Помнится, до этого здесь был пост о синестете, который рассказывал о своей жизни. Синестезия, насколько мне известно, - заболевание физиологическое. ОБР - имеет чисто психологический характер.
Я подумал: почему бы людям с интересными психологическими заболеваниями, сильно жизни не угрожающими, не поделиться об этом, не рассказать чуть-чуть больше?
Поэтому...

"Без предисловий и вступлений, свой материал я бы хотел изложить в кратком очерке, чья цель – отражение основных моментов психически нездоровых, по моему мнению, проявлений в собственном состоянии.
Начиная с детской поры, в возрасте не ранее 8 лет, вследствие высокой тревожности в моем сознании проявились такие защитные механизмы, как избавление от тревоги путем выдумывания для себя определенных правил, следование которым якобы избавляет меня от отрицательных последствий.
Таковыми правилами являлись, например, бессчетное количество прохождений по одной и той же трещине в асфальтированной дороге. Случайно пройдя по незаметной (или заметной) трещине в асфальте – испытывался почти физический дискомфорт в теле, а сознание строило в мозгу такие ужасные картины последствий, что если я не вернусь и не пройду по этой трещине как следует - случится нечто необратимое и ужасное.
Из других проявлений можно составить немалый перечень того, что за свою жизнь вытворял я странного, по крайней мере, в глазах других людей. Сейчас я вряд ли смогу вспомнить полный список, но еще оставшиеся в сознании я отражу ниже:
Постоянное выключение и включение света в комнате, дискомфорт в теле и следуемые за этим ужасные картины в сознании – следствие тактильного ощущения от выключателя, когда казалось, что выключил или включил его я не так как полагается. Таким образом, смысл заключался даже не в том, чтобы включить или выключить свет – а чувства от прикосновения к пластмассовой коробке немногим выше головы. Стоять на одном месте и дергать за выключатель я был в состоянии до 20-30 раз, пока сознание не изматывалось до, чуть ли, не впадения в истерику, либо пока тактильные ощущения не будут удовлетворены.
В последнее время проявились такие дефекты, как постоянное включение и выключение уже не света в комнате, а крана в умывальной общежития. Принцип здесь тот же, что и у выключателя света.
Уход из поля зрения зеркала заканчивается паническими импульсами от сознания, если уходить из его поля зрения мне приходится боком. Таким образом, чтобы паника не настигла меня, приходится либо резко закрывать глаза и уходить, либо также резко поворачивать голову, стараясь не наблюдать процесса поворачивания головы (так как выход по левую сторону, соответственно и паника настигает в моменты, когда «отступление» от зеркала происходит правой частью к нему лица). Изначально, кстати, наоборот, сознание оставалось спокойным, если только «отход» от зеркала происходил боком, но ввиду постоянно изменяющихся взглядов в сознании на подобное безобразие, мнение через некоторое время кардинально изменилось вплоть до настоящего. Принцип тот же – если не следую правилу – происходит что-то плохое.
Помимо этих асоциальных проявлений нужно выделить и такие, где тревога имеет немного иной характер. Таковым являлась, например, детская боязнь от того, будто спящий родитель перестал дышать, из-за чего, ввиду постоянной зависимости от туалета, проходя мимо родительской комнаты, я за ночь мог до 10 раз разбудить маму лишь для того, чтобы якобы пожелать ей спокойной ночи, а на самом деле удостовериться, что все в порядке.
Таковыми проявлениями отклонений является также и то, что многое я не позволяю себе сделать лишь потому, что сделав так, как мне кажется, все произойдет либо наоборот, либо ужасно. Даже сейчас, когда я пишу это, мне кажется, что после прочтения кем-то этого текста – случится катастрофа. Потому многое из того, что я записываю в личном дневнике (сейчас делаю записи в нем крайне редко) – остается тайной, либо сильно искаженной информацией, неправдой. При том, что личный дневник я никому не показывал никогда в жизни.
Странным проявлением является также и частично оставшаяся и периодически проявляющаяся привычка «ы-кать» где–то в уровне глотки, что приносит мне некий положительный эффект, удовольствие, с тревогой, кстати, не связанное.
С детской поры немало осведомленный в литературной деятельности разных писателей-фантастов и прочих инженеров писательской ипостаси, я мечтал быть героев множества произведений, какое-то время верил в магию, словом – как и многие другие дети, с той лишь разницей, что я, возможно, начал читать гораздо раньше своих сверстников. Одним из интересных проявлений стало то, что благодаря мечтательности и отличной фантазии – себе я придал немалую роль в этой жизни, приписав свой смысл существования какой-то высокой цели, возвысившись над остальными, свято веря в важность своей личности. Данная тенденция продержалась в моем характере огромное время, лишь в последнее время уходя на убыль.
Можно сказать, что и странные проявления таких же странных привычек я связывал с собственным особенным предназначением, тем эти привычки и оправдывая, признаться, не желая от них отказываться.
Надо также отметить, что, пожалуй, даже не веря в свое предназначение, я бы все равно не отрекся от привычек. Они завладели мной в наивысшей степени, в то же время мной ненавидимые и бесчисленное количество раз проклинаемые.
Сколько раз не пытался я перестать быть зависимым от них, все это сводилось либо к кратковременному прекращению следования им, либо к моментальному же краху перед ними. Главный их смысл в том – что, будучи во власти веры перед невозможностью случайностей, которые заменяют хитросплетенные нити судьбы – я не мог поступиться привычками из-за страха возмездия. Мне казалось, хотя почему казалось? Ведь так до сих пор. Мне кажется, что если я не буду им следовать – я, поочередно, одно за другим, буду лишаться бесценных вещей и людей в моей жизни. При этом, как я понял сейчас, мои привычки властвуют лишь над тем, что важно мне в данный момент.
Таковыми людьми были родители, чья значимость в настоящее время поделила одно место рядом с любимой девушкой, которую я люблю больше жизни. При этом, надо признать, в моменты попустительства привычками – отрицательные последствия порой не проявляются, но если что-то пошло не так – обязательно в мозгу всплывает то, что это непреложным образом связано с тем, что до этого я нарушил табу.
Хотелось бы добавить, что периодически я выхожу из себя настолько, что напрочь отказываюсь от своих привычек. Но они возвращаются. Либо незаметно, пока я сам этого не замечаю, либо в силу постигших вслед за этим меня неудач.
Даже сейчас я верю, что эти привычки действительно оберегают меня от всех опасностей, и берегут все то, что дорого мне. Хотя, как сказать берегут? Скорее это чистый шантаж со стороны этих привычек. А шантажируемый – я. «Не выполнишь – поплатишься за это».
Пожалуй, все.


