Тишина, воздух вокруг накаляется. Вот он идеальный момент для применения. Взмах руки, скрип пера, формула легла идеально. Теперь я знаю как победить. Взмах -сократила. Еще взмах - еще сокращение. Прекрасно, теперь оно безобидно. Пора начинать новое сражение.

Мои ощущения от преобразования алгебраических выражений.

Решила вспомнить школьную программу, развлекаюсь со всякой фигёй, но как же приятно...

Знакомство со сказками у русскоязычного ребёнка начинается с "Курочки-рябы" или "Репки" или "Колобка". Эти сказки настолько популярны, что их знают все. Вот реально - ВСЕ поголовно. Но отчего же они так популярны? Неужто они настолько интересны? А если интересны, то кому именно и чем?

Взрослым - неинтересны. Ну чё там интересного - нудное перечисление идиотских событий.

Детям... А кто их спрашивает? Им выбора-то не дают.

И теперь вопрос к родителям: зачем вы издеваетесь над своими детьми этими дурацкими текстами? Мстите за то, что над вами так же издевались? Всё ж таки литература должна давать что-то уму и/или сердцу. А что даёт та же супер-популярная "Курочка-ряба"?

Два престарелых дебилоидных вандала увидали удивительный артефакт и тут же принялись его ломать. Не вышло. Но тут прибежала мышка и непостижимым образом его расхреначила. (Как? Почему? Да похрен нам логика!) Вандалы заплакали. (С чего, вдруг? Сами же хотели разломать? Единственное объяснение - от обиды, что не досталось им счастье собственноручно напакостить.) Но курица утешила: "Да хрен с вами, выдам я вам ещё одно чудо чудесное, потешите душеньку, уроды."

И что в этой сказке для ума? Что для сердца? Даже для совсем детских ума и сердца - что? Ну придумала когда-то эту сказку неграмотная крестьянка по ходу своей беспросветной жизни, ну пошла эта поделка в такой же неграмотный тёмный народ... Но сейчас-то к чему мусолить эту убогую историю?

Однако, на этом издевательства над детьми не заканчиваются. Мой восьмилетний внук сейчас во втором классе. Я иногда помогаю ему делать уроки. Ну как помогаю? Заставляю. Он терпеть не может чтение, включая внеклассные задания. И мне трудно его осуждать! То он мучается с бредовыми "Приключениями барона Мюнхаузена", то продирается сквозь идиотизм сказок Джани Радари, то жуёт садизм братьев Гримм. Сюжеты дурацкие, логики никакой, причинно-следственные связи в игноре. Такое впечатление, что всё это писалось под кайфом на расслабоне и при выключенной совести - пох, и так сойдёт.

Да-да, я знаю, всё это - классика, признанная во всём мире. Но кем конкретно признана? Повторю, детей-то не спрашивали. А дети ведь не глупые. Они просто неопытные, только учатся жизни. И поэтому их живой разум постоянно осваивает новое, впитывает информацию с такой интенсивностью, что взрослым и не снилось. А взрослые подсовывают этому разуму тупую жвачку.

Давным-давно посмотрел я по ТВ репортаж о каком-то детском спектакле. По ходу сюжета корреспондент спросил о впечатлении от спектакля у зрителей - бабушки с внуком.  Меня настолько торкнуло это интервью, что я его помню дословно спустя десятки лет.

Корреспондент задаёт вопрос пацану:

- Тебе понравился спектакль?

Пацан вяло мямлит:

- Нееет...

Тут вмешивается бодрая бабушка:

- Да ты что?! Ты, наверное плохо смотрел! - и продолжает в камеру. - Отличный спектакль! Как раз то, что нужно для детей!

Оцените последнюю фразу. Вот такие бабки и формируют школьную программу по литературе. Детей тошнит, но они-то лучше знают! Поубивал бы!

А потом мы удивляемся, отчего же дети читать не любят?

И ведь есть же действительно интересная, добротная детская литература. Я сходу могу перечислить несколько книг, которые я, мелким пацаном, читал взахлёб, а потом ещё и перечитывал. Но почему этих книг нет в школьной программе?! И что с этим делать? 

Хотелось бы добавить, что подсовывая ребёнку книгу, взрослый должен сам для себя решить, интересна ли она? Уверяю вас, родители, дедушки и бабушки, если вам от книжки тоскливо, то и ребёнок затоскует. Он не глупее вас. И ну её нафиг, такую литературу, будь она хоть трижды классикой.

А как без насилия заставить внука читать маразматическую литературу по программе я придумал. По ходу чтения мы разбираем все несуразности, примеряем их к реальной жизни и развиваем их до полного абсурда. Внуку нравится, он смеётся и сам активно участвует в процессе. Но лучше бы ему нравились книги, а не приколы над книгами.

