В мою аптеку привезли сегодня соль. Да не простую. Ей аж 270 мл.лет.Вот и не знаю, может ли это быть правдой.

На обратной стороне описание соли и ее магических целебных свойств. Особенно порадовало описание про воздух.

Пример того, как можно продать обычную соль креативно!

Теперь захотелось узнать:
1. Был ли такой океан?
2. Стану ли я пахнуть динозаврами, если буду принимать ванну с этой солью?

Всего доброго! Не болейте, а в аптеку только за витаминами!

Американка купила дешёвую соль для ванны и искупалась. Результат её не порадовал: всё тело девушки стало сине-зелёного цвета. Но стоило американке пожаловаться в твиттер на производителя, как её тут же подняли на смех. Впрочем, оно того стоило: теперь она немножко знаменитость, а сочувствие всё равно на хлеб не намажешь.

Всё началось с того, что Ребека скучала по тёплым морям и решила принять ванну с голубой водой. Для этого она приобрела соль голубого цвета в виде так называемой бомбы: соляного шара. Немного сэкономила, конечно, но разве это грех?

Вечером Ребеку настигло большое разочарование. Вместо приятных минут в тёплой ванне её ждали полчаса безуспешных попыток отмыть краску со всего тела. Вернуть себе оригинальный цвет Ребеке так и не удалось, и она выложила фотографию после ванны с бомбой в твиттер, возмущаясь производителем.

Окей, итак… дамы. НИКОГДА НЕ ПОКУПАЙТЕ ГАЛАКТИЧЕСКИЕ БОМБЫ ДЛЯ ВАНН В KROGER. С.Е.Р.Ь.Ё.З.Н.О. Я пробыла в ванне ровно пять минут, и теперь я чёртов СМУРФ. Моя кожа сильно покрасилась. Так что теперь в Snapchat смотрите пока только на мой лоб, пока я не превращусь из смурфа обратно в человека.

Честно украдено с одного сайта, начинается на медиа заканчивается лекс

Бросил пить, что плохо сказалось на моих рассказах, но попробую.

Давно это было. Встречался с милой девушкой Олей. Она была очень высоко духовным, единственным ребенком в семье. Занималась фотографией, слушала нью эйдж и джаз, любила арт фильмы и кофейни. Девушка на подоконнике под пледом с сигаретой и кофе. Было ей 22 года.

Её родители уезжали на юга отдохнуть и попросили 2 недели пожить с ней, благо квартира большая. Помочь по хозяйству и с 2 собаками, жившими у них. Мудрая её мама забила холодильник под завязку отдала мне ключи и выдала целый список наставлений.  

В первый вечер совместной жизни придя уставший после 12 часов работы я был удивлен: квартира блестела, на кухне натюрморт из фруктов, сыра и салатов. Милая Оля радостно меня встречает.

(О) - У меня к ужину еще не всё готова, а ты устал после работы! Пойдем я тебе сделаю ванну с солью и пеной - расслабишься и отдохнешь. А у меня как раз всё будет готово.

Я соли и пену не очень но, раз так старается. Оля сыпет соль, включает воду, добавляет пену. Залезанию в ванну и понимаю, что сидеть жопой на не растворившийся соли не кайф, но она же старалась. Постепенно в месте с уровнем воды начала подниматься пена и я по удобней устроился в ванной. Минуты через 3 начало щипать жопу и яица, я покричал Олю, но мне сказали - это расслабляющее действие соли. Через 15 минут у меня горели ноги, жопа, хер, спина. Осознав свою пролетарскую сущность вылез из ванной и приняв душ.

А не тут то было! Жечь стало еще сильнее! Тело было огненно красными, адски зудело и чесалось. Принял душ еще раз. Ни фига. Под струями воды было по легче. Зову Олю.

(Я) - Ты чего такого в ванну добавила? Жжет везде!

(О) - Может у тебя аллергия на соль?

(Я) - Какая, нахер, аллергия на соль?

(О) - Или на чистящее средство?

(Я) - Что?

(О) - Я перед твоим приходом ванную средством залила, чтоб по белее была.

(Я) - А потом ты его смыла?

(О) - А зачем? Оно впиталось в ванну и его не видно было.

PS За 2 недели много приключений было.

Забавно, но многие люди отрицают существование книг, и литературы в целом.

Кто-то заметит "Ну быдло, что с него взять", на мой взгляд такая мысль может и верна, но она мало что решает..

Ведь всё начинается в детстве, когда формируется любознательность, хотя я думаю правильно будет сказать - когда она отбивается...

Тут могут внести лепту родители, потом добавить преподаватели - и пошло пропало!!!

Но, это не приговор, лазейки для восстановления любопытства есть всегда, главное человека заинтересовать.

Пару дней назад, я искал в интернете книгу "Над пропастью во ржи" Джерома Сэлинджера, 

перечитывал неоднократно, но перечитывая из раза в раз открывал для себя что-то новое.

И в этот раз не обошлось, забив в поисковик запрос - получил ответ: Чёткий Джо "Над пропастью во ржи" (Инновационное средство - защищающие от кретинизма!).

Короче прикол в том, что это соль для ванн созданная по мотивам литературных бестселлеров (Крёстный отец - Марио Пьюзо, Бойцовский Клуб - Чака Паланика, Автостопом по галактике - Дугласа Адамса, Заводной Апельсин - Энтони Бёрджеса и.т.д.))

Ребята очень недурно вдохновились, и на мой взгляд так-же могут недурно вдохновить как на чтение крутых произведений так и на "принятие ванны"))))

Всё в этом мире имеет тонкие связи, а литература помогает их расшифровать и проявить.

Вот такие Чёткие ребята, как "Чёткий Джо" могут человека заинтересовать.

Потому призываю вас быть похожими "Чёткого Джо" - защищающего от кретинизма))

П.С. Поиск книги на тот момент прекратил, и полетел по указанному на сайте адресу, дабы удостовериться в существовании продукта.

Существует! и должен сказать - Холден Колфилд всё также разнуздан, прямо с этикетки он мне заявил что "Кретина за сто миль видно, и поговорить с ним не о чем"))))