Биполярочка или естественно?

Хотел бы с вами поразмышлять на эту тему. Поэтому хотел бы услышать ваши истории тоже.

Как часто вы сталкивались с тем, что стояли перед выбором: «а это плохо или хорошо?»; «ненавижу и люблю?»

Я задаюсь этими вопросами постоянно. И если в обычной жизни этого не заметно, то в творчестве это прослеживается очень ярко. Например, сейчас у меня появилась возможно писать демки, просто встав с постели, поэтому я не завишу от часов в студии и какого-то стеснения. Так вот, в моменте я могу записать какую-то сопливую попсу, а потом сам на следующей демке это и разнести в щепки, да такими панчлайнами, что если выпустить, то можно будет уже остановиться только на шансоне.

Сейчас я могу покачать головой под ненавязчивый и тупой минималистик трэп, а потом задуматься над смыслом бытия под трэк Мияги, а потом обратно. Как это работает, не знаю.

Наверное, у каждого из нас просто существуют какие-то триггеры(чаще воспоминания и ассоциации), которые в моменты переключают нас на вопрос: «А зачем это все? А это ли я хочу?». Я считаю, что так как у нас много эмоций, то все мы к этому склонны, хоть и не признаемся. Переизбыток чувств.

Какие триггеры существуют у вас? И как часто и в связи с чем у вас происходит быстрая смена настроения?

Смотришь на происходящее в мире, и страшно становится. Повсюду конфликты, гибнут люди, и каждый выбирает сторону, за которую нужно болеть. А противники – сволочи, нелюди, едят детей и сосут кровь у нации (и я даже не про нашу страну, конфликты в Карабахе и Палестине это прекрасно показывают).

Это страшно, по-настоящему страшно. А, главное – такое желание расчеловечить противника приводит лишь к тому, что люди «оттуда» видят, как к ним относятся, и начинают ненавидеть другую сторону в ответ.

На мой взгляд, лучшую альтернативу подобным взглядам предложил Антуан Лери, Человек, жена которого погибла во время серии терактов в Париже в 2015 году – ее расстреляли террористы во время захвата концертного клуба.

«В пятницу вечером вы украли жизнь исключительного человека, любви моей жизни, матери моего сына, но вы не получите моей ненависти. Я не знаю, кто вы, и не хочу знать, вы - мертвые души. Если Бог, для которого вы слепо нас убиваете, создал нас по Своему образу и подобию, то каждая пуля в теле моей жены - рана в Его сердце. Нет, вы не получите этого дара - моей ненависти. Вы надеялись на это, искали этого, но ненавидеть и злиться значило бы предаться тому же невежеству, которое сделало вас теми, кем вы являетесь. Вы хотите, чтобы я боялся, чтобы смотрел вокруг взглядом, полным настороженности, чтобы принес в жертву свою свободу ради безопасности. Забудьте. Тот же игрок продолжит игру.
Я видел её сегодня утром после нескольких дней и ночей ожидания. Она была так же прекрасна, как вечером в пятницу, так же красива, как тогда, когда я влюбился в неё более 12 лет назад. Конечно, я опустошен горем, вы заполучили свою маленькую победу, но ненадолго.
Нас всего двое - я и мой сын, - но мы сильнее всех армий мира. Больше у меня нет на вас времени, я должен идти к Мелвилу, который сейчас проснется. Ему всего 17 месяцев. Он пообедает, потом мы будем играть. Всю жизнь этот мальчик, к вашему несчастью, будет счастливым и свободным. Так что нет, его ненависти вы тоже не увидите»

Его мысли гениальны. Легко погрузиться в пучину ненависти, начать с подозрением смотреть на каждого «не такого» человека и тем самым только радикализировать всех, кто не похож на тебя. А ведь именно этого и добивались террористы, ведь когда французских мусульман станут бояться и ненавидеть, они рано или поздно ответят насилием – ведь они просто не будут чувствовать себя частью Франции.

И смотря на то, как разные социальные группы сейчас отдаляются друг от друга и смотрят лишь на различия между собой, хочется сказать одно: помните каждый из нас – человек, и общего у нас куда больше чем различий, нужно лишь помнить об этом.

