Вышел обновленный список вещей, переходящих в общественное достояние с 1 января 2024 года. (В их числе - Микки Маус, авторские права на которого теряет Дисней).
(тег "мое", так как подрисована картинка из веба)
– …Сатанюк не режиссёр. Просто никто. – Постановил актёр Данилов, отхлебнув вина из залапанного бокала. – Ты видел первую серию его «Нелюбимых Богом»? Это… это рвотный рефлекс с первого кадра! Просто торжество безвкусицы! Пир рукожопства! Абсолютное непонимание профессии!
– Я там снимался… – Отозвался актёр Берко.
– Да. Да. Ты там очень хорош. Просто потрясающ. Один только и тянешь это уныло говно.
– Благодарю покоррррно…
С барной стойки сорвалась заснувшая было официантка и спикировала к их столику.
– Извините, мы закрываемся… – что в переводе с официантского на русский означало «Убирайтесь прочь, сраные ублюдки, не забыв оставить намёк на чаевые. Хотя бы раз, сука!!!».
– Я расплачусь. – Сказал Берко, и Данилову тут же расхотелось в туалет.
Оба выползли из ночного кафе в потрескавшейся подбрюшине здания театра. Такси поглотило тело Берко и понесло в новую квартиру. Оставшийся «ждать свою машину» Данилов закурил тонкую сигарету и глянул на часы – до закрытия метро оставалось еще полчаса.
– Алё, Сатанюк?… Ты в городе? А, дома… А что ж так – пятница же! Завтра рано кастинг? Я помню, да. Конечно выучил, чего там учить. – Данилов вяло помахал свёртком листов с распечатанной сценой. – А? Да не, я просто нарвался тут на эту бездарь Берко, еле отделался. Буэнос ночас, мон шер!
Данилов неспешно направил свои зауженные брюки в сторону «Пушкинской». Вино (бокал купленного и два литра принесенного за пазухой и распитого втайне от официантов) разогрело в груди собственное величие, отчего последнее увеличилось в размерах и перевело Данилова из просто актёров в великолепные. Ещё бы! Он пересмотрел всего Бергмана и фон Триера! За свои неполные 27 он уже примерил на себя образы трёх курьеров, девятерых жертв трудно распутываемых убийств и даже одного Станислава – фельдшера нелегального абортария с двумя страницами текста! А что Берко? Саранский ТЮЗ – вот его уровень. Ему просто повезло с пронырой-агентом. И с фамилией на «Б», отчего и находится в самом начале каталога «Кинопоиска». И соглашается на всякие высеры Сатанюка. Будут, будут еще роли! Просто пока не везёт. То химии с актрисой нет (хотя какая Хохлачевская актриса, я вас умоляю!), то продюсер «его не увидел» (Господи, да ты закончил цирковое училище, какой ты профессионал?!), то…
– Братан, а где тут метро? – Окликнул Данилова кто-то.
– Под землёй. – Огрызнулся актёрище Данилов, которому помешали купаться в Океане Несправедливости. Кто-то, кто приехал в столицу на выходные по путёвке Челябинского Тракторного Завода, даниловский статус не оценил. И чётким ударом рабоче-крестьянского кулака благословил артиста на принудительный отдых меж двумя мусорными баками. Тяжёлый занавес нокаута бархатно опустился между Даниловым и реальностью…
… – Эй… Ты жив?
Данилин открыл глаза. В лунном свете между баками он разглядел маленькое мохнатое нечто, сидящее на его впалой груди. Данилин проморгался, разогнав серебристых посленокаутовых фей, и тут же захотел вернуть их обратно: нечто оказалось худой облезлой крысой. И что самое отвратительное – вполне себе живой.
– Жив. – Констатировала крыса и спрыгнула на разбросанные по асфальту листы сценария. – Этот текст… Ты что, актёр?
– Именно! – Надменно ответил Данилов.
– Какая-то детективная история, судя по всему… – Крыса в прямом смысле пробежалась по тексту, поводила по строчкам розовым носом. – Господи, ну и дерьмище! И это сейчас снимают?
