехать не надо, я живу в Питере.
Sandman: парни, могу предоставить вписку после концерта. Дашко, ты тож приходи, если не зависнешь в другом месте.
Кисуля_с_бантиком: ой, Коорниииии.... тащусь от них.... а пачему я раньше не слышала про этот концерт? я так обожаю Павлика, у него такие губки......
я: держите меня семеро!!!!

~

.kkursor: Моя жизнь обогатилась новыми впечатлениями. В руках взорвался БП. Руки трясутся до сих пор.

Serge88: вытряхивай впечатления из штанов и продолжай работать как ни в чем не бывало.

(c)sysadmins.su

~

<dandrit> здрасте

<dandrit> я установил windows 98

<Indie_Jesus> ага

<dandrit>у меня есть проблема

<Indie_Jesus> повторяешся, парень!

~

Hulk: Ну иза что, скажи мне, ты в ментовку попал?
Diego: Парнишку одного спьяну отлупастил, 15 лет...
Hulk: эх ты... 26-летний программер 15- летнего... За что хоть?
Diego: как всё было... стоим у метро, я, идти явно не сопсобен, и этот сопляк с друзьями. стоит и выёбывается. ладно он выёбывался перед друзьями новой железякой, тип крута. ладно он выёбывался, что сталкер сырой, херовая графа и т.д. в таком духе. я это стерпел. но когда он выебнулся, что блядь спектрум, дос и дюк нюкем с думом это "ваще ацтой", я не сдержался...
Hulk: оправдан...
Diego: вот и менты так посчитали...

~

Прогноз погоды на завтра. На дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа.

~

str: Толик щас рассказывал. Его менты остановили. Говорят - будете свидетелем. Пьяного водилу поймали. Он им - мне отсюда не видно. они - а вы пройдите, посмотрите. Толик - я не хожу, показывает им на инвалидную коляску на заднем сидении. Менты - фигня, МЫ ЕГО ВАМ СЕЙЧАС ПРИНЕСЕМ! И принесли - этот кекс ноги поджал и орал "Идите нахуй!" пока его несли :D

~

Коллеги!
Сегодня в 18-00 в помещении кухни состоится семинар-тренинг на тему «Укрепление командного духа подручными средствами». Лектор J.W. BlackLabel с 12 летним стажем.

~

Brodyaga > вот отгадай загадку: "в детстве - на ладони, в старости - под жопой" ?
Krestrage > подушка для больных геморроем.
Brodyaga > вообще это моделька машинки и настоящий автомобиль...
но твой ответ заставил меня пересмотреть взгляды на жизнь.

~

Sergey Bartunov: Блин, я почему-то везде ставлю твердые знаки
Sergey Bartunov: Фрейд бы мне на это много чего сказал
Sergey Bartunov: Но вжопу фрейда
0xd34df00d: На это бы он тоже много чего сказал

~

убило нах

<akelka> Основу суперкомпьютера УГАТУ составляют 266 blade-серверов IBM на базе 532 четырехъядерных процессоров Intel® Xeon® серии 5345. Расчетная пиковая производительность суперкомпьютера составляет 20 Тфлопс. Это много?

<bI?> 20 Тфлопс (триллионов операций с плавающей запятой в секунду)

<akelka> что такое плавающая запятая и куда она плывёт и с какой скоростью?

<bI?> твайумать

~

(белорусский чат)
Panya: ты чо, телик тоже дело
Cybercat: нет, я серьёзно, что на том телике смареть?
местное - слава луке, соседское справа - слава путину, соседское слева - слава пидорам

~

новичог: хто админ, и как с ним связатся????
PaWell: Я админ, но со мной лучше не связываться

~

Yekj: блин! a Google то не отстаёт в своём развитии... с помощью Google Translate слово "привет" он переводит как "greetings"... а при попытке перевести слово "превед" - он выдаёт "whazzup" :D

~

xxx: Чем занять ум человеку, находящемуся в изоляции от общества и не имеющего под рукой ни компьютера, ни книг?
yyy: Наш грузчик подсказывает, что обычно такой человек или лес валит, или голицы шьёт, а ум его занят проблемой сохранения целостности очка.

