Эпизод 37. Порвала на кусочки
Показать полностью
7
0 просмотренных постов скрыто
Разрыв
Показать полностью
1
Прощание
я кручу сигареты из желтых страниц истлевающих книг
мегабайты золы прожигают ковер непрощенной виной
недопитым вином причащается мышь, нагло скатерть поправ
хорошо, что мы встретились - нам мог бы встретиться кто-то еще
от "люблю" до "иди ты" бывает вся жизнь или миг
десять жизней подряд сладкий ангел и грубый конвой
отпусти, признаю, что всегда бесконечно неправ
я поймаю такси. все.
гарсон, принесите нам счет
А как?
Как бросить человека, который полностью доверяет тебе и уверен, что я к нему полностью расположен. У нас давно общение скатилась с хуя нахуй. Тяжело понимать тот факт, что ничего дальше не будет. Любви нет, а привычка осталась. Привычка любить, странное высказывание. Я понимаю, что нужно взять свою жопу и свалить нахер, но меня держит голова. Ведь было и хорошо, а когда все плохо и понимаешь что не выплыть идёшь на бессмымленность...
P. S. Я не гей😐
Как я понял, что я люблю свою бывшую девушку, после того, как сам похерил с ней отношения
Я встретил прекрасную девушку. И ничто не предвещало нашей с ней отношений, однако, перед армией, в первый, и, наверное, единственный раз собрал все свою смелость и проявил инициативу, и позвал ее на вокзал, чтобы она меня проводила. Скорее всего я это сделал, только потому что знал, что она не придет, но она пришла.
В течении года в армии я переодически ей звонил, потому что поверил, в то, что возможно я ей тоже понравился. Однажды она мне не сообщила, что ее переводят в другой город по работе, за 2000 км от моего родного города, это стало для меня настоящим ударом. Я понял, что это конец того, что еще даже не началось. Да я сам в голове уже давно все за нее решил, как она меня встречает, какая у нас будет прекрасная семья, но все рухнуло в одночасье.
Через неделю после дембеля я решил, что стоит бороться за свое счастья. Я купил билет, забронировал комнату и поехал к ней. Встретил ее после работы, она, явно не ожидала меня видеть, я позвал ее немного ввпить ю иииии... Да. И больше ничего, я снова побоялся проявить инициативу, и в течении пары дней мы просто с ней встречались и все. На третий день я ей сказал, что все, завтра я уезжаю домой. На утро, когда она собиралась на работу, она меня поцеловала. Теперь я сомневаюсь, из жалости это было, или она действительно устала ждать какой-то инициативы с моей стороны. Я пообещал ей, что скоро снова к ней приеду. Через пару месяцев, ее повысыли и снова перевели в другой город.
На этот раз я приехал раньше нее, чтобы найти нам с ней квартиру. Я снял квартиру, встретел ее, все, вроде, было хорошо, но. Первые пару месяцев у меня были большие проблемы с работой, я никак не мог найти, что-то стоящее, перепробовал много мест, так и не нашел ничего хорошего. У моей же девушки было много проблем на своей работе. И это все на нее очень сильно давило. Теперь я понимаю, ей требовалась общение, а я в свою очередь не мог ей его дать. А все почему? да потому за всю свою жизнь я ничего такого я не сделал, о чем можно рассказать. Все что мог я уже давно рассказал, а когда я говорил о чем-то другом, то видел л, что она не испытывает к этому никакого интереса. И спустя пару месяцев, нашей совместной жизни после ссорыы, которых, кстати, было пару штук, за пол года совместного проживания. Я спросил ее "а надо ли тебе все это, наша совместная жизнь и прочее? Она ответила, что нет, и больше никаких чувств ко мне не испытывает. И что бы после этого сделал любой адекватный человек? Правильно. Он бы просто собрал все свои вещи и просто бы уехал домой. Но я, как оказалось, человек совсем неадекватный. За пару дней до нашего расставания я нашел хорошую работу. И предложил ей просто совместное проживание на какое-то время, на что она согласилась.
Я понимал, что все, между нами все кончено. Она ко мне ничего не испытывает, я тоже начал к ней холодеть, но оказалось это просто был самообман.
