РЕЛИГИОЗНОЕ ВОСПИТАНИЕ НЕ СДАЁТСЯ, или СИЛА ПРОМЫВКИ МОЗГОВ
Так сложилось, что и мои, и мужа родственники в целом религиозны, некоторые даже очень. Поэтому во избежание постоянной словесной поножовщины, а то и чего похуже, дочку мы решили всё же крестить. По-быстрому, так, чтобы не особо фокусироваться на этом. Крёстные были выбраны давно, и как только потеплело, мы с будущей кумой отправились разведывать обстановку. Тут следует заметить, что меня растили во вполне себе православном духе. В церковь водили, молитвам учили, а привычка чуть что креститься (часто мысленно) и просить прощения долго отравляла жизнь. Нет, ортодоксов в семье не было, это всё было как бы умеренно, но... Не радовало, знаете. Не грело. Пугало только. Плюс я ещё в детстве подозревала во всех этих священнодействиях какую-то нескладуху. Например, если бог (а каких усилий стоило заставить себя писать с маленькой буквы!) всё слышит и видит, зачем мне рассказывать о своих грехах какому-то постороннему дяде? Почему этот дядя - посредник бога? И почему я по умолчанию чья-то "раба"? Да, почему не "рабыня", кстати, что за тарабарщина? Да и кто, в конце концов, является богом, которому надо молиться, Иисус или его отец? Старшего звать или младшего? Мама пыталась объяснить, что человеческому знанию подобное недоступно, а бабушка либо не понимала вопросов, либо ругала за них. И я замолкала и покорно тащилась вслед за ней на рождественскую службу. Вставать затемно и топать через полгорода в помещение без как таковых окон, полное благовоний, дыхания, пота, вирусов и вдобавок к тому заунывного пения, мне улыбалось всё меньше и меньше с каждым годом. Но я всё ещё была послушной девочкой, а потому издевательства продолжались. Пока однажды я не хлопнулась прямо посреди службы в обморок, к чему всё, с моей вестибуляркой и давлением, эти годы и шло. К счастью, я не пострадала, а бабушка перестала таскать меня с собой. Я была уже в старших классах, никак не моложе пятнадцати лет. Примерно тогда же мама купила мне как уже определившемуся будущему филологу роскошный фразеологический словарь. Русского языка, не английского, но читать его было одно удовольствие - происхождение той или иной идиомы объяснялось подробнейшим образом, бонусом шли офигенные, часто юморные картинки. Сразу бросилась в глаза история фразы "внести свою лепту". Я знала, что лептой называлась самая мелкая монета Древней Греции, но для меня стало новостью, что с этой монетой связана целая притча. Две лепты, единственное своё богатство, бедная вдова положила в церковную чашу для пожертвований рядом с пышными дарами богачей, но богу эти монеты были приятнее, будучи отданы от чистого сердца. Недоумение моё не знало границ. Как так? То есть для бога, который якобы бесконечно милосерден, в порядке вещей отбирать у бедной женщины последние деньги??? Это стало первым звоночком. С тех пор я в церковь не ходила, а скоро стала сомневаться и в святости икон... впрочем, долго боялась себе в этом признаться. Несколько лет мои взгляды были близки к протестантским - с высшими силами можно общаться и дома, и ни рукотворные изображения, ни толстые бородатые дядьки для этого не нужны. Более того, только мешают, забивая эфир. Последние года два-три я не ездила в церковь даже святить куличи, предпочитая (о ужас!) нормально поспать. Мама и тётя отнеслись к этому с пониманием, бабушка же регулярно пробовала то допытаться, почему я не ношу крестик, то убедить меня сходить исповедаться. Ответ "не хочу" возмушал её до крика, которым она почему-то всё ещё надеялась меня застращать. А, ну да, и бохнакажет, куда ж без этого. И какими-то структурами мозга я ещё долго боялась. Необходимость почитать иконы и вера в чудодейственную силу крестного знамения были вбиты в голову крепко. Настолько крепко, что психологически отказаться от этого было тяжело, хотя умом я и понимала абсурдность. Это были своего рода якоря, позволяющие верить в благоприятный исход. Так же как и привычка просить прощения за любые дурные мысли/слова/дела. Но таскать это я настолько уже устала, что начала пробовать не делать и следить, что будет. Как и следовало ожидать, ничего не было. Однако какая-то часть меня не сразу в этом убедилась. Сейчас мы с мужем и малой живём отдельно от мамы. У нас дома нет икон. Мы не знаем, где находится ближайшая церковь. Я перестала незаметно крестить дверь, уходя, а муж никогда этого и не делал. И вообще этот жест я перестала использовать. Мы крестим дочь, чтобы не портить отношения с родными, чтобы не было постоянных скандалов. Можно сказать, мы нашли компромисс, а именно, собор, где делают это быстро и не задают лишних вопросов. Я видела там даже женщин с непокрытой головой. Но, мать вашу, как ни муссировалась уже эта тема, но сколько туда вгрохано баблища!!!! На фоне продуваемых всеми ветрами вонючих поликлиник со страшным дефицитом кадров, переполненных детских садиков, убитых дорог и неделями не вывозимых помоек... Когда я ехала в собор, мама напомнила мне перекреститься на входе. Я смолчала, но выражение моего лица, видимо, сказало ей, что меня стоит попробовать убедить. На вопрос, а что будет, если этого не сделать, она сначала уверенно ответила, что, конечно, ничего, но всё же лучше сделать... Помолчала и добавила, уже прямо-таки менторским тоном, что карму никто не отменял. В закон бумеранга у меня есть основания верить, но вопрос, кого же конкретно я оскорблю в данном случае, остался без ответа - мама просто вынудила меня заткнуться. Да, крестика я тоже не ношу, и дочь не будет, если сама не захочет. Вместо него у меня на шее недавно появилось вырезанное из тонкой пластины металла изображение Горшка с подписью, гласящей, что он таки жив. Как мама на меня наорала... Особенно запомнилась фраза "Кого ты делаешь богом??" Обвиняла меня в фетишизме. Да, фетишизм, я с этим и спорить не стала, но едва ли больший, чем ношение крестика, который к тому же в моём понимании является символом страданий. Вот она, сила привычки. Сначала воспитания, а потом привычки. Заметно, что мама тоже кое в чём сомневается, но боится себе в этом признаться. Я, кажется, больше не боюсь. За все годы, что я ставила религию всё под большее и большее сомнение, меня не наказали. А если ещё накажут... Ну что ж,