Бонус: мы с моей группой даже песню об этом записали, кому интересно, можно посмотреть (а можно не смотреть, главное – постараться понять, что движет конкретным человеком, а не слепо записывать его во враги)

В общем, почему часть поедназначения человека стать счастливым. Как я пришла к такому выводу и почему я в нем абсолютно уверена - начнем с веры в Бога, как бы странно это ни звучало. Значит, так сложилось, что недавно я решила одну свою проблему. Большую и которая длилась годами, месяцами. Ужасными часами. Проблема заключалась в том, что я хотела умеркть. Покончить жизнь самоубийствос. Пыталась это провернуть. И если не получалось, а у меня не получалось - вредила себе всякими лругими способами, неосознанными и осознанными.  Так вот. Решив столь невозможного уровня для себя роблему, которая годами казалась тупиковой. Была замкнутым кругом по которому я ходила. Я решила - а почему бы мне ни продолжить и дальше находить свет в своем дне? В своих многочисленных проблемах которые кажутсч мне чем-то неразрешимым, тупиковым и невозможным. Из разряда "проклятье и на всю жизнь". . . А у меня таких не одна и не пять. много! Таки я занялась -экземой. Так вышло. Так сложились обстоятельства что я занялась именно ей. Хотя планировала начинать я с другого. Тоже. Долго лет) с ней мучаюсь. Задолбала одним словом. Вся эта кровь, трещины вченые волдыри какик-то на руках. СТРАХ И УЖАС. Порой выглядит так будто бы рально из хоррор фильма у менЯ руки. из-за сего заболевания. когда ты девушка и все с красивыми ноготочками и колечками - у тебя мягко говоря пи&дец. Ведь ногти ломаются, искривляются и слоятся в таком случае. ЕСЛИ БОГ наградил сим заболеванием... Зв что спасибо ему огромное. и вот ты сидишь и спрашиыаешь сам себя: ? и куда мне идти с такими руками? Врачи и лекарства помогают лишь на время. Потом все возвращаеьмя. Смысл продолжать тратить на это деньги. На лечение которое не гарантирует ничего. На диете сидеть жесткой задолбалась. Ни сладкого тебе, ни слишком острого, ни жирного, ни мучного, ни молочного - все нельзя. и тогда рукам становится лучше.Когда ты запрещаешь себе все. Когда ты уже ничего не ешь. Тогда им нахрен лучше! Сижу значит. Решила покопаться в историях психосоматических с данным заболеваниях. в книгах по психосоматике. Ну вообще во всем что есть. Через психику и как ввсе вылечить. оказалось - дело в травмах. В каких-то чувстввх и эмоциях, которые я испытываю или испытала когда-то. Сложная ситуация, ведь я вроде уже всех кого могла простила и во сногом свое отношение к жизни и так исправила в лучшую сторону. Как и к людям,так и к родителям. Вроде бы уже столько там всего решила... И во многом все реально лучше и я вижу прогресс. Таки где копать? Если ты и так уже сто раз все перекопал? Но я все же села. Начала изучать. Потратила на это несколько дней, сидела часами. Ничего больше не делала кроме как копалась в себе, в своих чувствах, травиах. Шла в душ и мысленно продолжала свою аботу. Ела и думала об этом. Спала и думала об этом. Ибо знантр- меня это реально все достало. Все эти проблемы. И особенно эта экзема. Которая мне пртит жизнб. Из-за которой вечно приходится прятать руки. На фотках. В жизни. Из-за которой приходится устраивать объяснения что это... из-за которой порой сложно писать и вообще пользоваться руками.

И я пришла к тому, попвла все-таки в точку, что во многом это моя травма насилия. Страх, ипсуг ужас. Все мои травмы плюс минус это объединяет. Я чувствую себя жертвой. Я чувствую себя напуганной. Я чувствую буквально что мир меня ненавидит и Бог возможно тоже. Ведь иначе... зачем со мной столько всего произошло?

Дальше. Я начала с этим работать. Искать ответы. Поняла, что во многом это драма. Это мое преувеличение. Что где-то меня просто вот ну криво воспитали. Поэтому я привыкла не доверять своим ощущениям. А если бы я их слушала - многого бы со мной не здарылася) В этой Беларуси... России. И вообще везде где я была.

Много раз я общалась с какими-то людьми из вежливости. Чувствовала, что человек ехороший. Не хороший. Совсем что-то не так. По чувствам. Неприятные от него ощущения. Тем не менее - не обрывала общение. И витоге этот чел потом ломогался меня, мог облапать или сделать еще какую-нибудь херню. По типу подставить на работе из-за того что я ему отказала, пустить про меня слухи, начать мне угрожать, следить за мной и т. д.

