Мне 19, я уже потерял всю тягу к жизни, может звучать глупо и надуманно но это так, когда-то я был целеустремлённым, жизнерадостным. Я не могу сказать точно когда всё пошло не так. Я поступил в колледж, далеко от дома, учился очень хорошо, был первым в своём и даже параллельных классах, учился потому что обучение там стоило не дёшево, и не хотелось расстраивать родителей а ещё дома меня ждал прекрасный человек, очень добрая, красивая девушка которую я очень любил, и стипендия которую я получал за хорошее обучения помогала почаще возвращаться к ней домой, можно сказать она была моим главным мотиватором, мы ссорились из-за расстояния, но это лишь укрепляло наши отношения, я очень заботился о ней, у нее было не самое лёгкое детство в отличии от меня, у нее умер отец в где-то в 14 лет, мама работала за двоих чтобы обеспечить их, 2 года было всё прекрасно, взаимная любовь и уважение, я был в одном классе с очень умными ребятами, с которых я брал пример, во втором году обучения они уже забили немного на учебу, перестали видеть в этом смысла, я начал чаше с ними веселиться, выпивать, но о учебе не забывал, все в меру, они уверяли меня что скоро я тоже забью, ведь никто не учиться, зачем мне учиться, что это мне даст, зачем хорошо учиться колледже, чтобы поступить в институт, зачем тебе это, средняя зарплата бюджетников около 20000р, я посмотрел на близких с высшим образованием которые работали совсем не по профессии а на стройке или на рынке в Москве. Я живу в Молдове, насколько я знаю менталитет людей не сильно отличается от России, вся таже безысходность. Я начал потихоньку забивать на учебу, и даже если так оценки не падали, учителя держали за хорошего ученика. Моя девушка была на год младше, и после одного года обучения я позвал её учиться в том же месте, колледж был не плохим, не смотря на её проблемы с деньгами я уговорил её маму разрешить ей там учиться, уверел в том что они справятся, только ради меня она пошла на профессию которую в итоге возненавидела, училась хорошо но в отличии от меня ей давалось с большим трудом, мама на нее давила, не зря же за обучение платит. Второй год тоже было всё довольно хорошо, я её поддерживал, помогал, и очень сильно влюбил в себя, и вот уже длиннющее вступление подошло к концу, третий год колледжа стал самым ужассным в моей жизни, я нашёл работу в одной не большой компании, стал фронт разработчиком, за 4 часа в день свободного графика 300$, работаешь больше - получаешь больше, в тот же период я пошёл учиться в автошколу, я взял на себя очень много, я ничего не успевал, всё валилось с рук, я нигде нормально не успевал, но ничего из этого не мог бросить, в автошколе было заплачено, колледж бросать нельзя, работу тоже, мне некогда было поесть нормальной еды, дошик в помощь, некогда было помыться, и самоё болезненное, я совсем с ней не общался, не мог позволить мне с ней встретиться, а ведь она так меня любила, заботилась, поддерживала во всём, она начала забывать моё лицо, я совсем охладел ко всему, у меня было столько проблем везде что я просто забывался, в свободное время просто сидел в инете, пока проблемы накапливались как снежный ком, мой типичный график в то время: не пойти на первую пару, потом пойти ко второй и прийти убитым в общагу которая выглядила как не опрятная больница, в 16:30 пойти на вождение до 18:00 потом с 18:00 до 20:00 на теорию, а с 20:00 до 24:00 должен был работать как минимум 4 часа, в это всё не учитывается общяжный душ в котором всегда была очередь, чтобы справиться я работал на парах, я просто увидал на глазах, и сейчас не исключение, жаловался постоянно что у меня нету времени, после одного такого месяца я просто стал бесчувственным г*вном, я ничего не чувствую, не любовь к родителям, ни к чему. Я просто серое ничто, я просто опустил руки полностью, было не мало попыток идти дальше но у меня уже выработалась защитная реакция, как сильно я бы не старался думать и решать проблемы мой мозг этого избегает, я просто залипаю в тупейшие видео в ютюбе. Она меня обнимает, целует в лоб, успокаивает, обнимает, напоминает о прекрасных моментах жизни, когда всё было хорошо, когда я был другим, любящим, романтичным а я не чувствую ничего, кроме иногда похоти, и порочных мыслей в самый неподходящий момент, я просто пустой внутри. Сейчас на карантине ничего не изменилось, думаю скоро и не измениться, сейчас у меня обязательные практические занятия, с 8 до 12:00 а потом робота, козёл шеф сильно нагружает, приходится работать по 6-7 часов, в общем 10 часов в день за компом, я думал бросить это еб*ную работу, но я думаю это ничего не изменит. Потому-что даже в выходные я не особо ей пишу, хотя осознаю что лучше человека я уже в своей жизни не найду, я ценю её как человека, пытаюсь снова и снова уделять внимание, она смотрит на меня полными любви глазами а в моих просто пустота, она призналась мне что уже давно подозревает что я ничего не чувствую, но убеждала себя что этого не может быть, что он меня любит, что он не может просто забыть всё что было, сейчас я растрогался, начал думать что бы сделать чтоб всё изменить, но подозреваю что уже вечером буду смотреть на ютюбе как пресс давит раскалённый шар, и не буду думать не о чем, пока не потеряю всех моих близких.
Не надо писать про ошибки, русский не мой родной язык.