Теперь я понимаю, что просто не хочу ее терять. Я понимаю, что это был первый раз, когда я действительно влюбился, это были не те мои прошлые отношения, где я просто испытывал симпатию к своей пассии, наверное, это действительно то, что называется любовью. И теперь я не знаю, что мне делать, я люблю ее, но понимаю, что это конец. Мне даже страшно просто с ней поговорить на эту тему. Я понимаю, что все, что я делал до этого, я все делал неправильно, я не ухаживал за ней, у нас с ней даже не было букетно-конфетного периода, мы просто начали с ней жить и все, просто на первом чувсте симпатии. Никогда не проявлял инициативы, да я банально, даже просто не мог с ней разговарить. И что теперь? Я только сейчас начал понимать, через пару месяцев после разрыва отношений, что я действительно люблю эту девушку. Я абсолютно не понимаю, что мне делать. Я просто боюсь. Уже пару дней я просто весь трясусь. Сегодня после работы, я решился, что поговорю с ней, и даже, если ничего хорошего из этого не выйдет, то я надеюсь, что мне хотя бы станет легче, от того, что я ей все расаккзал. Наверное и сюда я пишу, надеясь на то, что мне полегчает.
Сразу прошу прошения за скучный и монотонный иекст, просто захотелось выговориться
Показать полностью
Ачотакова3
Вчера для сообщества "Мудак ли я" переводила историю о феерически незамутненной тетке: чтобы повысить свою привлекательность на сайте знакомств, она написала, что у нее только один ребенок, подросток, а по факту было трое (5, 9, 13 лет). Провстречалась с мужиком с этого сайта 8 месяцев, не спалившись, а потом он докопался до правды и знатно охуел))
А сегодня там же на Реддите наткнулась на историю про мужика той же степени незамутненности. Все сразу не осилю, так что ссылки добавлю потом, когда допереведу, просьба не спойлерить, если читали. Начало от 2021 года.
____
Мудак ли я, что обозвал мать моего ребенка мелочной за то, что она не разрешает мне быть с ней на родах?
Пост 1
Моя бывшая и я были помолвлены, но разорвали помолвку на начальных сроках ее беременности. У нас было множество проблем, но точку поставила она, поймав меня на интимных разговорах и интрижках с другими за ее спиной. Во время беременности мы общались довольно мирно, но я абсолютно точно не назвал бы это дружбой.
В следующем месяце она должна родить, так что я позвонил ей, чтобы узнать, каков план на роды. Я предполагал, что они у нас будут совместные, но она заявила, что поскольку из-за ковида ей можно взять с собой только одного человека, то это будет ее лучшая подруга, а я могу приехать к ним, когда она приедет домой. Я разозлился и ответил, что, не разрешая мне наблюдать рождение нашего ребенка, она ведет себя, как мелочный и злопамятный человек. Она огрызнулась, что ей нужен кто-то, с кем ей будет комфортно и с кем она не будет бояться своей уязвимости, и это точно не я. Так мудак ли я, что называю ее мелочной?
Дополнение: поскольку об этом спрашивали, да, я ей изменил, в том числе и до беременности, а потом она разорвала отношения, когда я вел интимную переписку с другими, лежа с ней в кровати, а потом вскрылось и остальное. Мы договорились попробовать быть друзьями ради ребенка. Мы собирались пойти к психологу, чтобы попробовать все починить ради ребенка, но потом она поймала меня на вранье (не измена, но связанное с ней, потому что я не хотел посвящать девушку в лишние детали, которые бы ее ранили) и окончательно перестала со мной общаться, кроме коротких сводок после обследований и приглашения на 3D-УЗИ. Не быть друзьями – ее выбор. А подруга ее и вовсе не встречалась с ней всю беременность, потому что была в командировках. Она приедет помочь на родах и в первое время, а потом опять уедет. И еще, почему я считаю, что это мелочность и злопамятность – это ее аргументация по поводу ковида, как по отношению ко мне, так и к моей семье. Она сказала, что мои родители могут увидеть внучку, когда та подрастет, и им нужно будет носить маски. Но бывшая до сих пор работает медсестрой в ковидной зоне, так что с чего бы ей так париться. Думаю, она просто хочет контролировать ребенка.
Пост 2
Итак, она родила нашего ребенка 4 недели назад, и я сказал ей, чтобы она информировала меня о счетах из больницы, потому что собирался взять половину расходов на себя.
