Хочу поделиться историей, которая прекрасно показывает, как иногда важно не спешить с решением, иначе расплата может быть слишком жестокой.
Год назад у нас с мужем было две кошки, мама и дочь. Поначалу все было чудесно, это был единственный выживший котенок из-за сложных родов, которые проходили в ветклинике. Мы растили котенка с рождения и очень любили. Вскоре у нас уже жили две взрослые кошки. Однако в один момент настал переломный период. Мама кошка стала очень плохо себя вести (она сама по себе закрытая и недружелюбная, видимо, из-за того, что какое-то время провела на улице и только потом стала жить с нами, увязавшись за мужем в парке). В общем, поведение стало отвратительным, могла сходить в туалет как на кровать, так и в рюкзак, например. и делала это будто намеренно, так как пять лет неизменно ходила на лоток. Кошка дочь вела себя хорошо, я ее особенно полюбила. и хотя она могла иногда залезть на стол или что-то погрызть, это было незначительной пакостью. Тем более по сравнению с пакостями ее мамы. И вот, в какой-то период наши родственники стали капать нам на мозг, предлагая отдать кошек, так как от них нет пользы и т.д., да и мы, если честно, стали понимать, что, не то, что нет пользы, мы не видели какой-то любви, отдачи от них, что-ли. На руках не сидели, только требовали еду и все. Разве что лежали у ног и иногда лизали. К тому же, еще и эти пакости мамы кошки... А мы как раз купили квартиру, вложили много средств и боялись, что кошка испортит имущество. Но это все равно не было причиной отдать их. Кому они нужны, кроме нас? Ведь они самые обычные, непородистые, таких миллион, черная и таби. Все же мы несли за них ответственность. Однако вскоре мужу позвонила мать и предложила отдать кошек в село к родственникам, якобы они согласны их забрать и даже специально приедут для этого из села. Тогда мне эта идея показалась отличной, хоть наши кошки и боялись до ужаса улицы, я почему-то думала, что село им понравится, что там будет все необходимое, еда, тепло, но в то же время больше свободы, интересных мест для исследований. Мне казалось, для кошек это лучше, чем маленькая студия, в которую мы переехали. И я правда наивно в это верила... в отличие от мужа, он категорически был против, говоря, что они там пропадут. Но я словно не слышала его. В итоге давление со стороны родственников и меня сделали свое дело. Он согласился. Мы поехали к его матери в Запорожье, откуда и должны были забрать кошек родственники. Кошки моментально забились под ванну и в шкаф, они будто чувствовали, что их ждет и ужасно не хотели ехать. Но вскоре вышли, так как мы просто их спокойно попросили о этом. Мы сказали, чтобы они не боялись и что все будет хорошо. И после этого они вышли. Они поверили нам, но, как оказалось, зря. Посадив их в переноску, мы попрощались навсегда. Уже тогда что-то защемило в сердце. Я вдруг захотела отказаться от этой затеи, но не смогла сказать об этом, так как понимала, что люди специально приехали ради того, чтобы их забрать. И дорога была не маленькой. Я подумала, это будет несерьезно, да и решила, что просто себя накручиваю. Родственники мужа показались мне хорошими, добрыми людьми. Говорили, что будут заботиться о наших кошках и даже связываться по скайпу и показывать, как они там и что. Отдав кошек, мы поехали в соседний город к отцу мужа, это была Пасха. И тогда я поняла, что что-то не то, я поняла, что мне не хватает кошек, что я в любом случае к ним привязана, как бы они себя ни вели и что бы ни делали. На секунду я захотела вернуть их обратно. Но я отгоняла эти мысли. Вернувшись домой, мы стали какое-то время звонить в село и спрашивать про кошек, нам говорили, что все хорошо и они обживаются. Что же, мы успокоились и стали жить дальше.
Но в один день все перевернулось. Прошло может месяца два. Мы сидели в аэропорту, ожидая посадку на рейс на отдых. Как вдруг мужу позвонила мать, разговор с которой закончился ужасной новостью. Она сказала, что кошек нет. Что они пропали. И в этот момент во мне будто что-то щелкнуло. Я впала в ступор и не могла осознать услышанное. Ты вроде понимаешь, а принять это не можешь. Эта новость шокировала нас настолько, что не передать словами. Отдых был испорчен. Мы не могли расслабиться и думали только о кошках. Почти все ночи мы проплакали, ужасно переживая за кошек. Мы понимали, что они домашние, что не приспособлены к улице, что они боятся ее. Как же им выжить? Кошмарные мысли с самыми мрачными сюжетами завладели нашим умом. Дождавшись окончания отдыха, мы сразу же бросили все дела и поехали в село, на поиски кошек, помимо этого разместив объявление в группе села о пропаже, пообещали нашедшему хорошее вознаграждение. Мы очень надеялись, что все обойдется, что они найдутся, мы заберем их и больше никогда в жизни не подумаем о том, чтобы куда-то отдать. Ведь какими бы они ни были, они наши. Мы провели в селе дней пять. Однако все было бесполезно. Мы спросили всех, кого только можно, искали в каждом углу. Звали их. Но тщетно. А потом вдруг узнали новую информацию, которая повергла нас в шок. 4летняя дочка родственников рассказала нам, что кошки пропали в первый же день. Что, приехав, они стали все рушить и бросаться на них. Их выгнали палкой со двора. Это стало для меня настоящим потрясением. Внутри все перевернулось. Получается, родственники нам врали все это время... кошки и дня не прожили у них. Мы понимали, что прошло уже целых два месяца и что вряд ли есть вероятность найти их. Это чувство я не забуду никогда. Как я тогда плакала, как болело сердце за них. Мне было очень плохо, как и мужу. Возможно, если бы мы приехали вместе с ними, побыли какое-то время рядом, возможно, наши кошки смогли бы привыкнуть к новой среде. Да и если бы родственники сразу нам сказали, что кошки агрессивно себя ведут, если бы они нам просто позвонили, конечно мы бы их забрали обратно. Тем более, мы были в соседнем городе в тот день, совсем недалеко. Хотя, я думаю, мы бы в любом случае их забрали через какое-то время, так как тоска по ним была неимоверная. Мы понимали, что погорячились с таким радикальным решением. Прошел год. Вроде бы душа успокоилась. Мы завели нового кота, сфинкса. Он просто очаровательный, эта порода отличается особой любовью к человеку, он как собака. И вроде все было отлично. Не знаю, что со мной вдруг произошло. Я вспомнила про наших кошек и уже неделю не могу перестать плакать и скучать по ним. Мысли лезут в голову одна за другой. Я не могу успокоиться. Осознание того, что я не знаю, что с ними стало, просто убивает меня. Живы ли они? Не голодают? В тепле? Счастливы ли? А вдруг случилось что-то ужасное? И именно самые ужасные версии исходов не дают мне успокоиться. Я не могу ничего делать, ни есть, ни спать. Я уже и медитировала, и слушала гипнозы, и принимала эту ситуацию как опыт, как жизненное испытание, которое дается каждому человеку для переосмысления своих поступков и в целом жизни. Но ничего не помогает. Я вроде успокаиваюсь, а потом снова начинается... Не могу убрать этот камень с души, это чувство вины. Я не виню родственников или кого-либо еще. Во всем виновата я сама. И из-за понимания этого, мне становится ещё хуже. Я сама по себе очень эмоциональный человек, воспринимаю даже незначительные ситуации болезненно. Плюс постоянно накручиваю себя. Даже муж уже смирился с тем, что произошло, а я не могу. Знакомые стараются поддержать, говорят, что с кошками все хорошо, что они животные и смогут приспособиться к улице, но мне почему-то от этого не легче, я почему-то прокручиваю в голове только плохой исход. У меня в жизни были потрясения, с точки зрения человеческих проблем, более существенные, однако именно эта ситуация уничтожает меня. Я не знаю почему. Почему я внезапно вспомнила об этом спустя год, почему боль только усилилась, хотя прошло время, почему в голове настойчиво стоит картина того, что они сидят в каком-нибудь подвале и ждут своих хозяев, ждут, пока мы заберем их обратно, домой... Мне правда очень плохо и если я не успокоюсь, то просто сойду с ума.

