Кто бы что не говорил про то что Лента дорогая, в интернет магазинах заманивают дешёвой мелочью, а потом всё равно хотят с нас денежки поиметь. Вот пример с подгузниками-трусиками Памперс. На wildberries со скидкой 5405, а в Ленте со скидкой 1629. Может не будем кормить интернет магазины, а поедем в старую добрую Ленту? 🤔
Ребята, это мои личные размышления, не ругайтесь😘
В 5ке)))) увидел, улыбнуло
Я поправил.
Как по мне, забавно
Фото моё, тег моё
на всякий случай поставил тэг NSFW
В рекламе памперсов слова заиграли новым смыслом). "Миллионы разных мам, доверяют попки нам!")
Доброго времени суток, дамы и господа. Имеется аппарат canon g3400, все было хорошо, пока через 3-4 года использования не вылезла ошибка памперса. Я по первому посту в Гугле положил сервисный режим, после чего по второму посту перешил микросхемы (25q16 25q064a), причем одна из них не шилась, купил новую и принтер запустился. Во время печати отчёта на 80 страниц он выдает ошибку по wifi(не помню точно номер), через день он вовсе перестал запускаться. Я снова подумал, что дело в прошивках, начал шить, заодно купив обе новые микросхемы. 5 разных дампов посмотрел с разных источников,и как оказалось, они все одинаковые. Перешил, включил и напичатал свой отчёт. Через два дня, когда снова появилась необходимость им воспользоваться, он не включается. Не могу представить, как вообще такое может быть. И не знаю, что с этим делать. Через день шить микрухи не доставляет удовольствие. Блок питания абсолютно цел. Куда копать не знаю. Может просто не повезло?
1. Пациент жалуется, что не чувствует запахов. И тут в палату как раз привозят «ароматного» бомжа.
Мужик: Ан нет, чувствую-чувствую! И даже очень хорошо!
2. Дед пытался сбежать с отделения, убежал на улицу, еле поймали с врачами. Дрался, ругался, угрожал вызвать полицию, орал прохожим «помогите! меня удерживают! мне вводят наркотик!». На деле сделали успокоительный укол.
Доктор: Теперь жди рассказов про то, как мы с Невского насильно людей забираем лечиться для выполнения плана.
3. Делаем обход по палатам на предмет вечернего туалета: кому судно подставить, кому памперс поменять.
Санитарка (само содой, в скафандре): Не знаю как бабушка, а вот я очень писать хочу.
4. Врач попросил надеть на бомжа памперс. Объясняем, что у него нет, а мы и так уже воры-рецидивисты, украли у кого только могли для тех, у кого нет своих. Нас уже сегодня хорошо все запомнили, не можем больше воровать.
Доктор: Ну хотите тогда я сворую?
5. Друзья, прочитав здесь мои посты с жалобами на нехватку памперсов для больных, в качестве новогоднего подарка прислали мне почтой две большие упаковки. Понёс их в лифте с медсестрой и санитаркой.
Они: Теперь не страшно и застрять: у нас есть памперсы!
6. Одна женщина попросила родственников передать ей в больницу кресло-туалет. Вызывает медсестру:
А никто не может специально за ним сходить, забрать? Это же ценная вещь! Его же точно украдут!
7. Кончились чёрные мешки для трупов, просим на другом отделении.
Там сотрудник: Значит хорошо работаете!
8. Меняем памперс старушке с поносом, а соседи ещё не доели обед:
Самое время! Это нам для аппетита.
9. Дедушка ругался, что у него украли телефон. Обыскали всё: тумбочку, кровать, под кроватью. Нашли... в памперсе.
10. Выходной день, ночь, дежурил хирург. Бабулька свалилась с кровати. Хирург осмотрел: всё хорошо, не надо рентген.
Утром пришёл терапевт: Нужен рентген. Сделали. Нашли перелом.
