Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр
Потеряшки: ищите потерянные предметы без времени! Расслабляйтесь, исследуйте, находите.

Потеряшки - поиск предметов

Головоломки, Казуальные, Детские

Играть

Топ прошлой недели

  • Rahlkan Rahlkan 1 пост
  • Tannhauser9 Tannhauser9 4 поста
  • alex.carrier alex.carrier 5 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
5
ArmanDeGreek
17 дней назад
Авторские истории

Зайцы⁠⁠

В бар "Бедный Йорик" вбежали четверо запыхавшихся мужиков.

Первый:

– Мы – зайцы.

Жорик(наливая морковный сок в пивную кружку):

– Все, или только двое из вас?

Третий:

– А как же вариант "трое из четверых"?

Жорик:

– Этот вариант меня не интересует.

Третий обиделся, и выбежал из бара.

Первый:

– Мы – зайцы!

Жорик(наливая морковный сок во вторую кружку):

– Все, или только двое из вас?

Второй:

– Третий тоже был зайцем, который убежал...

Жорик:

– Мне это уже неинтересно.

Четвертый ухватился за первую кружку сока.

Жорик(обращаясь к третьему):

– Ты – заяц?

Третий:

– Да.

Жорик(опустошая бутылку морковного сока в третью кружку):

– Значит все.

Первый:

– Все, вместе с выбежавшим Третьим!

Жорик(закуривая синарету):

– В "Бедном Йорике" обслуживают всех, кто в "Бедном Йорике", я уже сказал, что Третий мне неинтересен.

Второй:

– Но почему?

Жорик:

– В единственной бутылке было только три порции морковного сока, поэтому "все" для меня, это трое.

Второй(возмущенно):

– Но нас вошло сперва четверо зайцев.

Жорик:

– Мне это неинтересно. В баре есть три зайца – Первый, Второй и Четвертый...всех я обслужил. Третий тормозил с самоидентификацией.

Первый(закусив губу, обращаясь ко Второму):

– Бармен прав, лишим Третьего статуса зайца..., чтобы команду не позорил.

Показать полностью
[моё] Трэш Абсурд Дичь Текст
5
2
ArmanDeGreek
18 дней назад
Авторские истории

Стахостичность⁠⁠

"Если все процессы в нашей Вселенной происходят по законам природы, которые описаны строгими математическими формулами, то откуда вообще взяться случайности?"

Как адепт Хаоса, Стефан Шульц, разумеется знал ответ на этот вопрос, но как резидент упорядоченной Вселенной с большим стажем мучился приступами когнитивного дисонанса.

"Случайности не случайны" – авторитетно заявила мудрая черепаха из мульта, и мудрость, прежде всего, заключалась в том, чтобы свалить поскорее на тот свет, не дожидаясь от учеников требований доказательств сему голословному высказыванию.

Подбрасывание монетки на удачу – частый пример насильственной дефлорации Порядка на стахостическом алтаре Хаоса. На первый взгляд все "ОК": устал считать, захотелось привнести в жизнь спонтанности, подбросил монетку, и решил вопрос на "авось".

Если не просчитал ты, просчитает за тебя Природа: она то учтет, какой стороной положил ты монету на ладонь, примет во внимание силу броска, крутящий момент и боковой ветер... И где же здесь дыхание Хаоса? И...да, силу Кариолиса тоже примет во внимание.

Хаос в упорядоченной Вселенной дышит жопой, чтобы руки не дрожали, и не приходилось учитывать при расчетах дополнительные параметры.

Хаос дышит полной грудью тех, кто добровольно "забил" на вычисления, и всецело отдался воле случая.

Отделим добровольцев от криворуких, которые просто допускают много ошибок в вычислениях, и выделим их в особую когорту – адептов Хаоса.

Имя им – легион, и дети "по залету", обычно, появляются от них. С этой точки зрения странно требовать от таких алиментов, и ждать положительного результата.

Но, вычтем из когорты адептов Хаоса тех, кому просто лень просчитывать, и легко локализуем местоположение бара "Бедный Йорик", где Шульц, в этот момент, уже допивает свою первую за сегодня кружку пива...

Показать полностью
[моё] Дичь Абсурд Трэш Критическое мышление Текст
0
7
ArmanDeGreek
19 дней назад
Авторские истории

Нашару⁠⁠

Гопник в темном переулке сидел "на кортах", и что-то рассказывал двум соратникам. Обрывок повествования услышал Стефан Шульц, проходивший в этот момент мимо.

Гопник:

– Вчера с пацанами пожрали "на шару" , жратва ОК – лошара хавчик притаранил...

Услышав эти слова, Шульц удивленно обернулся, вернулся на несколько шагов назад, нагнулся к гопнику, и достав фонарик из кармана упредительно осек парня:

– Спокойно, я – доктор, дай на зрачки взгляну...

