Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр
Веселая аркада с Печенькой для новогоднего настроения. Объезжайте препятствия, а подарки, варежки, конфеты и прочие приятности не объезжайте: они помогут набрать очки и установить новый рекорд.

Сноуборд

Спорт, Аркады, На ловкость

Играть

Топ прошлой недели

  • Rahlkan Rahlkan 1 пост
  • Tannhauser9 Tannhauser9 4 поста
  • alex.carrier alex.carrier 5 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
16
PsychoterapevtS
PsychoterapevtS
1 год назад
Психология | Psychology

Новые горизонты в лечении обсессивно-компульсивного расстройства⁠⁠

В мире психического здоровья продолжается поиск более эффективных способов лечения обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР), и последние исследования открывают новые возможности для пациентов и специалистов. Вот краткий обзор некоторых из самых обещающих направлений:

🌐 Психотерапия:

  • Интернет-базированная когнитивно-поведенческая терапия (iCBT) предлагает доступное и эффективное решение, особенно когда очные визиты недоступны.

  • Терапия принятия и ответственности (ACT).

  • Терапия на основе выводов (заключений)(IBT) Этот подход нацелен на лечение ОКР путем разрешения основных сомнений и ошибочных убеждений, стоящих за компульсивными действиями. IBT учит пациентов распознавать и переосмысливать свои мысли, предлагая новый взгляд на привычные страхи и сомнения.

⚡️ Нейромодуляция и Нейрохирургия:

  • Повторяющаяся транскраниальная магнитная стимуляция (rTMS) и транскраниальная прямая токовая стимуляция (tDCS) показывают обнадеживающие результаты в снижении симптомов ОКР.

  • Глубокая мозговая стимуляция (DBS) рассматривается для тяжелых случаев, устойчивых к стандартному лечению.

💊 Фармакотерапия:

  • Исследования фокусируются на модуляции глутаматергической системы с помощью препаратов, таких как Мемантин и Ламотриджин.

  • Новые препараты, включая Трорилузол и Ондансетрон, исследуются на предмет их потенциала в лечении ОКР.

Эти подходы предлагают надежду на более индивидуализированное и эффективное лечение ОКР, подчеркивая важность продолжающихся исследований и инноваций в области психического здоровья.

[моё] Психолог Психотерапия Мозг Психиатрия Психология ОКР Навязчивость Навязчивая идея Навязчивые состояния Психологическая помощь Тревога Текст
3
1
exgirlfriendback
exgirlfriendback
1 год назад

ОКР и ритуалы⁠⁠

Сейчас в интернете гуляет куча терминологии из психиатрии (биполярка, окр) и мы так весело к этому относимся, хотя в некоторых случаях есть повод задуматься.
ОКР - это психическое заболевание, которое провоцирует навязчивые мысли и ритуалы (это если кратко).

Приведу пример: просить прощения у вещей за то, что ты их задел, долгие ритуалы перед сном, чтобы уснуть, навязчивый перфекционизм, излишние суеверия на религиозной теме в том числе.

На самом деле ОКР в латентной форме имеется у 70 процентов людей. Присаживаются на дорожку, смотрят в зеркало, если вернулись и иногда не наступают на линии на кафельном полу почти все.

✳️Спешу напомнить, что если такие навязчивые состояния приобретают серьезный характер, а ритуалы становятся все дольше, то следует обратиться к специалисту, это не так сложно успокоить, как с психиатром препаратами, так и с психологом рационализацией.

Но сегодня хочу попросить вас вспомнить ритуалы и некоторые навязчивые мысли, и мы немного посмеемся друг над другом, и это будет даже маленькой терапией.

Рассказываю свои: я целую хлеб, если выкидываю его, потому что боюсь что боженька накажет, если что-то не уберу, оставлю бардак или немытую посуду, то мой внутренний голос ругается и говорит типа «не уберешь посуду, заболеешь», смотрю в зеркало, если вернулась домой что-то забыв.

Голодная психология

Показать полностью
Психология ОКР Ритуал Жизненно Навязчивые состояния Текст Telegram (ссылка)
14
13
Sir.hate
Sir.hate
1 год назад
Психиатрия

Жизнь с ОКР. Часть 2⁠⁠

Суток, Пикабу.

Осторожно несмешной и специфичный юмор.

Благодарю тех, кто обратил внимание на прошлый пост! За свои истории и судьбы – тоже, знать, что ты не одинок через примеры, а не туманном «где-то», имеет свой сильный поддерживающий эффект.

Под звуки индийского металла начинаю новые графоманские рассуждения о взаимоотношениях с людьми и немножко о побочках от лекарств (которые я иногда называю колёсами).

А ещё о том, что я боюсь чтения мыслей в людных местах. :)

Меня частенько мотает между решениями, что я навсегда выберу для себя жизнь одинокого-одиночки или вдруг хочу стать честным семьянином с кучей спиногрызов. Сейчас я на стадии «одиночество стало привычкой». Друзья в основном в интернете, да и то в последнее время всё чаще ловлю себя на мысли, что поддерживать длительные связи для меня утомительно. Предвосхищая замечания, да, во мне живёт большой такой эгоист. И от него я не страдаю, а наслаждаюсь.