~

кароче немец .. приехал в питер.. там потусовался.. познакомился с одной тувинкой... и она ему рассказала про туву.. про природу...
и он поехал в туву..
жил в юрте... гдето в степи пил араку.. пас овец....
кароче почувствовал всю романтику чабанизма..
приезжает в питер..
встречается с той тувинкой..
и ну чтото у них разговоор зашел..он ее спрашивает - а как будет по тувински холодно? она говорит - Соктур.
он - а как будит очень холодно что аж савсем савсем...

она - ту соктур.. .
он -нет
она - соктур сокутрама!
он -нет
она кароче вся извелась... все что можно перебрала..
он ей потом обяснил что очень холодно это - пиздец соктур нахуй. - типа этому его в юрте научили

~

Korvin:
Все же, как мы тут посовещались - вопрос на сообразительность получается неплохой.
Какое СЕТЕВОЕ ОБОРУДОВАНИЕ имеет порты RJ45, но не имеет на них МАК-адресов? )
Селениус:
Хаб, репитер, некоторые ATС, всякие PON-модемы.
NuII:
Обжимка.....

~

Благодаря фантазии архитектора туалет на нашем этаже офиса обладает большим окном сразу за унитазом, а подоконник - ниже уровня пояса :) во избежание актов эксгибиционизма окно снизу заклеили листом из журнала, на котором крупно так название статьи: "Тенденции очковой моды 2008" ))

~

>Stop, у ракетоносителя Восток всё равно в основе были немецкие разработки
>Степан, я тебе одну вещь скажу... ибаццо и хотеть ибаццо - две разные вещи. Наши ибались - а остальные только хотели. На основе немецких разработок.

~

Теперь следует говорить не Превед Медвед, а здравствуйте, Дмитрий Анатольевич.

~

Солнышко: приветик, как дела?
nookie: шлабты нахуй, изивни, окошком ошибся=\

~

<Rayslava> Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю пиздец в любом случае.

~

Начальник как-то на митинге поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то хуево подрачил, я на работу не пойду."

~

Еду в москву из владимира, перед ногинском пост гаи. Светофор там, затор небольшой, машин десять. У меня музыка на полную, играет Wise (ну, типа энигмы или эры). Гай меня тормозит, и говорит - пройдите на пост. Ну, я магнитолу не стал вытаскивать, думаю, кто у поста то спиздит....Захожу на пост, там два гая сидят, один что то по рации выслушивает, отвечает в рацию "иди на хуй", а мне говорит - можете ехать, счастливого пути. Ну, я охуевший такой выхожу уже, и слышу как один гай другому говорит - "он совсем охуел. ладно пизды получил от начальства за то, что в плеере на работе был, так еще говорит "задержи этого чувака на москвиче минут на пять, я песню дослушаю"....

~

xxxx: Я люблю Россию
xxxx: Вчера иду себе вечером,никого не трогаю.
xxxx: Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: "Не, не он", садятся в машину и уезжают...

~
xxx:
ок.я_тебе_попозже_ссылку_кину
yyy:
слушай, а чего ты весь день сёдня пишешь с подчеркиванием?
xxx:
у_нас_начальник_запретил_пользоваться_аськой
xxx:
сказал_инет_отрубит
yyy:
и что? ты же сидишь...
xxx: он_сидит_за_спиной_гнида_и_оборачивается_если_стучишь_по_клаве
xxx: я_быстро_научился_набирать_бесшумно_но_пробел_сука_клацает

~

Пошел по прозьбе предков пока они собираются проверить масло в машине и давлениек в балонах.значит вышел я масло проверил открыл багажник чтоб достать насос и тут подьезжает старая шестерка годящаяся наверное только на дерби!кряхча припарковалась и оттуда выходит мужик закрывает её и с самым грусным лицом показывающим обиду всей россии говорит -"как ты меня заебала!!"достает из кармана брелок с ключом жмет кнопку открывается рядом лексус он садится и уезжает.....я стою и думаю он её спиздил или что??