– Да что ты в этом понимаешь? – Возмутился Данилов.
– Я живу под театром!
– А-а-а-а-а. Ну тогда конечно, извини, беру свои слова обратно. Не хочешь открыть продюсерские курсы? – Съязвил Данилов. Но крыса его уже не слушала.
– Сцена вообще не дышит… Никакой разницы в состояниях между интро и финалом. Бог мой, а реплики! Реплики! Будто роботы беседуют с попугаями! И на кого ты пробуешься?
– На опера Живалюка.
– Поняяяятно. Хочешь, помогу тебе вжиться в роль?
– Это каким образом?
– На вот волшебную… – Крыса стала рыться в своём меху. – Волшебную… Да где ж она, мать… Ай, пофигу.
Зверёк подобрал с земли кем-то выброшенный конфетный фантик:
– …Волшебный фант. Держи. Бери-бери. А теперь сожми, так, нормально его пожмякай.
Данилов, закатив очи, повиновался…
… – Короче, звонил участковый. – Опер Синявин спрятал телефон в карман потертой куртки. – Там хата вся в мозгах. Этот бухой гондон жену не просто завалил. Он её утюгом ****анул раз тридцать, у неё башки почти не осталось. Живалюк, слышь меня?
Данилов осмотрелся – он сидел в полицейском УАЗике, несущемся по ночному городу, жёстко подпрыгивая на ухабах. «Какая-то фантасмагория…» – подумал он.
– Эй! Уснул что ль? – сидящий рядом опер Синявин явно обращался к нему.
– Какой кошмар! – воскликнул Данилов-Живалюк, приняв правила этой странной абсурдной игры. «Если камера снимает в лоб, надо довернуть немного голову и чуть наклонить – я так выгляжу брутальней». – Чёрт, вот гад!
– С тобой всё норм? – осторожно уточнил Синявин. – Если там такое месилово, может литр возьмём? Сань, тормознёшь у «Магнолии»?
Водитель молча кивнул. В зеркале заднего вида Данилов разглядел его лицо. Это было лицо Берко. «И здесь поспел! Да как он это делает?!» – подумал Данилов и вслух добавил:
– Литр красного?
– Чего? – Не понял Синявин.
– Ну, вина. Чилийского.
Синявин вцепился глазами в «Живалюка»:
– Ты кто, мужик? – сквозь никотиновые зубы процедил опер и потянулся к кобуре. Данилов сжал фантик…
– Ты что вообще заканчивал?! – спросила Крыса. Данилов огляделся – он снова возлежал в межбаковом пространстве.
– «Щуку»…
– «Щу…» Просто немыслимо! Тебя раскусили за полминуты!
– Потому что этот твой фантиковый метод – полнейшая чепуха! Пробы делаются не так! Я должен получить чёткую режиссёрскую задачу…
– Ты не должен ничего получать! Ты должен дать! Дать режиссёру долбаного Живалюка! – Разглагольствовала крыса, ходя по Данилову взад-вперёд с закинутыми за облезлую спину лапками. – А лучше двух или трёх Живалюков! Я дала тебе шанс побыть одним из них! Думать, говорить, как опер!
– И о чём, по-твоему, думает опер?!
– Не знаю! Может, о том, что его оторвал от дивана какой-то запойный ублюдок, не дав хотя бы несколько сраных часов побыть обычным человеком! Но точно не о Берко, чилийском вине и фотогеничности правой половины своей рожи! Тренируйся! Расти! И запомни – давай, а не проси!
Крыса спрыгнула с Данилова и, по ходу пнув спящего кота, нырнула под колонну театра.
– Учить она ещё будет… – Буркнул Данилов, собрал в охапку сценарий и пошёл домой. Пешком, так как метро уже не работало…
… – Спасибо, очень даже! – Сказал Сатанюк, развалившись в кресле.
– Может, ещё дубль, Алекс? Мне не сложно!
