Давно читал. Может уже многие знакомы с этим текстом. Но вот, навеяло...

"Расскажу характерную историю о предмете массового помешательства последнего времени – спиннерах. Дело было давно, еще в годы войны, но она наглядно демонстрирует, для чего пригодны эти «полезные» игрушки.
Один фронтовой врач с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале Великой Отечественной войны откуда-то с Украины на Восток. Понятно, что такое война. Все кругом грохочет, немцы были уже рядом и самолеты утюжили отступающих чуть ли ни через каждые пять минут.

Психи которых пытались эвакуировать боялись, цеплялись за все подряд или прятались. В общем загрузить их в транспорт было почти невозможно. И тут врач увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В нем находились подшипники.

Он быстро раздал подшипники психбольным, одел им на пальцы и показал как их надо крутить. Умственно больные люди просто были заворожены этим невероятным действом и легко позволяли себя вести и сажать в машины.

Потом, уже после войны, этот врач описал в научной работе этот, хотите, эксперимент, хотите, лайвхак, объяснив что идиотам необходимо в некоторых случаях замыкать, зацикливать сознание, дабы голова не рожала другие мысли, приводящие к неожиданным действиям.

И вот теперь все, как завороженные, крутят спиннеры. Хорошо, что эпидемия вроде пошла на убыль…"

Взято здесь: https://valerongrach.livejournal.com/211770.html

Представьте,что рано утром вы проходите по центру Страсбурга,везде царит атмосфера праздника.Трубадуры играют музыку,а подле них танцует небольшая группа людей,вроде ничего необычно и всё обыденно.Но возвратившись уже вечером через то же самое место вы не слышите музыки,а те самые люди,которые видели утром танцуют до сих пор,уже в рванной одежде и застывшими ужасными гримасами.Причиной всему неизвестная болезнь, танцевальная чума, которая охватила сотни человек, заставив двигаться без остановки на протяжении дней, недель, месяцев. Эти люди просто не могли не танцевать

-А че, мне потанцевать нельзя?!

В 1518 году девушка по имени Троффеа однажды начала беспричинно танцевать.Люди выходили из домов,зеваки останавливались,чтобы посмотреть на неё,все смеялись,хлопали и никто не понимал почему она танцует.

Поводов для шуток стало меньше,когда женщина танцевала 6 дней подряд,прерываясь только на потерю сознания.Всем стало не до смеха,в тот момент когда к ней начали присоединяться соседи и зрители.В течении месяца болезнь охватила 400 человек,которые плясали до изнурения,а порою до летального исхода.

На тот момент администрация города могла посчитать,что все танцующие одержимы и провести обряд экзорцизма или экзекуцию.Но врачи объявили,что болезнь вполне естественная и вызвана она «горячей кровью».Чтобы облегчить страдания,для танцующих построили танцпол,пригласили музыкантов.

Причиной же могли служить отравление пищевыми продуктами,а именно злаками,на которых паразитировала спорынья,содержащиеся в ней алкалоиды вполне могли вызвать психотропные эффекты в сознании людей.

А так же массовый психоз.Во-первых, города страдали из-за голода и болезней, поэтому были склонны к панике. Во-вторых, многие жители Страсбурга верили, что, танцуя перед статуей святого Вита, можно избавиться от любых болезней. Они также считали, что Вит обладает силой, которая способна захватить их разум и принудить к ужасному навязчивому танцу. Страх этого проклятия делал людей настолько уязвимыми, что они, начиная танец, входили в некий транс и уже не могли остановиться. Безумный танец возможен, когда человек верит, что он возможен.

Мой мастер в ЖКХ рассказывал такую историю:

Ебанула как-то раз в городе труба. Не то, что бы в центре, но и не на окраине, где можно было бы хуй положить на пару дней. Вызвали их с бригадой - копать это дело. Только вот беда, лужа есть, да здоровая, хоть рыбу разводи, а трубы по плану нет. Планы у нас, как известно наполеоновские, а они у него иной раз тоже шли через жопу.

Спорили-ругались долго и с удовольствием. Нахуй были посланы три инженера, пять мастеров, работяг без счету и даже один какой-то подвернувшийся зам. кого-то важного. Приехал он тут. В костюме. Блядь коммунальная.
Наконец был найдет какой-то матерый слесарюга, который сквозь похмельную пелену вспомнил, что когда он был молод и учился ключи подавать, вон там как раз что-то укладывали в траншею. Как раз на этой улице, да и недалеко от лужи.

Ну, хули, информация хоть какая-то, да есть. Тем более район без воды стоит и люди из окон смотрят с надеждой, как фанаты на концерте рок-группы. Копать, так копать. Начали трактором, сняли метра полтора - красный кирпич нашли. Ога-себе. Не к добру это.

Ну, мастер посылает в яму работягу с ломом, напутствуя, что бы АККУРАТНО ковырнул - глянуть, что там за клад упомянутого Наполеона? Ага, радостно кивает работяга, в лучшем виде мол. Спустился, ухватился за лом двумя руками. Кто поопытнее сразу отвернулись, заранее. Размахнулся, кааак дал! Каааак оттуда в обратную ему въебало потоком заряженных частиц - только лом из ямы вылетел! А хули, физика, это вам не говно ложкой черпать.

