Примеры: алкоголизм, наркомания, игромания.
По-другому зависимое поведение называют аддикцией. А известно ли вам, что такое созависимость? Это отношения, которые возникают в семье с аддиктом. При созависимых отношениях один партнер как бы растворяется в другом, живет его зависимостью. Предлагаю разобрать это на примере.
Суть созависимости.
Почему женщины не уходят от алкоголиков? Потому что находятся в глубокой созависимости. Жена алкоголика постепенно теряет личные границы, свои интересы и потребности, она живет интересами своего мужа. Например, она постоянно думает, как ей себя вести, чтобы не спровоцировать супруга. Или она выполняет его работу (в прямом смысле выходит вместо него на работу, если это возможно), контролирует его финансы. Или думает, к какому бы знахарю отвести супруга для кодировки. И тут мы с вами подобрались к еще одной специфике созависимости – скрытые выгоды.
Оба партнера заинтересованы в том, чтобы аддикция одного из них сохранялась. Продолжим наш пример с алкоголизмом. Муж – тиран, жена – жертва. Иногда они меняются ролями. Еще иногда жена играет роль спасателя, в других случаях им становится посторонний человек (классическая картина созависимости и демонстрация треугольника Карпмана). Жене нравится чувствовать себя нужной («он без меня пропадет»), поэтому она согласна терпеть другие издержки. Если аддикция пропадет, то вполне может быть такое, что отношения разрушаться. Возможно, выяснится, что кроме этой зависимости, партнеров ничего и не связывает.
Очень важно, чтобы оба партнера проходили реабилитацию. В противном случае все вернется на круги своя. Именно поэтому жены отправляют своих мужей на кодировки, к знахарям и т.д. Так они как бы помогают, но точно знают, что сохраняют зависимость (помним про заинтересованность, да?). Есть только один метод лечения – полноценная комплексная реабилитация обоих партнеров. Все остальное – игры жертвы и тирана. Можно ли как-то распознать по своим ощущениям, что вы попали в созависимость? Да. Это не просто, и чаще люди не понимают этого, но давайте попробуем найти подсказки.
Признаки созависимости.
Созависимость пропитывает все сферы жизни двух людей. Они становятся единым болезненным и слабым организмом. Они заряжаются настроениями друг друга, проблемы в одной сфере выводят из строя все остальные. Жертва вечно ищет причины «плохого поведения» тирана в себе. Но в то же время она сама превращается в тирана, пытаясь контролировать мысли, эмоции, поступки партнера.
Здоровый и свободный человек знает, что он может контролировать только свою жизнь, свое здоровье и поведение, свои эмоции. Если же вы привыкли повторять фразы типа «без меня он не справится», «его постоянно нужно подпинывать, направлять», а также привыкли снова и снова навязывать свою помощь, несмотря на все отказы и срывы партнера, то это не просто звоночек о созависимости, это звон колокола. Если вы «забили» на себя и пытаетесь улучшить жизнь другого человека за счет своих сил, времени, желаний, денег и прочего, то это непосредственное подтверждение созависимости. Что же делать? Разбираемся дальше.
Как перестать цепляться за партнера?
Люди, оказавшиеся в созависимости, настолько боятся одиночества и своей ненужности, что готовы проживать жизнь за другого вместо того, чтобы трезво оценить его состояние и заняться собой. Как же разорвать порочный круг? Нужно трезво оценить действия партнера. Если он не готов лечиться и меняться, то нужно уходить. Или остаться, если вам комфортно жить с такой «особенностью» партнера, и заниматься своими делами. Но возможно ли это? Вряд ли. Партнер снова и снова будет притягивать вас к себе.
Чтобы выйти из созависимости, нужно понять ее суть. Созависимый партнер мечтает о счастливой, комфортной, успешно жизни. В то же время он уверен, что не может своими силами достичь этого. Тогда он пытается сделать это через другого человека, например, реабилитировать алкоголика или наркомана. Другой пример: вместо построения своей карьеры один партнер направляет все силы на то, чтобы убедить партнера-тунеядца найти работу, попросить о повышении и т.д.
Корни созависимости нужно искать в детстве. Вероятно, ваши родители не умели выстраивать личные границы и не научили этому вас. Вероятно, они постоянно перекладывали на вас ответственность и приучали жить за другого человека (родителей, братьев или сестер). Возможно, в вашей семье у кого-то из родителей была аддикция и вы невольно стали соучастником этого:
Машуль, иди ты успокой папу, тебя он точно не тронет.
Илья, помоги мне поднять и дотащить до кровати отца.
Кать, не шуми, а то папа будет ругаться.
Свет, последи, пожалуйста, чтобы я не выпил лишнего на празднике.
Не только это воспитывает людей, склонных к созависимости. Любое перекладывание ответственности на ребенка чревато этим. Например, когда его упрекают в том, что папа ушел из семьи по его вине, или что из-за двойки у мамы подскочило давление. Не идут на пользу и разговоры как со взрослым, например, обсуждение личных проблем между родителями, обращение за советом относительно того расстаться маме с папой или нет. Как правило, ребенок все равно оказывается виноватым: не уследил, не тот совет дал и т.д.
Так или иначе, вам предстоит разобраться в себе, своем прошлом и настоящем. Необходимо осознать свою ценность, выстроить границы, научиться отстаивать их. Вы можете достичь всего, чего хотите. Все необходимое уже есть внутри вас, нужно только выпустить это. Вам мешает убеждение, что вы все можете и должны контролировать. Пришло время разобраться, что в вашей власти, а что нет, где ваша ответственность, а где начинается ответственность другого человека. Это и есть личные границы.
Для коррекции состояния воспользуйтесь анонимными группами помощи (они так и называются «Анонимные созависимые»), обратитесь к книгам («Избавление от созависимости», «Женщины, которые любят слишком сильно») и психологу. При работе с созависимостью психологи не только помогают избавиться от нее. Они полностью меняют мышление, привычки и образ жизни человека. Любой специалист скажет вам, что нельзя вернуться в старые условия и не сорваться. В конце концов, изменившись, вы и сами не захотите жить в тех условиях. Поэтому так важна совместная психотерапия или уход из отношений.
