От автора:

Какой волнительный момент.... возможно, сегодня я впервые получу авторский гонорар за написанные с душой истории и муки творчества. Заранее всем спасибо.

Это довольно объёмный текст и не самый мой лучший. Но точно один из самых любимых.

Как я ответил за козла.

Середина осени 2020го года. Серый и скучный дождь шёл уже две недели и казалось что он не закончится никогда.Промокший и грязный я возвращался с охоты домой. Дорога случилась длинной и трудной. На протяжении всего пути пришлось пробиваться сквозь густой туман и к родному очагу я подъехал уже далеко за полночь, мечтая только о горячем душе, стакане водки и поспать.

Да видно не судьба. Только успел разгрузить машину, как в гараж вошла жена: "Вовка, понимаю что устал, но сделай одно доброе дело пока не переоделся. Там в конюшне косуля лежит, её друзья наших друзей случайно на дороге сбили и к нам привезли. Я скотинку осмотрела и думаю что шансов у неё нет. Добей пожалуйста и кровь спусти, а я с утра её сама разделаю".

Не доверять близкому человеку, поставившему неутешительный диагноз, не было оснований. Такое случалось и раньше. За последние 25 лет, к нам уже много раз привозили сбитых косуль, собак и прочую живность, и почти всегда всё заканчивалось печально. Мы пытались лечить и выхаживать, но через 2 - 3 дня они всё равно погибали. На вскрытии всё было как под копирку: разорваная печень, жидкость в плевральной полости, перитонит и большее или меньшее количество переломов.

Я достал нож, тяжело вздохнул и отправился платить долг милосердия, хотя вроде и не занимал никогда.

Козёл лежал на охапке сена, тяжело дышал и судя по всему парню было очень плохо. Однако, едва я вознамерился отпилить ему башку, как он вскочил на ноги и проявив недюженную прыть, устроил скачки с препятствиями. Это с тремя-то сломанными ногами (выяснилось на следующий день). Но природу не обманешь и хватило его всего на минуту, после чего он забился в угол и затих.

Мультик про оленёнка все видели? Так вот у косули глаза ещё более выразительные, большие и влажные.

И вот сидит этот Бэмби в углу конюшни прижавшись спиной к стене. Судя по небольшим рожкам и размеру тушки, ему едва ли больше полутора лет. Смотрит на меня этими своими глазищами и реально плачет, а голос у него хриплый и отрывистый, как у чёрного блюзмена. Аж до мурашек пробирает.

И вот что мне с ним было делать? Одно дело в лесу - добить подранка и избавить его от мучений. Совсем другое - убить у себя дома, беззащитного и попавшего в беду недомерка.

Не нашлось у меня моральных сил и достаточно жестокости на тот момент. Я убрал нож, принёс бедолаге ведро воды и строго посмотрев на этого недооленя сказал: "Ну брат ты сам напросился, поэтому без обид и ничего личного. Завтра мы начнём тебя лечить и ты скорее всего пожалеешь, что всё не закончилось сегодня".

К нашему несчастью, родная с диагнозом в этот раз не угадала - козёл копыт не откинул. Через пару дней у него появился аппетит, а у нас проблема: что с ним делать? Так как ноги у него были перебиты и он передвигался на коленях, то отпускать его в таком состоянии в лес - это как убить чужими руками. По сути это означало - делегировать ответственность, что было совсем не в наших правилах.

Немного поразмыслив, мы замочили мясо на шашлык и поставили охлаждаться очень много водки.

Когда алкоголь достаточно остыл, а мясо промариновалось, то сразу и незамедлительно пригласили в гости всех знакомых ветеринаров.

Консилиум прошёл в весёлой и непринуждённой обстановке. Ветеринары не подкачали и сделав полное УЗИ и рентген всего козла, выявили четыре перелома конечностей и одной лопатки. Заодно поставив оптимистичный диагноз что: "Пациент скорее жив, чем мёртв".

Пьяненький и вкусно накормленный ветеринар - доброе, чуткое и милосердное существо. А очень пьяный ветеринар, обычно начинает безаговорочно верить в себя и завсегда готов на любой врачебный подвиг. Этим, давно известным нам свойством безусловно святых людей, мы и поспешили воспользоваться. Решив ничего не откладывать на потом и назначить ремонт Бэмбика на сейчас.

Наблюдать за работой настоящих профессионалов своего дела одно удовольствие. Козла вырубили с одного небрежно загнаного в ляжку шприца, в секунду перекатили на покрывало и вот он уже "стоит на эстакаде" готовый к предстоящему ремонту "подвески и ходовой".

