Крепчает охват интернета,
грядёт орбитальный сигнал.
Россия в порядке ответа
желает, чтоб враг понимал:
его технологии жалки,
в России растут как грибы
глушилки, давилки, сбивалки,
лучи электронной борьбы.
Мы в плане вредительства — боги!
Мы в сфере помех — короли!
И нету таких технологий,
чтоб мы их сломать не могли!
Леонид Каганов
Детям, выросшим в СССР, посвящается...
Электроник ехал вдаль,
на груди была медаль
"За Победу", "за Отвагу"
Три разъёма типа WAGO
"За Алису" - 2 жетона,
"За спасенье мелофона"
Ордена "За три орешка..",
Выданы какой-то чешкой
Кортик с надписью "Антанта"
фото капитана Гранта
Знаки "Я - телохранитель"
и "Неуловимый мститель"
Восемь знаков "Инь и Янь",
ленточка "Усатый нянь"...
Поскользнулся Электроник,
видно - сломан был парктроник
И теперь медальки все
раскатились по шоссе
Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:
Фоточку собаки Кляксы,
Девять кнопочек от факса
"Простоквашино - 100 лет",
ну и Карлсона портрет
Фото Бастиана в профиль,
Старый бабушкин картофель
Статутку "Номер Пятый",
и затвор от автомата
Нивелир, теодолит,
халат "Доктор Айболит",
маленький лиловый шар,
вымпел "Я тушили пожар"
не тяните, не томите
Электронику верните!
Интересная сказка.
Но вообще. Если разделить факты и собственную интерпретацию - то ведь мама правильно сделала, пойдя в Храм Божий? Именно после этого мама начала действовать!
Вместе с тем "как представитель цивилизации" ёб мозги не три часа, а две недели.
следующие две недели я провел дома с температурой 41. Участковая врачиха приходила каждый день, часами тыкала в меня стетоскопом, внимательно выслушивала жалобы, сочувственно кивала,
В тегах есть "Критическое мышление". Так как?
Хочется только ответить отрывком из воспоминаний писателя Леонида Каганова (оригинал: https://lleo.me/dnevnik/2007/01/07)
***
Когда мне было 12 лет, мне вырезали аппендицит и выписали из больницы с простудой: следующие две недели я провел дома с температурой 41. Участковая врачиха приходила каждый день, часами тыкала в меня стетоскопом, внимательно выслушивала жалобы, сочувственно кивала, интересовалась, как заживает шов, раз за разом писала в карточке «грипп» и выписывала бисептол. Но лучше не становилось. Наконец моя довольно религиозная мама отправилась помолиться в Храм Божий — в синагогу. Самозабвенно прочитав все молитвы, какие знала, она решила заказать отдельную молитву у раввина — есть такая услуга.
— Могу я заказать молитву? — обратилась она к пожилому благообразному раввину, когда подошла ее очередь.
— За упокой? — деловито уточнил раввин, не поднимая взгляда. — За здо'говье?
— За здоровье! — переполошилась мама.
— За здо'говье так за здо'говье, — согласился раввин и приготовился записывать: — За кого молитва?
— За ребенка... — сказала мама и всхлипнула.
— А что с г'ебенком? — насторожился раввин, внимательно оглядев маму.
— Он очень тяжело болеет, — расплакалась мама. — Одна надежда на вашу молитву!
— Ай, молитвы-шмолитвы... — укоризненно поморщился раввин, откладывая карандаш. — Идите домой и вызовите г'ебенку хог'ошего в'гача!
Мама остолбенела. Она испытала жесточайший культурно-философский шок и полное разочарование в святости Божьего Храма. Но раввина ослушаться не посмела. Спешно обзвонила всех знакомых-знакомых-знакомых в поисках Хорошего врача, и уже через несколько часов по длиннющей цепочке рекомендаций с частным визитом прибыло Светило — суровый и страшный профессор Кубергер, похожий бородой на Карабаса. Светило было настолько великое, что не пользовалось даже стетоскопом: приказало мне дышать, а само щелкало пальцами по ребрам, внимательно наклонив голову. Через минуту светило потребовало телефон и позвонило в неотложку, гаркнув профессорским голосом, чтобы скорая была немедленно, а не как обычно. Через полчаса я лежал в ближайшей реанимации с капельницами и мощными антибиотиками. Результат — перед вами. Врачи потом сказали, что еще несколько часов, и было бы поздно: шли сутки, как отказали почки...