Заводить знакомства для меня легко. Уверенность позволяет завязать разговор, какая-никакая харизма задерживает людей рядом, однако, без должных усилий с моей стороны они все остаются не более чем группой хороших знакомых (удивительно! ничего не даётся просто так!). Никого из них назвать друзьями я не могу.

Ладно, есть пара друзей, но сроки у них не долгие. Для меня шок, когда у кого-то есть дружба длиной в более чем три года включительно.

Качественно и длительно получается только вот так вот, через чёрно-белый текст. Ибо устаю. Пиздеть не мешки ворочать.

Если судить шаблонами, себя бы я причислил к амбивертам, когда и безостановочно болтать можешь в большой компании, и в выходные никуда не выбираешься из берлоги. Всё сильно зависит от нынешнего настроения и нынешней стадии фиксаций или отдыха.

С лекарствами легче переносится апатия, но и с ними же очень многое стало восприниматься более равнодушно.

Эмпатия есть (была?), развита весьма сильно, по интонациям, мимике, привычке выражаться, если общаюсь с человеком достаточно долго, мог отслеживать настроение и заражаться им. Как зеркало отсвечивал то, что транслировали мне. С АД и седативными оно стало стираться. Могу осознавать, что человеку плохо или хорошо, не отражая, стало сложнее отвечать тем же. Кому-то весело, а меня это скорее утомляет. Успокаивать чьи-то грусть, истерики тоже стало тяжко.

Вместе с мыслительным процессом, несущимся как бронепоезд через отару овец, колёса затормозили и привычные для меня реакции на окружение. Стало действительно проще перестать зависеть от общего настроения, и вместе с тем это сильно отрывает от общества. Я превращаюсь в того ворчливого деда, который на жалобы других отвечает: «да ебатьколотить, возьми себя в руки, тряпка, скажи, что думаешь, люди не умеют читать мысли». или это и называется взросление?

Отношения вроде любофф-романтика превращаются в качели для меня и второй половины, ибо никому в хер не впилось не сдалось терпеть закидоны моего мозга, а мне тяжко контролировать периоды. Через силу заставлять себя быть положительным, когда всё, что хочется, это заползти в угол и шипеть на всех? Нет, спасибо, мне и моей шизе и тут неплохо.

А ещё таблетки в конец убили и так хромающее либидо, от чего концепт «эмоциональная и физическая связь» лишился и эмоций, и физического. Подушить в одиночку гуся тоже не катит, серталин в моём случае убил весь кайф, процесс запускается, но ни к чему не приводит. Желание отбило начисто. Свою дозу дофамина мозги требуют через сладкое и спорт.

Лошади – влажные мечты у двенадцатилетних девочек и у меня.

С конным спортом у меня особенные отношения, ибо физ нагрузки стали заменителями мыслительной жвачки. Через день хожу на тренировки, параллельно контролируемо отвлекаюсь. Даю себе зафиксироваться на том, что имеет логичный конец и отпускает голову. Общение с животными + большие физ.нагрузки — хорошее лекарство.

Без спорта через дня три снова прихожу к желанию лезть на стену. Когда получил травму от неудачного падения и месяц не мог заниматься, заработал нервный срыв от перспективы хронических болей в бедре и колене, и, соответственно, ухода из спорта.

Терапевт в то время тоже беспокоилась, ибо лечение сильно откатилось практически к началу. Лёгкая такая мания того, что кто-то рядом знает, о чём ты думаешь, развивает паранойю – только в путь. Это в свою очередь снова приводит к постоянному контролю себя, того, о чём нужно размышлять в людных местах. И неважно, это мысли об ужине сегодня вечером или о том, насколько симпатичная девушка села напротив тебя в метро. Никто не Должен быть у меня в Голове. Опять же, колёса хорошо так пофиксили этот баг (а не фитчу).

Кони стали частью терапии, да и спорт сам по себе хорошо повышает самооценку. Людских связей от этого больше не стало, сторонюсь таких же любителей всего на четырёх ногах и с копытами рогатых оленей.
Я ничего не боюсь. Но эта вещь? Она меня пугает

Что ж, на сегодня всё. Спасибо, что прочитали и до новых текстов. :)

Показать полностью
[моё] ОКР Психиатрия Психотерапия Длиннопост История болезни Тревога Навязчивые состояния Навязчивость Текст
10
16
Sir.hate
Sir.hate
1 год назад
Психиатрия

Жизнь с ОКР. Часть 1⁠⁠

Суток, Пикабу.

Осторожно несмешной и специфичный юмор.

