Быстрый скетч и процесс рисования фона.

Ничего не хочу писать о рисунках. И вроде бы хочу. Но не знаю. Как будто нет разницы, что в глуши кричать.

Так всё напряжённо, сплошное уныние поджидает. Это не такое ужасное состояние, привыкла. Хочется просто какой-то другой обстановки. Понятное дело, что трудности не будут приятными, они неожиданные.

Всё перепробовала и теперь мне ничего мотивацию не даёт. Всего так много и я не знаю, как это выполнить. Вдохновение не приходит. Сижу и думаю над бумажками, рисую что-то. Не, не всегда вдохновение приходит во время процесса, его именно нужно поймать. Это озарение, а не простая деятельность мозга. Либо как-то гениально размышлять.

Неудачный образ получился по качеству рисования. Он был первым и быстрым. Нарисован по недавнему сну, не совсем так, но форма синих штучек такая.

А это удачные образы для музея по дизайну.

Ещё одна возможность для творчества - училище. Рисуешь, пишешь сочинения.

По психологии общения нужно было нарисовать, что такое общение.

Часто рисую на А4 или А5 форматах что душе угодно. Никак не остановлюсь на стилях, да и постоянное желание новых персонажей рисовать.

Для себя стараюсь. Почерк у меня мелкий и неразборчивый. У меня желание экономить бумагу. И такая привычка - бледно и мелко, не очень аккуратно в углу писать. Это даже вредная привычка. Потому как графит может стереться, или ещё как-то со временем и небрежным хранением бумага испортиться. Это произошло с рисунками с 2012 года. И после сканирования нужно обрабатывать. Очень плохо видно. Это даже не важно. Мои черновики. И я записываю ради того, чтобы размышлять. А потом иногда такие записи не нужны.

Летом рисовала. Люблю что-то такое в дороге рисовать.

В какой-то момент мне стало интересно, как люди становятся трудоголиками. Вокруг меня достаточно людей, которые страдают от трудоголизма, и как следствие – от внутренних конфликтов, апатии, выгорания, даже депрессии.

⠀

Понаблюдав и поговорив с несколькими людьми, я отметила, что трудоголизм может существовать, как компенсация тревоги.

⠀

Тревога может ощущаться по-разному. Но вот от того, как мы выражаем ее, как позволяем себе ее прожить, зависит комфорт и гармоничность нашего Я.

⠀

Вспомните, как увлекались чем-то. Возможно, кто-то начинает ускоряться, торопиться, бежать к результату, кто-то наоборот закапывается в детали, следует четким планам, доводя каждую мелочь до идеала. И тогда можем ли мы отойти на время от настоящего в сторону и спросить себя: что я делаю, как себя чувствую, какие навыки и способности реализую, что в этом ценного для меня? Частью чего большего я хочу быть?

⠀

Чаще мы мыслим так: а как меня воспримут окружающие? Вообще правильно ли я все делаю? Или: я- это моя успешность, я не могу себе позволить затормозить, ведь тогда меня будут осуждать. А если я поменяю что-то в моей жизни, будет ли мне там безопасно? Будет ли для меня там поддержка и опора? Или вот как: а если я не смогу?

⠀

В какой-то момент, говоря себе: «я хочу быть успешным» или каким-то еще, мы автоматически вытесняем в тень противоположность этого качества. Обозначая одну полярность любимой, мы решаем стыдиться, вытеснять ту, которую не хотим осознавать. Тем самым создавая напряжение, сопротивление, тревогу.

⠀

Итак: мы работаем, ставим цели, тревожимся, подавляем тревогу и заставляем себя работать больше. Сила, успех настолько притягательны, что мы готовы рискнуть любовью к себе и заботой о себе, ради образа идеального Я. Но в долгосрочной перспективе, осознавая и разрешая себе тревогу, мы можем понять, в чем нуждаемся, дать себе право быть и «достигатором», и чувствовать гармоничность жизни, быть в договоренности с собой, научиться доверять себе. Ведь из хорошего контакта со своей уникальностью, мы способны замедлиться и увидеть мир гораздо шире, нежели лошадь с шорами успевает замечать, когда ее гонит наездник.

Всем ПРИВЕТ !

Меня зовут Елена

живу в городе Астрахань.

Хочу рассказать что произошло со мной, где-то пол года назад.  Мы с Мужем сдаем квартиру на долгий срок. И вот  звонит  нам парень насчет квартиры. Поговорили, по цене сошлись и договорились встретиться. Около 17:00 я  жду его у подьезда.  Приезжает такси выходит парень  кавказец  лет 20.  Весь в черной одежде. Подошел ко мне спросил я ли хозяйка КВ. (По телефону сказала что жду у подьезда)

Я не знаю.... что произошло  в этот момент, он вышел из такси, смотрел в телефон и подходил ко мне медленно с прямой спиной плавной походкой. Остановился и пристально  посмотрел прямо в мои глаза.  У меня по всему телу горячая дрожь пробежала я незнаю как это обьяснить я словно вошла в транс забыла обо всем мне было так круто я никогда себя так не чувствовала . Незнаю сколько времени прошло я отвела взгляд но еще находилась в этом состоянии. Спросил имя я замешкалсь но все таки сказала, показала КВ его все устроила, сказал что будет жить около месяца.  Мы вышли я попыталась завязать разговор чем занимается ну и все такое. Сказал что учиться в медицинском. Хотела задать  еще вопрос но он сказал теперь я спрошу. Сколько раз мужчина должен ударить жену чтобы она от него ушла. Я впала в ступор ( Муж неделю назад, первый раз в моей жизни, поднял на меня руку) незнала что ответить. Но по нему было видно что ответ ему и ненужен был он посмотрел на детскую площадку и сказал "опасно там_ можно и руку сломать но главное вовремя обратиться к врачу"  а вот тут  мне уже стала страшно..........

Сын около 2  недель назад сломал руку но мы пошли  к травматологу только спустя пару дней с момента перелома. Приехало такси попращались он уехал а я стояла в ступоре в ужасе в панике но все это в совокупности каким то странным образом доставляло удовольствие. Я каждый день думал о том что произошло. Спустя дне 10 я поехала к нему.

Придумала предлог что я  беспокоюсь не живет ли там кто-то помимо него незаконно.  Поднялсь на этаж позвонила в звонок  и слышу голос проходите Елена дверь открыто. ( Это не описать словами)  зашла в комнату произнесла Здравствуйте я просто обеспак (не успела выговорить )

Здрасти  Тут только я живу все нормально сьеду через 2 недели и заберу то что вы так сильно  любите и так сильно ненавидите. Он сьехал я бросила курить.......

Хотя  стаж больше 20 лет  Мне 37.  И да я сильно любила сигареты и также сильно презирало.