Признаться, мне очень не хочется думать о том, что было бы, попади мама куда-нибудь в другое место и пообщайся эти три часа с каким-нибудь мудаком, который рассказывал бы ей о спасительных чудесах веры и молитвы. И мне очень не хочется думать, что такое может случиться с чьей-нибудь ещё мамой, которая насмотрится подобных фильмов.
Сначала старенький анекдот от Лени Каганова:
Сенсация! Физик Роберт Брехло открыл восьмой день недели и назвал его субсуббота. Оказалось, что продолжительность субсубботы составляет всего 4 секунды.
А теперь викторина: несмотря на всю абсурдность субсубботы, она могла бы решить одну проблему. Что это за проблема и какова должна быть продолжительность субсубботы для ее решения?
Upd. Дали свои решения @Omnomninbus и @ktolik
Идею они уловили верно, но их решение не совпало с моим. Впрочем, тут может быть несколько верных ответов.
Вот моё решение:
Тропический год равен 365.2422 суток, то есть Григорианский календарь (365.2425 суток), как и Юлианский (365.25 суток) опережает реальное время, но не так сильно. Разницу в 0.0003 суток или примерно 26 секунд распределим между 52 неделями.
Я загадал длительность субсубботы - минус 0.5 секунды. То есть пятница кончается в 23:59:59.75, а суббота начинается в 0:00:00.25. Это позволит уменьшить год на 26 секунд и сравнять его с тропическим. Такая коррекция будет совсем незаметна в обычной жизни, но сделает календарь намного точнее.
Просто навеяло....
Лео КАГАНОВ
Баллада о вересковом мёде
В одном подвале старом,
где тьма бомжей живет,
малютки-медовары
варили вкусный мед.
Из тазика метлою
намазывался он
красивым темным слоем
на нарезной батон.
Мёд пачкал рот и руки
и капал на пальто.
И шли такие глюки,
каких не ждал никто.
Пришел король шотландский —
под юбкой два чулка.
Посыпались пингвины
из люков с потолка.
Единорог с подковой,
Маршак, читавший стих,
и даже участковый
и пара понятых.
Поймал бомжа за руку,
и на ухо орет —
раскалывайся, сцуко,
как варишь этот мед!
А тот кивнул для вида
и, сдерживая смех,
сказал — рецепт я выдам,
но только не при всех.
Я выдать всё согласен
коварному врагу!
Но не могу при Васе.
Без Васи я смогу.
Разденьте Васю голым,
свяжите скотчем рот,
и йобните тяжелым,
и Вася пусть умрет.
Затем возьмите Колю,
а лучше Игорька,
и пизданите что ли
их током из щитка.
Потом хватайте Мишу
(хоть Миша ни при чем)
и замуруйте в нишу
раствором с кирпичом.
Сожгите нахуй Валю,
воткните нож в Петра..
И так бомжей в подвале
кромсали до утра.
А утром спозаранку
герой ответил: Бля!
Берешь сгущенки банку
за двадцать три рубля.
Кладешь ее в кастрюлю
и варишь на огне.
Вся тайна меда, хуле!
Нашли, блять, тайну мне...
Сейчас будет мораль.
Из вереска напиток
забыт давным давно —
источник гепатита,
отрава и говно.
А мы как прежде, снова,
по десять раз на дню
всех уебать готовы
за мелкую хуйню.
Да потому :))
Леонид Каганов. Ода Перельману.
С виду мужичок обыкновенный — в пиджачке, не бомж, не наркоман —
взял да вывел формулу Вселенной русский математик Перельман.
Вывел скромно, мелкими шагами, чтоб понять, как сделан этот мир.
Показал ее старушке-маме и пошел на кухню пить кефир.
Формула далась ему не сразу — он к ней шел, как ежик сквозь туман.
Целых двадцать лет ее, заразу, вывести пытался Перельман!