~

1. Я теперь реально понял, почему кошек не люблю.
2.?
1. Жена завела трёх кошек!!!Ночью приезжаю домой с работы, захожу на кухню. Слышу под мойкой что-то скребётся (там стоит мусорное ведро). Кошки спят в двух метрах от мойки. Ноль внимания. Открываю мойку. Оттуда на пол падает мышь. Я её гоняю по кухне. Кошки приоткрыли глаза и наблюдают за моей охотой. По глазам вижу, что болеют не за меня! Ненавижу!
2. Ты когда пошёл спать, не слышал сзади шёпот:"Акелла промахнулся!"

~

Из переписки в чате студгородка:
xxx: бабник !
yyy: я не бабник, я девственник ! И ничего смешного в этом. у меня каждое утро одеяло выглядит как палатка. Я в четырехместке живу, и мы тут все такие. По утрам у нас не комната, а кемпинг

~

С форума, раздел Спорт
OlaF (модератор):
Подведём итоги матча Израиль-Россия-2:1.
babichev - 4 недели ридонли.
Talliks - 2 недели бана.
Tolyan_Arsenal - 2 недели ридонли.
Mr.Proper - 2 недели ридонли.
BOJIK - 2 недели бана.
-LeXa- - 2 недели ридонли.
Илюха - 1 неделя ридонли.
-=Вовочка=- - 1 неделя ридонли.
dbarc - 2 недели ридонли.
Adeptus - 1 неделя ридонли.
ramballan - 1 неделя ридонли.
*NightSpiker* - 3 недели бана.
Artemon - 1 неделя ридонли.
Zaiats - 1 неделя ридонли.
BooKeR - 1 неделя ридонли.
Красно-Белый - 1 неделя ридонли.
InSide - 2 недели ридонли.
keDa - 2 недели ридонли.
m1xtapе - 1 неделя ридонли.
Заводской - пожизненно.

~

xxx: я нечайно отцу систему гробанул думал убьёт
xxx: а он мне пока толко смску прислал
xxx: с текстом
xxx: f=fork(); if (f) kill (SIGKILL, f);
xxx: что это значит??
yyy: сочувствую тебе чувак
xxx: ???
yyy: тараса бульбу читал?
xxx: да
yyy: так вот это можно перевести как
yyy: "я тебя породил, я тебя и убью")))

~

Длинный корридор. В одном из кабинетов находится какая то учебка где обучают юнных пользвателей пк, а напротив него кабинет ИТшников каких то. Так вот каждый день когда открывают кабинет учебки включается сигнализация и звук у нее прям как у подводной лодки. Иду утром и слышу орет эта сигнализация и из кабинета ИТ раздается вопль:
Один голос: - Задраить люки!!!!!
Второй: - Деферент на нос 10 градусов!!!!!
Третий: - Раааааааррррр тысяча чертей мы возьмем этот фрегат!!!
Я боюсь тут работать х_х

~

Dyos: нашел в коде обработки для 1С строку определения ОС.
Если ФС.СуществуетФайл("C:WINDOWS") = 1 Тогда
стрОтчет = стрОтчет + " XP";
ИначеЕсли ФС.СуществуетФайл("C:WINNT") = 1 Тогда
стрОтчет = стрОтчет + " 2000";
Иначе
стрОтчет = стрОтчет + " нипоняяятно";

~

Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт?
Фриц, щёлкая зубами:
- Да п@зд3ц просто, й0б@н@р0т!

~

crestana: а еще умиляет маркировка моделей некоторых железок у D–Link… которая очень подозрительна похожа на модельный ряд циски )
las: Полностью модельный ряд с Cisco совпадал у Huawei Вплоть до наличия на сайте таблички, в которой указывалось что чему соответствует, до тех пор пока в Хуавей не присшло письмо: "Уважаемые китайские коллеги, прекрасно понимая Ваше желание изучать наше оборудование, нам, тем не менее хотелось бы отметить, что вы там совсем уже охуели, косоглазые уроды". После этого табличка с сайта исчезла.