Кароче говоря. Я буквалбно также оказалась и рядом с криминальными личностями. Которые отсидели в тюрьме. Или должны в ней оказаться за скрываемое ими убийство. Или проажу наркоты.

Но я от них не убегала, знаете.

Потому что не привыкла слушать свои ощущения и чувства.

В итоге, взязв на себя отвественность и поняв, что никакого насилия в жизги не будет если я буду слушать себяч, не буду преувеличивать и во всем буду разбираться. Поняв что я не мышь, и не жертва. Расслабившись и оьпустив какую-то долю страха и ужаса который застрял в моем теле. Послав многих людей с которыми я общалась из вежливости. Не по чувствам.

Я обнаружила, что: О чудо! Вдруг. Моя рука на глазах, и одна и вторая начала заживать.

Но это не конец истории. Я объективно понимала, что все мои вот эти вот осознания это хорошо. Но насколько все это останется? Все это тепло которое возникло внутри меня благодаря всему этому? Вся это вера в лучшее? И положение не жертвы.

И как вот я и думала. (Кстати, заюыла упомянуть важный момент. Я начала намеренно есть очень много сладкого и иолочногл. Нереальное просто количество чтобы проверить, реально ли все прошло. Раньше от стакана молока все бы уже покрываться начало првщами. Или от пары бутербродв с маслом. А тут я съела несколько шоколадок, больше 4 бутеров с маслом, больше 3х сладких молочных коткелей за день и кофе со сладким сиропом - а она все равно продолжала исчезать с моих рук и в итоге вообще перестала бвть красной. Превратилась просто в суховатую кожу. Даже на лице не появилось прыщей... от такого рациона в несколько дней. Хотя обычно они всегда от сладкого и молочного появлялись)

Продолжим) И тут бац - ситуация. Испугалась. Затронула ситуацию мои эти травмы. Просто... я начала испытывать адскую ппнику. И что вы думаете? Появилось пару прыщей на руках. Ну, которые при экзеие. И трещина одна... Конечно, все уже не как обвчно. Я не полностью с головаой упала в сотсояние жертвы. Нетрясусь оо ужаса. Потому и экзема вернулась лишл тястично.

И я снова... начала пытаться успоктиться. Приходить в себя. Ибо не хотелось и не хочется терять прогресс.

Возвращаясь сейсас в спокойное состояние я поняла, что в этом и суть. Суть данного заболевания в том, чтобы показать человеку, что он где-то чувствует и испытывает то, что не должен.

Потому что когда ты чувствуешь себч уверенно спокойно и ткпло хорошо. Расслабленно а не в ттревоге и напряжении - заболевание ароходит.

Когда ты боишься чего-то и кого-то, вомзожно своего же будущего или самой жизни... родиетлей, к пртмеру. Оно возвращаетсч.

Это значит, что суть заболевания в том, чтобы человек разобрался с тем негативом который живеи внутри него. И стал счастливее.

Значит вот чего хочет бог, давая людячм болезни и проблемы. Он хочет, чтобы люди их решали. Чтобы они становились счастливее.

Ведь решая проблемв ты становишься счастливее. И чувствуешь себч насного лучше.

И это не "о боже за что мне все это". А - вот у меня есть много всякого ужасного. Значит, я должен с этим разобраться. И это часть моей судьбы.

В позиции жертвы да - бог это злой дядька, который только и делает что сыпет вьголову боль да испытания.

Но на самом деле - бог дает болезни за грехи. Грехи... это значит что-то в наших душах неправильно. Страх, обида. Неверие. И т. д.

В каком-то смвсле к сожалению, но это правда, даже если мы не понимам как быть и как со всем срравиться - мы все равно в этом виноваты.

Потому что от человека зависит, как лн будет жить. И насколько счастливо.

Жертве кажется что все зависит не от нее. И что не слишком много она имеет контроля над свое жизненной ситуацией. Но в этом и суть восприятия через призму жертвы.

Это неправильно. Человек может все. И он должен научиться понимать что он может и должен справиться со всеми своими тупкиами, замкнутыми кругами и стать счастливым.

Человек должен разобраться, что он делает не так. Измениться.

Ведь если бы я делала все правильно - у меня бы не было этого заболевания.

Но я явно делаю что-то криво. Не так, как нужно, чтобы яч была счастливой и здоровой.

А что будет дальше и насколько буду внрно жить я - покажет мой результат.

Смогу ли я полностью выйти из сосстояния дертвы перестать бояться. Сохранить внутри тепло и веру укрепить все это или нет...

Как-то так.