Обычно , особенно в КПТ используют майндфулнесс для снижения тревоги. Правда в КПТ считают, что это способ решения проблемы. Я считаю, что это просто способ переключить фокус внимания, что позволяет на время переключить наше внимание на что-то другое, отличное от беспрерывного и подсознательного размышления об опасности, которая, как нам кажется, нас окружает. В других и достаточно далеких от терапии ОКР методах, очень часто используют определенные схемы дыхательных упражнений. Но суть та же самая. Несмотря на то, что тот кто это предлагает и сам не знает как это работает.
Как я уже ранее говорил, наше мышление очень примитивно. Мы можем держать в фокусе внимания только одну мысль. Но если это очень важная мысль, то она будет почти всегда в фокусе, пропадая лишь на те моменты, которые более актуальны в различные периоды дня. Например, нам надо сосредоточить свое внимание на выполнении какого -то задания или задачи по работе. То есть мы «видим» навязчивую мысль, но она как бы далеко… Навязчивая мысль уходит, на это время или уходит в фон. Как только мы выполнили важную задачу, ситуация меняется и навязчивая мысль вновь занимает лидирующую позицию. В периоды обострения или в стрессовых ситуациях, навязчивые мысли могут просто быть изнуряющими и постоянно «сидеть» на первом месте (в фокусе нашего внимания).
Сознательно пытаясь избавиться от навязчивой мысли, можно только усилить ее присутствие, так как любое действие с мыслью, это фокус внимания на ней.
Но если использовать другой путь. Не бороться с мыслью, а дать мозгу другой фокус внимания сознательно, точно так же, как мы это делаем спонтанно при выполнении нужных в данный момент важных задач.
Лучше всего дать мозгу возможность получать новую информацию и достаточно сложную для усвоения и понимания, так как в этом случае мозг бросит на это все ресурсы.
Конечно это не способ избавления от спонтанности навязчивых мыслей, но это способ дать отдохнуть мозгу, специально нагружая его сложными задачами. То есть это своеобразный майндрелакс, но не через разгрузку мышления , а через его нагрузку.