~

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список поврежденийприлагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

~

1. Знаешь как у мужиков называется задняя часть прохода?

2. как
1. анус
2. и?
1. А у женщин знаешь как?
2. также
1. Неа. У них это называется бонус )
2. ))))))))
1. В курилке подслушал )

~

Lenok
наш девиз невозмутим:возбудим,но не дадим!
don Pedro
наш девиз в таком же стиле: не дали вы - дадут другие

~

Почти конец рабочего дня, в наш кабинет заходит начальник, мужик лет 45, он 1й день из отпуска и весь день разгребал косяки отдела за время его отсутствия, вид поэтому у него как у зомби, чуть живой........садится он за мой комп (я сижу за соседним)
Я : Владимир Викторович, вы выглядите как труп, вам нездоровится ?
Он : С вашими косяками здоровья не напасёшься......
И тут у меня на столе он находит брошурку-аннотацию по Lineage II (та что в коробке с игрой даётся, я её как коврик для мыши юзаю так как она больше ни на что не годится), и начинает её изучать, минуты через пол встаёт и читает громко на весь отдел :
КАК ТОЛЬКО КОЛИЧЕСТВО ЗДОРОВЬЯ УМЕНЬШИТСЯ, ОТОЙДИТЕ В БЕЗОПАСНОЕ МЕСТО И ОТДОХНИТЕ........
весь отдел катался по полу, как и сам начальник )))))))))))))))

~

сидим с подругой в ОВД (на неё составляют протокол по поводу шумного поведения на съёмной хате). участковый проникновенно вещает следующее:
- Ну зачем же шуметь? посидели в кафе, выпили, погуляли, пришли домой, по коньячку, занялись сексом и легли спать! и вам хорошо, и у соседей жалоб не будет!
я так задумчиво вопрошаю:
- Эммм... а это обязательная программа??? о_О
участковый, слегка прифигев:
- Ну... нет, конечно. можно без секса. в бирюльки поиграйте, например...

~

Lina: ПАМАГИТЕ!!! Целый весь отдел в стрессе... Вышел новый ночальнег сегодня. Как принимать всерьез человека с фамилией Гусьнах???

~
1. Кстати ты с рейдами заморачивался знаешь че и как на практике делать?
2. ты про Вов? или Контрольно ревизионные проверки?
1. )) я про рейд который делается из винчестеров
2. млин ))

~

<anarhist_27> диман, кто твоего сына матом научил орать?
<marteszibellina> да хуй его знает...

~

<Дракошко> Пытаюсь выехать из ебеней на оживленную улицу. Повернуть нужно налево. Естественно, никто не пускает. Стою минут 10. Злой. Тут мимо едет машина ДПС. Менты резко останавливаются.Один выходит. Перекрывает движение и машет мне - мол, проезжай.
<Дракошко> Я не понял. Это новый сервис от ДПС что ли?)

~

вводная:
Преподавательская ВУЗа, в ней 4 препода - 2 матерых (админ и дизайнер) - футболки, джинсы, кроссы.. и 2 молодых препода-програмера (девушка и парень) - белый верх черный низ и тп.. Матерые чуть в стороне наливают себе чай-кофе, молодые на диване.
она: Вы не забыли мне принести обещанный диск?
он: Конечно нет! Как вы могли подумать??
админ-дизайнеру: Блядь, какая идилия, кажеться слово ХУЙ здесь будет неуместно..
Tasman

~

<Slider235> в лобовую ходил сегодня
<Slider235> какоето хуйло с ксеноном и на жыыпе выехало на встречко и поперло, попердывая крякалкой своей
<Slider235> народ жмеццо, выехивает на тратуатор, пропускает
<Slider235> и тут бля я, а у меня типо критиццкие дни
<Slider235> я тож врубаю ксенон, дальний и в лоб, заиппало все
<Slider235> затолкал его обратно в свой ряд, пидараса, он шось в окошко кричал, рукаме махал...
<Slider235> нервы, бля никчерту :(
<Slider235> нада параходный гудок прикупить срочна, без его никак... или от фуры какой
<Slider235> шоп нарушители пдд опсиралесь от маво праведного гнева