Ресурс читаю уже очень давно и очень анонимно, настолько, что до поры до времени (сегодняшнего дня), не было особенного желания создавать аж целый профиль. Но была мысль куда-то складировать свои наблюдения и опыт относительно заболевания. Больше для себя и отслеживания, однако, буду рад, если это кому-то сможет помочь или натолкнёт на желание сходить к психотерапевту. Да, сейчас так можно и даже без порицания.

С врачом я работаю не так долго, как хотелось бы, симптомы же разной степени выразительности проявлялись очень и очень раньше. Не шёл к врачу сразу, потому что а) это дорого, и б) не считал, что происходящее –это что-то ненормальное. Есть лично мои предположения, что возникло оно через фактор генетики (у матери есть некоторые проявления) и травматичный опыт где-то здесь должна быть шутка про психологов и сложное детство, но я её не придумал. Но об этом в других постах.

Оговорюсь, что по-сравнению с другими ОКРщиками мне досталась лайт версия, выражающаяся через мысли разной степени навязчивости, от разжёвывания целый день абсолютно пустого, до тех, что требуют выполнения придуманного здесь и сейчас.

В самом начале это было похоже на фоновую тревогу. Какая-нибудь мысль ловилась за хвост и начинался процесс её обсасывания. В путь шло всё, от марки хлеба до глобальных проблем, в равной степени долго я мог тонуть в банальных рассуждениях о завтрашнем дне до отношений с окружающими. Это не те каждодневные раздумывания, которые без проблем переключаются на что-то ещё, а поток непрекращающегося сознания, до изнеможения, до судорожных попыток насильно переключиться на что-то ещё. Навязчивость вплоть до схемы «открыть условное видео, чтобы отвлечься, посмотреть пять секунд, открыть соседнее, закрыть всё, перейти в приложения, поиграть пару минут зайти в галерею» и так далее, потому что разум отказывается фиксироваться долго на чём-то кроме того, что его уже зацепило.

В конце концов это дошло до отсутствия сна. Засыпать я мог и в три ночи, и в пять утра. Не помогали лёгкие успокоительные, режим сна, отсутствие «дебильников» за час до. Попытки отойти на тот свет к Морфею превращались в генерирование электричества путём бесконечного переворачивания в гробу на простынях. Мозг плавился от количества информации, глаза слипались, тело молило о пощаде, но я снова и снова пытался заставить себя уснуть.

Через некоторое время это всё накапливалось, превращалось в хроническую усталость, и

разум перегружался, как компьютер с двадцатью вкладками хрома одновременно © мой терапевт

В конце концов я уходил на «перезагрузку».

Несколько дней депрессии, апатии и полного нежелания взаимодействовать с окружающими. Весь быт, социум – через силу, с минимальным вкладом. А потом уже более востановившаясь версия меня была вынуждена разгребать все те накопившиеся завалы, которые случались за это время.

А тем временем я полностью игнорировал своё состояние, превращаясь в бездушное существо, которое в желании экономить ресурс, отказывалось поддерживать длительные человеческие контакты. Но это, наверное, лучше вынести в отдельный пост про взаимоотношения как с людьми, так и с более неодушевленными вещами.

В конце концов вечная жвачка в голове, туман, надоели, и я пошёл к психотерапевту, с которым вот уже около года успешно поддерживаю стабильность. Вылечиться полностью нельзя, скорее, дать себе возможность расслаблять и так прямые извилины.

Некоторый буст от этого всего всё же есть. Хорошо запоминаю факты из чужих жизней, имею успех в интересных мне (сейчас) делах из-за фиксации. Относительно легко в ВУЗе, ибо прочитанная наспех и за короткое время информация хорошо фиксируется в памяти.

Минусы: из-за той же гиперфиксации прыгаю по сферам интересов, оставаясь плюс минус среднечком. Иногда сильно хромает сосредоточенность, а в противоположном углу порой ЧРЕЗМЕРНАЯ фиксация на одном единственном деле 5 часов долбим стену. Всё зависит от удачи и того, какой именно режим мозг решил выбрать сегодня.

Бывало такое, что я питался одним и тем же продуктом на протяжении от трёх дней до недели, потому что так хотелось мозгу. Отсутствие продукта = тревога.

Пока что всё. До следующих постов и спасибо, если прочитали.

Показать полностью
[моё] ОКР Психотерапия Психиатрия История болезни Тревога Навязчивые состояния Навязчивость Текст
10
62
bleick.i
bleick.i
1 год назад
CreepyStory
Серия Психоз

Психоз. Часть первая⁠⁠

UPD:

Психоз. Часть вторая

Снова Косте снится этот невыносимый, кошмарный сон.

Тишина. Глухая ночь. Рассеянный тусклый свет редких фонарей с обочины дороги высвечивает асфальт в потёках растаявшего снега. На встречной незнакомой полосе, куда он вынужденно свернул - пусто, ни одной машины.

Он за рулём красной фуры. На соседнем сиденье большой термос с кофе, порожняя банка от энергетика, надкушенный батончик сникерса, пластинка таблеток с кофеином, туба витамина "C" с глюкозой. Всё нужное под рукой, чтобы не спать. А ехать ему ещё очень долго.