Через неколько минут его побрили, промыли спиртом и в два скальпеля вскрыли места повреждений. Какая-то из девчонок произнёсла: "Алле-гоп" и извлёкла из "ниоткуда" пакет с блестящими саморезами. Я вжжжжжикнул любимой дрелью и понеслось.

Дело оказалось нехитрым: мне показывали место, куда и под каким углом надо всверлиться. Я тонким и длинным свёрлышком высверливал в кости отверстие, а после загонял в него очередной саморез. И вот спустя всего полчаса ремонт был почти закончен, оставалось только поставить пару скоб на лопатку и козёл был - бы как новый.

Но как всегда бывает, проблемы появляются откуда их не ждёшь. Когда открыли кость на лопатке, то стало ясно что скобами не обойтись. Для надёжной фиксации нужна была пластина, которой у ветеринарш с собой не оказалось.

Пришлось мне взять в руки болгарку и выпилить её из обычной чёрной стали. Кривовато конечно получилось, ну да вариантов у нас больше не было.

Потом я просверлил по углам своего ржавого и неказистого изделия 4 дырки и пришпандорил его к лопатке на самые обычные шурупы, после чего "оленя" быстро зашили и забинтовали.

Потом пациента отволокли в конюшню, налили всей операционной бригаде на посошок и сошедшись во мнении: "Что всё равно издохнет. "Жаль пса, хороший был, ласковый. Хотя и хитрый."", попрощались.

Попрощались и между собой, и на всякий случай с будущей жертвой медицинских экспериментов, халатности и произвола.

Иногда чудеса случаются. На следующий день недоолень болтался по деннику, как ни в чём не бывало. Через два дня содрал с себя все бинты и шины, а через неделю уже вовсю скакал и съедал едва немногим меньше лошади.

Мы разумеется на всякий случай, прокололи ему курс антибиотиков, но сдаётся зря потратили время и деньги.

Через месяц Бэмби настолько освоился и отожрался, что начал быковать на всех остальных животных во дворе - бодался с козлами, пытался нанизать на свои рога собак и начал засматриваться на корову. Ну что с него возьмёшь? Дикий они народ - эти недоолени, типичная такая сельская гопота и быдло.

Надо было что - то делать, во дворе стала складываться слишком нервозная обстановка и запахло межвидовым конфликтом. Мы с женой посовещались и решили что визит дорогого гостя слишком затянулся, пора ему и честь знать.

Тут очень удачно началась первая декабрьская оттепель, и мы решили что наше сокровище не замёрзнет в холодном лесу, если мы его туда незамедлительно выпрем. Так и поступили.

Для того что - бы повысить шансы на выживание в дикой природе. Мы покрасили нашему "оленю" зелёнкой жопу - получилось очень красиво и празднично. Кроме красоты зелёнка несла важную утилитарную нагрузку, мне очень не хотелось быть неэтичным и случайно завалить нашего пациента на охоте.

С этой же целью (повысить "оленю" шансы на выживание) я съездил к нашему охотоведу Вовке и попросил по старой дружбе: оповестить егерей и охотников, в качестве одолжения, не стрелять по косуле с зелёной жопой. Вовка поржал, но пообещал исполнить мою просьбу.

Следующим утром мы с помощью снотворного вырубили нашего почти оленя (за полтора месяца он отожрался и вырос почти вдвое). Я закинул его поперёк седла, уселся сам, и двинулся в лес.

Увёз его очень далеко, а пока ехал то прислушивался к новым для меня ощущениям и охреневал. Первый раз приходилось отвозить добычу в лес, а не домой. Всё существо моё протестовало против такого положения вещей, а что было делать?

Я бы никогда и не вспомнил о этой истории, но вчера мне позвонил наш охотовед и мой старый друг Вовка. Он рассказал следующее:

Один из его приятелей охотников подстрелил очень крупного козла (косулю). Позвал на свежатинку в гости друзей. Среди прочих пельменей, жена запекла закадыкам две лопатки. Запекала в фольге под аджикой и прочими травками. Одну они употребили сразу, а вторая осталась на следующий день.

Утром ребята снова собрались за столом и решив доесть вкусное мясо, поставили его разогреваться в микроволновку. И тут начались "чудеса": в микроволновке засверкало и заискрило, а чуть позже и загорелось. Мужики пребывая в шоке обесточили весь дом и с опаской заглянули вовнутрь чудо - прибора. То что они увидели их очень озадачило - под выгоревшим до углей мясом, на лопатке находилась крепко прикрученная металлическая пластина.

Пока старый друг делился со мной этой историей, его постоянно пробивало на смех. Когда ему рассказали о том, какая незадача случилась с серьёзными мужчинами, то он сразу понял что произошло и откуда "растут ноги" у добытого накануне трофея. Поэтому не откладывая дела в долгий ящик, сразу перезвонил мне, что - бы сообщить печальную новость.

