Всем привет!

Сегодня я с волнением открываю дверцы в свое сердце через свою пока еще зарождающуюся, маленькую мастерскую уютных мелочей. Понемногу я буду делиться с Вами своими успехами, творениями, поисками вдохновения и, конечно, неудачами и провалами :-), куда же без них-то.

Путь в творчество начался с одного смелого и очень нелегкого решения: оставить привычную работу и начать новую главу в жизни. Эмоционально тяжелая атмосфера, выгорания, отсутствие каких-либо сил и желаний – знакомо? Вот и у меня так же было. И в один день я решила, что с меня хватит. Я поняла, что мне мало быть хорошим человеком, мне мало быть заботливой женой и добрым другом, мне даже мало моего красного диплома МГУ (хотя я очень им горжусь). И плевать, если нет в моих словах смирения. Я многое в жизни упускала, а потом жалела, что нужно было попробовать. И я хочу пробовать и ошибаться пока есть такая возможность. И не хочу больше думать, что было бы, если бы. Хочу искать себя, чтобы однажды улыбнуться и сказать: «Привет, мелкая, как я тебе рада!».

Пока писала этот пост, вспомнила своего профессора по философии. Милый дедочек, который на паре как-то рассказал, что его жена (не помню, как ее звали, допустим, Маша) увлекалась садоводством, и все у нее росло и колосилось, кроме огурцов. Вот не вылезали, гады пупырчатые, хоть лопни. Пока в один прекрасный день, упорная Маша не наткнулась на маленького зеленого «малыша» на грядке. Она так воодушевилась и вдохновилась, что решила кроху зарисовать. Сначала его, потом соседского кота, потом озеро и пошло-поехало. К чему я это все: дорога к себе витиеватая, и совершенно невозможно предугадать, за каким поворотом ты наткнешься на истинного себя.

Я искала вдохновение в социологии, когда училась, потом «села на рейс и улетела» в сторону кадрового администрирования и управления, параллельно «вела раскопки» в области создания сайтов на Tilda (даже курсы окончила), «забрела в дебри» веб-верстки, CSS и HTML, пытались меня завлечь и «пением русалок из морей» системного анализа. Все не то, и все не о том. И, вы будете смеяться, но один раз мне приснились друзья, которые пришли в гости, увидели на столе корзинку со свечами и стали спрашивать, где я взяла такую, а я стала рассказывать, что сделала все сама. Странный сон: я и корзинки, я и свечи, я и своими руками. Но как бы странно это не звучало тогда, а сейчас я так кайфую, когда создаю уютные вещички своими руками: вяжу корзинки, пробуя разные пряжи и текстуры, варю свечи, экспериментирую с новыми формами, исходниками, отдушками и сухоцветами, придумываю идеи для будущих подарочных наборов и того, как бы свои свечи скомбинировать с корзинками.

В каждую из моих работ я вкладываю частичку души, и надеюсь, что этот блог поможет мне поделиться своим вдохновением и теплом с вами.

И если Вам захочется подарить себе или своим близким и знакомым капельку красоты и уюта, я буду рада вам помочь ;-).

P.S. я долго решалась, чтобы написать этот пост. И главным двигателем для решающего шага стал мой муж, спасибо ему большое. Именно его поддержка, вера в мою чудесатость и искренний интерес к моему творчеству придали уверенности и позволили отбросить все страхи.

А дальше получится, уж что получится ❤.