Гопник прихуел, но не стал сопротивляться. Соратники притихли.

Шульц:

– Печень расширена, селезенка ни к черту...

Гопник:

– И чо с того?

Шульц(выключая фонарик и распрямляясь):

– А то, что весьма удивительно, как в таком микроскопическом мозгу, посредственно омываемом плохо насыщенной кислородом кровью, сумело уместиться знание об устройстве нашей Вселенной. И, не токма уместиться, но и вселиться туда перед тем...?

Гопник:

– Ты чо несешь, баклан?

Шульц(закуривая сигарету):

– Наша Вселенная имеет форму шара, и представляет собой только его поверхность. В кругах посвященных эта поверхность известна под кодовым названием "Нашару". Внутри шара ничего нет, это пространство звалось "Иншара", но позднее термин стали произносить, как "Иншалла", поэтому индивиды, вроде меня, способные пронзать пространство-время, в мгновение ока могут оказаться в любой точке Вселенной. Пространство вокруг шара, зовется в среде моих коллег "Околошара". Вопрос в том, откуда такая амеба, как ты, можешь знать это?

Соратник 1:

– Ты чо несешь, дядя, какой нахуй шар?

Шульц:

– Теорема Пуанкаре гласит:"если любая петля на нашей трехмерной поверхности стягивается в точку, то эта трехмерная поверхность является сферой". Ключевое слово здесь "если". Вселенная, действительно имеет форму шара, или сферы до тех пор, пока ее не "пронзить", тем самым превратить в Тор, бублик по вашему. Но, так как вы не умеете пронзать пространство-время, то для вас Вселенная на самом деле в форме шара.

Соратник 2(схвативший с асфальта обрывок телефонного кабеля):

– Сейчас мы, дядя, стянем в точку петлю на твоей шее...

Шульц:

– Ну, что я говорил? На сермяжном уровне вы прекрасно сечете суть устройства Вселенной – для вас, живущих "Нашару", петля на моей шее действительно стянется в точку..

Гопник(вставая с кортов, и подмигивая Соратнику 2, готовящемуся сзади накинуть петлю из кабеля на шею Шульца):

– Ок, лошара, сейчас петля и для тебя стянется в точку.

Шульц(останавливая жестом соратника 2):

– Ты только что признал, что я умею пронзать пространство-время. Интуитивно, конечно, но дотукал...молодца!

Соратник 1:

– Ну чо ты мелешь, дядя?

Шульц:

– А то, что если петля на моей шее стянется в точку, то куда же денется моя шея?

Гопник:

– И куда?

Шульц:

– Делай выводы до их логического конца, студент – провалится моя шея, вместе со всем моим телом в дырку от бублика! Но вы этого не увидите.

Соратник 1:

– Почему?

Шульц:

– "Незачет" тебе, студент, потому, что вы "Нашару" живете..какой, на хрен, бублик?

Соратник 2 устал слушать пререкания, и, накинув петлю на шею Шульца, резко стянул ее...

Шульц исчез...петля стянулась в точку.

Соратник 1(испуганно):

– Где дядька?

Соратник 2:

– Где дырка от бублика?

Гопник(успокаивающе):

– Ничего, зато печень и селезенку проверил...."нашару".

Показать полностью
[моё] Трэш Дичь Абсурд Мат Текст
5
26
Chigurov
Chigurov
19 дней назад
CreepyStory
Серия споровик

Споровик. Глава 2⁠⁠

Паразиты. Мелкие, незаметные, неумолимые. Они проникают в тела людей, подчиняют их разум и превращают в покорных рабов. И ты уже не ты. Ты - часть их. Ты - кусок мяса с щупальцами в мозгу. Ты – часть роя. Но кое-кто не сдаётся.

Вымышленная трэш-история похитителей, с вымышленными (почти) персонажами

Начало - Споровик. Глава 1

Споровик. Глава 2 Ужасы, Сверхъестественное, CreepyStory, Тайны, Фантастика, Трэш, Инопланетяне, Роман, Длиннопост

Владимир не без труда открыл боковую дверь видавшей виды болотного цвета "буханки". Он поморщился от громкого скрипа, и в очередной раз пообещал себе заняться машиной. Когда дверь открылась полностью из внутренностей автомобиля вырвалось облако мерзопакостных ароматов. Любого другого этот запах свалил бы с ног и заставил недавно употреблённую еду оказаться на земле. Но Владимир привык, более того бывали такие моменты, что он начинал буквально скучать и старался как можно оказаться возле "буханки", чтобы полной грудью вдохнуть смесь ароматов старческой затхлости, гниющей рыбы и человеческих экскрементов.

Внутри, помимо запаха, было несколько больших прозрачных пластиковых контейнеров, в каждый из которых с лёгкостью поместилась собака средних размеров. Только в этих контейнерах хранились не собаки. Всего контейнеров, если он не ошибался, (а он не ошибался) было ровно двенадцать. Они занимали практически всё внутреннее пространство машины, стояли друг на друге, два пришлось положить на бок, так хоть чуть-чуть можно было сэкономить пространство. Он убыл уверен, что слизням внутри контейнеров без разницы в каком положении находится их временный дом. Владимир называл состояние, в котором находятся его питомцы, это, пожалуй, самое правильное определение их отношений, спячкой. Он медленно осматривал контейнеры, но не заметил никаких изменений после своего последнего визита, который был не так уж и давно, чуть больше суток назад, когда он подобрал трёх новых, которые воспользовались его коллегой, чтобы появиться на свет и присоединяться к полусотне таких как они. Так сказать, пополнить армию, семью. Называйте, как угодно.

Создавать контейнерную семью Владимир начал несколько месяцев назад, сразу после возвращения из отпуска. Он всем говорил, что ездил в Таиланд, но это не было правдой. Точнее это было правдой, но только наполовину. До Бангкока он так и не доехал. Он не доехал даже до аэропорта. Верная «буханка» подвела аккурат на двенадцатом километре кольцовской автодороги и ему пришлось съехать в лесополосу, чтобы не остаться в потоке машин. Мало того, что он и так частенько подвергался насмешкам из-за своей машины, не хватало ещё застрять посреди дороги на аварийке. Он хорошо представлял какими словами будут называть его водители, пытающиеся объехать или вынужденные тормозить на скоростной автостраде. На удачу как раз возле места, где «буханка», натужно фыркнув, заглохла и продолжала катиться по инерции оказался незаметный съезд на ухабистую лесную дорогу, без указателей. Он смог заехать на несколько метров в лес, безуспешно пытаясь вновь запустить двигатель.

Жалобно скрипнув, машина остановилась между густыми кустами и большими вековыми соснами. Владимир несколько раз повернул ключ в замке зажигания, но не услышал ничего, кроме скрежета метала. «Буханка» заглохла намертво. Стартер. Чертов стартер. Хотел же поменять, но дурацкая привычка откладывать всё на потом сыграла очередную несмешную шутку. Он уже давно сбился со счета сколько проблем нажил за свои неполные шестьдесят из-за этого. Сколько раз приходилось менять работу, терять друзей. Примерно столько же раз он обещал искоренить привычку, портившую ему жизнь. И вот очередная проблема, о которой он если и не знал, то как минимум подозревал. И ничего, вот абсолютно ничего, не мешало поменять стартер перед тем как ехать в отпуск, а не после. Он, чертыхаясь вылез из машины из сильно хлопнул дверью. Тут же пожалел об этом вспомнив что уже давно обещал себе разобраться в том числе и с замком на двери, который срабатывал через раз.

На самом деле он любил эту машину, которая прошла с ним через многое. Не меньше сотни выездов на охоту, как минимум. Но подводила она, конечно чаще чем хотелось бы. И дело было не только в его личной лени. Это же знаменитая «буханка», в конце концов. Эта машина и в руках самого ответственного хозяина не даст спокойной жизни. Но в любом случае отпуск безнадёжно испорчен. Точнее сказать он просто отменяется. И мало того, но он не может вернуть деньги за билеты - пожадничал переплатить за функцию возврата. Но ведь он не знал, что так получится. Хотя, пожалуй, знал.

Владимир не мог оставить машину в лесу и мчаться в аэропорт. Его не будет больше десяти дней. Машина дороже билетов. Ему даже некому позвонить. Последнего, кто мог помочь он уже неоднократно подводил, и Сергей навряд ли возьмёт трубку, не говоря уже о том, чтобы примчаться в срочном порядке за город и самостоятельно отбуксировать несчастную "буханку" до ближайшего сервиса. Денег на новые билеты нет. Ладно хоть бронь в отеле бесплатная и получилось хоть что-то сэкономить.

Очередной отпуск дома. Пофигу. Не привыкать.

Посмотри за кустами...

Владимир завертел головой. Он услышал тихий женский голос, который как будто звучал внутри него - не мог определить с какой стороны исходит звук. Он чувствовал лёгкое покалывание в груди. Предплечья и спина покрылись гусиной кожей. И голос казался знакомым. Как будто слышал его раньше. Только не мог вспомнить где.