Когда мы уже прощались, то он не удержался и произнёс сакраментальную фразу: "Вовка, а ты перед мужиками за козла ответишь?".

Мне ничего не оставалось как сказать: "Конечно, за козла я отвечу. Ибо сказано: "Мы в ответе за тех, кого приручили"".

Тёте Любе 62 года, у неё есть муж и двое детей. Младшему 21, он страдает психическим заболеванием (кажется, синдромом Дауна). Когда родители на работе, за сыном присматривает сиделка. Но пару дней назад она не смогла прийти - заболела, и сына впервые за несколько лет оставили дома одного. Вечером, когда родители вернулись с работы, сына дома не было. Обойдя всех соседей, отец отправился на поиски, а тётя Люба осталась дома - ей стало плохо с сердцем. Мама решила посидеть с ней, несмотря на то, что они никогда толком не общались (наши соседи - довольно замкнутые люди со странностями). Тётя Люба несла всякую чепуху про какую-то расплату «за свой поганый язык» и в конце концов поведала маме историю, которая случилась 20 лет назад (как раз перед нашим переездом в этот дом).

Раньше в однушке, в которой теперь живём мы, жила пожилая гадалка с сыном, его женой и десятилетней дочкой. Как-то раз сын полез чинить проводку, и его ударило током насмерть. Всё это случилось на глазах у дочки, у неё случился шок. Маленькая Танечка перестала разговаривать, стала пугливой, а когда пугалась - впадала в ступор (могла очень долго стоять неподвижно, глядя в одну точку). Врачи сказали, что только время покажет, сможет ли ребёнок снова заговорить. Вдова не вынесла двойного горя и через месяц удрала с новым ухажером, оставив дочку на попечение бабушки.
В то время тётя Люба ждала второго ребёнка. Как она признаётся, тогда характер у неё был не сахар - она часто ругалась с соседями, скандалила с подростками и в целом была постоянно недовольна жизнью, а поздняя беременность усугубила негативные черты характера. Но с бабой Галей они ладили и частенько сообща гоняли курящих подростков из подъезда и ходили друг к другу в гости. До определённого момента.
Однажды тётя Люба, будучи на 7-ом месяце беременности, возвращалась из магазина домой и увидела такую картину: на коврике возле её двери сидел чёрный котёнок и лакал молоко из блюдца, а рядом на корточках сидела Танечка и гладила его. Мило, не правда ли? Вот только тётю Любу эта сцена не привела в умиление, поскольку она успела заметить, что этот мерзкий бездомный котёнок нагадил ей на коврик. Любовь к животным не была отличительной чертой характера тёти Любы, поэтому она, недолго думая, потянулась к котёнку с руганью и не самыми добрыми намерениями. Танечка заслонила животное, но она отпихнула её со словами: «Отойди, дебилка, я вам покажу как гадить!», схватила котёнка за шкирку и швырнула в лестничный пролёт. Таня, как обычно, онемела от испуга и осталась бы сидеть у соседских дверей до прихода бабушки, но другая соседка (которая стала свидетелем этой сцены и пыталась сделать замечание разбушевавшейся тёте Любе) увела её к себе.
Странно, но баба Галя продолжала дружить с тётей Любой. Может, не узнала о происшедшем? Или простила беременную подругу. Так или иначе, всё было хорошо. Прошёл месяц, и баба Галя в очередной раз позвала соседку на чай вместе с её 19-летней дочерью. Баба Галя была приветлива как никогда, и Люба решила извиниться перед ней за внучку. «Что было - то было, но ничего ты сейчас уже не изменишь,» - очень странно ответила баба Галя. Странным был также вкус чая, тётя Люба поначалу хотела узнать из чего он сварен, но потом как-то неудобно стало, гостьи быстро распрощались с соседкой и ушли домой.
В назначенный срок у Любы родился мальчик с отклонениями, хотя беременность протекала хорошо. Не стану описывать эмоции родителей, и так понятно, что им было нелегко принять такую новость. А когда тётя Люба выписалась из роддома, к ней заглянула баба Галя. «Ну что, и твой тоже дебил? Будет вместе с моей дебилкой играть! А потом и доча твоя такого же родит, если вообще родить кого-нибудь сможет!» - ехидно закончила соседка…
После ухода бабы Гали у тёти Любы случилась истерика, несколько дней она мечтала подкараулить соседку и выцарапать ей глаза, муж не выпускал её из дома, а потом баба Галя переехала и в её квартире поселились мы.