Приглашаю также в свой TG канал

Я заметил, что ухожу в себя. Мир вокруг будто изменился для моего сознания за неделю.
Не знаю что происходит со мной или я просто не замечал всех нюансов и подводных камней жизни.
Начать менять себя или начать менять все вокруг?
Делать все, чтобы к тебе тянулись или наоборот закрыться от всех?
Опираться на мнения общества или забить на все и всех и делать, то что хочется?
Слишком много вопросов я скопил в своей голове на подобные темы.
А к чему же я?
Наверное все просто. Я парень 23 года, который, как ему кажется все проебал или постепенно проебывает свою жизнь, сознание, принципы и все в этом духе.
Немного поведаю о себе: меня зовут Александр и я алкоголик-наркоман на ремиссии (ну или я думаю, что на ремиссии). Я закодирован и уже 104 дня без алкоголя. Для меня это очень хорошее начало к чему-то новому, но я все время ищу удовольствие или то, чем я могу «загаситься» или забыться.
Так же у меня подозрение на биполярное расстройство первого типа. Очень надеюсь что это не так.
Наверное не самое лучшее начало для приветствия, но я решил, что буду писать сюда какие-то маленькие истории из жизни и свое состояние и мысли в целом. Я не делаю это для кого-то, а скорее для себя, чтобы было легче существовать и хоть немного разрядить свое серое вещество.
Я никогда не занимался писанием длинных постов, да и всегда стеснялся и закрывался от подобного.
Но сейчас я понял, что наверное это мне хоть как-то поможет или я смогу освоить себя и то, что я хочу от этой жизни, кроме того, что ее проебать.
Кстати решил писать одним разом, без исправлений и удаления написанного текста, так что не судите строго.


ПСИХОЛОГИЯ
Я не психолог и не психиатор, но ходил к ним не раз. Удивительно, как человек может понимать другого только по рассказам, мимике и его действиям. Хотя как и все, он может ошибаться…


Так получилось, что с детства я всегда хотел отличаться от других. Быть выше, сильнее, красивее, умнее. И естественно завидовал тем, кто умел делать что-то лучше меня, но ничего не делал для того, чтоб стать лучше всех. Как любой ребенок я бежал за всем и сразу, везде пытался быть номер один, но я не Цезарь и только к своим годам я понял, что успеть и получить все и сразу не получится. А увлекаться чем-то одним мне скучно и муторно (но я это видимо придумал сам себе) об этом позже.

За свой возраст я мало чему научился. Все что могу отметить - это «ложь», которую я хорошо освоил у своего отца.
Он был виртуозом лжи, манипуляций и провокации. Что естественно я не замечал и не проецировал в детстве.
Сейчас я вру даже самому себе. Вру близким, друзьям и даже вру там, где это не нужно, дабы приподнять себя, свою личность и свои качества. Манипулировать людьми я стал в раннем возрасте, когда понял, что я могу все получить, просто нажав на «нужные точки своего оппонента. Пригодилось ли мне это? Использую ли я это для заработка денег? Конечно же нет.

Сейчас я оказался на самом дне…
У меня постепенно пропадают «друзья», очень натянутые отношение с близкими, да и в целом я пропадаю как личность.
Я живу в убитой однушке с прекрасным котом, который хоть немного спасает мой серотонин, когда я ухожу в себя.
Я не дисциплинированный ребенок, который каждый день ждет чудо от жизни или «золотой билет» в прекрасный и счастливый мир.
Рад ли я этому? Да конечно нет.
Да, прекрасно лежать дома, курить д*рь и смотреть тупые сериалы. Но с этим образом жизни я понял, что я все больше и больше впадаю в какой-то анабиоз.

Мне определенно нужно двигаться вперед, но я даже не могу настроить режим сна. Я ложусь в 11 утра, просыпаюсь в 9 вечера каждый день и просто пытаюсь убежать от своих проблем и видимо от самого себя.

К теме получить все и сразу.
Я начал понимать, что я не могу довести ни одно дело до конца (не считая жизненных потребностей) я уже как 3 года не могу выйти на работу и проработать хотя бы 3 месяца. Почему?
Да все просто. Я каждое утро настроен на то, что мне это не нужно. Зачем? Я не знаю…
На данный момент я безработный, татуированный преломленный собой парень, без каких либо продвижений вперед.
Я понимаю, что это больше похоже на нытье о своей жизни и таких людей как я много. Но я понял, что я больше не хочу ныть. Я хочу начать новую ветвь жизни. Начать заниматься собой, начать изучать себя, свой мозг и понять какого это встать и сделать себя с нуля.

Ну что же - начнем!