Софья Фамусова: Молчалин, славно я всю ночь с вами играла на флейте!

Фамусов-папа: Лиза, иди сюда, буду тебя тискать.

Лиза-служанка: минуй нас пуще всех печалей и барский гнев, и барская любовь.

Фамусов: Молчалин, ты крот, я тебя из говна вытащил, а ты по ночам у Софьи отираешься! Давай бумаги, подпишу, не глядя.

Лиза: барышня, хватит по ночам на флейтах играть, вам бы замуж. За Скалозуба или за Чацкого. Один тупой и богатый, второй слишком умный и богатый, тусит где-то в Европах.

Софья: да хер им.

Чацкий (входит): а вот и я! Софья, ты красотка! Замуж пойдёшь? Тут все такие же дебилы, как и раньше?

Софья: да ты задолбал своими шуточками!

Фамусов: о, Чацкий вернулся! Чо надо?

Чацкий: да я только из Европы, ща демократическую пыль смою и вернусь. Я теперь либерал!

Фамусов: Петрушка, запиши, дел куча, я должен у вдовы, у докторши, крестить, как раз 9 месяцев прошло с нашего прошлого раза, по расчёту по моему должна родить.

Чацкий: я помылся!

Фамусов: свататься приехал?

Чацкий: ну типа.

Фамусов: хер ли ты ещё не генерал? Поди-ка послужи, потом придёшь свататься.

Чацкий: да ну нахер, я больше не буду служить. Прислуживаться тошно.

Фамусов: да кому ты такой нужен, сраный майор?!

Чацкий: я теперь либерал.

Скалозуб (полковник): а у меня и орден есть, и генералом скоро буду.

Фамусов: ну вот и жених! Ещё бы тыщи две крепостных...

Чацкий: вы все дебилы, а я либерал.

Фамусов: тебя все осуждают.

Чацкий: а судьи кто? Все дебилы.

Скалозуб: не, мы не дебилы, мы в армии только строем ходим. Дистанции огромного размера!

Молчалин: Лиза, иди сюда, буду тебя тискать.

Чацкий: Софья, кого ты любишь?

Софья: Молчалина.

Чацкий: но он же крот!

Софья: вот и славно.

Чацкий: Молчалин, ты крот?

Молчалин: вполне, зато меня Софья любит.

- Начинается тусовка -

Фамусов: Скалозуб, знакомьтесь, моя сестра Хлёстова. Сестра, это полковник.

графиня Хлёстова: тоже мне полковник, я его ещё желторотым мушкетёром помню.

Молчалин: не ссорьтесь, гоу в карты, я создал.

Чацкий: Молчалин - крот!

Софья: Ах так?! Чацкий, я запущу слух, что ты сумасшедший, тебе никто не поверит!

Все: Чацкий сошёл с ума.

Хлёстова: быть не может, у него триста крепостных!

Фамусов: четыреста, в календаре передавали.

Хлёстова: всё врут календари. Нет! триста, триста, триста!

Фамусов: Чацкий, ты нездоров.

Чацкий: вы все дебилы, а я либерал.

Графиня-внучка: вы все дебилы.

Платон, друг Чацкого: жизнь боль.

Репетилов, модный тусовщик: Чацкий, гоу бухать и готовить революцию!

Чацкий: я либерал, а не революционер. Спрячусь за колонной.

Все: Чацкий сошел с ума.

Чацкий (из-за колонны): вы все дебилы.

Софья: Лиза, пока папенька отдыхают - приведи мне Молчалина.

Лиза: сударь, вас барышня зовёт, потрахаться перед свадьбой.

Молчалин: какой свадьбой, алё?! За Чацкого пусть выходит, я пас. Ладно, сейчас тебя потискаю - и к ней.

Софья (из-за колонны): да он охренел!

Чацкий: Подлец!

Молчалин: ой, спалился...

Софья: дебил, б*@...

Молчалин: Софья, я пошутил!

Софья: пошёл нахрен! Вон из моего дома!

Чацкий (выпрыгивает из-за колонны): Молчалин, ты крот!

(Софья падает в обморок Чацкому на руки)

Чацкий: ну вы блин даёте...

Софья (не приходя в сознание): Молчалин так коварен!

Фамусов: кто тут мою дочь тискает? Чацкий?! Так, доча, всё! В деревню! В глушь! В Саратов!

Чацкий: похоже, Софья любит не меня.

(Софья делает фейспалм. Не приходя в сознание.)

Чацкий: ну вы тут миритесь, а мне пора в Европу. Я либерал! Сюда я больше не ездок. Карету мне, карету!

Фамусов: вы все дебилы. И либерал...