Не ожидал , что в онлайн игре босс встречает тебя "по понятиям"
Тот момент, когда знание "как правило входить в хату" тебе буквально спасло жизнь
0 просмотренных постов скрыто
Сказка про Ёжика-пахана да Лошадку-шестёрку (на блатной фене) / DeepSeek и так могёт!
Жил в лесу Ёжик-пахан — колючий, да не простой. Ходил в малине под старым дубом, где шухер не доставал. Дела водил тёмные: ксивы подделывал, бабки с фраеров снимал. А рядом с ним Лошадка-шестёрка — грива в блеске, копыта в золоте. Не конь, а мечта — шустрая, на дело любое заряжена.
Дело на тачке
Как-то ночью Ёж бугром собрал хевру: «Чё, братва, пора базар закрывать. Надо лавку мусоров поджечь — там ништяки лежат». Лошадка фыркнула: «Палят, шестёрка сказала — мусор на шухере. Хана будет, коли сходняк провалим».
Ёжик иглы почесал: «Не гони базар! Клифт надену, ксиву подмахну — и как ветром сдует».
Шмон на опушке
Выдвинулись на дело, да тут — облом. Из тумана вынырнул Филин-мент: «Стоять! Шмон объявляю! Гоните сидоры, а то в таганку упекут!».
Лошадка в дрожь: «Ёж, шухер! Бежим в малину, пока мусора не накрыли!».
Ёжик хитро ухмыльнулся: «Забей, фраер! Я ж пахан — меня не возьмут. Гони бабки ему в клюв, и шабаш!».
Хеппи-энд по-блатному
Откупились Филину парой косых — тот и слинял. Вернулись в малину, сели на кухне баланду трескать. Лошадка вздохнула: «Жизнь-то — параша. Вечно шмон, да мусора...».
Ёж махнул лапой: «Чё ныть? Завтра новое дело замутим — на шару всё спадёт. Будем как марвихеры — золото грести!».
А утром...
Солнце встало — Ёжик с Лошадкой растворились, будто их и не было. Только на поляне тюльпаны выросли — красные, как кровь на зоне. А фраеры до сих пор гадают: кто ж их так ловко кинул?
Словарик для фраеров:
Пахан — главарь.
Шестёрка — прислужник.
Малина — воровская квартира.
Ксива — документ.
Шухер — опасность, тревога.
P.S. Если чё — ботайте по фене, а то мусора подслушают...
Показать полностью
Настоящая мужская солидарность
Когда речь заходит о мужской солидарности, обычно вспоминают случаи, когда друг прикрыл друга от ревнивой жены, и прочую банальщину. Так вот, это все фигня! Как-то раз меня практически незнакомые мужики спасли, мягко говоря, из еще более неоднозначной ситуации.
Работал я тогда в одной гигантской американской компании, и даже вроде рассматривался как кандидат на должность менеджера отдела. Однако была и конкурентка, Бибигулька – стерва с хорошим английским и highly motivated. Руководство за нашим противостоянием неторопливо наблюдало, а пока натаскивало обоих – тренинги, командировки, тимбилдинги и прочая хрень.
И вот приходит к нам из штаб-квартиры в Лозанне здоровенный талмуд с очередными откровениями мудрости, то бишь с производственными процедурами. Задачей было перевести на русский и принять к неукоснительному исполнению. А книжка, смотреть страшно, в четыре кирпича размером. Если не в два теплоблока. Глав на двадцать.
Мы с Бибигуль этот маньюал честно пополам поделили – четные главы ей, нечетные мне – и засели за перевод. Тоска зеленая. Это как строительство хеопсовой пирамиды вдвоем. День за днем…Такое чувство, что за этим занятием ты и состаришься.
С тоски начал я выёживаться. Поскольку всю эту хрень все равно никто, в здравом уме, читать не будет, то чего стесняться? И начал я переводить с английского не на русский, а именно на блатную феню. Зону я, слава те хоссссподи, не топтал, но уж как умею. Иногда получалось забавно. К величайшему недоумению Бибы, которая не могла понять, что смешного я в штаб-квартирных процедурах нашел, что периодически оглашаю офис конским ржанием.
Так дело пошло веселее, и талмуд мы закончили. А тут начальство решило отправить нас с Бибигулькой на флагманскую фабрику в Нёшьотель, дабы мы восхитились и прониклись, как это оно должно быть.
