Всем здарова.
Набралось за мою жизнь много веселых историй.
И глядя на контент на Пикабу, решил я что моя капелька историй будет не лишняя.
И так начну пожалуй с истории которой я дал название.

Графинчик молодого вина

На дворе далëкий, и относительно спокойный, 2019год, я подрабатывал официантом в одном легендарном (в хорошем смысле) заведении.
Время примерно 13:30 самый ажиотаж обедов сотрудников офисов которые находятся не далеко от нас.
Присаживаются за столик пара.Мужчина лет +-40, с ним дама лет 28.
(Присаживаются не далеко от входа в туалет, буквально через столик. Это важно, держим в голове.)
Девушка заказала лёгкий овощной салат мужчина кофе.
После перекуса, они начали разбирать бумаги.
К слову это была пятница.
Ну вот в таком режиме они просидели часа полтора.

Меня подзывает мужчина (я думал для расчёта, но не угадал) .
Не долго пробежавшись по меню. Мужчина нашел в нём позицию графин молодого вина. Заказал его, и попросил принести пару бокалов.
Я так понял, что все рабочие моменты они уладили и решили немного отдохнуть.
-Отличный выбор : сказал я.
И уже через 10 минут заказ стоял на столе.
Далее я делал свою официантскую работу, иногда поглядывая за парой, на случай вдруг что от меня потребуется.
И заметил что мужчина периодически подливает себе вино в бокал,и графин стремительно пустеет.
Сразу нужно сказать что бокал девушки простоял все время практически не тронут.
Первый графин был опустошен примерно минут за 40.
Меня снова подзывает мужчина и заказывает второй графин.
-Прекрасный выбор: - снова говорю я.
И через не много времени приношу графин вина.
Отправляюсь по своим делам.
Иногда поглядывая за столиками, которые сидят у меня.
Замечаю что мужчина снова приговаривает графин вина в одно лицо, а дама просто поддерживает разговор иногда прикасаясь к бокалу.Но не пьет.
Ещё спустя минут 50 второй графин опустел, мужчина явно во хмелю, подзывает меня (за расчётом: подумал я).
- Ещё один гралфинчик молодого вина: -говорит мужчина, но уже не таким уверенным голосом.
Я понимаю что мужчина ничего толком не ел, и уже явно хорошенько выпил, нужно предложить ему что то перекусить, желательно с картофельным гарниром, что бы он не упал в грязь лицом перед дамой, и самую малость протрезвел.
К сожалению на все мои предложения он ответил отказом.
И настоял на ещё одном графине молодого вина.
-Не очень хороший выбор(подумал я) и ответил:
-Сейчас принесу.
(Для понимания ситуации, нужно сказать у нас еще в отдельном зале праздновал свой юбилей дедуля, ему исполнилось 70 лет. И вот дети этого дедули устроили ему посиделки в нашем заведении, там было все без перебора,но это важно для истории.)
Как и в прошлый раз, мужчина стал уверенно приговаривать графин молодого вина, при этом уже не так уверенно вел беседы с своей спутницей. Спустя пол графина. Он отправился в туалет.
И все бы ничего. Но уже спустя минут 25 я понял что поход в туалет затянулся.

И вот тут начинается самое интересное.

Я понимаю что мужчина задержался в туалете,я подумал что он там уснул, обратился к администратору (Пусть будет Игорь) .

Пока я нашел Игоря и объяснил всю ситуацию, прошло ещё немного времени. Мужчины все так же нет.

Игорь подошёл к двери туалета, постучался, дверь открылась.
Мужчина слабо уверенной походкой,мимо Игоря, вышел к столу и спокойно сел.

Игорь зашел в туалет и пулей вылетел обратно.
Подошёл ко мне и попросил что бы я не кого не пускал в мужской туалет.
На мой тихий вопрос :
-Что там произошло?
Игорь тихо сказал :
-Там все в говне.
Стоя у двери мужского туалета,доносился не приятный запах.
Собралось несколько желающих в туалет которых я успешно отправил в женский, ссылаясь на технические неполадки в мужском.
Все это время дама данного засранца с интересом поглядывала ему за спину, и не понимала к чему такой ажиотаж. А наш герой уверенно делал вид что ничего не произошло.
Тут в зал вышел Игорь и подошёл ко мне.
Сказал что наша "фея чистоты" Это убирать не будет.
Я предложил Игорю отвести нашего засранца в сторону и как то уладить вопрос.
Пока Игорь говорил в стороне с засранцем. Меня подозвала его дама.
Она не понимала что происходит. И пыталась узнать у меня что случилось?
Желания топить засранца у меня не было, ну перебрал мужик, я спокойно ответил:
-Ничего страшного, небольшие технические неполадки.

В это время засранец объяснил Игорю что так вот вышло. И в качестве компенсации за неудобство передал фее чистоты 2 т.р.

После я вернулся к выходу в сан узел, не кого не пускать. Игорь пошел к фее чистоты передать "чаевые за неудобство".

И все бы закончилось тихо мирно. Но не вышло, не фортануло.

Выходит наша фея в зал, с ведром и тряпкой, и громко так меня спрашивает.
-Где тут всë говном обмазали?
Спросила так, что слышали все ближайшие столы. И в том числе стол с нашим засранцем и его пасией, он весь красный и хмельной мгновенно попросил счёт. Оплатил счет и с видимым позором покинул наше заведение.

И пока наша фея вымывала мужской сан узел, тут кстати до конца не ясно что произошло, но вышло так что в говне оказались и стены, и пол,и короче отмывать много было чего.

В этот момент дедуле у которого юбилей стало плохо. Его взял под плечо сын и повёл в туалет. А я в этот момент отошёл к своим гостям.