С каждым часом тишина и совершенно безлюдная дорога всё сильнее угнетают, и Костя включает радио, чтобы отвлечься. Из приёмника, к досаде, на всех каналах раздаётся глухое шипение, которое вдруг сменяется шёпотом, в котором различаются слова.

"Не спишь?" И снова шипящие помехи. Неужто ему показалось? Костя вздрагивает, но чувство, что из радио обращались к нему, остаётся.

В салоне странным образом холодает. С правой стороны словно задувает арктический ветер. Шипящий звук помех становится громче.

Костя спешно выключает радио, но кнопка заедает, и вдруг еле слышный шепот возвращается зловещим предупреждением:

- Я жду, когда ты заснёшь!

Пульс Кости ускоряется, по коже бегут мурашки. Наконец, шипящее радио смолкает. «Какая-то чертовщина творится, не иначе? Или всё в моей голове?» - сомневается Костя, глубоко вздыхая, чтобы успокоиться.

На наручных часах, подарке молодой жены, половина третьего ночи. Дорога впереди – тёмное пятно. Костя чувствует, как слипаются от недосыпа глаза. В них словно ветром набило песка. Проклятье. Всему виной – долгий простой на границе. Из-за наводнения дорогу заблокировал почти настоящий сель. Теперь график сместился, и Костя вторые сутки ехал без сна, и вот – снова вынужденный объезд.

Он свернул, следуя навигатору, чтобы снова не потерять время. Мельком заметил, что тот вдруг отключился именно перед поворотом.
На душе стало тягостно. Он вздохнул, понимая, что если не успеет приехать вовремя, то не заплатят премиальных. А у них с женой на шее прожорливая ипотека и маленькая Вера.

Дальше Костя едет в гнетущей тишине, зевая и всё больше теряя чувство времени. Его сильно клонит в сон. А впереди дороги, как чёрт из табакерки, появляется густой туман. Какого лешего? Ведь секунду назад его не было. Костя снижает скорость. За лобовым стеклом словно разливается густое молоко.

Кабину наполняет тошнотворный запах. Костя моргает – тумана впереди как не было. Запах тоже исчезает. Косте становится не по себе. «Наверное, так сходят с ума», - думает он, качая головой, чтобы прийти в чувство.

Вдруг по приборной панели побежал маленький чёрный паук, затем с зеркала спустились ещё несколько.

Костя зажмуривается. Что, на хрен, творится?!

Пауки отказываются исчезать. Теперь они на руле.

«Это недосып», - цепляется он за мысль, как за спасательный круг. И убеждает себя, что ему надо срочно выпить кофе. От недостатка сна ведь бывают галлюцинации?

Не отводя взгляда от дороги, Костя левой рукой тянется к соседнему креслу, за термосом, но странным образом ничего не находит. И тут пальцы Кости неожиданно цепляются за что-то липкое и сухое, похожее на ватный шарик от одуванчика. Оно шевелится, и Костя резко отдёргивает руку и поворачивает голову.

На сиденье напротив расположился мужчина в тёмном пальто, в комках не то пыли, не то ваты. Весь его облик то слегка рябил, как помехи в телевизоре, то снова становился чёток и ясен.

У незнакомца худое, костистое лицо. Мужчина ловит взгляд Кости и усмехается. Затем нарочно шёпотом напевает тем же голосом из радио.

- Мы теперь вдвоём всегда будем не разлей вода. Да, да, да! - в его зловещем голосе звучит торжество.

- Что за херня?! - выдавливает из онемевшей гортани Костя. Получается тихо и визгливо.

Попутчик поднимает руку, будто собираясь протянуть ее для дружеского рукопожатия. Длинный рукав его свободного пальто оказывается пуст, словно у чёртового фокусника. А там, внутри, где должна быть кисть, блестит и извивается толстая и густая паутина. Мужчина щерит кривые зубы в некрасивой улыбке и шепчет:

- Ах, как же долго здесь никого не было. Я рад, что мы встретились, Костя. Накормишь меня?

- Что? - вышло шипением сквозь зубы, кровь в венах заледенела. Костя, моргнул, затем зажмурился, но незнакомец и не думал исчезать.

Костя неожиданно заметил, как изо рта при дыханье вырвалось облачко пара. Впереди на дороге был мост, и неожиданно показался свет фар.

Внезапно руль со всех сторон облепили чёрные жирные пауки и полезли ему на руки.

Костя заорал, стряхивая их на колени, но пауков становилось все больше и больше. Мохнатые твари упали с потолка ему на лицо, заползли в уши, залепили глаза.

Громкого предупреждающего сигнала встречной машины Костя не услышал. Он кричал и кричал, а рядом с ним кто-то гадко, нетерпеливо посмеивался.

Костя с воплем проснулся посреди ночи, в темноте, хотя помнил, что точно оставлял свет включённым.

