Скатился старый
Или как заработать на сессию, если ты студент по обмену из Франции с высоким уровнем меланина
0 просмотренных постов скрыто
Лунное молоко
У пиарщиков в клиентском отделе "прямого сообщения" сидели два грустных ассистента и их малахольный начальник. Он вертелся, как хомяк на ёлке, и призывал всех не моросить. А чего там моросить - у его компании не запускалось производство, требовались стабильные инвесторы. Нестабильные уже были, да что-то странно пропадали, на сверхзвуке.
Компания, с уставным капиталом в десять тысяч рублей и тоннами чистой фантазии, хотела сделать рыночным лунный товар. Косметику и еду для колонистов Луны... А пока не летим заселяться - освоим технологии на местах! Презентация (и папки с распечатками ея же в жемчужно-пурпурной гамме) заверяла, что идея крутая. Однако даже нам предлагался лишь процент от удалённых от нашей планеты доходов. На сейчас, повторюсь, кроме распечаток и живчика-шефа - у "колонистов" не было ничего.
Мы взяли паузу на обдумывание и тянули время. То ли из чистого пиара уже для нашего агентства согласиться на гламурное меценатство, то ли и для нас это будет вечным пятном на репутации. (Во-во, те космические придурки-банкроты!!!) Да ещё попрут разные психи, кто с кольцами-маскотами во славу Сатурна, кто с приложениями на марсианском или отложенными для "капсул времени" соцсетями на бересте.
Пока мы сводили дебет с кредитом, живчик нашёл какие-то деньги. И запустил "селект и лимитед" линейку лунного молока с этикетками "экопродукт и 100% чистый-натуральный состав". Дисклеймер: молоко (в дисковой же пачке с лютым смайлом небесного светила от уха до уха) было серого цвета! Жиже даже обезжиренного, оно нежно отливало свинцом, пахло вполне земным палисадником, а эксперимент на сисадмине (глоток за отгул!) выявил вкус муравья, съеденного в детстве. Детские травмы сисадмина усугубили впечатление, мы ушли в глубокое подполье - выжидать.
И к концу лета дождались. Наш знакомец на передовой выставке зашёл в один павильон - типа стеклянный куб. Разнёс его, оставляя за собой дыры и трещины, и уже плашмя врезался в ОЭО (опытно-экспериментальный образец) андроида-астронавта. Транквилизаторов в живчике было больше, чем крови. Скисло лунное молоко.
Один из его ассистентов потом приходил, забрать материалы. Выдал страшную тайну, которая уже всем была известна: ещё до выставки хайпожор-блогер сделал анализ продукта. Лунное молоко на восемьдесят процентов состояло из дорогого кокосового, с активной примесью крахмала и непонятной в бурде взвесью, капельно похожей на штукатурку.
Последний твит от разбившегося о мечты и андроида остался весьма печальный: "Объяли меня воды до души моей".* Интересно, воды Лунного моря? (Вряд ли он верил, что это обычная вмятина на лунном фейсе, по которому беспощадно втащил метеорит.)
Как там, в прошлой жизни, пелось-то, оравами в караоке горланилось: "Не взлетим - так поплаваем"... Ну, наверное. А в следующих жизнях - так может и на Луне, только это будем уже не мы, жалкие циничные безлактозники.
* Из Книги пророка Ионы
Показать полностью
Вопрос по ТГ
Какие самые эффективные способы нагнать трафик в тг канал и группу?
Филипп Киркоров опять не в ту дверь зашел? Показал кулич от дизайнера за 100 тысяч рублей
Народный артист России Филипп Киркоров опубликовал видео с дизайнерским куличом за 100 тысяч рублей.
фото кулича
Он реально странный какой то. Лучше бы дронов закупил для бойцов, ему бы итак кулич подарили бы, еще вкуснее.
Задумка подобного кулича принадлежит дизайнеру Денису Симачеву. Изначально праздничный хлеб был по «православной» цене — 15 тысяч рублей, но ближе к Пасхе его цена начала расти. Его вес составляет 1,9 килограмма.
Можно прям всех клиентов брать и в списки инагентов заносить, к лазаревой, та уже кукухой поехала совсем.
UPD фото кулича, исправился, без фото не то
Показать полностью
1
Ответ на пост «Как Купикод продавал и продает ключи от Kingdom Come: Deliverance II, которых у него не было и нет»2
А купикод-то в очередной раз нагрел гоев!
Теория была верна - ключей и не было. Это все был PR. Наслаждайтесь 10% скидкой на следующую покупку за терпение!
Вадим Боков запрещает пользоваться наушниками CaseGuru хейтерам с Пикабу
На официальном сайте наушников CaseGuru опубликована политика обслуживания клиентов, в которой прописано право компании отказать в обслуживании хейтерам с Пикабу:
3. Компания оставляет за собой право отказать Пользователю в продаже устройств и дальнейшем сервисном обслуживании (гарантийном и постгарантийном) при наличии зафиксированных фактов нарушения политики обслуживания клиентов, в частности публичного выражения нелояльности к Компании. К таковым фактам может относиться публичное выражение негативного мнения о ценовой и продуктовой политике компании, написание в открытом информационном пространстве комментариев, постов или другая публичная активность, направленная на причинение ущерба деловой репутации Компании (в частности участие в обсуждениях деятельности Компании на ресурсе pikabu.ru).
Ну и так, до кучи:
7. Компания официально декларирует отказ в продаже товаров, гарантийном и постгарантийном обслуживании в отношении следующих лиц: Илья Варламов, Алексей Пивоваров, Юрий Дудь, Любовь Соболь, Дмитрий Муратов, всех без исключения лиц, участвовавших в мероприятии, известном в сети Интернет как «Голая вечеринка Насти Ивлеевой», а также публичных личностей, открыто выражающих в общественном пространстве либеральные идеи и взгляды.
Грамотный пиар-ход со стороны Бокова))