И короче, доводит сын юбиляра до мужского туалета, они только в дверь. Наша фея орëт что сюда нельзя. А дедуля вдохнул благовония данной комнаты не сдержал порыв и еще сверху блеванул.
Оххххх... Каков был словесный поток от нашей феи словами не передать.
В итоге ещё от заведения ей доплатили. За весь этот ужас.

Больше любителя молодого вина мы не видели.
Пы.Сы.
Теги пожалуйста добавьте если не хватает.
Орфография может хромать, это авторская орфография, вот что.

#comment_291949554

Несмотря на усилия родителей максимально отодвинуть эту дату (отец никогда не давал попробовать пиво, да и вообще на тот момент сам не употреблял в течение нескольких лет, мама регулярно проводила профилактические беседы о вреде "алкашки" и т.п.), знакомство мое с зеленым змием произошло очень рано.

Хвастаться нечем, но, как по мне, история эпичная: здесь есть и дерзкая афера по преступному завладению запретным плодом, и дебильный совет "я знаю, как надо это делать" все знающего дружка, и запомнившаяся мне надолго яркая (с искрами из глаз) концовка. Поэтому выношу ее, как говорится, на общий суд. Может, кого позабавит.

Итак, 1994 год, мне 13 лет. Летние каникулы. На улице жара. Вся детвора сидит по домам, ждет, когда зной спадет. Я смотрю по ящику диснеевские мультики (!!!). Звонок в дверь - на пороге мой кореш Славик. Выходи, говорит, дело есть на 20 минут, по дороге расскажу. Нехотя прощаюсь с мишками Гамми или с Гаечкой (точно не помню, что тогда крутили на первой кнопке) и иду за Славиком к гаражам. По дороге корефан шепотом посвящает меня в детали лично им разработанного дерзкого плана хищения отцовской бухашки.

В гараже у бати Славика были заскладированы 20 ящиков винища. Бестселлер среди местных забулдыг, мечта алконавта - портвейн "Анапа"! На тот момент половина импровизированного бара уже была ликвидирована отцом Славика. Ящики стояли сложенными в две башни: одна с пустыми и одна с еще не початыми бутылками. План был хитроумен и прост, как все гениальное: нужно было самый нижний ящик с еще полными пузырями заменить на такой же с пустыми. Пустые же никто считать не станет. А пока до нижнего батя доберется... короче, там видно будет. Сказано-сделано. Похищенное спиртное было переложено в сумку и перенесено в тайник в траве в ближайшей лесополосе. Было решено оставить краденое отлежаться пару дней.

Когда мы убедились, что наша операция прошла без сучка, без задоринки, Славик и я собрали компанию из желающих продегустировать этот божественный напиток (что удивительно, отказавшихся тогда не было: все хотели поучавствовать в нашем алкомарафоне). Среди них был и "опытный" советчик: пить надо на открытом воздухе, чтобы солнце башку припекало, тогда приход будет мощней. А то, мол, нас много, ничего не почувствуем.

Где солнце лучше всего печет, и нас не будет видно? Конечно, на крыше дома (5ятииташка). Люк на чердак в то время всегда был открыт, и звенящее и булькающее добро было беспрепятствеено поднято в ресторан "Седьмое небо". Пили как взрослые - из горла. Отсутствие опыта и палящее солнце сделали свое дело быстро: через минут 10 все были вдрызг пьяны. После безудержного и скоротечного веселья всем поплохело и было решено спуститься на чердак. Блевать скрыши, слава богу, никто не стал. На чердаке тенек, прохладно, можно отлежаться. Но того времени, пока мы как дикари бегали бухие по крыше оказалось достаточно, чтоб нас спалили бабки во дворе, которые в миг донесли на нарушителей спокойствия их родителям.

Я лежал на чердаке и слышал, как меня на улице звала мама. Спускаться почему-то не хотелось. Но когда понял, что похмелье быстро не пройдет, пришлось. Забросил в рот жареные семечки в надежде перебить шлейф от "Анапы" и пошел на встречу судьбе. Позже выяснилось, что в нашей казалось бы сплоченной выпитым портвейном компании собутыльников оказались предатели, которые не выдержали пыток ремнем и сдали нас со Славиком с потрохами. Поэтому мама меня ждала внизу, уже зная о моих подвигах. Я предпринял попытку убедить мамулю, что кроме семечек ничего в рот не брал, но она почему-то не поверила и отправила меня спать, пока отец с работы не пришел.

Разбудил меня вечером батя. Посадил на кухне за стол. Велел рассказывать. После основной части повествования и моих слов "дальше ничего не помню" отец куда-то вышел. Мама меня гладила по голове, что-то причитала и отпаивала каким-то отваром.

А потом случилось то, благодаря чему у меня в течение нескольких месяцев сохранялось жгучее (в буквальном смысле) отвращение к бухашке: отец в первый и последний раз в моей жизни меня ударил. Ремнем. При том не мягкой его частью, а бляхой, которая врезалась в спину, четко отпечатавшись на коже. Батя потом очень сожалел и до сих пор вспоминает. Но я его понимаю. Вор и алкаш - это гремучая смесь, которую нужно искоренять сразу.

То лето, помнится, я проходил в футболке, лишь на речке показывая охающим девчатам рубцующийся шрам. Славику нихрена не было. Пацаны потом допили, что мы с первого раза не смогли. Но уже без меня. Нет уж я лучше Чипа с Дейлом посмотрю. В прохладе. Лежа на диване. Правда на боку...

Всем здоровья! Вкусных напитков! Не злоупортебляйте!

П.с. Ремень сработал наполовину. Больше не ворую.