Затем он некоторое время лежал, тяжело дыша, чувствуя, как высыхает на лице плёнка пота. Простыня, наволочка тоже были неприятно влажными. На дисплее смартфона, находившегося рядом с подушкой, высветилось время: половина третьего ночи.

Кошмар на этой неделе стал ему сниться чаще. Не помогали ни антидепрессанты, ни снотворное, дозу которого Костя втайне от врача увеличивал. Оно всё равно на него практически не действовало.

Костя в последнее время спал от силы часа четыре.

«Сука, от хронического недосыпа работать на стройке стало невыносимо». И сейчас он всё равно не заснёт. Подумал с досадой и встал.

Выключатель на стене подвальной комнаты хостела, возле его узкой койки, заедал, и приходилось щёлкать им несколько раз, чтобы включить свет.

Узкое окошко пряталось у самого потолка и практически не пропускало свет с улицы, а ночью из-за такого расположения от него тоже толку не было.

Днём, в редкий выходной, Костя тоже включал свет, ибо от темноты, после дорожной аварии сдавали нервы. Ему казалось, что в ней словно что-то скрывалось и наблюдало за ним. А ещё следило из тёмных углов.

Стоило Косте прислушаться, и в полной тишине можно было различить едва слышный шёпот того попутчика из кошмара. Поэтому он постоянно включал телевизор, чтобы заглушить треклятую тишину.

Ночью ему становилось хуже всего, и прежде с проблемой помогало снотворное.

Повозившись с выключателем, Костя натянул тонкий свитер и треники, обулся в шлепанцы и снял с кровати влажное бельё, свернув в компактный узел. Засунул телефон в карман треников и с узлом белья в руках вышел из комнаты.

Костя проживал в бюджетном хостеле "Как дома" два месяца. Из плюсов было, что жильё и обед на стройобъекте оплачивал наниматель. Остальное зависело от собственного отношения.

Костя считал, что ко всему можно привыкнуть и приспособиться. Ему ведь из безысходности действительно была нужна постоянная работа и хорошая зарплата, чтобы и на алименты, и на половину ипотеки за общую с женой квартиру хватило.

Пахать, конечно, приходилось на стройке практически сутками и с редким выходным. Без соцпакета, и деньги Костя получал в конверте. Зато начальству всё равно, что у тебя диагноз – параноидальная шизофрения.

Главное, что сейчас у него на дорогих таблетках держалась стабильная ремиссия.

После аварии Костя так и не пришёл в себя. Конкретно пошатнулась психика: чудилось всякое. Поэтому с перевозками пришлось завязать. А ещё от выписанных таблеток на реальность стал реагировать как робот: тупо и равнодушно.

Самочувствие, увы, с ними особо не улучшалось. Ремиссии чередовались с приступами галлюцинаций. И дела у Кости шли откровенно плохо. Подработки грузчиком по деньгам и близко не стояли с былым доходом на перевозках.

Со временем недовольство жены росло, терпение иссякало, и её последней каплей стало увидеть на кухне дрожащего мужа, забившегося в угол, закрывшего ладонями уши, со слезами в вытаращенных от страха глазах. Тогда она впервые на памяти Кости сорвалась, закричала и вызвала скорую, а в процессе лечения подала на развод.

Костя жену и дочку крепко любил, поэтому без всяких препирательств, как выписался из психушки, собрал вещи и съехал.

С работой на стройобъекте, как и с делом в суде после аварии, подсобил хороший адвокат, родной брат жены. А ещё он помог избежать заточения в психушке. Там во время пребывания Кости произошёл очень скверный инцидент. В пожаре погибли санитар и пациенты. Костю вытащили. А врачей обвинили в халатности, и на этом сразу сыграл адвокат. Его стараниями Костю перевели в больницу, а потом и импортные лекарства помогли добиться ремиссии. Только их брак с женой, увы, никакими усилиями не удалось спасти.

До прачечной на подвальном этаже приходилось идти через длинный коридор, который ночью автоматически освещался тусклым желтоватым светом.

Обычно в четыре утра в хостеле было всегда пусто и тихо.

Поэтому Костя включал фонарик на смартфоне, так ему было спокойней.

В прачечной он загрузил бельё в машину, засыпал дешёвого порошка "Сорти", включённого в стоимость проживания. Затем выбрал режим стирки и, активировав его, направился на кухню.

Она располагалась дальше по коридору, за душевыми и туалетом. За ними в хостеле находились несколько ещё более дешевых, чем его жильё, общих гостевых комнат. В них сплочённо жили таджики, приехавшие на заработки.

На крохотной кухне окон нет. Обстановка включала в себя простенькие пластиковые шкафчики, раковину, плиту и сушилку для посуды. Ещё у стены примостился стол с потрескавшейся клеёнкой да под ним пара неудобных табуреток. Посудой и столовыми приборами здесь можно было пользоваться свободно.

