Рукопожатие
Мужики, которые для рукопожатия дают вяленькую ручку, вы как друг с другом здороваетесь? Просто прикладываетесь своими ладошками?
Мужики, которые для рукопожатия дают вяленькую ручку, вы как друг с другом здороваетесь? Просто прикладываетесь своими ладошками?
(Ответы пользователей Reddit)
1. Телефон на столе в ресторане. Как будто мы все теперь секретные агенты, и мы должны быть доступны, чтобы нам позвонили или написали смс в любой момент. Теперь мы киборги с телефоном, прикрепленным к нашей руке. Это так нервно - сидеть с кем-то, кто абсолютно не может перестать пялиться в свой телефон....
2. Говорить "Да благословит тебя бог" после чихания. Так глупо.
3. Употреблять алкоголь до такой степени, что становишься настолько пьяным, что не можешь функционировать или контролировать себя.
4. Рукопожатие. а) Я не хочу к вам прикасаться. б) Вы, вероятно, в последнее время не мыли руки. в) Вы, вероятно, пользуетесь лосьоном или одеколоном, на которые у меня аллергия. d) Вероятность того, что вы будете давить слишком сильно и причините мне боль, по крайней мере, 50%.
Чрезмерно принципиальный и обидчивый мужичок уже давно являлся постоянным покупателем цветочного киоска. Он часто заходил в этот магазинчик и пытался заводить длинные и нудные беседы с молоденькой цветочницей, рассказала нам её подруга. В этот раз, помимо девушки, там оказался её 18-летний парень, который кушал бутерброд с сыром и ждал окончания смены.
Первое, что спросил гость, "Вы с молодым человеком?" и протянул ему руку. Парень вежливо поздоровался, но руку протягивать не стал, объяснив это тем, что кушает сыр, и по этому пожимать руку, в чистоте которой он не уверен, не может. Что вполне резонно, так как кто знает, что именно трогал мужик перед рукопожатием, и весьма сомнительно, что то, что он мог трогать, могло бы улучшить вкус сыра.
Далее события развивались стремительно: дядька послал паренька на три буквы и стал хватать его за руки. Парниша такой наглости не оценил и с матом вытолкал оскорбившегося мужика из киоска. Через пару минут тот заявился с молотком и не смотря на то, что бойфренд цветочницы был вооружен шваброй, вступил с ним в драку. И на деле доказал, что молоток может вливать гораздо больший демаг чем швабра.
Остановить экзекуцию смогли только прохожие, больше остальных сработал аргумент постороннего мужика "Я сейчас ушатаю тебя, а молоток в жопу суну". Так как мужик выглядел весьма недружелюбно, а ручка молотка была довольно таки толстой, драчун решил не рисковать и сбежал. И даже не стал настаивать на прощальном рукопожатии с мужиком.
А парень потом вызвал полицию и написал заявление.
В комментариях, мнения пользователей сети разделилось, некоторые считают виновным нервного драчуна, а некоторые замечают, что молодёжь нынче уже не та что раньше, и вежливостью не блещет. И руку парень должен был пожать, не обижая мужика отказом, не смотря на возможную угрозу для вкуса сыра.
Меня это бесит до зеленых соплей и ненависти к сатурну и уебать юпитера, потому как ему все можно. Я выхожу из туалета - ручкаемся. я помыл руки, иду, обсыхаю - тело навстречу - ручкаемся. блять. дохожу до рабочего места, и еще три тела - ручкаемся. это всё? хуй! ты, заебанный этими мокрыми вялыми дрожащими лапками идешь мыть руки. а вот хуй тебе. тебе встретится жена беременного, португалис охуенус и правнучка фрезерного станка, а добьет этот пиздец самый главнюк, оставив на себе отпечатки сторонних хуёв и пизд и даже вкусной булочки.
никакого понятия о дистанции и этикете.
Пост создан с целью обосрать профессию риэлтора, между тем картинка для поста спизжена с ТГ канала владельца очень крупного риэлторского агентства Олега Торбосова @TorbosovLife
Агентства с миллиардными оборотами, между прочим. Хотелось бы обратиться к ребятам, которые хейтят профессию риэлтора, вы точно уверены, что это бесполезная работа, но почему-то сильные мира сего, сумевшие заработать серьезные деньги, без риэлторов не ввязываются ни в какие сделки, даже при покупке жилья на первичном рынке у мегаавторитетных застройщиков?