На момент переезда я была совсем маленькой, из рассказа мамы знаю, что баба Галя нагадала мне кучу денег и красавца-мужа и отдала старые игрушки Танечки, но мои родители их выкинули, как и все вещи гадалки. Помню улыбающуюся Танечку, которая всё-таки пришла в себя от шока и снова заговорила (баба Галя рассказывала, что её котёнок умер, взяв болезнь на себя). После случившегося тётя Люба замкнулась в себе. Она уже почти не общается с соседями, всё своё свободное время они с мужем посвящают заботам о сыне. А ещё тётя Люба полюбила животных, у неё живёт большая чёрная кошка, крыса и попугайчик.
Кстати, именно с кошками связана единственная странность нашей квартиры. Если в подъезд забегает бездомная кошка, то она обязательно садится возле нашей двери, мяукает, прыгает на ручку двери - просится в квартиру. Бывало, что кошки врывались к нам домой, с диким ором бегая по квартире. Нередко и соседские домашние питомцы (в том числе с других этажей) тоже рвутся к нам или спят у нашей двери на полу, игнорируя соседский коврик. Может, это никак не связано с мистикой, а может наоборот - я не знаю…
Сын тёти Любы нашелся быстро - он сидел в чужом дворе, на лавочке, жив и здоров. На следующий день тётя Люба зашла к моей маме и угостила её пирогом в знак благодарности за поддержку. Кстати, её дочь так и не смогла родить ребёнка - врачи поставили диагноз "бесплодие". Она мечтает усыновить малыша, но муж против. А мораль истории такова: будьте осторожны в своих словах и поступках - мало ли кого вы можете обидеть, а расплата может быть очень жестокой.

Всем доброе утро!!! и не важно вечер или день за окном, важно лишь то что утро добрым почти не бывает и настроение у меня соответственно утреннее, то есть "говняное" простите за выражение. Давайте еще мне его подпортим, поищим ошибки. Я даже специально их парочку оставлю, но сейчас о другом. Мне хотелось бы рассказать вам один забавный случай и если вы прочитали весь предыдущий "бред" то будьте добры потратьте еще 2 минуты своего времени и малую часть мозговой активности. Собственно к сути.

Однажды одним прекрасным летом в великолепном городе "Д" в не менее потрясающем парке "Г". Сидели на лавочке, в ожидании некой персоны "О",два парня то бишь Я, ВАш покорный слуга, и мой брат. Это был выходной день, жара только начинала спадать но парк уже наводнили посетители, мамаши выгуливают своих отпрысков катая их на карусельках, машинках, лошадках, и т.д. отдыхает молодежь, бродят влюбленные парочки. Напротив нас устроили себе временное пристанище две молодые девушки лет так четырнадцати, не больше, но в отличие от нас и большинства прохожих, они были на работе так сказать. Работа довольно прибыльная насколько я успел заметить и не особо сложная, не подумайте ничего пошлого, девочки всего лишь катали детишек на своих питомцах на "Пони". И вот подходит очередной клиент, а если быть точнее то семейная пара с дочкой у которой сладкая вата и воздушный шарик. Пока они там договариваются о предстоящем "аттракционе" я перевожу свое внимание на будущего "Ездового жеребца" т.е. на Пони. Казалось бы обыкновенный пони, да таких миллионы в мире, но всё не так просто, это незабываемое зрелище, меня до сих пор этот образ преследует в кошмарах, я даже не знаю как это культурно описать, скажу как есть у Пони "Эрекция". И я не просто так взял это слово в кавычки, это "Эрекция" всех "эрекций"(с моей неопытной точки зрения) он откатил свой "пони-родный" орган причем откатил его до самой земли, и тут появляется шарик, вы спросите что за шарик? это тот самый воздушный шарик который был у нашей юной героини. Теперь за ниточку его держит отец, а шарик тем временем трется об пласты желтого "творожка" на пресловутом "Органе" животного. И вдруг внезапно один из пластов творожка, отрывается от своего насиженного, законного, места и прилипает к шарику. Тем временем папаша договорился с хозяйкой "жеребца" и садит свою дочку на него. И вот наконец "аттракцион" начинается юная леди в восторге её папаша, судя по выражению лица, в ужасе. Он наконец заметил нездоровое "возбуждение" пони, а жеребец всё уходит и уходит, а орган об асфальт трется и трется, блин мне аж противно это писать... В общем папаша промолчал и решил приземлится на соседнюю с нами лавочку. Далее, я потерял интерес к нему однако ветер донес до меня его слова обращенные супруге: - Что-то тут завоняло как в пи...де. Не чувствуешь? - Я поворачиваю голову и вижу как наш, точнее "их" воздушный шарик развеваясь на ветру трется об лицо "папаши" как раз именно тем местом на котором прилип желтенький "творожочек"..... занавес! 05,05,2016