Он поставил на плиту чайник, насыпал в большую чашку пару ложек дешёвого растворимого кофе, добавил сахара – и, дожидаясь пока тот закипит, смотрел на смартфоне фотографии кудрявой, как жена, маленькой Веры. Кажется, сейчас только ради неё он вообще жил и боролся.

Наконец чайник закипел. Костя заварил кофе, размешал. Ни с того ни с сего заморгал свет. А потом вообще потух.

По ногам неприятно дохнуло сквозняком. Запахло паленым волосом и чем-то протухшим.

На затылке Кости медленно зашевелились волосы.

Ему казалось, что темнота вокруг уплотнилась, и она будто бы сдавливала Костю со всех сторон. Стало душно и тяжело дышать.

Он лихорадочно активировал фонарь на телефоне. Выдохнул. Схватил чашку, крепко сжав ручку. Заметил, что пальцы дрожат.

Свет резко включился снова. Косте сразу полегчало, но, чтобы вернуться к себе в комнату, нужно снова пройти едва освещённый коридор. От этой мысли у него зачастил пульс. «А ну-ка, соберись, мужик! Брось паниковать!» - настраивал себя Костя, затем сделал пару глубоких вдохов.
И всё равно его взгляд то и дело возвращался к углам кухни, к распахнутой двери в коридор, словно там терпеливо затаился и ждал его шептун из кошмара.

«Сука», - процедил Костя сквозь зубы и качнув годовой. Затем резко, едва не расплескав кофе, поднялся и направился к двери.

Колени во время ходьбы противно дрожали, и, преодолевая коридор, он весь взмок от холодного пота. Стоило посмотреть вбок, как по дешёвому ламинату поползли мелкие чёрные пауки.

В комнате, только закрыл дверь, – стало полегче. Аппетита не было, но Костя заставил себя плотно поесть. А ещё выпить таблетку адаптола, иначе вообще не сможет работать.

Переполненный желудок мужчины отвергал сладкий дешёвый кофе, но и его пришлось пить через силу. Иначе как ещё было взбодриться?

Закончив с завтраком, Костя собрал сумку в дорогу, затем посмотрел на время, отметив, что заданная стирка уже закончилась. С опаской перевёл взгляд на дверь. Мысль прогуляться по тёмному коридору до прачечной вызывала сильный внутренний дискомфорт. Он просто не мог заставить себя сейчас туда пойти.

Поэтому Костя решил ещё посидеть в безопасной ярко-освещённой комнате до шести часов утра, когда проснуться шумные таджики из соседних номеров и неприятная тишина на подвальном этаже исчезнет. А ещё, главное, в шесть утра в коридоре автоматически включиться нормальное дневное освещение. Тогда пауки и шептун исчезнут.

Чтобы скоротать время, он запустил на телефоне ютуб и вставил в уши наушники.

В семь утра Костя стоял за воротами хостела. С минуты на минуту должен приехать автобус. Кофейная бодрость быстро таяла под воздействием погоды. Начал моросить снег с дождём.

Его забирали последним, поэтому и место в салоне доставалось либо в самом конце, либо рядом с водителем. Сегодня оно было в конце, в самой жаркой и тёмной части автобуса, где и без того пахло амбре из сигаретного дыма, копчёной колбасы с чесноком.

Угрюмые мужики разных возрастов предпочитали сорок минут поездки проводить молча и большей частью дремать. Их имена, как и лица, было невозможно запомнить, ибо они часто увольнялись. По слухам, начальство сильно недоплачивало, если отказывались от переработки. А ещё при жёстком графике многим трудно было работать практически без выходных. Как хорошо, что Костя был не из привередливых.

Он тоже бы подремал, но опасался кошмарных снов и собственных испуганных криков после оных. Потом бы обязательно пошли слухи, а с ними и проблемы.

Сегодня, как назло, водитель, широкоплечий и крепко сбитый детина лет пятидесяти, из-за неисправности не включал ни радио, ни освещение в автобусе.

Тишина в салоне медленно начинала давить на психику Кости. Она словно ждала, чтобы он начал к ней прислушиваться. И это навязчивое желание стремительно росло.

Вскоре Косте казалось, что вот-вот в тишине салона возникнет ненавистный шёпот и медленно, по слогам позовёт его по имени, как было тогда, перед аварией в фуре, как часто раздавалось ночью дома, в квартире, когда он лежал на кровати с женой.

Шёпот всегда приходил в тишине.

От собственных опасений его ладони быстро вспотели. Костя зажмурился, покачал головой, отгоняя навязчивые мысли. Затем решительно воспользовался бодрым плейлистом на смартфоне и вопреки этому всё равно задремал.

- Подъём! - грохочущий мужской голос прозвучал над самым ухом.

- А? - дёрнулся Костя и проснулся, рассеянно озираясь и вглядываясь в гладко выбритое лицо разбудившего.

- Приехали! - добавил водитель и отошёл.