~

1- Where are you from?
2- I am from Kenya, and where are you from?
1- I am from Zimbabwe
минута молчания...
2- Pizdish
1- Blya budu

~

Michael: Пипец. Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"

~

Как вычислить месячный оклад представителей IT службы?
Месячный оклад программиста = Часовая ставка проститутки ( классика ) * 15.
Месячный оклад ведущего программиста = Часовая ставка элитной проститутки ( классика, орал, анал ) * 15.
Месячный оклад системного администратора = Часовая ставка пьяной проститутки (орал, анал, садо-мазо, плети, сети, пинг-понг ) * 1

~

Сидим во дворе в машине пьмс пиво, сзади подъезжает потруль ДПС,замечают что мы пьем подходит гаишник(Г) и говорит:
(Г): отгоните немного машино а то мешает(ясно понятно стандартный развод)
Я с невозмутим лицом вытаскиваю ключи из зажиганият, выхожу из машины и говорю:
(Я): Камандир толкнуть не поможешь
Таких лиц у ментов я еще никогда не видел!

~

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....

8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

~

bUg я вчера монтажника на работу взял
bUg Парнишка 23 года, юркий такой, из села явно (по разговору). Често сказал мол я почти нифига не знаю но я способный - научусь быстро. Ну и денег хотел вменяемо в отличие от остальных.
Позавчера тоесть взял. Вчера ему делать нефиг было, попросить чтонибудь "поразбираться", дал ему новый дистриб линуха с которым мы с Котом третий день разобраться не можем. К вечеру парень жалуется "блин никак не могу разобраться", я грю мол не переживай там непросто все, а с чем неможешь конкретно разобраться?
В АСЬКЕ РУССКИЙ НАСТРОИТЬ НЕМОГУ
bUg
Мы его толком поставить неможем это чудо подняло иксы аську настроило инет и видите ли русский у него непашет )))

~

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром. Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая .
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:
- ...И ПРЯМО В ПИZДУ !!!
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.

~

К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:

- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?

Молодой человек мрачно:

- Нет.

Девицы, еще более проникновенно:

- А почему?...

Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:

- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?

У девиц сползают наконец улыбки:

- Нет...

- А ПОЧЕМУ?!!

~

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так

говорит:

- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...

~

C00LM4N: подешь катаццо?))
Lil Ya: с тобой?
C00LM4N: нет одна на пассажирском сиденье
Lil Ya: одна да)))
C00LM4N: )))
C00LM4N: тока придеца транс слухать)
Lil Ya: не
Lil Ya: водитель выбирает дорогу
Lil Ya: пассажир музыку
C00LM4N: водитель может выбрать такую дорогу, что пассажиру будет похер на музыку

~

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Увлечения: тяжелая атлетика
Характер: спокойный, уравновешенный, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга - в приемное, срочно"!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, заляпанном кровью, с помятой мордой. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь и... ...кипятильник!!!

~

Подержите моё пиво... ©
Я всё понравившееся с баша записывал в файлик с момента его появления. Хуяси как он резко актуален стал. Держите :)

~
User1:
Я тут песню ко дню админа сочинил. (правда, не до конца ещё)
User2:
Ну-ка, напой!
User1:
Кхе-кхе-кхе. ПЕСНЯ КО ДНЮ АДМИНА, ИСПОЛНЯЕТСЯ ВПЕРВЫЕ! (на мотив "Ой, мороз-мороз")
User1:
Ой, Одмин, Одмин,
Ты одминь меня!
Ты одминь меня-а-а-а-а-а...
Admin:
... Блядского коня!