Грыз гранит, как роет экскаватор, подбирался к ней издалека,
мучил верный микрокалькулятор марки «Электроника МК».
В формуле частей и скобок много: синус, тангенс, дельта, интеграл.
В формуле была ошибка Бога (Перельман чинить ее не стал).
Формулу найти мечтал бы каждый математик мира. Но она
снилась Менделееву однажды (только тот не понял ни хрена).
За нее отдать хоть жизнь, хоть почки обещал Эйнштейн. И он был рад
отгадать три буквы в нижней строчке — те, что е = мс2.
Формула же всех процессов в мире, чтоб представить мог любой плебей:
это где-то пятьдесят четыре метра интегралов и дробей.
Если там подставить в логарифмы имя, телефон, объем груди,
и еще чего-нибудь для рифмы вынести за скобки позади,
сверху — GPS-координату, снизу — подпись, и число, и год…
— то она покажет каждый атом! В смысле, что и где произойдет.
Если ж сократить ее безмерно, указав у формулы внутри,
что пространство, как у нас, трехмерно, и константа Пи — примерно три,
то для частной примитивной схемы в нашей галактической дыре
формула рисует теоремы хоть Ферма, а хоть Паункаре.
Этот-то пустяк по доброй воле Перельман и скинул в интернет,
пререкаясь с анонимным троллем в чате «матанализ точка нет».
И пошло… Закопошилась пресса. Крики «Гений!», «Бред!», «Мое, отдай!»
(оказался тролль — большой профессор, как считает весь его Китай).
И уже наутро Перельману раздались звонки его коллег:
мол, какие творческие планы? Допиши-ка восемь человек
в авторы статейки по секрету. Ты ж в науке, не в монастыре.
Мы ж все вместе доказали эту… как там, говоришь? Пуанкаре?
Отключив мобильник от эфира, телефону оборвав шнурок,
Перельман собрался за кефиром. Хорошо, что посмотрел в глазок!
У него за дверью прямо в метре — журналисты, поп, какой-то мент,
да еще какой-то Виктор Петрик с транспарантом «выкуплю патент!»,
да еще налоговый инспектор, и отец Кирилл, и дед Пихто,
да студент Раскольников с конспектом и какой-то штукой под пальто,
контактеры, репортеры, дуры, почтальоны с кучей барахла,
и Каспаров с шахматной фигурой в виде двухголового орла.
Все гудели и чего-то ждали. Перельман сказал: подите вон!
И услышал: «Перельман, вам дали в институте Клэя миллион!
Миллион! И в долларах! Его ведь — не засунешь целиком в карман!
Мы пришли помочь его освоить! Если вы не против, Перельман».
«Нам — крестьянам!», — попросил Зюганов. «Нам — ученым!», — возразил студент.
«Нам — на нано, нам на нано, нано!», — спели под гармошку поп и мент.
И какой-то пьяный бомж в халате все хрипел и кашлял: «Гриша, ***!
Мы ж с тобой учились на физмате! Дай на пиво два в шестой рубля?»
А один, забравшись на ступеньки, громко объявил, как только мог:
«ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!!», — и давай подмигивать в глазок.
Перельман глазок заклеил скотчем. Тумбочкой подпер входную дверь.
Сел за стол, решителен и точен, размышляя: как же быть теперь?
Вынул карандаш обыкновенный, старый калькулятор вынул он
и подставил в формулу Вселенной и себя, и этот миллион.
Показала формула такое, что уже и верится с трудом:
как он с мамой где-то под Москвою начал строить загородный дом.
Газ, водопровод, скандалы, крики, взятки, просьбы, штрафы, местный суд.
Как его дебильные таджики самосвалом две стены снесут.
Как ему сидеть внутри машины, проклиная пробки по Москве.
Как враги-коллеги режут шины в купленном для мамы БМВ.
Как в ток-шоу «Есть ли Бог и Вера?» спорят с ним Малахов и Билан.
Как он едет в лагерь Селигера пару лекций спеть под барабан.
Как найдут внезапно кражу века и дадут ему условный срок:
он же взял без кассового чека миллион, не уплатив налог.