Возьми то, что останется… Неужели тебе не хочется изменить и измениться…

Владимир поёжился. Интонация голоса изменилась, словно обладатель этого нежного женского голоса резко потеряла терпение и начала злиться на него. Что, чёрт побери, он должен взять? Но было в голосе что-то такое, что заставляло лёгкие Владимира сжаться в мятые полиэтиленовые мешки, обхватив сердце, отчего перехватывало дыхание, ноги становились ватными, а сердце переставало исполнять основную функцию и кровь останавливалась во всех конечностях. Всё это можно было описать одним словом – страх. Он ещё раз, только теперь медленно, постаравшись взять себя в руки, сделав глубокий вдох, оглянулся по сторонам. Слева действительно были кусты, и несмотря на то, что Владимир считал себя неплохим охотником, он не знал, как они называются.

Кто-то сидит за кустами и пытается поиздеваться надо мной. Глупая на самом деле мысль. Во-первых, он чётко слышит, что голос исходит изнутри, так обычно представляют и показывают телепатический процесс. А во-вторых, до города и цивилизации больше десятка километров, какова вероятность, что машина сломалась и откатилась как раз к тому месту, где молоденькая девушка решила справить нужду и поприкалываться над немолодым водителем «буханки». Причем рядом не было другой машины.

Не было машины и на обочине возле сворота на лесную дорогу. Более того остановка там запрещена. Значит мерещится. Это определенно нервный срыв. Во всём виновата работа и не состоявшийся так по-дурацки отпуск. Хотя, работа в большей степени, конечно. В его возрасте и с его опытом, он должен просто сидеть в кабинете и тяжелее ручки, линейки и компьютерной мышки ничего не поднимать. Но почему-то вынужден исполнять обязанности сразу нескольких человек. В этом, конечно есть один плюс – зарплата сильно увеличилась, и Владимир впервые в жизни смог позволить в отпуск отправится не в лес с целью убить ещё одного медведя, которому не повезло оказать на пути ружья и «буханки». Он мог впервые в жизни отправиться заграницу. Владимир осторожно мечтал о том, как снимет знаменитую таиландскую проститутку и что будет с ней делать. И несмотря на то, что на самом деле он не решился бы на такое и скорее всего просто походил бы рядом с публичным домом (или как там это называется), но от таких мыслей он даже чувствовал давно забытое шевеление, пусть не бабочек, но уже и не гусениц в животе. Наверняка у одной из них был бы голос похож на тот, что он слышал сейчас.

Твоё время истекает…

Владимир сделал шаг в сторону, с трудом продрался через колючий, густой кустарник и оказался на другой стороне. Причём это не было фигуральным выражением. Он действительно почувствовал, как мир вокруг поменялся. Однако, не придал этим ощущениям значения, ему вполне хватало голоса в голове, чтобы быть не в своей тарелке. Но картина, которая предстала за кустами добила остатки его здравомыслия.

Зв свою достаточно долгую жизнь он повидал многое, но такого видеть не доводилось. За кустами, в тени огромных, раскинувших на всё небо лапы веток, закрывавших солнце, скрывалась небольшая полянка. Прямо посередине в высокой траве лежало нечто. Нечто лишь отдаленно напоминавшее песчаного червя из старой фантастики Фрэнка Герберта.

Он чувствовал вибрации, исходящие от существа, плохие, темные вибрации, смесь страха, отчаяния, ненависти. И они затухали, словно существо умирало. Ментальный аппарат жизнеобеспечения, кривая сердцебиения, на котором постепенно становилась прямой. Владимир с трудом мог осознать, что на каком-то глубоком уровне испытывает сочувствие к этой твари. Сочувствие, смешанное с омерзением. Он смотрел в её маленькие чёрные глаза бусины и готов был поклясться, что видел, как из одного из них выкатилась маленькая слеза. Оно умирает. И осталось ему совсем не долго. Что же ты такое? Какой-то мутант или жертва экспериментов. Здесь неподалеку нет ничего подобного из-за чего могло получиться подобное нечто. По крайней мере он в курсе не был. Это не означало, однако, что такого быть не могло. Эта тварь могла сбежать из лаборатории, секретной лаборатории.

Сделай то что я тебе скажу, и ты станешь частью... Частью сущности...

Голос вернулся, теперь Владимир был уверен, что это именно тварь пытается с ним говорить. Она точно какой-то эксперимент, раз обладает телепатией или телекинезом, как правильно это называется, он не знал.

Я не эксперимент… Я… Мы гости…

Гости. Значит она здесь не одна? Или она меня имеет ввиду теперь.

