Второй материал из серии про стратегии поведения в конфликтах. На этот раз рассказываю про избегание и то, к чему приводит молчание и отстранённость во время споров

Коллега язвит, босс давит, оппонент лезет напролом. Можно врубить драму, начать спор, бросаться доводами… а можно просто проигнорировать конфликт. Это — Избегание, вторая стратегия из модели Томаса-Килманна.

Когда ты — Фантом

Избегание — это про дистанцию: ты не ввязываешься в спор и держишься на расстоянии. Например, в переписке начинается наезд — а ты не отвечаешь. Или в разговоре звучит спорный выпад — ты промолчал. Не потому, что слабый. А потому, что не сейчас.

Что ты получаешь

Ты сохраняешь ресурс: не реагируешь на выпады, отделяешь факты от эмоций. Иногда конфликт просто сдувается, если его не подкармливать вниманием.

Но!

Если избегать всегда — проблем не станет меньше. Обиды накапливаются, вопросы не решаются, а ты превращаешься в невидимку.

Когда это работает?

Избегание — осознанная пауза, когда:
— спор ни к чему не приведёт;
— люди на эмоциях;
— ты не готов сейчас врубиться (недостаточно аргументов или ты в них не уверен);
— вопрос не стоит потраченных нервов.
Иногда лучший способ выиграть — это не играть. Главное — потом вернуться к диалогу, когда стихнет накал и случится разрядка.

А если фантом — напротив?

Иногда избегание — стратегия твоего оппонента, на это могут быть разные причины:

Не хочет обострять

Уходит от темы, чтобы не поругаться.
Что делать: дай пространство. Вернись позже, предложи спокойно обсудить.

Не считает это важным

Просто не видит проблемы.
Что делать: аккуратно, без давления, обозначь, почему тебе это важно.

Боится конфликта

Любой спор — стресс.
Что делать: создай ощущение безопасности, не нападай, поговори тет-а-тет.

Зачастую человек уходит не потому, что всё ок, а потому, что чувствует: его мнение всё равно не услышат. Он копит недовольство, но не выражает его прямо — и в итоге делает по-своему, в обход, или уходит совсем.

Умение вовремя отступить — это не слабость. Это навык. Главное — не убегать от всего подряд. В следующий раз — про Приспособление: как сдать позиции и всё равно выиграть.

Подписывайтесь на мой телеграм-канал — там я пишу чаще

Во время обсуждения ты предлагаешь идею, а в ответ: «Нет, это не сработает» — без аргументов, без объяснений. Или в переговорах оппонент встаёт в позу: «Будет так, и никак иначе!». Вместо решений — борьба за доминирование. Это — Соперничество — первая стратегия из модели Томаса-Килманна.

Когда ты — танк

Соперничество — это про напор: твои интересы на первом месте, чужие — где-то там, в конце очереди. Ты давишь, как асфальтовый каток, чтобы победить. Например, команда ищет решение сложной задачи, а ты настаиваешь: «Делаем по-моему, иначе никуда не двинемся!». Или при проработке деталей проекта кто-то предлагает альтернативу, а ты рубишь: «Это не вариант, делаем как я сказал».

Что ты получаешь

Победа: когда ставки высоки (дедлайн, репутация, результат), ты можешь продавить своё и спасти ситуацию.
Поражение: коллеги затаят обиду, команда начнёт шушукаться, а отношения пойдут трещинами.

Когда это работает?

Соперничество выручает, когда ты железно уверен в своей правоте, на руках — убийственные аргументы, время поджимает или компромисс — не вариант. Иначе, перегнув палку, рискуешь остаться один с кубком в руках и кучей врагов вокруг.

А если танк — твой оппонент?

Соперничество бывает разным:

Оппонент силён и знает это

Он уверен в своей правоте, опирается на факты, ресурсы или авторитет. Его цель — победить быстро и без обсуждений.
Что делать: Не поддавайся. Спроси: «Почему это лучше? Какие есть альтернативы?». Если это не блеф, не стоит упираться в ответ, предлагаемые решения действительно могут быть лучшими.

Оппонент блефует

Он не уверен и прёт напролом, чтобы скрыть слабость. Это тактика: напасть первым, чтобы не получить удар.
Что делать: Уточни: «Как это сработает?». Попроси детали. Спокойствие вскроет блеф.

Иначе не умеет

Всегда давит — привычка или нет навыков для диалога.
Что делать: оцени ситуацию. Если конфликт мелкий — часто проще уступить. Если дело важное — не обесценивая высказанное, предложи альтернативу и объясни плюсы.

Иногда «танк» прёт не чтобы раздавить, а потому что не знает, как свернуть. Умение уступить в мелочах зачастую позволяет сэкономить ресурс, чтобы победить по-крупному. В следующий раз — об Избегании: когда лучше просто выйти из конфликта — и почему это не всегда слабость.

Подписывайтесь на мой телеграм-канал — там я пишу чаще

Знакомо? Объясняешь очевидное, а собеседник упорно гнёт свое и будто специально тебя не слышит. Или хуже: понял тебя, но включает режим «сам дурак». Кажется, спасёт только книга вроде «Как разговаривать с мудаками», но есть кое-что лучше — стратегии поведения в конфликтах.

Конфликты неизбежны и даже полезны

В любой команде или коллективе рано или поздно возникают ситуации, когда интересы расходятся, взгляды не совпадают, а напряжение становится ощутимым.

Что делать?

Модель, разработанная Кеннетом Томасом и Ральфом Килманном, выделяет пять основных стратегий поведения в конфликте:

— Соперничество
— Избегание
— Приспособление
— Компромисс
— Сотрудничество

Нет «плохих» или «хороших» подходов — всё зависит от ситуации. Зная их, ты не только начнёшь лучше справляться с конфликтами, но и сможешь понять настоящие мотивы твоего оппонента.

В следующих материалах разберу каждую стратегию с примерами и рекомендациями.

Какая реакция в конфликте тебе откликается больше: бороться, уступать или искать компромисс?

Подписывайтесь на мой телеграм-канал — там я пишу чаще