Подружились мы на почве совместных съёмок в программе «Давай Поженимся!», списались через социальную сеть ВКонтакте и начали ездить к друг другу в гости, благо живут эти ребята на МКАДе в одном из микрорайонов Балашихи, всего в получасе езды на велосипеде от моего дома.
Сергей психически болен, страдает паталогическим накопительством или синдромом Плюшкина. Он собирает на помойках выброшенный хлам и тащит его к себе, из-за чего коробками с мусором забита под завязку не только его квартира и большая лестничная клетка в доме-новостройке. Замечу, что квартира ему не принадлежит, из жалости его пустила туда пожить сестра с зятем, из-за чего у них теперь постоянные конфликты. Ну, а Витюша просто его приживала, тоже ничего не имеет. Сошлись они благодаря совместным помоечным интересам.
Стоит ли упоминать о том, что эти друзья нигде не работают, а только тем и занимаются, что лазиют по помойкам да ходят на антиправительственные митинги, раскачивая лодочку стабильности. А делать этого не стоит, надо ну совсем чуть-чуть подождать и всё будет, уже в который раз, заебись.

Ну так вот, наша дружба приносит не только радость взаимного общения, но и весомую материальную выгоду. Мы выходим в совместные рейды по выемке свежих продуктов из мест недоступных для простых непродвинутых помоечников, поскольку являемся элитой этого сообщества. Что касается лично меня, то по итогам 2015 года Слава-байкер признан телеканалом Лайф-ньюс Главным Помоечником России, а в 2018-м получил ещё и титул Помоечного Барона, так что теперь я в законе и вообще круче всех.

Чтобы забить бесплатной хавкой весь холодильник, мне достаточно ночью выйти всего на полчаса из дома, но еда из Пятёрочек и Магнитов давно уже приелась, и вот я вышел на новый уровень – перешёл на питание элитными продуктами для олигархов и миллионеров из «Азбуки Вкуса». Да и ночами шляться надоело, уровень моего мастерства вырос настолько, что и днём я могу достать еду даже из-под замков. Расскажу об одной из таких вылазок.

Четырнадцатого августа в полдень мы с друзьями встретились возле супермаркета «Азбука Вкуса» на Симоновском валу, дом 12. Я приехал туда на велосипеде, а ребята на трамвайчике от метро «Пролетарская». Серёга и Виктор притаились за углом мусорки, они должны были снять запертые ворота с петель, а я, как предводитель, встал на атанде, спрятавшись за большим чёрным джипом, и принялся через тонированные стёкла наблюдать за задним крыльцом супермаркета, куда выходили покурить его сотрудники. Чтобы нас не попалили, нужно было дождаться когда все они зайдут обратно в магазин. И вот крыльцо освободилось, я взмахнул рукой и мои жиганы ловко принялись за дело.

Правая воротина мусорки опиралась на асфальт уже через пару секунд, мы проникли к чистым бачкам и начали вытаскивать большие чёрные полиэтиленовые мешки, набитые деликатесами. Набрав шесть штук, оттащили их к ближайшей автостоянке, спрятали за машинами, и вернулись чтобы повесить ворота на место. Всё прошло без шума и пыли, только из соседней чайханы за нами наблюдали все её посетители и восхищённо хлопали в ладоши. Работа профессионалов всегда выглядит красиво и артистично, и в этот раз мы получили высокую оценку своих умений от окружающих.

Спрятавшись за автомобилями, мы принялись за сортировку добытого хавчика. Серёжа и Витя позиционируют себя вегетарианцами, поэтому они отбирали себе овощную и фруктовую продукцию, всякие там печёные баклажаны и суфле, я же больше налегал на мясо, креветки и икру. Набрал киевских котлет, хамона, прочих мясных деликатесов и чрезвычайно дорогих рыбных  и креветочных салатов, стоимостью 4000 рублей за килограмм. Всё это было произведено всего пять-шесть часов назад, в «Азбуке Вкуса» не принято, чтобы товар залёживался. Срок хранения чёрной и красной икры закончился 12 августа, всего пару дней назад, и она была превосходна.

Надо сказать, хоть мы и спрятались за машинами, разложив продукты на большой асфальтированной площадке, но сзади находилась большая многоэтажка и многие её жители наблюдали за нашими действиями из окон, что слегка напрягало меня. Но моих друзей-распиздяев это обстоятельство совершенно не беспокоило. Вместо того, чтобы поскорее набить сумки ништяками и быстрее смыться, они принялись неспешно обедать прямо на месте. А тут как раз и местные кошечки подтянулись на этот пир, вот посмотрите на эту идиллию:

Я же аккуратно сложил выбранные деликатесы в большой рюкзак, сел на велосипед и распрощался с подельниками, пожелав и им не задерживаться здесь надолго. Но эти мудозвоны не послушались доброго совета, в результате чего через полчаса получили хороших пиздюлей от одного автовладельца, чью площадку они замусорили объедками.