В качестве примера я возьму лекцию Роберта Сапольски:
Биология поведения человека: Лекция #22. Эмерджентность и сложность.
(или «Хаос и редукционизм» )
которая достаточно сложна для понимания. Ее можно и несколько раз слушать ( смотреть). Важно постараться понять о чем он говорит, даже если вы считаете, что вам это вообще не интересно и не нужно.

Ну и самый простой способ дать мозгу отдохнуть- это какая-либо физическая нагрузка. Когда вы бежите или очень быстро идете, едете на велосипеде ( не велотренажер), ваши навязчивые мысли ослабевают или уходят в фон или вообще исчезают на время.

З.Ы. Принцип эмерджентности используется в стратегической психотерапии и стратегическом коучинге . В самом простом объяснении -это принцип изменений второго порядка, когда система обладает свойствами, которых нет у ее элементов. И воздействие именно на свойства системы приводят к изменениям свойства не только системы, но и ее элементов. Такие изменения, которых невозможно добиться воздействием на элементы системы. Но вся классическая психотерапия пытается воздействовать именно на элементы системы, чтобы изменить систему (принцип редукционизма) . Может поэтому мы имеем слабые результаты таких попыток при работе с ОКР?

Валерий Разуваев.

Взято https://vk.com/ocd_club

С 7 до 11 лет на моей голове не было половины волос: голова была абсолютно гладкой вплоть до затылка.

Я страдала редким навязчивым состоянием: трихотилломанией, которая осложнялась трихотиллофагией. Это когда человек тщательно выдёргивает волосок за волоском на своей голове и поедает их. Это звучит жутко, а выглядит ещё хуже, особенно, когда ты девочка и тебе приходится ходить в школу в повязках и выслушивать неприятные вопросы и обзывательства.

Вспоминается самый неприятный и унизительный момент из школы: в третьем классе нашим преподавателем по истории была женщина, которую боялась вся школа. Тётка с тонкими губами, озлобленным кривым ртом, ровной осанкой, уверенной походкой и грозным голосом. Я пришла на урок в вязанной повязке, которая скрывала моё лысое темя. Завуч при всём классе заставляла меня снять "головной убор". Я не помню своей реакции, так как в подобные моменты шокирующего стыда я нередко "вылетала из тела", поэтому сейчас вспоминаются только яркие моменты, как вспышки. И ощущение жара по всей коже.

Это расстройство встречается у тех людей, которые столкнулись с таким стрессом, который не способны "переварить", я буквально ела себя поедом, и ощущала бесконечный стыд за свою ущербность.

Мама водила меня к дерматологам, делала множество анализов, кормила меня гомеопатией, втирала в кожу головы перцовую настойку для стимуляции роста волос, но ничего не помогло. То, что нужно было сделать тогда - начать психотерапию.

Регулярная психотерапия началась для меня год назад, и многое встало всплывать из прошлого.

Я, как и многие, росла с матерью-одиночкой в 90-е годы. Помню примерки вещей на рынке, стоя на картонке зимой. Помню бабуль с тёплыми семечками, которые можно было купить в малом (стопка) или большом (стакан) объёме. Помню конфеты на развес "мне на 3 рубля, пожалуйста". Но моя память вытеснила такие сложные моменты, которые сложно назвать даже в своей голове.

Назвать явление = признать факт, а значит, начать путь к излечению души.

Если будет интересно, то сделаю серию постов. Это поможет мне прожить то, что было и, возможно, узнать, что я не одинока. Возможно, вы встречались с подобными вещами, о которых так сложно рассказывать.

Я работаю в сменном графике, при чем смены начинаются в разное время.
Он на свободном выпасе, в город выбирается по потребностям. Живём в одном районе, транспортное сообщение - жд.
Не дружим давно. Порядочно.
Ну как блять можно с такой частотой пересекаться на платформе, сука, шош за издевательство, небесная блять канцелярия?!!
Судя по изумленному, некогда вожделенному, таблу - дорогой друг тоже ах...озадачен.
И конечно же, весь мой грандиозный план о скоропостижном забытии этого персонажа, всем моим будущим котам под хвосты.
Происходит страшное блядство, бедных бабищ, в таких случаях, преследуемое:
Я начинаю...готовиться. Спешу на электричку и с ужасом обнаруживаю, что жопа предательски виляет, трепетную встречу предчувствуя.
Я беру себя в руки и сквозь зубы обещаю ей вытащить шило и посадить дома, если она не прекратит меня подставлять.
Но вот, через полчаса, вдруг оказывается, что я думаю не о предстоящей рабочей суете а...
Конечно, в тулупе сложно выглядеть эротично. Но вот будет по-теплей.
Я блять тебе устрою тяжёлую артиллерию.

Встану, такая, тёплым весенним днём. На платформе. В шифоновом платишке в цветочек и суровых ботинках. Трогательная, но, как-бы, не точно.
Кудри распущу, ветру на забаву.
Смотреть куда-то вдаль стану, типа там закат, а я такая вся любуюсь (где там блять, в нашей глуши, любоватсе закатом хз, но я справлюсь).
И помада красная. Как труселя Михалыча. Манит кароч.
И вот, стою, жду электричку, типа. Специально два часа стою жду, что бы все сука увидели как я невъебически прекрасна.
Чтобы если не сам увидит так чтоб рассказали.
Специально блять возле последнего вагона встану.

Стою.
И он идёт.
И видит.
И замирает, и падает со своего сигвея прям на рельсы такой думает: Боже, какая она всё таки...
дура.
🤦😭