~

Snoop (14:20:21 29/07/2007)
прив
Snoop (14:20:33 29/07/2007)
гамать будешь?
Ruinous (14:21:06 29/07/2007)
я ща в 50км от москвы у друга на даче с ноута вишу пьяный)
Snoop (14:21:24 29/07/2007)
куя
Snoop (14:21:39 29/07/2007)
скок ты уже в зопое?
Ruinous (14:21:48 29/07/2007)
да вроде ток вчера начали
Snoop (14:22:37 29/07/2007)
у меня от тебя последние сообщение:
>Ruinous (23:43:17 19/07/2007)
>а потом бухать еду
Ruinous (14:23:59 29/07/2007)
опа

~

- Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пиDарке!

~

Первый вопрос шефа, когда я заговорил о недельном отпуске: "А если все наебнеца?!"

~

Andrake:
В общем, был свидетелем ситуации в троллейбусе. изрядно подвыпившему мужику подошела женщина-контролер и поросила оплатить за проезд:
- Оплатите за проезд, мужчина
- Не буду...
- Почему это?
- Вы не платили, и я не буду.
- Но я не должна платить!
- А мне пофигу, плати!
- Мужчина, я блин работаю здесь, я контролер, я не должна платить!
- А я блин электрик, что мне, за свет не платить, что ли?
Занавес. Троллейбус в истерике, мужик так и не заплатил...

~

Кореш отжог. Еду, говорит, на работу, останавливают гайцы. Дышите типа в трубочку. Щас вместо трубочек приборчики такие. Кореш говорит типа кто его до меня пользовал, он нифига не стерильный. Гай говорит, ну протри. Кореш - без задней мысли достаю платок, бутылку водки из машины... И протираю приборчик...
Приборчик охреневает от такого количества спиртного... как у Задорного - "труп"...
Гай смог выдавить с третьего раза тока "Пшел нах..."

~

На военных сборах учили отдавать честь:
Выходит чел из строя и говорит:
-Старший сержант Артамонов по вашему приказу прибыл!
Сержант: епт%мать! Сержант тут я а ты бля новобранец!
И тут чел сказал: Так точно сэр!
Сержант охуел и спросил нас как нада выражать согласие.
Голос из строя: Йа воль, мой фюрер!
Мы плакали и отжимались :(
Neumann(с)

~
Zloy:Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Да хули там, он чуть не обратил их в бегство!!!

~

Еду сегодня по городу. Весь поток машин так аккуратно останавливается перед пешеходным переходом. Первая мысль - гайцы, но нет... Оказалось пешеход спокойно переходит дорогу и, сука, высоко подняв левую руку держит 1000рублевую купюру.

~

Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит?
Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем.
Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили.
Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост :)))

teMNi: Вчера рассказали что один мудаг на одной из лаб по физики сломал алмаз.
teMNi: препод попросил повторить, сказал что нобелевская светит )))

~

Настя:
стою курю на болконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и дастает документы"

~
xxx> Осталось только написать програмку
которая будет плюсадинить мою цитату на боше в бездне
yyy> Все еще лелешь надежду попасть на главную или в топ бездны?)))
xxx> Уже нет. Просто надо, что бы на топе был список почтовых адресов и асек
с паролями одного хрена. Нужен модуль коннекта к просям, ну еще и модуль
поиска прокси, модуль проверки проксей на анонимность, очистки кукисов так же,
мне лень самому искать свою цитатку, поэтому дописываю модуль поиска своей цитаты в бездне.
yyy> =O на куя тебе всё это?
xxx> Этот козел взял в долг стольник и не отдает
yyy> А как ты пароли выудишь? Брутом? )))
xxx> На хуй брут. Кейлогер. У него он уже стоит, так же три человека втерлись к н
ему в доверие, две бабы. Одна дождется, пока он после траха уснет и поставит на его пк кейлогер,
поищит пасы, дубликат от его ключей у меня уже есть тачки и квартиры, я знаю все его аськи, номер кредитки и
пароль от неё, так же все паспортные данные и карты страховки. Осталось его этим припугнуть. Только пароли достать.
yyy> Силв?
xxx> Ч0?
yyy> Сиди дома. Я выезжаю.
xxx> Нах?
yyy> Верну тебе 500р, три болванки и две дискеты.

© #comment_247387171