Короче говоря, сидят эти обалдуи и кайфуют после обеда, на фруктовые торты и пирожные перешли, десерт вкушают, а тут подъезжает дорогой джип и его жирный водитель предъявляет сладикам-кайфарикам свои претензии. Те сразу шлют его нахуй и всячески игнорируют просьбы очистить автостоянку. Толстяк даёт поджопника Виктору, на что Витя достаёт газовый баллончик и начинает орошать водителя перцовым газом, но в глаза не попадает. Жиропуз уходит домой и возвращается с травматическим пистолетом, но начинает расстреливать не Виктора, а Сергея. Ранит его в ухо и шею, Сергуня обливается кровью и вызывает полицию. Та арестовывает жестокого автовладельца, но вместе с тем задерживает и моих ребят, всех доставляют в отделение вместе с продуктами. Там начинаются расспросы, откуда достали столько дорогой еды. Даты на ценниках стоят сегодняшние, а чеков нет, значит украли прямо из магазина.

Мудила и провокатор Виктор звонит мне по телефону и просит взять вину на себя, поскольку я в законе и вообще широко известен, типа это я продукты из мусорки достал и подарил им. Сразу шлю его нахуй, распиздяя такого, пусть сам отбрёхивается. Ну, в общем, к вечеру их отпустили. Сидят теперь дома, от стресса отходят, ну сумасшедшие, что с них возьмёшь.

Вот такие у нас приключения бывают, но для того и живём, чтобы адреналинчиком наслаждаться, иначе скучно будет. Всё-таки, даже и в помойном деле надо быть острожным, не лезть на рожон, не играться с судьбой.
А вообще отлично прогулялись, будет теперь что вспомнить. Ну, и на ус свои ошибки пацаны намотают, в следующий раз больше выёбываться не станут.
Хорошо быть помоечником, не работаешь, а всегда сыт, чего и вам желаю!

Хочу ещё раз выразить благодарность добрейшей госпоже Татитуте, и пусть всё потраченное вернётся ей сторицей! Надеюсь её поступок станет примером и для других пользователей Пикабу.

Добродетелью украшайтесь!

Разумеется, один из них до меня доебался, чего это я там в урнах ищу, не закладки ли с наркотиками. Вступать с ним в дискуссию не стал, просто ответил: «Кушать ищу», и покатил на велике дальше. Метров через двадцать за углом у входа в торговый центр остановился прошманать большую урну, вытащил оттуда небольшой огрызочек шаурмы, начал его разматывать, а эти двое алкашей опять тут как тут, в Пятёрочку за догоном решили зайти. Самый залупастый опять на меня вякать начал, упрекать в чём то, а я уже найденную шаурму в рот тяну. Другой мужик видит это дело, начинает своего дружка одёргивать: «Ну чего ты до человека доебался, видишь ему действительно есть нечего!»

Ну, в общем, растворились они в недрах торгового центра, а неприятный осадочек в душе остался. Ага, в другой раз буду вести себя более агрессивно, и этот случай не заставил себя долго ждать.

Возле метро «Юго-Восточная» напротив детской школы искусств имени Балакирева расположено множество скамеек под кустиками, это излюбленное место выпивки местных алкашей. Закуску и недопитую водку они частенько оставляют под лавочками, чтобы употребить позднее, а я эти трофеи тихой сапой забираю себе, пока никто не видит. Для этого приходится светить фонариком в щель между скамейками и кустиками.

Именно это действо и привлекло внимание ко мне проходящей молодой парочки, парня и девушки лет двадцати. Баба сразу так нагло спрашивает: «А что это вы там ищите?», подозревая во мне закладчика-наркомана. Сразу хамить ей не стал, опять ответил вежливо: «Кушать ищу». Она немного осадила и стала извиняться: «Тут дети ходят, закладчики их плохому учат», прочую муть понесла, ну типа ратует за гражданскую ответственность.

Я ей говорю: «Какое вам дело до наркоманов и закладчиков, пускай их полиция ловит, а ваше любопытство до добра не доведёт – вот они выколят вам глаза и конец вашему семейному счастью. Занимайтесь своими делами, не смотрите что другие делают, а то любопытной Варваре на базаре нос оторвали!»

Я там ещё и матерком прибавил насчёт радостей их домашнего секса по сравнению с опасностями внешнего мира, хотел её спутника на драку развести, но этот чмошничек только молчал и обтекал. Короче говоря, обосрал эту тёлку по полной программе, а не лезь в чужую жизнь, проходи себе мимо.