Дополнение:
Фактически, от некоторых привычек мне удалось избавиться во время прохождения службы в армии. Связано это, скорее всего с тем, что во время службы были такие нагрузки, как физические, так и психологически, что думать о чем-то лишнем я просто не успевал. Также, быть может, это было связано и с тем, что в армии я был отгорожен от многих дорогих мне вещей и людей. Впрочем, устранились только некоторые, в основном с тревогой не связанные.
После окончания службы эти привычки вернулись. Более того, с переездом в Челябинск проявилась сильная бессонница.
Также, после 1-го месяца службы я начисто перестал видеть сны. За все время службы мне не приснился ни один сон, после окончания службы (прошел ровно год) – за это время мне приснилось не более 10 снов, в основном сильно размытых.
Примерно 2 месяца назад я придумал для себя методику, которая помогла мне немного отгородиться от принудительного выполнения требований собственных привычек. Я назвал эту концепцию «2-ым внутренним голосом». Она заключается в том, что, веря в некую систему, которая управляет всем, что происходит на Земле – я начал говорить с собой не своей интонацией, а чужой, другого человека. Таким образом, я поверил в то, что мысля про себя чужим голосом - так называемая система будет обходить меня стороной, и неприятностей не случится. Около месяца эта система показывала себя с наилучшей стороны, но в скором времени вера в нее постепенно начала утрачиваться, и привычки возобладали. Более того, говорить с собой чужой интонацией – оказалось психически затратным занятием, из-за чего пришлось расходовать немалую концентрацию и внутренние силы. Сейчас я почти не в состоянии пользоваться ей.
По внутренним ощущениям – в последнее время настроение в основном сильно угнетенное, чувствуется отчаяние. Также кажется, что с каждым годом ситуация становится все хуже".

Данный текст я написал около 3-х недель назад, для того чтобы мой знакомый психиатр помог мне в этом разобраться. Он и сказал, что данный невроз называется Обсессивно-Компульсивным Расстройством. К сожалению, полное излечение от этого заболевания проблематично, для этого нужно посещать психиатра, а я к этому не готов. Вместо этого я почитал статьи в интернете, и узнал, что первый шаг к излечению - понять, что ОБР это болезнь. С тех пор прошло около 3-х недель. Держусь без компульсий и обсессий пока довольно успешно.
Спасибо за внимание