Смартфон ему пришлось поднимать с пола, а проводные наушники каким-то образом выскочили из ушей и оказались там же.

После краткого сна Костя чувствовал себя совсем разбитым. Шея замлела, голова была тяжелой, а ещё не покидало чувство гадливости. Чесалось лицо, и он будто выпачкал ладони в вязкой, липкой паутине.

Он вытер руки о джинсы, затем помассировал пальцами лицо, смахивая с висков что-то сухое и липкое. А когда потом посмотрел на ладони, то сердце ёкнуло и замерло. К пальцам и правда прилипли тонкие, едва заметные нити паутины.

Костя схватил свои вещи и пулей выбежал из автобуса.

Показать полностью
[моё] Мистика Психическое расстройство Необъяснимое Ужасы Продолжение следует Навязчивые состояния Преследование Длиннопост Текст
0
9
Аноним
Аноним
1 год назад
Психиатрия

Обсессии при ОКР. Дико стыдно и страшно⁠⁠

У меня ОКР, обсессии (навязчивые мысли) страшные, они показывают меня таким каким я не являюсь, тем кем я боюсь стать. Я не буду говорить про мой случай чтобы не отхватить гневных комментариев что у меня девиации, что я извращенец, маньяк, хоть это не так. Так вот. Я посмотрел видео про одних преступников-психопатов (не буду говорить про кого конкретно), которые не убивают, но скажем так, они полные мрази и ради своего удовольствия вредят конкретным людям. Просмотр этих разоблачающих видео вызвал у меня отвращение от тех уродов из роликов. Выйдя на улицу и в магазин, у меня за сегодня два раза появились непристойные навязчивые мысли, которые не получилось заткнуть и которые вызвали у меня отвращение и чувство стыда. До смерти меня напугало, что возможно обсессия как бы "приказывала" мне сделать это назло, даже если я этого не хотел. Повторюсь, у меня нет никакогр желания, никаких импульсов, никакого возбуждения, мне просто теперь страшно находиться на улице из-за моих навязчивых мыслей и мне страшно за будущее, что я могу сделать что-то плохое.

Я сейчас сижу и у меня паника, прямо сейчас паника и страх. Я не могу успокоиться. Что мне делать? Я боюсь самого себя.

[моё] Страх Боль Страшно ОКР Навязчивые состояния Паника Психиатрия Текст
14
1
viktorialuar
viktorialuar
1 год назад

Навязчивые сомнения при ОКР⁠⁠

Начинаю серию постов про ОКР. Подпишитесь, чтобы не пропустить следующие статьи по данной теме. Сегодня мы разберем навязчивые сомнения при ОКР.

Пожалуй, самый частый вариант проявления ОКР – навязчивые сомнений. В чем суть? Человек сомневается постоянно в своих действиях. Он опасается, что мог не закрыть дверь, не выключить бытовые приборы, оставить воду не выключенной и как итог затопить соседей. Чаще всего сомнения возникают вместе с выходом из дома, но и не исключены случаи, когда человек сидит дома и периодично ходит проверять дверь, бытовые приборы, краны и т.д.

Ну и давайте разберем как работает цикл ОКР. Сначала происходит стимульное событие. Возьмем рядовую ситуацию. Человек вышел из дома. На это стимульное событие возникает обсесиия (навязчивая мысль). «А вдруг я не закрыл дверь/не выключил свет/утюг/газ/воду/подставьте свое.»
Эта мысль в свою очередь катастрофично раскручивается. «Если я не закрыл дверь, значит меня обязательно ограбят, вынесут все мои ценные вещи и стану нищим». Тут тревога достигает своего пика.

Чтобы сбросить скопившиеся напряжение, человек начинает использовать ритуалы. И тут подключаются компульсии (навязчивые действия). Человек бежит домой проверять закрыта ли дверь.

В том случае, если дверь закрыта – человек чувствует облегчение, напряжение спадает, что, собственно, и подкрепляет данный рефлекс постоянно перепроверять.

Если же дверь была открыта, человек также чувствует облегчение, что он вовремя вспомнил и вернулся и вообще он молодец, раз решил перепроверить – также подкрепляется навязчивые поведения и мысли.

Ритуалы могут доходить до абсурда. Люди с ОКР могут перед выходом обхаживать весь дом, проверять все ли в порядке. Кто-то записывает, что он проверил. Кто-то делает фотографию закрытой двери, выключенного утюга, плиты. Иногда люди не верят своим записям и повторно проходятся по дому, вдруг они что-то упустили.

Иногда люди не верят собственным глазам и просят близких их контролировать. Близкие проверяют человека, как он проверил электроприборы, воду, дверь. Постоянно переспрашивают: «А ты точно видел, как я закрывал/выключал? Было 2 оборота ключа? Я закрыл верхний и нижний замок?»
В лучшем случае человек сделает 1-2 перепроверки, в худшем, ему будет необходимо ходить по дому и проверять не один час. Даже риски опоздать на важную встречу не способны прервать перепроверки. Человеку проще за 3+ часа начать собираться, перепроверять.