И много подобных доброхотов по ночам встречается, не живётся людям спокойно. Вы меня спросите, как же ты не боишься драк, ведь ночью могут и по морде дать. К такому развитию ситуации надо быть готовым заранее, для самозащиты и отпора агрессорам я вожу с собой ухватистую металлическую дубинку и пару перцовых баллончиков, применять их приходилось уже многократно, и в каждом случае я всегда выходил победителем, но об этом будет отдельный рассказ. А пока расскажу о комичном конфликте на кассах самообслуживания в строительном мегамаркете ЛеруаМерлин, который сейчас в ЛеманаПро переименовался.

Всё началось с глупой контролерши, которая помогает неумелыми покупателям пользоваться автоматическими кассами. Она попросила меня уступить очередь инвалиду, а в результате мы не поделили первенство оплаты со следующим хамоватым покупателем по имени Тарас, 30-летним невысоким мужчиной с женой. Его имя я увидел на банковской карте и сразу назвал его «Тарас-пидарас» в отместку за то, что он меня обогнал. Из-за чего у нас и начались переругивания. Я отошёл на соседнюю кассу и начал оплачивать своё 10-литровое ведро с белой водно-дисперсионной краской. Но ругань продолжалась, слово за слово, я его мать уже и блядью обозвал, а до драки дело так и не доходило, Тарас очень боялся видеокамер. Наконец парочка расплатилась за свои мелкие покупки и пошла к выходу, я замешкался секунд на десять и надеялся залить Тарасика-пидарасика перцовкой на улице, но придумал месть получше.

От касс ЛеруаМерлен до выхода из торгового центра идти метров сто. Я загодя открыл крышку на ведре с акриловой краской и начал догонять хама с женой. Кстати, его жена, явно семитского происхождения, была в жуткой панике, она всячески умоляла своего мужа не продолжать конфликт и вообще побыстрее уйти оттуда, что они и постарались сделать. Но я догнал их уже на выходе, в большом холле между двух самооткрывающихся дверей. Ухватив ведро левой рукой за ручку, а правой за днище, я произнёс: «Стой хуета!»

Тарас начал разворачиваться в боевой стойке, но в тот же момент я его окатил белой липкой субстанцией с головы до ног, жене-еврейке тоже досталось, ну и мне на бруки попало немного. Моему противнику мгновенно все глаза выщипало, он был небоеспособен, акриловая краска ведь очень агрессивная. Жена его и так в шоке находилась, даже не завыла. А я быстро выскочил наружу, велик отстегнул и был таков, не ждать же карательных мер от охраны торгового центра.

Чем дело закончилось не знаю, я потом ещё в этот Леруа месяц боялся заезжать, чтобы не попалили по камерам. Ну а расплачивался я на кассе наличными деньгами, поэтому найти меня по данным банковской карты было невозможно.

И вот такие конфликты на кассах у меня постоянно случаются, с мигрантами чаще всего, а они все задиристые, вот почему баллончики с перцовкой у меня расходный материал, использую их по делу и без дела. Часто приходится заливать курьеров на тяжёлых электровелосипедах, поднимающихся по пандусам подземных переходов не слезая со своего транспорта, тоже мгновенно из боевого состояния выходят. Стоят, жмурятся от перца в глазах и молчат.

В общем, ребятушки мои, с волками жить – по волчьи выть. Не мы такие, жизнь такая. А пока всё, я бы написал еще об имеющемся во мне желании отрезать кому-нибудь уши, но, к сожалению, должен идти шмонать урны. Выходя на улицу, я всегда беру с собой тяжёлую, железную дубинку, сделанную из старого велосипедного руля. Беру я её с собой, чтобы колотить ею прохожих, которые подворачиваются мне под ноги. Должно быть, за это прозвали меня говноедом. Ну подождите, сволочи, я вам обдеру ещё уши!

Вот приводят меня из машины в дежурную часть и в ожидании дознавателей (ночью обычно их роль выполняют оперативники в штатском) сажают за решётку в обезьянник. А так как я уже старичок, то мочеиспускание у меня учащённое, и мне быстро захочется в туалет. Но ведь я же молчу, изображаю из себя немого, не могу же я упрашивать дежурного по отделению вывести к унитазу. Тогда я прямо в обезьяннике достаю свою сладкую пиписочку и начинаю ссать на пол, а ещё лучше на нары, они деревянные и моча в них хорошо впитается, потом в помещении будет стоять противный аммиачный запахан. В спокойной обстановке так же можно расслабиться получше, не как в машине, и всё-таки постараться немного посрать. Даже небольшую говняшечку можно растереть руками по побольшой площади и вонь будет неимоверная, особенно если говно втереть в волосы. Я бы первым делом замазал говном те же нары и замок с ручками на решётчатых дверях обезьянника, чтобы мусора испачкались, когда выпускать будут.

Вот такие у меня планы, а там пусть пытают как в гестапо или везут в психушку, я всё выдержу. У нас в раисси настолько суровая жизнь, что я и похуже испытания проходил.