Тварь нелепо перевалилась на бок и все двенадцать глаз уставились на Владимира. И в тот момент он понял, что знает, что ему нужно делать. На несколько секунд мир вокруг замер, у него пропало отвращение к существу, которое лежало на траве и умирало, осталось только жалость. И в голову ворвались видения. Словно кино на быстрой перемотке, изредка замедляющееся, на одном кадре, который создатель фильма считает важным. Он увидел насколько это существо важно, важно для мира откуда оно пришло. Он видел огромные пространства, кишащие жизнью. Видел бесчисленное множество существ, подобных тому, что сейчас лежало неподалёку и доживало последние минуты. Их мир, намного более совершенный в ментальном плане, чем человеческая популяция. Им не нужны были города, войны, дары цивилизации, от которых зависело человечество. Они познали счастье, гармонию, мир. Существо хотело домой, оно не знало как оказалось в мире людей. Не знало оно и как попасть домой. Поэтому всё что оставалось – создать новый мир. И сделать это можно только одним способом - создать колонию на основе генетического кода Имминенсе (он и не заметил, как она успела представиться). Для этого у него будет подробная инструкция, которую она передаст ему тем же способом, что несколько секунд назад показывала устройство своего мира. Не потребуется много усилий, только вырастить и объединить несколько сотен особей, выращенных из спор с её генетическим кодом. А дальше они справятся сами. А в благодарность Владимир займёт одно из самых значимых мест в новом мировом устройстве.

Когда Владимир вновь открыл глаза, на улице была глубокая ночь, он стоял посреди леса, в нескольких десятков метров за его спиной проносились редкие машины по кольцовскому тракту. Голова буквально и не буквально раскалывалась, он практически не чувствовал ног, а в спину как будто забили ржавый металлический гвоздь. Воздух успел сильно остыть и всё тело сотрясала мелкая противная дрожь. Он стоял, боясь пошевелить, казалось, что даже самое маленькое движение многократно усилит боль, и он попросту завалится на траву, потеряв сознание. Но постепенно боль отступала. И вместе с тем, как она отходила, тело наполнялось каким-то странным чувством - он был максимально уверен в каждом следующем шаге. И больше не собирался ничего откладывать на завтра.

План был прост только на первый взгляд. Когда он начал обрастать подробностями и деталями, у Владимира на несколько секунд появилось острое желание сдаться, забыть о странной встрече в лесу и жить дальше как жил, но стоило ему запустить в сознание червяка сомнения, как неведомая ему ранее сила давила в этого червяка в стадии личинки. Он без труда нашёл человека, который помог ему создать кофейный напиток на основе спор, выглядящих как белый порошок, которые остались после того, как существо покинуло материальный мир. Правда, пришлось отдать все оставшиеся деньги, что получилось сэкономить из-за отменившегося отпуска. После того, как он продал старое ружьё и немного экипировки охотника, давно хотел этим заняться – избавляться от скопившегося хлама, но кто же знал, что причиной будет именно попытка спасти странное существо, с которым его судьба свела две недели назад. Продал недорого, продешевил, но деньги нужны были срочно, в том числе и на упаковку для кофе. И вот, спустя три недели после того как приказал долго жить стартер на «буханке», практически всё было готово.

И пока он занимался подготовкой, в голове непрерывно звучал голос, красивый женский голос, принадлежавший жуткому существу.

Имминенсе… Имминенсе… Имминенсе…

И это сильно помогало не останавливаться, не впадать в состояние неверия. И каждый день вычеркивать один пункт из плана действий. Он не писал на листике, или в телефоне, просто в голове, постоянно проговаривая. И с каждым днем становился ближе к конечной цели.

_________________________________________________

Владимир сидел за рулём «буханки». Машина была припаркована возле старенькой лады гранты, главной особенностью которой была необычная для этой модели автоматическая коробка передач. Он никак не решался приступить к завершающей стадии плана – угощению кофе своих коллег. Коллег по последнему месту работы. Может действительно время лечит, но он практически не держал зла на людей с прошлых работ, с которых уже давно уволился. Но последнее предприятие вызывало особое отвращение. Ему здесь не нравился никто. Более того, он ненавидел каждого. Каждого по отдельности и по-особенному. Один из потоков мыслей, что обуревал его мозг практически круглосуточно – ненависть к своим коллегам. И, наверное, со стороны могло показаться, что он преувеличивает, или в каких-то ситуациях виноват сам. Но знаете, а не пойти ли вам. Он уже далеко не в том возрасте, когда непонимание происходит по причине буйства гормонов или юношеского максимализма. Он повидал эту жизнь и может отличить нормально человека от полупридурошных придурков. А здесь полупридурошными придурками были все. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. Он мог за каждого рассказать целую историю, почему и как конкретный человек работает не так, и как необходимо работать. И он пытался, но никто слушать не стал. Наоборот, они просто проигнорировали его слова, и ему пришлось занять место оператора за станком. А он, на секундочку, начальник производства. А потом и вовсе его должность, стоит заметить, не поменявшись в названии, скатилась и до завхоза с примесью механика, когда починить что-то не сложное и элементарно наладить станок мог любой оператор, а не дёргать Владимира по каждой мелочи.