Помимо компульсий есть еще и избегание. Чтобы не сталкиваться с постоянной тревогой о том, что ты что-то забыл, человек просто выбирает оставаться дома и никуда не идти. Хорошо, если у него работа требует его присутствия, но бывает и так, что человек работает дистанционно. Тогда человек вообще не выходит из дома, избегает встреч с друзьями, прогулок на свежем воздухе, квартиру покидает только при острой необходимости.

Также избегание может проявляться в том, что человек перекладывает ответственность на других. Например, с работы уходит раньше своих коллег, чтобы переложить на них ответственность за электричество и двери. Из дома все то же самое. Уходит раньше своих родственников.

Также сомнения могут касаться и других вещей. Например, беспокойство о возможных ошибках. Многие люди не могут допустить, что они могут ошибиться, быть неточными. Как итог подключается гиперконтроль и человек свою работу проверяет по 100500 раз, лишь бы нигде не накосячить. И это разумно бывает, когда ответственная работа, но зачастую люди не могут позволить себе ошибаться даже в незначительных мелочах.

Тут стоит оговориться. 1 проверка – это нормально. 2-3 проверки особо важных вещей – тоже является нормой. Проблемы начинаются, когда даже малозначимые вещи человек проверяет по 7, по 10, по 15 раз и все равно продолжает сомневаться в правильности.

Еще один вид сомнений, который возникает у людей с ОКР – «А не причинил ли я кому-нибудь вред». Люди буквально сомневаются в том, что они делают. У них проскакивает мысли: «А вдруг я кого-нибудь сбил?», «А вдруг я ударил прохожего?», «А вдруг я кому-то причинил вред и не заметил?».

Бывает так, что человек возвращается, чтобы проверить, не лежит ли где-нибудь труп.

Но чаще всего в таких ситуациях человек вообще никак проверить не может. Он просто сидит и беспокоится, в тревожном ожидании, что сейчас к нему постучат сотрудники правоохранительных органов и увезут его в участок.

Эти мысли очень легко перепутать с контрастными навязчивостями. Различия заключается в том, при контрастных навязчивостях беспокойство направлено на будущее, есть убежденность, что человек потеряет контроль и причинит НАМЕРЕННО вред. При сомнениях человек беспокоится об уже «совершенных» СЛУЧАЙНО действиях.

Показать полностью
[моё] Психиатрия Тревога Психотерапия Психолог ОКР Навязчивые состояния Мысли Сомнения Текст
2
Партнёрский материал Реклама
specials
specials

Только каждый третий пикабушник доходит до конца⁠⁠

А сможете ли вы уложить теплый пол, как супермонтажник?

Проверить

Ремонт Теплый пол Текст
1
miandmyf
miandmyf
1 год назад

Дневник окрщика день Второй!⁠⁠

Итак. Я сегодня несмотря на окр продолжала делать свои дела. Это было сложно. Непривычно - но когда ты идешь наперекор привычным навязчивым мыслям, которых обычно боишься и которые считаешь важными - начинаешь чувствовать себя более свободным. Начинаешь чувствовать, что можешь делать то, что хочешь, и не обязан идти на поводу у чего-то. У какой-то болезни. Не обязан останавливать себя в выбранной деятельности, менять ее или еще что-то лишнее делать из-за этих надоедливых мыслей.

Таким образом, окр реально становится меньше! И ты просто берешь - и делаешь о, что хочешь. Кайф! Но это лишь второй день этого дневника. Пока что к сожалению мысли эти еще проскальзывают - но в целом да, обещание работает. Хотя часто нужно себе о нем напоминать. Ибо на автомате то ты привык реагировать одним образом - бояться, тормозить, пугаться и слушаться окр. И вот только ты стираешь букву по привычке из-за прилетевшей навязчивой мысли, это происходит все за долю секунды - а потом такой ОЙ я ж обещание себе дал! И все. И потом уже весь остальной текст пишешь не по привычке. А намеренно наперекор своей обсессии.

Значит, это ощущается как возможность дышать.

Наконец-то! Мне можно дышать.

МНЕ МОЖНО ДЫШАТЬ!!! ураааа ×^€×£@%@_

!!!

Потопу как.. обычно. Любое даже самое простое действие из-за окр превращается в пытку. В адскую пытку. И невозможно спокойно что-то делать. И часто ты вообще перестаешл что-то делать лишь только из-за навязчивых мыслей.

А тут - о боже. Ты будто бы наконец-тотреально можешь взЯТь и сделать то, что хочешь. И ничего тебе так ильно не мешает. Потому что то, что пытается помешать ты больше не слушаешься и от этого сила ОКР снижается. Ка ки градус напряжения.

Посмтрим что будет дальше

Показать полностью
[моё] ОКР Навязчивая идея Навязчивые состояния Мысли Дневник Психология Текст
1
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии