— Ааа, кнопку! Сейчас!

Тишина. Дверь по-прежнему закрыта. Видимо, бабуля решила, что я уже внутри.

— Ну что, доктор, — начинает она, — давление у меня скачет, голова болит, сердце колотится...

Я стою в шоке. Она явно думает, что я уже в квартире.

— Бабушка, я ещё за дверью! — кричу.

— А? Что?

— Я ЗА ДВЕ-РЬЮ!

— Ааа! Ну слава богу...

И тут она начинает подробно описывать свои симптомы, не обращая внимания на мои попытки объяснить, что я всё ещё улице.

— Давление у меня, доктор, 180 на 100, таблетки не помогают, голова кружится...

— Бабушка, откройте дверь!

— А? Что?

— ОТ-КРОЙ-ТЕ ДВЕРЬ!

— Ааа, открыть дверь! Да, да, да...

Снова тишина. Продолжает:

— И ноги у меня отекают, доктор, и в груди давит...

— Бабушка, я не могу вас лечить через домофон!

— А? Что?

— Я НЕ МО-ГУ ВАС ЛЕ-ЧИТЬ ЧЕ-РЕЗ ДО-МО-ФОН!

— Ааа, лечить! Так я лечусь уже, сынок, лечусь... А толку...

В этот момент я уже начал смеяться. Ситуация абсурдная: я стою на улице, кричу в бездушную решётчатую дырку, а пациентка спокойно рассказывает мне о своих болячках, думая, что я уже в квартире.

Наконец, соседка с верхнего этажа, услышав весь этот диалог "глухого со слепым", спустилась и открыла дверь.

— Бабушка, — досадую я, заходя в квартиру, — я тут уже десять минут стою, а вы мне всё в домофон рассказывали!

— А? Что?

— Я СТОЯЛ ЗА ДВЕ-РЬЮ!

— Ааа! Ну слава богу...

В итоге "вызыванка" оказалась милейшей старушкой, которая просто плохо слышала и не разобралась с домофоном (ох уж это вечная война современных гаджетов и пожилых граждан). Давление у неё действительно было высоким, но после укола и таблеток быстро пришла в норму.

На прощание она сказала:

— Спасибо, доктор! Вы такой внимательный, всё выслушали.

— Ну ещё бы невнимательно, говорю, — один раз на улице послушал, и второй раз, уже дома, контрольный, так сказать.

— А? Что?

— Да ничего, бабуль, выздоравливайте!

Я вышел из квартиры в приподнятом настроении. Работа на скорой никогда не бывает скучной 😊.

Всем здоровья, друзья 😉💖👋

На веранде частного дома девушка со сломанной ногой так всё и лежала. Боль дикая. Упала там же. Родители не смогли её занести в дом, так как любое движение причиняло резкую боль. Натаскали одеял, обложили со всех сторон, чтобы не замёрзла.

Картина, конечно, была печальной. И девушку было жалко, и родственников, которые без возмущений и претензий чуть ли не извинялись, что отрывают нас от «более важных вызовов»...

Обезболили, осторожно зашинировали, вынесли на мягких носилках. Увезли в травм. отделение. Диагноз - двухлодыжечный перелом.

Ладно хоть обморожений и переохлаждений удалось избежать...

Такие вот "приоритеты"... 🤦‍♂️

Друзья, берегите себя и своих близких! 🙏💖

Раздеваются, но… ниже пояса. То есть спускают штаны чуть ли не до пола. А многие — прямо с трусами. Хотя тут вполне можно понять человека. У многих понятие «до пояса» понимается по-разному: у кого-то — снизу вверх, у кого-то — сверху вниз. Если честно, как по мне, эта фраза некорректна. Кто только её придумал?

✅«Подогните штаны до колен»

Многие начинают «подгибать» сверху вниз. То есть, опять же, снимают брюки.

✅«Ложитесь, сделаем вам электрокардиограмму»

Ложатся. Места для электродов освобождены от одежды. Штанины подняты. Пациент лежит, вроде как правильно, на спине. Но… развалившись, как на шезлонге. Руки — под головой. Ноги задраны кверху и расположены одна над другой. Не хватает только коктейльной трубочки во рту и пляжного пейзажа. Хотя, казалось бы, все должны понимать, что для процедуры ЭКГ нужно лежать, вытянувшись в струнку.

При постановке на грудь электродов (тех самых, разноцветных, с присосками) они иногда выпадают, и человек тут же кричит: «Ой, отпала! Ещё одна отпала!..» Не подозревая, что медик это видит прекрасно и сам.

✅«Давайте я вас послушаю»

Говоришь пациенту, надевая фонендоскоп. Пациент… открывает рот. Хотя я подразумевал, вообще-то, послушать лёгкие.

✅«Закройте глаза и вытяните руки вперёд»

Закрывают глаза, вытягивают руки вперёд и… начинают поочерёдно пальцем дотрагиваться до своего носа. Видимо, предвосхищая мою следующую просьбу, которой в планах у меня и не было. Позу Ромберга проверить хотел всего лишь.

✅«Скажите дату вашего рождения»

— Семьдесят девятый год.

— Полностью, пожалуйста.

— Тысяча девятьсот семьдесят девятый год!!!

И смотрят на тебя, как на умственно отсталого человека. Не подумав, что нужно было сказать дополнительно число и месяц рождения.

Смешно, конечно, с одной стороны. Но, с другой стороны, понять людей тоже можно. Волнение, страх… А особенно, когда доктор постоянно поторапливает. Да я и сам часто невпопад выполняю указания специалистов в тех или иных учреждениях.

А какие недопонимания бывают у вас с вашими пациентами или клиентами? А может, вы сами, как пациент или клиент, попадали в похожие ситуации? Пишите в комментариях! 😅

Всем здоровья и взаимопонимания, друзья! 👋💖

— А вам ваш молодой человек даже смс не отправил? — догадался я. — Вот давление и "бахнуло".

— Вот-вот! Весь день — ни звонка, ни сообщения. Сам трубку не берёт. Я после работы в расстроенных чувствах — на трамвае домой. По дороге зашла в магазин, там ещё на кассе поругалась с кассиршей. Настроение — хуже некуда. А последней каплей стало то, что у моего подъезда кто-то машину поставил поперёк — не пройти, не проехать. А я ещё с двумя пакетами из магазина...

— Да, я тоже заметил, — согласился я. — Сам еле обогнул её.

— В общем, меня это окончательно выбесило. Поставила сумки на скамейку, достала ключи и нацарапала на водительской двери: "УЁ..ИЩЕ!!!".

— Ого, — слегка опешил я. — Вы... барышня рисковая. Кто-то ведь мог увидеть.

— Да мне было всё равно, видели или нет...

— Ладно... Ваш парень обязательно объявится — вечер ещё не закончился. И цветы подарит, и подарок вручит.

— Так он уже "вручил"... — с грустью сказала она.

— А-а! Вернулся-таки "блудный попугай"? Так радоваться надо!

Но нашей любительнице "наскальных рисунков" было не до радости. Оказалось, та самая красная машина у подъезда (дамская легковушка)... и была подарком от её молодого человека.

— И самое обидное, что позвонил-то он, когда я уже поднялась в квартиру. - продолжила бедолага своё повествование. - "Тебя, — говорит, — сюрприз ждёт у подъезда. Машинка красненькая, о которой ты мечтала. Больше на трамваях ездить не будешь".

А вечером обещал приехать с букетом и ключами... Что теперь делать?..

— Ну, тут медицина уже бессильна, — сочувственно вздохнул я. — Тут мои полномочия, к сожалению, заканчиваются.

Перемерив давление (всё в норме), мы попрощались.

Спустившись вниз, я увидел возле той самой машины маленького мужчину с округлым животиком, зрелой наружности. В руках у него был огромный букет цветов, чуть ли не с его ростом. Он пристально разглядывал водительскую дверь и чесал в затылке.

Время "вопросов-ответов", судя по всему, неумолимо приближалось.

Что же там у них было дальше — для меня осталось тайной. Но, по крайней мере, вызовов в этот дом до конца дежурства больше не было. Значит, обошлось... 😅👌

Милые дамы, с праздником! Пусть ваши сюрпризы будут приятными, а давление — всегда в норме! 💖✨🌷

Бомж – фельдшер скорой помощи («бомжи опять приехали» – так говорят некоторые медики приёмного отделения, когда приезжает скорая помощь).