Он не был на работе с того самого момента, как ушёл в отпуск и якобы уехал в Таиланд, выслушав набор стандартных до скрежета зубов шуток про девочек с членами и массаж этими же членами. Самое интересное, что шутили об этом как раз те, кто никогда в этом самом Таиланде и не были. Он сильно сжал руль, собираясь с силами, чтобы привести план в действие. И самое трудное здесь войти в помещение четвертого цеха и улыбаться как ни в чем не бывало. Отвечать на дебильные шутки добродушной улыбкой и постараться не сильно скрежетать зубами, если кто-то попытается дружески похлопать его по плечу.

Имминенсе… Имминенсе… Имминенсе…

Да, пожалуй, голос, который продолжал звучать у него в голове был главной мотивацией не останавливаться и двигаться дальше. И не терять время, не откладывать ничего на потом, потому что голос становился каждый день всё тише и тише. Когда он оставил то существо на поляне и отправился к трассе, чтобы вызвать такси, а на утро вернуться обратно за машиной, оно было ещё живо, как ему показалось. На следующий день, он не решился подходить близко и проверять в том числе и по причине того, что за спиной маячил водитель эвакуатора, всем своим видом торопивший быстрее решить вопросы с буксировкой «буханки», поскольку у него сегодня заказов больше чем обычно. И только на третий день он смог собрать белый порошок, который остался на том месте где Имминенсе. Впрочем, слова водилы вызывали сомнения, он торопился из-за того, что Владимир вызвал его практически за бесплатно, использовав все напившиеся бонусные балы. Невыгодный заказ для эвакуаторщика, а потому он и старался закончить как можно быстрее. Вместе с тем затухающий постепенно голос буквально кричал о том, что времени у него всё меньше и если он начнёт выполнять план, то вскоре потеряет этот голос навсегда, а вместе с ним и какой-то интерес в жизни.

Продолжение - Споровик. Глава 3

Показать полностью 1
[моё] Ужасы Сверхъестественное CreepyStory Тайны Фантастика Трэш Инопланетяне Роман Длиннопост
0
0
ArmanDeGreek
19 дней назад
Авторские истории

Блогер⁠⁠

Шульц вошел в бар "Бедный Йорик", и увидел за барной стойкой субтильного юношу с крашеным в ядовито-зеленый цвет чубчиком, и оживленно заговаривающего зубы бармену Жорику.

Шульц(присоединясь к этим двоим, и обращаясь к юноше):

– Так вот ты какой, северный олень!

Жорик:

– Ватруха - Шульц, Шульц - Ватруха.

Ватруха:

– Вы – Шульц? Наслышан, приятно познакомиться, а почему я олень?

Шульц:

– В этот бар, подобные тебе заходят так же редко, как северные олени.

Ватруха:

– Этот факт не делает меня северным оленем.

Шульц:

– А какой делает?

Ватруха:

– Нет таких фактов в природе...

Шульц(пожав плечами):

– Неважно, главное, что за двадцать секунд разговора я узнал о тебе то, что про тебя даже родная мать не ведает.

Ватруха:

– Что же это?

Шульц:

– Что нет такой силы в природе, которая делала бы из тебя северного оленя.

Ватруха ненадолго "завис", но потом просиял, и воскликнул:

– Так мы с вами коллеги, доктор Шульц!

Шульц:

– Каким образом?

Ватруха:

– Я – блогер, у меня полтора миллиона подписчиков на Инсте, и почти столько же на Тик-токе.

Шульц(задумчиво):

– Полтора миллиона! В какие дали стадо ты свое ведешь, мой юный пастырь?

Ввтруха:

– Да никуда, просто практикуюсь в словоблудии, как вы, но за деньги рекламодателей.

Шульц:

– И вправду не олень, рогатый знает хоть куда идти – за сытным ягелем сородичей вести.(Жорику) Это он меня сейчас подколол?

Жорик(наливая пиво):

– Подрастающее поколение меркантильно.

Шульц(закуривая сигарету):

– Мне как раз сейчас нужно полтора миллиона человек для колонизации Альфа-Центавры, возьмешься?

Ватруха:

– Хорошо, когда отправляемся?

Шульц:

– Как только пиво допью.

Ватруха:

– С какого космодрома?

Шульц:

– Через третью дверь этого бара.

Ватруха:

– С какой целью?

Шульц:

– Уже неважно, ты же уже дал согласие.

Ватруха:

– Ну, ну ладно. Это у вас здесь такой английский юмор с серьезными минами?

Жорик(Шульцу):

– Он думает, что ты шутишь.

Шульц:

– Блаженны неведающие.

Ватруха:

– Почему нужны именно полтора миллиона колонистов?

Шульц:

– Потому, что у тебя больше нет.

Ватруха:

– Кажется я понял, почему к вам рекламодатели не обращаются – странное у вас словоблудие, за такое не платят.