А Басманный суд накроет муза завести пятнадцать новых дел:
что, читая лекции по ВУЗам, Перельман оттуда тырил мел.
И примерно все в таком же роде — посадили, отобрали дом,
а затем по формуле выходит сердце, два инсульта и дурдом…
Перельман воскликнул: «Сгиньте, гады! Премия мне ваша не нужна!
Есть кефир, а больше мне не надо! Быстро все пошли отсюда на!»
Бывало скажешь слово «хуй» и «жопа» — и попадаешь на вершину топа. Какая скука, маму вашу еб! Поверите, мне похую ваш топ, ваш низкий вкус и низкий лоб с зарплатой, вы целиком мне похую, ребята. Я ж просто так, я бескорыстно нах решил слегка размяться на стихах, которых не писал хуй знает скока, а мне заказ сдавать сегодня к сроку, причем в стихах. Он не о том, заказ. Сейчас я разминаюсь. Пидарас какой-нибудь мне может не поверить, «проплачено» кричать, выть на луну... И хуй бы с ним. Вы ж видите — я гну строку свободно вслед за ходом мысли, короче, разминаюсь в полном смысле. Итак, о чем мы будем говорить? Политика, в пизду её етить!
Я думаю, все в мире ебанаты. Поскольку ясно даже мудаку: давно пора принять Россию в НАТО — и всю эту смертельную тоску, всю зависть, ревность, злость к соседям старым, решить одним естественным ударом. Хуяк — и в НАТО. Мало ли говна туда набрали? А у нас страна таких размеров — просто ебануться, тут место есть и танку развернуться, и «Хаммер» ваш американский, блять, нам можно для понта сюда пригнать и пусть на нем два негра-уебана курируют границу Казахстана. У нас вдобавок ядерных ракет под каждой кочкой до пизды, до сраки. Под каждым пнем их больше, чем котлет в традиционном ебаном Бигмаке (а их там вроде две). Но хуй бы с ним. Сейчас не о котлетах говорим.
Мы говорим про НАТО. Мудачье! На глобус посмотрите, ебанаты! Там крупных стран осталось, ё-моё, Австралия, Европа, мы и Штаты! Какая нахуй Грузия в пизду? Какая нахуй в жопу Украина? Им денег не хватает на еду! У них земель — залупы половина, их в Гугль-мапе не отыщешь с лупой! Простите за сравнение с залупой — я вовсе их залупой не считаю, вы обижаться вовсе не должны, я лишь имел в виду размер страны, допустим, по сравнению с Китаем.
Теперь давайте глянем на Китай. Ежу понятно: сколько ни катай в ООН заявки, да в мундирах — яйца, не напугаешь яйцами китайца. Их там орда, от них лоснится карта, их, блять, пиздец, их там два миллиарда! Они как муравьи. Их организм заточен выполнять одни приказы. У них там до сих пор социализм — рассадник недолеченной заразы. Они живут в говне, и саранчу готовы жрать из глиняной посуды. Я никого обидеть не хочу, я помню — Лао-Цзы, Конфуций, Будда, и вся хуйня хуйней, и тонкий мир. Но мы же видим — это как сортир на заскорузлой деревенской даче: в конце двора стоит сарай с очком, стоит набитый доверху говном, за тыщу лет ни разу не откачан, осталось кинуть пару грамм дрожжей — и весь пиздец польется из ушей, и весь участок, и соседи сбоку, и даже через улицу дома утонут. Это будет как чума: стояла дача, вдруг хуяк — и нету. Какой Тибет? Не знаем мы Тибета! Не уместившись в маленьком сортире, теперь тут плещет желтое говно, на глобусах помечено давно. Как, впрочем, территория Сибири.
А, между прочим, близко эти дрожжи. Вчера в Китае было бездорожье, холера, рис и палки из бамбука. Навоз и Мао — вот и вся наука. Вся медицина — иглы в нос и в жопу. Но как-то раз приехал из Европы какой-то сраный ебаный турист, пожрать креветок в отпуске, мудила. Спросил, почем тут трудовая сила, с восторгом из блокнота вырвал лист и прямо тут же, сев на чемодан, стал составлять подробный бизнес-план. И вскоре этот хуй привез станки. Построил из соломы два барака, поставил всех мужчин деревни раком и оптом стал производить носки, кальсоны, стельки, панталоны, диски, учил писать названья по-английски, бояться тока и не лезть в щиток, мыть руки, не совать хуи в станок, работать от рассвета до заката и понемногу стал платить зарплату.