– Да нет… Проба… хорошая, крепкая. Я тебя наберу, ок? – Сатанюк пожал Даниловскую руку и занялся перекладыванием бумаг, давая понять, что пробы окончены. «Не позвонишь же, скотина» – подумал Данилов, ушел домой и три дня пролежал на кровати, гипнотизируя телефон. Первым ему позвонил Берко с «обалденной» новостью: Иуда-Сатанюк утвердил Берко на Живалюка. Данилов поздравил его, разбил телефон о стену и долго смотрел на дверную ручку, прикидывая свой вес и цвет ремня. Но жизнь, как и бесконечные кастинги, продолжилась.
– Спасибо, было хорошо.
– Давайте дубль?
– Нет-нет, этот крепкий. Мы вам позвоним.
…Иногда накануне очередных проб Данилов баловался волшебным фантиком, но неизбежно терпел фиаско. Будучи в родильном отделении, он поднял на руки младенца с лицом Берко и выбросил его в окно. Будучи внебрачным сыном Хрущёва, он размечтался о гонораре в долларах и был немедленно расстрелян. А попав в сборную СССР по водному поло, прямо накануне олимпийского финала с венграми, в пылу игровой тренировки он забыл, какая его сторона наиболее фотогенична, заистерил и утонул прямо в бассейне.
– Дубль?
– Всё было отлично. Мы позвоним.
…Очередной кастинг был в сериал про войну. Данилова желали пробовать на роль фашиста, которого убивают на шестой минуте первой серии. Творческое задание было несложным – выкрикнуть «Нихт!!!» и замертво шлёпнуться оземь. Это был, конечно, главный минус роли. Плюсом же являлось то, что Данилов будет падать замертво каждый год на майские праздники перед многомиллионной аудиторией. А это пусть и грош, но в копилку фильмографии. Волшебным фантиком будущий экранный захватчик решил даже не пользоваться – падать замертво на шестой минуте он неплохо умел ещё с сериала про иго.
Насвистывая саундтрек к «Касабланке», Данилов уже подходил к студии, когда ему позвонил взволнованный агент:
– Данилов! У них всё поменялось! Короче, на съёмки заходит новый продакшн! С бюджетом, ресурсом и прочими прелестями! На главные роли берут весь цвет – Трепыханова, Ляльскую, Близнюка-Первородного! Весь Парнас купили! Хотят продукт в Европу везти! И самый цимус – режа поменяли! Знаешь, кто будет?… ГРЫМУК!
Актёрское сердце Данилова выпрыгнуло из горла и уже через минуту было в Смоленске. Грымук. Гений. Мастер. Обладатель полного серванта международных премий. Унижающий. Оскорбляющий. Превращающий тебя в ничто. Ма-ма…
– Вы у нас… на роль Пауля. Как вас… Данилин? – Змеиный режиссёрский взгляд заполз в душу и занял место сбежавшего сердца.
– Данилов…
– Похуй. Тянуть кота не будем. Начинайте. Текст крестьянина я подам. Включите камеру.
Данилов забыл слово «нихт» и вспотел. Полез в карман за платком и нащупал что-то шелестящее. Фантик. Данилов не хотел его сжимать, но пальцы предательски свела судорога…
…За шиворот серого мундира попало что-то ледяное – это капля сорвалась с потревоженной еловой лапы. Пауль поморщился и осмотрелся. Никого. Странные эти леса. Вроде идёшь цепью, чуть зазевался – и рядом нет никого. Только тёмный ельник, шелестящий каплями мелкого косого дождя. В такую погоду не надо быть здесь. Лучше сидеть в кафе «Чёрный Виноград», что в его родном Кёльне, на углу Хильдебольдплац и Норбертштрассе. Где солнечные лучи меняют цвет, прорываясь сквозь витражные окна, и рассыпаются разноцветными пятнами по старой зелёной плитке. Сидя на скрипучем стуле, там можно бесконечно долго наслаждаться чашечкой кофе – лучшего в городе, сваренного крепким стариком Хоффером. Но Хоффера больше нет. За его семьёй пришли и куда-то увели. Куда – Пауль не знал.