Я навещал малышку, и бывшая выложила счета. Ничего необычного, педиатр, роды. С учетом страховки это должно было стоить нам примерно по тысяче долларов с человека. Потом она достала счет от анестезиолога, я спросил, что это такое (роды были естественные, не кесарево), и она сказала, что это за эпидуральную анестезию. Я поперхнулся и сказал, что этот счет она оплатит сама (900 долларов, почти как все остальное). Она спросила, серьезно ли я, и я подтвердил, что не буду платить за это, это был ее выбор рожать с эпидуралкой. Такая анестезия необязательна, на безопасность родов она не влияет, множество женщин рожало без нее. Она ответила, что я веду себя, как идиот, и если бы я мог почувствовать роды на себе, то не спрашивал бы, зачем нужно обезболивание. Оставшееся время моего визита она в основном молчала, а если отвечала, то холодно.
Я поговорил с Мамой, и она считает, что я прав, она родила меня и моих сиблингов без анестезии. Но, с другой стороны, моя сестра говорит, что анестезия реально решает. Мудак ли я, что отказываюсь ее оплатить?
Показать полностью
Госпожа
Я настолько слаб, я настолько, преступно и предательски слаб что плакать хочется, так туп и глуп что простить себя не могу, ей стоило пальчиком поманить и я отдал ей душу, не влюбился а душу отдал((( мужчина плачет, тоже плачет, прямо сейчас.
Любовь это не доверие, нет нет нет нет нет
это боль, какая же сильная ебаная боль, руку можно отрезать если гангрена или змея укусила, что делать с этим, что мне делать, нет слов чтобы передать эти эмоции и плач, долго всё копилось так
Любовь это боль и венец творения госпожи Глупости, вот зачем она нужна, глупость, так мало мы придаем значения этому простому с виду слову, а оно такое сильное! чтобы мы действительно взрослели и начали отличаться от ребенка внутри, иначе воспринимать слово - ответственность, и выражение - ответственность перед самим собой.
Не раскидывайтесь душой мужики, она у нас одна, и черт возьми, слишком хрупкая...
Поддержка в отношениях (даже не знаю как назвать пост)
Здравствуйте, так получилось, что мой первый пост в Лиге разбитых сердец, так что кидайте тапками на здоровье. Я Ж(36), история от первого лица.
В прошлом году был тяжёлый разрыв, выход из долгих отношений: мой жених за 3 месяца до свадьбы решил что он "не готов" и ушёл. Было не просто, но жизнь продолжается. История не об этом, это так, вводные данные.
Три месяца назад я познакомилась с М(44), он иностранец (европеец), был проездом в нашем городе, меня попросили его прогулять ну и как-то закрутилось. Он вернулся к себе, мы продолжили переписываться. Интенсивная переписка, обмен соц сетями, он рассказывал о себе, делился новостями, я о себе, т.е всё было хорошо. Он меня звал к себе я из-за проблем на работе не могла прилететь. Договорились, что как только так сразу.
Было пару странных эпизодов, типа он пропадал, я спрашивала всё ли в порядке, от отвечал, что у него сильный стресс на работе и он хочет чтобы его оставили в покое. Ок, я поняла, как когда он писал или мы созванивались, я разговаривала, поддерживала его. Мне конечно обидно, потому что смахивало на поведение бывшего и я ему это сказала, он извинялся, мы продолжали общение. Т.е я говорила прямо, без претензий, с уважением к его чувствамм и границам.
Дней 20 назад у меня всё полетело по всем известному месту: я осталась без работы, квартиры(пришлось съехать к родителям), без денег, ещё и здоровье посыпалось. Честно? Я всё ещё пытаюсь собрать свою жизнь и как-то выплыть, однако психологическое состояние удручающее. Я не радуюсь, не выхожу никуда, постоянно плачу. Мне больно. Да, в нашем общении, я не всегда могу быть лучом солнца.
МЧ в курсе всей ситуации во всех подробностях, он мне много писал, мол позволь мне поддержать тебя, позволь быть твоей поддержкой, а не источником стресса, я ему отвечаю, да, пожалуйста, мне это надо и он пропадает. Звонки стали реже, только переписки. На момент нашего разрыва он мне не звонил дней 10 наверное.
При том, что его жизнь продолжалась в том же ключе, он путешествует, ведёт блог, работает. Я рада, что у него всё это есть, однако записать подкаст с другом и не найти двух минут позвонить мне? Неужели я настолько была скучной?
В середине августа он запланировал наш совместный отдых. Я его предупредила, что сейчас не могу себе этого позволить и попросила перенести, но он купил билеты и забронировал отель на середину сентября, т.к. его др и вообще чтобы повеселить меня. Для меня это было большое воодушевление, я буквально считала дни до нашей встречи.