Шульц:

– Ты причину со следствием спутал малец: не платят потому, что не умеют переводить деньги на Альфа-Центавру, и это им странно, но не себя же странными за собственные косяки называть, верно?

Ватруха:

– Наверное. Кстати, вы уже пиво допили.

Шульц:

– Торопишься? Ладно. Жорик, отметь – он сам рвался на Альфа-Центавру.

Шульц вывел Ватруху из бара через третью дверь – на Альфу-Центавру. Через минуту Шульц вернулся один, и заказал еще пива.

Жорик:

– Ну как там?

Шульц:

– Осваивается, думает заняться терраформированием, по мамке скучает...

Жорик(наливая пиво):

– А полтора миллиона его подписчиков?

Шульц:

– Да куда они без своего гуру, формирующего их мирки?

Тем временем, демографический барометр на стене бара показал на полтора миллиона меньше прежнего.

Жорик(посмотрев на барометр и закурив сигарету):

– Канули в гравитационную яму собственной ноосферы...

Показать полностью
[моё] Дичь Трэш Абсурд Текст Длиннопост
0
6
ArmanDeGreek
20 дней назад
Авторские истории

Пляжный сезон⁠⁠

На Урюпинском водохранилище открылся пляжный сезон. Хозяева Восточного и Западных пляжей заказали прогулочные катамараны, из тех, что с педалями и вращающимися колесами с лопастями.

Фишка в том, что плавучие основы катамаранов привезли, а педали с колесами нет.

Пока хозяин Западного пляжа прозябал в томительном ожидании комплектующих к плавучим увеселительным средствам, хозяин Восточного пляжа взял колеса "отживших свое" катамаранов в прошлом сезоне, самостоятельно соорудил верхнюю часть механизма, похожую на ручную ж/д дрезину, и нашел способ соединить его с лопастными колесами.

Поделка вышла топорной, но, лучше, чем ничего, поэтому хозяин Западного пляжа быстренько спер идею у соседа, и ко второй неделе купального сезона конкуренция между пляжами восстановилась.

К началу третьей недели, у "Восточного Кулибина" появилось ноу-хау: ноги сильнее рук, зачем приводить механизм плавучей дрезины вручную(?), пускай будет а-ля детская качель, состоящая из длинной перекладины с седлами на концах, и крепленая на шарнире по центру к коническому выступу из плавучей платформы...

Дрезина на "ножной" тяге плавала намного быстрее ручной.

И вторую идею скопировал у соседа хозяин Западного пляжа.

Четвертая неделя: "Восточный" отказывается от колес с лопастями, и приспосабливает верхнюю часть механизма дрезины к винту. Аппарат стал еще быстрее.

На пятой неделе, когда "Западный" соорудил то же самое, "Восточный" уже отказался от гребного винта, и сделал так, чтобы "детская качель" на плавучей платформе приводила в движение моноласты: когда человек в седле качели на носу катамарана опускался вниз, носовая моноласта задавала волну, а когда опускался человек в седле на корме, то кормовая ласта придавала дошедшей до нее с носа волне дополнительное ускорение...

Западный устал от этой "гонки вооружений", да и моноласты вовремя достать не смог, и поэтому прихватил бутылку хорошего виски, и уже был готов плыть к Восточному – заключать перемирие...

Не успел: только Западный с вискарем вышел на берег с благой целью, а его пляж уже форсируют пять Восточных катамаранов на моноластах, и с пулеметами на носах...

Довыебывался.

Показать полностью
[моё] Дичь Абсурд Трэш Текст
1
21
lmvMaria99
lmvMaria99
21 день назад

Будни бывшей управляющей апарт-отеля #13⁠⁠

В предыдущем посте я рассказала о мамочке, которая отмывала нашу мебель доместосом и, соответственно, убила им пару велюровых стульев.

Есть еще одна история, которая показывает, насколько данный контингент гостей непредсказуемый и поведать обратную ситуацию. Она произошла до моего прихода на позицию управляющей, поэтому буду рассказывать со слов сотрудника, которая проработала дольше меня.

Доместос у нас используется для санузлов, но, естественно, никак не для мебели. Слава Богу, для этих целей есть более щадящие средства.