Фабрика в Швейцарне с гулькин… с два футбольных поля, объем производства, конечно, мизерный. Но все так чистенько, уютненько, на окнах в цехах цветочки в горшочках. Цветов столько, что чувствуешь себя как на похоронах. Невольно шаришь глазами покойника.
Были с нами представители от каждого предприятия компании с просторов СНГ. Большей частью мужики практические, производственники. Из чистоплюев только мы с Бибой.
И вот, сидим мы на очередном митинге, и тут профильный директор Питер говорит:
- А сейчас вашему вниманию предлагается талмуд с процедурами, каковые теперь будут вам вместо мозга. Мы очень благодарны Александру и Бибигуль, которые самоотверженно перевели его на русский. Предлагаю начать обсуждение с третьей главы.
Все книги открыли, молча читают. Всё. Трындец. Сейчас будет позор вселенский.
Смотрю на Бибу. Она сначала читает, лоб морщит, ничего понять не может. Затем полтинники у нее округляются от изумления. И потом, с торжествующей улыбкой, смотрит на меня – довыпендривался, ишак! Откидывается на спинку кресла, вся в предвкушении спектакля.
И тут кто-то из мужиков громко говорит.
- В натуре, я ни хрена не понял!
У меня сердце в пятки ушло. Биба аж светится от удовольствия. А мужик продолжает:
- Чё за ботву они тут вешают? Каждый раз для производства работ сварщик должен получить маляву от смотрящего по бараку, а иначе зашквар. Сварщику больше делать нечего, как полдня по промке скакать, как конь педальный, смотрящего искать? Дохрена же он вам, волчара позорный, наработает!
- Чиста канкретна – всё по понятиям! – возражает ему коллега. – Малява дается не на день, а на все время производства огневых работ. Уж один раз-то получить не западло? А если сварщик этого не всосал, то его место у параши, пусть там и варит. Век воли не видать!
В том же романтическом стиле обсуждение продолжается и дальше. Ни у одного из мужчин ни одна мышца на лице не дрогнула. Бибигулька извертелась в своем кресле, ничего понять не может. Переводчица капитулировала еще раньше перед такой производственной терминологией, но что-то отрывками пытается лопотать. Директор видит активность и удовлетворенно поддакивает.
А мужики плавно тему закрыли и перешли к следующему вопросу. Биба одарила меня ненавидящим взглядом и тяжко загрустила.
Но менеджером я все равно не стал.
Показать полностью
Тюремный жаргон от редактора mail.ru
@Mail.Ru.Group, думаете приятно читать такие заголовки?
Ответ на пост «Языковой барьер»3
Напоминает ситуацию из фильма "Реальный папа", где пахан ботал по фене, а другой чел переводил это на нормальный язык.
Продолжение поста «Выжившие.( Коты и кошки спасенные в городе Красноярске)»8
Добрейшего всем добра ♥️
сегодня о коте по имени Фень.
Фень. Отличный кот. Отличный от всех других котов. У Феня передние лапки особенные))).
Мутация. Котик таким родился.
Кот серьёзный и очень сердится если кто то суетится рядом и мешает ему размышлять ))).
ФЕНЬ у нас уже 2 года!
Доставлен в клинику после падения из окна.
Хозяева не обьявились...и кот остался нам.
Кроме травм от падения ( ушибы лап, травма подбородка и откушена часть языка), кот оказался болен ( инфекция Кальцивирус).
Лечился долго и упорно шёл к выздоровлению...Девочки в стационаре клиники признались, что несколько дней боялись , что Фень не справится. Так было плохо.
Но справился. Выжил. Красавчик.
Кот очень ...нет не так Кот Фень катастрофически ненормально для кота Умный! И все понимает, что говорят...может быть даже, что думают... Этому товарищу очень нужен дом! Очень нужен Человек! Люди, кто нуждается в суперкоте? Приезжайте к нам за Фенем!
Показать полностью
3
Ответ на пост «Мне надо»7
Когда я был подростком в середине 90-х пришел на физ-ру в Grinders, наш учитель назвал их ЧТЗ (Челябинский Тракторный Завод). Мы подумали, что возможно в его молодости завод выпускал подобную обувь. Спустя годы я узнал, что в лагерном жаргоне так называли самодельные башмаки, с подошвой, сделанной из автомобильных покрышек. В разных словарях "фени" именно так называется эта самопальная обувь.
Гопники,классика конца 90-х
Скачал с вк аудио,конвертировал,на эту тему ещё запилю пост связанный со мной