Китаец сделан из другого мяса. У нас поймай любого пидараса, устроишь инструктаж как дураку, с какого бока подходить к станку, в цеху его оставишь утром рано, в обед приходишь — сука в жопу пьяный, не сделана работа ни хрена, лежит на стружках как кусок говна, на жизнь обижен и на мир обижен, а сам станок давно и напрочь спизжен.
Китаец — нет. Он робот беспезды. Засыпал риса, влил стакан воды, нажал на кнопку — и ушел гулять. Стиральная машинка нахуй, блять! Послать работу нахуй для китайца — Конфуций оторвет за это яйца. Теперь представим: плюс еще станки, плюс навыки производить носки, транзисторы, моторы, мегабиты, и все, пиздец: они уже с орбиты оглядывают Землю вдоль и вширь, высматривая, собственно, Сибирь. При этом всей страною ходят строем, у каждого растет при этом трое, а может даже пятеро сейчас. Пиздец. У них есть атом и ракеты. Вот-вот политбюро издаст указ перепечатать глобусы планеты, заштриховав примерно половину. А мы ревнуем к НАТО Украину!
А Индия? Из кизяков дома, гуляет тиф, холера и чума, из всей одежды — тапочки и бусы, но, блять, их, сука, миллиард, индусов! Там древняя культура, все дела, Сансара, мантры, благовоний отжиг, священная корова посрала — и слава Кришне, день не даром прожит. Индус по сути парень неплохой, он жить привык без суеты и злобы. Улыбчивый, на первый взгляд тупой, но что индусы типа долбоебы — про них не скажет даже Пакистан. На факультетах самых разных стран индус легко штудирует науку. И в этом вся проблема. Эта сука так впитывает знания легко, что похуй где, и от кого, и скока. Но Кембридж дорогой и далеко, а исламисты — вот они, под боком. Как результат — уже к ебеней маме сейчас две трети Индии в исламе. Им только с минаретов прикажи — ебальники нахмурят, как учили, и радостно пойдут точить ножи, и вот уже кого-то замочили.
Ислам — вообще пиздец из пиздецов. Хотя на вид о нем не скажешь плохо — он вроде не для быдла, не для лоха, а вроде бы для всяких мудрецов. Для тонкой и возвышенной натуры. Коран откроешь — мудрость, притчи, суры. Прочел всю книгу, потянулся, встал... И вдруг — моча по венам побежала! Ты чувствуешь, что надо дать в ебало тому, кто эту книгу не читал! В ебало и желательно с ноги! А лучше, соответственно, кинжалом! Хуй знает почему, но дать в ебало необходимо: все кругом враги! Ещё бы, удовольствия не много: сидеть на жопе да молиться богу. Куда приятней в поисках врага кому попало обломать рога!
Глядим на глобус — куча диких стран: верблюд, чалма, песок, кинжал, Коран. Пока они не расщепили атом, послушайте совета, мудачье: Россию срочно, срочно, срочно в НАТО! Она говно конечно, но — своё! Cломается Россия — всё тогда. Пиздец Европе, а затем и Штатам. Россию срочно, срочно надо в НАТО! Ну или НАТО к нам, одна пизда.
У нас конечно жить пока хуево. И, говорят, что нет свободы слова. Что Путина не назовешь козлом, Медведева не назовешь обсосом, но все это пока что под вопросом, и мы пока на это хуй кладем. У нас, конечно, мудаки у власти, у нас конечно беды и несчастья, коррупция, маразм и криминал. Зато мы очень близкие по духу! И можем эффективно двинуть в ухо, когда на вас там кто-нибудь напал.
Объединимся — нефть потом поделим. Чего вы нас боитесь, в самом деле?
(с) Леонид Каганов, 2008