Так вот, заезжала к нам мамочка с ребёнком, перед её заселением, как обычно была стандартная уборка, посколько у нас, по сути, обычные квартиры в посутку, используем мы довольно доступные в любых магазинах средства (пемолюкс, доместос для ванной, обычные средства для мытья посуды типа фэри, порошки для стирки, которые вы наверняка не раз видели в пятёрочке или магните). В первые же минуты заезда менеджер получает поток гнева и разнос от гостьи за нашу "жесткую и токсичную химию" (на некоторых квартирах предусмотрены хозяйственные шкафы, где всё добро для уборки хранится под замком, но есть маленькие объекты, где нет возможности его разместить и тогда химия складируется либо под раковиной на кухне, либо за экраном под ванной, гости могут заметить инвентарь, но все относятся к нему равнодушно). Когда начинаем уточнять ситуацию, чтобы разобраться и предложить гостье решение проблемы, в ответ получаем разнос о том, что мы используем СЛИШКОМ ОПАСНЫЕ ВЕЩЕСТВА, что мы хотим отравить её ребёнка!!!
Ну и далее весь день шел разнос о том, что мы ненавидим гостей с детьми, раз моем квартиру не эко-френдли средствами, одобренными гринписом, в составе которых должна быть только моча единорога (утрирую, не удержалась)))
Не знаю, чем закончилась данная история, но дамочка таки осталась в квартире на неделю и поток ругательств не прекращался ни на час.
Вот так вот 🤷‍♀️

Показать полностью
Яжмать Посуточно Уборка Чистота Клиенты Трэш Неадекват Гнев Сервис Текст
2
1
Fashion.Artist
Fashion.Artist
21 день назад

АРАБСКАЯ ЧУПАКАБРА - треш обзор парфюма⁠⁠

АРАБСКАЯ ЧУПАКАБРА - треш обзор парфюма Обзор, Парфюмерия, Новости, Трэш, Аромат, Длиннопост, Мат

Вечер в хату, мои ароматные и просто любители великого и могучего старославянского ) Я знаю, вы уже заскучали по нормальной человеческой речи и сегодня я готов вас порадовать, к тому же объект сегодняшней насмешки одновременно вели’к и безлик, хуй знает как это, просто в рифму )
Я впервые в рубрике треш обзоров рассказываю о столь дорогом аромате, вы только вдумайтесь, этот меч кладенец объемом в 40мл в среднем вам обойдется в 35-40тыс, а это практически 1к за 1мл, а когда ты понимаешь, что это вдобавок и арабская парфюмерия, напрашивается всего лишь один вопрос, схуя ??

А я вам отвечу схуя, во первых, это хрустальный флакон ручной работы, который выдувал бедный араб, не жалея своих щек, во вторых, нано металл из переплавленного терминатора, хотя возможно про терминатора я чутка спиздаболил, но то, что этот металл покрыт золотом из Дубайска и имеет вставки из сапфиров сваровски сомнений нет, о чем и гласит книженция внутри этого гроб…коробки. И вот в чем парадокс, видно что над созданием флакона постарались, все сделано качественно… но… но…. но какой же это блять пиздец, товарищи носы, в этом моменте даже могучий русский не спасает, ведь слов, чтобы описать визуал данного флакона попросту не существует.

А теперь стендап нахуй:
Что будет, если самка коршуна спарится с тевтонским рыцарем 13 века ? А ? А ? Правильно, родится наш сегодняшний герой. Блять, ну когда вы создаете такие шедевры, делайте хотя бы так, чтобы их можно было применять на практике, будь этот клинок не в золоте, а в серебре, можно было бы смело делать ночные вылазки и охотиться на вампиров, а так, ни в глаз ни дать, ни в зад не взять.

И вот сейчас наверняка у вас назрел вопрос, а что по аромату то ? Ведь ты платишь деньги по большому счёту за содержимое, и вот аромат я могу похвалить на все 10 баллов, это чертов волк в овечьей шкуре:
Красивейший тандем розы и орхидеи в специях, бобах тонка, мускусе, серой отрыжке, сандале и конечно же коже. Композиция без пиздежа шикарная, не смотря на то, что он исключительно женский, рот ибал я ваши правила (сказал я себе) нанес три добрых пшика и прыгнул в первый попавшийся автобус. Как же он блять нежно и с любовью потихоньку убивает все живое в радиусе 10 метров, он как бы вам говорит ,,извините, я тут побуду немного с вами, вы меня даже не заметите, просто вам немножечко пизда…,,
Стойкость и диффузность у аромата на высоте, достаточно одного пшика чтобы композиция скрасила ваше существование на весь оставшийся день )

Подводя итог, хочется отметить, дорогие арабы молодцы, они грамотно умеют использовать драгоценные масла и делать по настоящему достойные композиции, но эстетика блять у них…помянем короче её..

А на этом у меня всё, если вам зашел мой обзор, буду рад вас видеть на своем канале, где я обозреваю и другие ароматы https://t.me/parf_24 )
всех обнял и всех целую ❤️❤️❤️

АРАБСКАЯ ЧУПАКАБРА - треш обзор парфюма Обзор, Парфюмерия, Новости, Трэш, Аромат, Длиннопост, Мат
Показать полностью 2
[моё] Обзор Парфюмерия Новости Трэш Аромат Длиннопост Мат
3
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии