Это будет весьма банальная история человека, который не может отыскать свое счастье в этом мире и подвергается постоянным волнам депрессии и отчаяния.

Я - молодой парень, 23 года, живу с родителями, работаю. Всю свою сознательную жизнь мне приходиться страдать от собственной слабости - будь то умственная деятельность или вопрос гордости. Неважно! Важно лишь, то что у меня отсутствует желание жить, и я совершенно не умею наслаждаться жизнью. Из самого начала жизненного пути - в садике, а потом и в школе я подвергался постоянному буллингу из-за своей скрытности и нежелании разговаривать. Друзей, как вы поняли, у меня никогда не было, а люди  которые появлялись были временные и оказывались очень подлыми (по крайней мере мне так казалось). По успеваемости я тоже пас задних - до 9 класса я был чистый троечник, после - хорошист, и то с помощью репетиторов и с большим везением.  Волею не волею я сдал экзамены (родители настаивали только на университет, мне же было совершенно все равно) и поступил на бюджет на специальность от которой спустя время начинало тошнить ( экономическая направленность). Учиться в вузе у меня не было не малейшего желания, но ходил на пары я исправно, почти без прогулов ( жаль мне это не дало ровным счётом Ничего). Сказать, что в университете все изменилось? Не скажу, но я перестал поддаваться буллингу,  а также у меня появился свой круг общения (но это общение длилось всего год, после чего начался конфликт интересов и наше общение свелось к "привет-пока", "дай лабораторную на завтра" и тд.) После окончания университета, что бы не идти в армию, да и чтобы хоть немножко изменить себя я поехал учиться заграницу. Но, увы и там ничего не вышло. Я ощущал себя одиноким и ненужным, пол года полной самостоятельности мне совершенно не понравились и я решил "сбежать" домой (К слову первую сессию я хоть не с первого раза, но сдал, на вторую - даже не приезжал. После неудачной учебы заграницей следовало 3 месяца периодических упрёков родителей найти работу ( к слову до 22 лет я нигде не работал, кроме месячной подработки в 9 классе). За эти 3 месяца я сходил на 2-3 собеседования, но это не были нацеленные поиски работы, так как я никогда не стремился попасть к "дяде" на службу, я просто хотел решить этот вопрос и с огромным трудом нашел работу по своей специальности за маленькую зп. Работаю 3 месяца, сказать наелся это ничего не сказать. Меня бесит то, что я некомпетентен, бесит, что эта работа мне не приносит ни морального ни финансового удовлетворения, но поменять специальность страшно, да и я ничего не умею (от слова совсем). Перспектив по работе я не вижу, но и приходить угрюмым и с желанием умереть я тоже не хочу.

Личная жизнь? Полностью отсутствует . У меня никогда не было реальных отношений . Была одна интернет-любовь, но как и предполагалось все очень быстро разрушилось. Возможно из-за моей нерешимости, не знаю. Сейчас эта девушка счастлива и ждёт парня с армии, а я... А я страдаю , хотя не все так плохо. Семья у нас не бедная, у меня большая комната и тд ( поэтому ощущения вины, что до 22 лет не работал до последнего момента не было). Увлечения напрочь отсутсвуют . До недавнего времени занимался в тренажёрном зале около 3 лет, был период, когда читал книги, писал статьи, стихи и тд., но в результате все мои начинания оборачивались полным провалом и горьким отчаянием. Как итог: нет смысла жизни, нет личной жизни, работа, которая убивает, нет перспектив, и я не могу контролировать настроение ( я постоянно закрываюсь в себе). Как искать мотивацию и цели в жизни - безпонятия....

Живу уже больше 10 лет отдельно. Сегодня в конце телефонного разговора с мамой, она традиционно спросила, что я планирую на свой приближающийся День Рождения.
Далее между нами произошёл такой диалог:
- Ничего не планирую, даже не начинай.
- В смысле ничего не планируешь? Надо отметить, все родственники ждут.
- Я не люблю отмечать свой др и каждый год говорю об этом, но меня как будто никто не слышит. Отмечаю его раз в пятилетку, чтобы на ближайшие пять лет меня не трогали с этим вопросом и пять лет ещё не прошли. Если хочешь, приезжай в гости или я заеду на следующий день.
-Это неправильно, надо отмечать, это все твоя депрессия, которую ты лечила. ( лечусь я от тревожного расстройства, на минуту) Надо купить тортик и приехать к родным, хотя бы чай попить.
- Кому надо, мам?
- Вообще надо, ты и так с родственниками редко видишься.
- Если бы мне было надо, я бы отметила, а с родственниками я вижусь несколько раз в год и мне этого достаточно, после таких встреч ещё пару дней нужно силы восстанавливать. Можно я свой др проведу так, как мне хочется, а не так как кому-то надо?

В общем мама в очередной раз обиделась, а я, вспоминая её постоянные замечания из серии «Ты чего дома сидишь? Погода какая хорошая, надо ходить гулять» и «Что значит устала, сходи в музей, надо культурно просвещаться», никак не могу понять кому от меня постоянно что-то «надо» и как от него избавиться?

В тему:

Вот говорят, жизнь — боль. Но честнее было бы сказать, что жизнь — это много-много разнообразной боли. Даже если вы далеки от преклонного возраста и БДСМ-развлечений, у вас в коллекции уже точно набралась целая палитра неприятных ощущений. В детстве боль учит нас быть осторожнее: не засовывать пальцы, куда не следует, смотреть под ноги, не дергать кошку за хвост. Во взрослом возрасте — гонит к врачу как самый настоящий террорист, умножая страдания за промедление день ото дня. В этом смысле взрослая боль тоже делает нас мудрее и склоняет следить за здоровьем. Правда, многие сопротивляются этой мудрости.

Журналисты Gizmodo решили выяснить у врачей, какая боль — самая ужасная. Вот, какие ответы они получили:

😬 Боль при невралгии тройничного нерва. Многие пациенты сравнивают это с ударом молнии в лицо. Обычно приступы не длятся более двух минут, но вызвать их может самое невинное явление, например, порыв холодного ветра или чистка зубов. Когда больным предлагают оценить эту боль по шкале от 1 до 10, многие уверенно указывают на 10. Против болящего тройничного нерва помогает противосудорожное карбамазепин. Но у него есть побочки.

😬 Хроническая нейропатическая боль. Такое иногда бывает после перелома или ампутации: конечность уже зажила, но поврежденный нерв сходит с ума и продолжает болеть дальше. Такая боль чрезвычайно плохо поддается лечению и часто меняет личность человека, что вызывает конфликты в семье и на работе.

😬 Боль при фибромиалгии. Фактически такой диагноз означает, что врачи не понимают, почему пациенту больно. Считается, что фибромиалгия может быть следствием психических проблем, и если у больного получится это осознать и начать работу с психотерапевтом, то шансы на выздоровление гораздо выше, чем у прочих.

Вообще, важно понимать, что хотя боль почти всегда воспринимается сознанием как признак серьезных проблем со здоровьем, всегда субъективна. Так, почти все женщины испытывают боль в родах, но далеко не все для всех из них роды травматичны. И такая боль — точно не сигнал искать пути к отступлению. Хроническая боль в спине тоже часто тревожит людей, особенно, если врачи говорят, что лечить там нечего. Неслучайно медитация во многих случаях помогает облегчить субъективное восприятие боли: если убедить себя, что эта боль подобно сломанному будильнику, который уже давно выполнил свою функцию, но продолжает звенеть, то есть шанс от такой боли отключиться.

Главное — не путать ситуации, когда боль легко снимается лекарствами или требует внимания врача, и ситуации, когда единственным лекарством от боли остается самовнушение.

Тут есть хороший гид по выбору безрецептурных обезболивающих. А тут — о том, почему при той же боли в спине они помогают иногда не лучше плацебо.