От шока все как отошли, сразу в яму - жив? Жив. Глазами моргает, башкой трясет, значит жив. Контузило. Мастер мой, значит, бегом скорую вызывать, а то он щас моргает, а ну как через пять минут устанет? А телефонов мобильных тогда не изобрели еще. Как в классике "Автомат на углу через два квартала!". И как в классике же он не работает.

Ну, бегал-бегал, нашел, вызвал, возвращается. А мужика нету. И тракториста, что интересно, тоже нету. Начальствующие-то лица от ЧП подальше сразу съебали, еще в середине интермедии, когда шандарахнуло. Пропали две рабочие единицы, возможно даже комсомольцы. В члены таких не берут. Причем, шутки шутками, а вот трактор, вот лом валяется оплавленный, вот даже ватник, который мужик скинул, прежде чем в преисподнюю лезть. Людей только нет.

И тут какая-то бабуля из окна первого голос подала, она, видимо за спектаклем давно наблюдала.

- Милок, а ты рабочих своих потерял?
- Да, бабуля, потерял.
- Так они на машине уехали недавно.
- Как?! На какой?
- Легковая подъехала, они сели в нее и уехали.

На вторые сутки нашли. Да-да, там. Кабель какой-то то ли секретный, то ли просто дохуя важный был, что аж на плане не значился. Отпустили мужиков, когда разобрались, конечно.


История интересная, слушалась мною с удовольствием. Ведь вполне возможно такое - мало ли в нашей постсоветской земле чего закопано, о чем простым смертным знать не положено?
Только вот эту истори. я потом еще раза три слышал из разных источников и с разными общими декорациями) Так, что байка, скорее всего)

#comment_247188742

Я обязан пройти отбор. Другого варианта развития событий просто нет.

Вся моя жизнь шла к этому дню. Папа тренировал и тренировал, и тренировал. Мой день состоял из бесконечных тренировок: от силы, ловкости и прочих физических качеств до логики и интуиции.

Я был разочарованием. Худой и нескладный, был похож на кузнечика, разве что коленки назад не выгибались, ни одной запоминающейся черты, разве что рыжие волосы, да и те не огненные, а темного непонятного оттенка – представьте себе, представьте себе: непонятного оттенка.

Неизвестно сколько раз я “падал с лестницы”. Благодаря невидимости отец мог появляться в самых разных местах абсолютно неожиданно, плюс ко всему двигался практически бесшумно. Только годам к шестнадцати я научился более менее различать его шаги.

Думаете, жизнь стала чуть спокойнее и легче? Как бы не так.

Тренировки участились. Казалось, отец стремился запугать меня до такой степени, что я буду подпрыгивать от каждого шороха. И если это и правда было его целью, то в какой-то момент у него даже получилось.

Но этот момент был точкой невозврата.

С тех пор на отца объявил охоту уже я. Мне доставалось сильнее, больнее, чаще, но все это было ничем по сравнению с эйфорией, которую я испытал, когда первый раз смог повалить отца. В следующую же секунду я уже сам оказался на земле, кусался и вырывался, но понял главное: он не непобедим.

Осталась последняя деталь: мне нужно было получить те же способности. Я должен научиться быть невидимым.

Девочка, привязанная к стулу в бетонной коробке тихо всхлипывала, пока я рассказывал ей свою историю. Жалость? Ей меня жало? Или она боится за свою серую никчемную жизнь?

– Ты боишься? Скажи, что боишься, и я сохраню тебе жизнь!
– Я боюсь.

Смеюсь прямо в лицо. Ну как можно было мне поверить? От заветного места в Теневой академии меня отделяет только она. Такая красивая, так всего этого не заслужила, а мне так плевать-плевать-плевать, абсолютно. Я лучше, я идеально подхожу для этого всего, ну как могли взять ее вместо меня?

– Ты подтасовала результаты экзаменов, признавайся, дрянь, такая рохля, как ты никак не могла обойти меня. Меня!
– Пожалуйста, отпустите, клянусь, я никому не скажу…

Хлесткая пощечина заставляет ее замолкнуть, а я в замешательстве смотрю на свою руку. Когда я успел решить ее ударить? А, неважно, главное, что замолчала, меня от ее хныканья уже воротит.

И как таких вообще берут в академию?..

Всем в Крысятнике, конечно, известно, что лучше всего избавляться от действующих студентов академии в конце первого курса-начале второго. На первом курсе все занимаются скучной теорией – ну зачем она нужна?

Да и преподаватели следят. Не как церберы, конечно, им по большей части пофигу, главное, чтоб количество студентов оставалось неизменным, но все равно следят. Хотя им же лучше, если стены академии наводнят такие, как я. Безупречные. Ловкие. Хитрые. Быстрые.

Кажется, она просила ее отпустить? Делаю шаг назад и широко улыбаюсь. У меня даже клыки острые, посмотри на меня, прямо сейчас посмотри, я сказал! Вот, кто настоящий хищник.

– Если успеешь сбежать до того, как я тебя догоню – ты свободна, – очередная ложь. Но какая разница? Если у нее даже сбежать не получится.

Тик-так, мышка.