Варежки, рукавицы – медицинские перчатки.

Вспомнить всё – пирацетам, налоксон.

Витамин «А» – аминазин.

Вам телеграмма (письмо) – вызов поступил.

Галочка с Фенечкой – галоперидол с феназепамом.

Гавнезия, Магнезия, Магнолия, Живая вода – магния сульфат.

Голос, Моторола, Шумелка – рация.

Глю Коза – глюкоза.

Давка – артериальное давление.

Дети – педиатрическая бригада.

Дроп – дроперидол.

Дотащить на соплях – использовать плащевые носилки.

Дискотека, Светомузыка, Ехать с дискотекой – ехать на вызов со спецсигналами.

Дуплиться, Склеивать ласты – умирать.

Домой – возвратиться на подстанцию.

Дураки, Психи – психбригада.

Жёлтый чемоданчик – ящик-укладка скорой помощи.

Жопно, Попочно, Внутрипопочно – внутримышечная инъекция.

Заправка – перерыв на еду (отпустили на заправку).

Засранец – пациент с поносом.

Зачехлить, Похоронить, Закрыть глазки – констатировать смерть пациента.

Задудонить – ввести внутривенную инъекцию.

Извозчик – водитель скорой помощи.

Индейцы – полиция.

Инфрукт мимо кадра, он же Иван Михалыч – инфаркт миокарда.

Квитанция, квиток, чек – распечатка вызова скорой помощи.

Клизменная, Баня – кабинет заведующего.

Коробочка – укладка с сильнодействующими препаратами.

Кошачьи капли – валерьянка.

Квартирка – шкафчик.

Клиент – пациент.

Люстра, Маяк – мигалки скорой помощи.

Мама обедать зовёт – диспетчер одобрил запрос отпустить бригаду на обед.

Мишура, Плёнка – лента ЭКГ.

Негр – посторонний, привлекаемый для помощи в транспортировке больного до машины («пойдём искать негров»).

Ножка, Нашенская – но-шпа.

Наркота – наркотический препарат.

Начальник, Хозяин – главный врач, зав. отделения.

Оп*здон – обзидан.

Обломать – ввести налоксон пациенту.

Овощ – коматозный больной.

Оксана – оксибутират натрия.

Очень быстро, Жакоб! – просьба водителю ехать побыстрее.

Отстреляться – сдать смену.

Релакс, Релаш – реланиум.

Раздыхивать – проводить ИВЛ.

Парашютист – суицидник, упавший с высоты.

Папа – папаверин.

Патрон – ампула.

Пилот, Драйвер – водитель скорой помощи.

Подарок, Привезти подарок – скорая помощь привезла бомжа в приёмное отделение.

Пирацетут – пирацетам.

Поле чудес – район обслуживания.

По грибы – искать пациента в общественном месте.

Поговорить с голосом – пообщаться с диспетчером.

Поставить укол, Кольнуть, Забабахать, Ширнуть – сделать инъекцию.

Работать в одного, В одну каску, В монорыло – работать одному в бригаде.

Стенокадрилья – стенокардия.

Сериал "Друзья" – посмотреть ещё несколько пациентов-родственников в квартире.

Сделать приятно – ввести эуфиллин внутривенно.

Сквозняк – самообращение на подстанцию скорой помощи.

Сдать макулатуру – сдать диспетчеру карту больного, расходные листы и прочую документацию.

Тачка, телега – каталка.

Танковая дивизия, Ремки – реанимационная бригада.

Трубы горят – аднексит.

Тройчатка, Святая троица, Замутить коктейль – анальгин + папаверин + димедрол в одном шприце.

Трубить, Трубануть – интубировать.

Труповозка, Жмуровозка – спецмашина ТУПГ.

Тело – пациент без сознания в общественном месте.

Уфилин – эуфиллин (копируя, как говорят многие пациенты).

Цэрэушник – онкологический больной (от латинского названия заболевания "c-r").

Чехлидзе – умерший больной.

Шарманка, Чёрный ящик, Чемодан с проводами – аппарат ЭКГ.

А какие словечки используют у вас на работе? Пишите в комментариях. Сделаем ещё один сборник 😅👍

Всем здоровья 💖👋