Неделю назад у меня выдался ужасный день, был скандал с семьёй, он спросил как я, я ответила, что в середине скандала и он на это ничего не ответил. На следующий день я мало ему писала, потому что мне было обидно и нужна была его поддержка, но я не хотела навязываться. В конце вечера он спросил, мол почему я такая не разговорчивая и извинился если вдруг о что-то сделал не так, я ответила, что не вижу смысла говорить. Он не ответил. Не спросил что случилось.
На следующий день он молчал. Вечером я написала ему сообщение: "Привет. Я не могу читать твои мысли, но думаю, ты должен знать, что я чувствую.
Мне обидно и больно, потому что за эти дни ты успел на все и всех, кроме меня, даже не захотел позвонить, а все равно пишешь «Я скучаю по тебе». Мне так не кажется. Когда у меня был тот тяжелый день (с этим скандалом), ты даже не спросил, что случилось и нужна ли мне поддержка. Ты просто продолжил то, что делал. Я не прошу быть со мной 24/7 но наш последний телефонный разговор был 21 августа, так что у тебя не было даже двух минут на разговор в эти дни? Действительно? Поэтому я написала, что не вижу причин. Потому что я не вижу ни твоего интереса, ни твоих намерений, ни твоей поддержки. И мне больно, потому что я не робот, у меня есть чувства, но ты поставил меня в роль «ждущего». Это вообще не честно.
У нас есть (были?) планы на 14-18 сентября, и я не знаю, что делать.
И то, как я вижу, ты молчишь целый день, кажется, я тебе больше не интересна.."
И его ответ: " Достаточно. С меня довольно. Я был в больнице целый день, вчера я вернулся домой в 2 часа ночи после утомительного возвращения из Лондона и обнаружил, что моя бабушка плачет дома, и узнал, что у моего дедушки случился инсульт. Я поспал пару часов и направился в больницу, где меня ждала мама. Провела целый день среди врачей, пошла домой, чтобы попытаться вздремнуть, просто чтобы найти твое послание о чувствах и еще раз о чувствах.
Я провел три дня в Лондоне, работая в лондонском стиле: в основном работа начинается в отеле во время завтрака и заканчивается после делового ужина, когда мы возвращаемся в отель в полночь. Здесь на карту поставлено мое будущее, и мне нужно было показать себя как можно лучше, но нет. Я должен был прекратить все, чтобы писать тебе.
Прошло 6 месяцев от операции на открытом сердце, это настоящая операция «жизнь или смерть», которая действительно оставляет сильные психологические шрамы. У меня нет сил бороться ни с собой, ни с кем-то еще. Я думал, что ты принесешь в мою жизнь счастье, радость и надежду, но этого не произошло. Я понимаю, что ты сейчас не в лучшей форме, но тебе удалось довести меня до состояния тревоги и стресса. Я не могу с этим справиться. Я чувствую, что попал в ловушку отношений, которые оказывают на меня невыносимое давление и обязательства, с которыми я не могу справиться в данный момент.
Не волнуйтесь, не нужно никуда ехать. Это должна была быть возможность хорошо провести время и отключиться на несколько дней, но я вижу, что этого точно не будет. Надеюсь, я смогу получить возврат денег.
Мне нужно немного отдохнуть и как можно скорее вернуться в больницу."
Извиняюсь, что получилось так много. Я не знала, что у него случилось. Я пожелала здоровья его дедушке и счастья ему самому. Извинилась, что не хотела так плохо на него влиять. Всё это было 1го сентября.
Вы наверно сейчас подумали, что я ему устроила целую драму, но это не так. На все сообщения его я отвечала позитивно, с шутками и/или поддержкой, считала дни до поездки, был вирт и куча фоток. На момент встречи я была позитивной и полной энергии, не смотря на прошлый год. Он стал для меня первым за год к кому оттаяло сердце. Ругаю себя, что обидела человека. Ему больше ничего не писала (я не из тех приставучих бывших).
Так что сейчас к моему состоянию добавилось ещё и этот разрыв. Я теперь вообще не понимаю как общаться, закрылась от всех, потому что вдруг я своим нытьём ещё что-то разрушу. А ну и записалась к психологу. Отношений больше не хочу.
П.с. я пока не умею и не знаю как ставить теги. Извините.
Показать полностью