Солдат отодвинул в сторону очередную тяжёлую лапу, стараясь не попасть под сорвавшиеся вниз капли. Перед ним стоял человек. Он был с бородой, в жилетке из овчины и сбитых дырявых сапогах. Человек испуганно смотрел на Пауля, прижимая к груди самодельный нож. Пауль остановился, и его лицо обдал град капель с отпущенной ветки. Но он даже этого не заметил.
Пауль тысячу раз представлял, как он убивает врага. Это всегда выходило легко и лихо, прямо как в этих фильмах, на которые он ходил с сестрой в «Лихтбург». Вообще, война представлялась ему неким спортивным состязанием, чем-то вроде его любимого плавания. Ты тратишь какое-то количество сил, побеждая врага с незапоминающимся лицом, и тебя любят свои и уважают чужие. И ты получаешь от всего этого кайф, поёшь и не спишь всю следующую ночь, переживая победу снова и снова. Но месяц на Восточном фронте показал, что это не так. Обгаженные трусы после бомбёжки не очень-то годятся для чувства кайфа. И черные головешки на месте сгоревших изб – это не белизна бассейнового кафеля. И лихость куда-то ушла, оставив в ногах и руках лишь размокшую вату. Потому что враг всё же имел лицо. Испуганное лицо человека с ножом. Человек прыгнул.
Он сбил Пауля с ног и завизжал. Пауль разом отяжелевшей рукой попытался схватить его за руку, но человек с размаху всадил нож в его тело. И еще раз. И еще. И еще. Паулю стало очень страшно, он захрипел. Человек продолжал наносить удары, сопровождая их надрывным возгласом. Он рыдал, но остановиться уже не мог. Всё это время Пауль, не отрываясь, смотрел в глаза человека. Постепенно искаженное бородатое лицо расплывалось, превращаясь во что-то другое, отвратительное и потустороннее. Пауль понял, во что. В Правду. Правду, которую он знал. Он знал, куда увели старика Хоффера. И все эти вереницы испуганных людей с желтыми звёздами на груди. Он знал, что сгоревшие дотла избы не были пусты. И что он – часть всего этого. Просто он всё это вырезал из своего фильма о войне.
И тут Паулю стало очень противно. Он больше не хотел спастись. Он хотел, чтобы всё это просто закончилось.
– Ещё. – Шептали его губы, окутанные розовой пеной. – Ещё. Ещё.
Человек выбился из сил и в изнеможении бухнулся на игольчатый настил. Наконец всё закончилось. Пауль разжал руку с фантом.
… – С тобой всё в порядке, Даникактамтебя? Принесите воды и вырубите эту ****ую камеру кто-нибудь! – заскрежетал Грымук, сдув администратора взглядом.
Данилов, всё ещё лёжа на стёртом паркете студии, медленно высунул руку из кармана:
– Дда. Да.
Грымук рывком поднял кисельного Данилова и усадил на стул:
– Может, чего-то хочешь?
– Кофе. Того, который варил Хоффер в «Чёрном Винограде». Это кафе такое, в Кёльне, на углу Хильдебольдплац и Норбертштра…
– Там еще такие скрипучие стулья и витражные окна. – Подхватил режиссер, одарив актёра винировой улыбкой.
– Ага, и ещё на полу такая зелёная пли… – С жаром затараторил Данилов и осёкся – Грымук явно над ним издевался. – Извините.
Данилов тяжело поднялся и побрёл к выходу.
– Мы вам позвоним. – Бросил ему вслед Грымук. Когда дверь за актёром закрылась, он повернулся к продюсеру:
– Мне в сериал нужна новая линия с немцем. На все серии. Вот с этим вот. Как его. Дани… ну ты понял.
– Ты чё, хронометраж не резиновый!
– Мне пох. Уберём сцены со Сталиным и пару танковых боёв.
– Да как без танковых?! – Лицемерно возмутился продюсер, в душе радостно убрав из бюджета пару внушительных чисел. – Серик же про войну, Грымук!
– Именно. Про войну. – Задумчиво ответил тот.
– Как скажешь, ты режиссер. – Притворно вздохнул продюсер и обратился к сценаристу. – Ты, как там тебя. Впишешь линию немчуры, понял нет? Две недели тебе.
Сценарист молча кивнул и в своих бурных сценаристских фантазиях тут же красиво взорвал продюсера с Грымуком в тонированной «Ладе».
В это время ничего не знающий Данилов тащился по холлу студии. Он увидел Берко, прохаживающегося вдоль стендов с фото народных и заслуженных. Шевеля губами и жестикулируя, Берко повторял роль – он пробовался на гвардии лейтенанта артиллерии, влюбившегося в связистку-предательницу.
– Удачи. – Промолвил Данилов и пожал ему руку. Берко недоверчиво посмотрел на него, первый раз в жизни почувствовав от Данилова что-то, смахивающее на искренность. Данилов же поплёлся дальше, размышляя, не вернуться ли ему в родной Нижневартовск. Всё это чушь, думал он. Актёрство, мечты о славе, творческие муки… И этот идиотский крысиный фантик. Данилов вытащил его из кармана и разжал кулак. Это был не фант. А старый чек из «Чайхоны». Фантик он забыл в других зауженных брюках.
Грымук позвонил в четверг.
(С) Кирилл Ситников
Источник: Яндекс картинки.
Авторы или правообладатели в Интернете, максимально заинтересованные в охране своих произведений, очень часто ставят знак охраны авторского права (в простонародье - копирайт, знак копирайта), тем самым реализуя положения статьи 1271 Гражданского кодекса РФ. Однако, как показывает практика, данный знак далеко не всегда используется правильно. Поэтому в статье следует остановиться на его назначении, особенностях и правильном его применении.
Отметим, что сам по себе знак копирайта не защищает авторские права, а лишь уведомляет третьих лиц о том, что исключительное право на контент принадлежит физическому или юридическому лицу, а значит, использование контента без его согласия запрещено. Таким образом, функция копирайта в основном информационная. Важность же его состоит в следующем: он лишний раз напоминает иным лицам, что у контента есть владелец, без разрешения которого использовать его запрещается.
Знак охраняет только исключительное право, обладателем которого может быть и не автор.
Копирайтер, написавший по заданию заказчика статью, передает вместе с текстом статьи и исключительное право на нее, которое выражается в том, что заказчик может без согласия автора размещать этот текст в Интернете либо по-другому использовать статью, но в рамках закона. Заказчик становится правообладателем, а значит, может ставить знак копирайта.
Вопреки расхожему заблуждению, знак «©» - это не знак охраны авторских прав, а лишь символ, который является составной частью знака. В соответствии со статьей 1271 ГК РФ, весь знак - это последовательно указанные:
- знак «©»;
- лицо, которое является правообладателем;
- дата первой публикации.
Очень часто правообладатели приписывают словосочетания «Все права защищены», «АП rights reserved» или «АП content is copyright», что является ошибочным. Никакого значения такие указания не имеют, хотя справедливо также отметить, что и вреда они не наносят.
Практика сложилась таким образом, что для охраны сайта (как объекта авторских прав в целом) копирайт пишется в самой нижней его части. Многие авторы аудиовизуальных произведений (видеороликов) ставят копирайт до начала видео, либо сразу после него. Очевидно, что и в первом случае и во втором, знак выставлен в таком месте, чтобы посторонние лица обязательно заметили его. Следовательно, авторам иных произведений также рекомендуется ставить знак в видном месте.
Знак копирайта на сегодняшний день – это достаточно распространенное средство охраны интеллектуальных прав. Авторы и правообладатели должны понимать как функции знака, так и особенности его грамотного применения.
А как Вы мой читатель защищаете свои авторские права в интернете?
Всем привет! Это Тёма Логинов, шеф агентства контент-маркетинга. Сейчас мы ищем людей в команду и получаем много откликов. Много ― это сотни. Поэтому мы знаем, какие ошибки делают соискатели в сопроводительных письмах чаще всего.
В этом посте расскажу, как не надо писать отклик на вакансию, если вы хотите получить работу. А ещё — дам советы, как это исправить.
Кажется, среди сотни кандидатов найти человека в команду очень легко. Но это не так. Дело в том, что у рекрутёра нет времени на просмотр всех резюме. Он смотрит на то, что соискатель рассказывает в сопроводительном письме. И хорошо, если из условной сотни получается отобрать пять кандидатов.
Проиллюстрировать ошибки в откликах нам поможет Лена, в прошлом ― сотрудница банка, а сейчас ― мама на выходе из декрета. Лена только окончила курсы копирайтинга и хочет найти работу: мониторит телеграм-каналы с вакансиями, откликается на hh.ru, пишет письма на электронку разным компаниям. Но Лене никто не отвечает. Всё потому, что она допускает 7 основных ошибок.
Лене понравилась вакансия копирайтера в интернет-магазине товаров для детей. Она написала рекрутёру в телеграме, но сообщение осталось без ответа.
Лена оставила внятный отклик, подкрепила его аргументами, даже приложила ссылки на свои работы. Вот только сообщение рекрутёр получил от Феи Вкусных Текстов. Поставил диагноз «непригодна», закрыл диалог и забыл.
Почему так. В отклике не видно, во что вы одеты и как вы себя ведёте. Но встречают соискателей всё равно по одёжке, точнее, по никам в соцсетях и емейлам. Рекрутёр хочет видеть взрослого и адекватного кандидата, поэтому выдумывать суперкреативное имя не самая лучшая идея.
Лена очень хочет, чтобы её заметили работодатели, и думает, что должна представить себя необычно. Она пишет сопроводительное письмо на вакансию «Копирайтер B2B».
«Доброго времени суток! Я ― именно тот кандидат, которого вы ищете. Я смогу провести читателя через водоворот смыслов, вихрь продающих слов, и он, конечно же, купит ваши товары. Готова выйти на работу, чтобы взорвать продажи, прямо завтра».
Отклик читает начальник отдела маркетинга завода железобетонных конструкций. Он знает, кто и как покупает продукцию завода, и понимает, что взрывных продаж не бывает. Возводит глаза к небу, вздыхает и оставляет письмо Лены без ответа.
Почему так. Работодатели ищут сотрудников, чтобы решать конкретные задачи. На завод ЖБК нужен копирайтер, чтобы улучшить сайт: рассказать о продукции, её назначении, доработать другие разделы. Это история не про креатив, а про долгие интервью с экспертами и перевод с технического языка на человеческий.
Лена пишет отклик в агентство маркетинга полного цикла:
«Привет! Я грамотная, внимательная и ответственная. Есть опыт, потому что я окончила курсы копирайтеров. Во время обучения написала 3 работы. Теперь умею писать красиво и качественно».
Отклик Лены опять остаётся без ответа.
Почему так. Отклики читает руководитель агентства. Он сам когда-то начинал с копирайтинга, а теперь собирает команду в штат. После слов Лены «есть опыт» он ожидал прочитать подтверждение. Какие тексты писала? Для каких ресурсов? Какие задачи решала? Ни в письме, ни в резюме этого не было. Поэтому на собеседование позвали других кандидатов.
Совет. Старайтесь строить структуру отклика на таких блоках:
кто вы,
чем вы полезны,
какие задачи можете взять на себя,
чем вы это докажете.
Если бы Лена писала сопроводительное письмо по этой структуре, получилось бы так:
«Привет! Я начинающий копирайтер. Пишу для корпоративных сайтов, интернет-магазинов и соцсетей. Могу взять на себя задачи по наполнению карточек товаров в интернет-магазине или по ведению дайджеста для сотрудников завода.
Вот примеры моих работ:
Из такого письма виден опыт и задачи, которые может решить кандидат.
Лена составила резюме, где описала свой опыт всего на пару строк. Из резюме понятно: она писала статьи. И больше ничего не понятно. Новый отклик опять уходит в пустоту.
Почему так. Часто авторов ищут на конкретный участок. Например, на тексты для промостраниц, блогов типа VC, на SEO-тексты. Рекрутёру важно увидеть, что вы писали именно такие статьи. Единственный способ доказать это ― дать ссылку на портфолио.
Совет. Всегда прикрепляйте портфолио к отклику. Так работодатель поймёт, что вы не просто нажали на кнопку «Откликнуться». Если в вакансии нет требования приложить портфолио, прикрепите пару ссылок на тексты. Так рекрутёр увидит, что и как вы пишете.
В отклике на вакансию часто просят рассказать о себе. Вот что написала Лена на позицию специалиста по работе с отзывами в банк:
«Сейчас я планирую выход из декрета. Очень люблю готовить, занимаюсь спортом. Люблю природу и путешествия».
Нашей героине пришёл вежливый отказ.
Почему так. Текст о себе = чем вы полезны. Лена могла написать, что 5 лет работала ведущим специалистом по обслуживанию корпоративных клиентов в банке. Она хорошо разбирается в банковских продуктах, понимает «боли» корпоративных клиентов и может доступно рассказать даже о сложных финансовых инструментах. Но она написала то, что никак не может помочь в работе.
Совет. Пишите о себе только то, что характеризует вас как работника. Имеете разряд по шахматам? Ок, это может быть полезно для спортивного издания. Работали коллектором? Отлично, у вас есть много фактуры для сайта по банкротству физлиц.
Лена откликнулась уже на 25 вакансий, но получила только один ответ с отказом. Она злится и уже не хочет тратить время на отклики.
Поэтому сопроводительное на вакансию копирайтера на маркетплейсы она пишет так:
«Здравствуйте! Рассмотрите моё резюме и обязательно дайте мне ответ! У меня маленький ребёнок и нет времени ждать, когда вы соизволите ответить!»
Вскоре Лена действительно получает ответ: работодатель нажал на кнопку «Отказать», и нашей героине пришёл шаблонный текст отказа.
Почему так. Агрессивный или заискивающий тон письма ― это ваша чёрная метка. Кандидат ещё не вышел на работу, а уже «качает права». Таких людей автоматически считают проблемными. И, конечно, не хотят с ними связываться.
Совет. Будьте вежливы. Всегда. Вне зависимости от обстоятельств и настроения. Особенно при общении онлайн.
Лена увидела вакансию копирайтера по направлению «Банки и финансы». Ей интересна эта работа, потому что она хорошо разбирается в банковских продуктах и может о них доступно рассказать.
Отклики принимают на электронную почту компании. Лена учла предыдущие ошибки, поэтому завела отдельный ящик lena.mironova@test.ru, написала сопроводительное, приложила резюме и портфолио. Закрыла почту, которой пользуется не так часто, и тут же о ней забыла.
Пока Лена ждёт звонка или сообщения в телеграм, у неё на электронке висит непрочитанное письмо от работодателя. К тому моменту, когда наша героиня вспомнит о новом ящике, вакансия будет закрыта.
Совет. Раз в день проверяйте каналы связи, по которым откликались. А в сопроводительном письме пишите, где отвечаете быстрее всего. Возможно, рекрутёру тоже удобно пользоваться мессенджером, а не почтой.
Лена учла свои ошибки и откликнулась на вакансию копирайтера в юридическую компанию. Она прошла отбор и вышла на работу.
Прежде чем откликнуться, наша героиня сверилась с чек-листом:
Проверить ники в соцсетях и адрес электронной почты.
Соблюдать TOV нанимателя, не пытаться впихнуть креатив туда, где он не нужен.
Писать о себе конкретику: кто я, чем полезен, какие задачи решаю.
Прикрепить портфолио или примеры текстов.
Написать о скиллах, которые могут помочь в работе.
Писать вежливо.
Убедиться, что с контактами для связи всё ок.
Зарплата: по итогам собеседования
Опыт работы: от 5 лет
Если у вас есть опыт работы в топовых брендах на позициях старшего копирайтера / creative / senior creative, рассмотрите должность ведущего копирайтера в команду Авито. У вас будет сильная команда, передовые инструменты для решения задач, возможность внешнего и внутреннего обучения за счет компании и многое другое.
Если Вы пишите посты на английском, DeepL Write — умеет исправлять ошибки, подтягивать грамматику и улучшать текст.
Если нужно сделать SEO-оптимизированную статью, Writesonic поможет. К тому же, сервис напишет тексты для рассылок, сайтов, блогов, реклам и т.д.
Еще один инструмент для SEO-оптимизации Frase — рерайт и разного рода генераторы текста. Сервис анализирует основных конкурентов, которые уже заняли первые места на первых страницах Google и выдает какие заголовки, вопросы, ключевые слова те включили. После этого можно быстро и легко оптимизировать свой контент аналогичным образом.
©️ Верховный Совет России принял Закон «Об авторском праве и смежных правах»
❌ После взятия абхазской деревни Камани, абхазскими ополченцами и их союзниками были осуществлены массовые убийства гражданского сванского населения. В течение двух дней женщины, дети и пожилые люди были замучены, изнасилованы и уничтожены. Церковь и женский монастырь в Камани стали местом кровопролития. Монахини были изнасилованы и позже убиты перед иподиаконом-абхазом Юрием (Гиорги) Ануа и иеромонахом-грузином Андриа Курашвили. После наблюдения резни монахинь священнослужители были выведены из церкви и допрошены, стоя на коленях.
После взятия этой стратегической области абхазы и их союзники начали крупномасштабное наступление на Сухуми, который к тому времени был уже окружён.
✅ Проблемы города Севастополя и обстановка на Черноморском флоте будут рассмотрены сегодня, 9 июля, на специальном заседании сессии Верховного Совета РФ. Об этом сообщили вчера в рабочей комиссии Верховного Совета РФ по статусу города Севастополя.
В Москву прибыли народные депутаты из Украины, Крыма и города Севастополя, представители политических партий, общественных движений и организаций Крыма, Севастополя и ЧФ. Исключительно важным посчитали для себя это заседание ряд ветеранских организаций России, в том числе матросы, офицеры, старшины, генералы и адмиралы, которые защищали город Севастополь, создавали Черноморский флот.
На заседание приглашены члены правительства и администрации президента России, представители Главного штаба ВМФ России. ОВС СНГ, деловых кругов, руководители творческих союзов, гуманитарных организаций и общественных движений России.
«Независимая газета» 9 июля 1993 года
Верховный совет издал проект постановления о признании города Севастополя российским и о необходимости внесения соответствующих поправок в действующую Конституцию
Программа Tagesschau первого канала Германии. 9 июля 1993 года. Абхазия, Крым, Севастополь (русские субтитры)
P.S. Для перевода немецких новостей нужны деньги. Субтитры я делаю сам, а за перевод плачу денежки. 10 будущих выпусков я оплатил, дальше не смогу так много оплачивать. Предлагаю собрать денежек на перевод. В среднем перевод одного ролика обходился в 400 рублей. Можно задонатить здесь, на Пикабу. А если найдётся человек, который сможет помочь с переводом бесплатно - будет совсем здорово! :-)
Материал проекта «30 лет назад», в котором я ежедневно рассказываю о событиях, произошедших в этот день, ровно 30 лет назад. Дабы не травмировать, и без того слабую психику телеграмоненавистников, ссылки спрятал в профиль
Если бы я был известным певцом,
Всюду ходил бы с надменным лицом,
В золоте страз головного убора,
С перьями в жопе.
Совсем, как Киркоров.
Мне бы букеты дарили в корзине,
Ездил по городу б я в лимузине
Весь в бриллиантах, в короне, как в сказке,
С перьями в жопе.
Ну, как Коля Басков.
Зайчиком белым скакал бы по сцене,
В ванной лежал бы весь в розовой пене,
И щеголял бы всю ночь до утра,
С перьями в жопе,
Совсем, как Шура.
Только не стал я артистом народным,
И, как певец, абсолютно негодный.
И на гастролях фанаты не ждут,
Нам с жопой перья совсем не идут.
Помни, певец, чтоб блистать на эстраде,
Надо понравиться правильным дядям.
К бурным успехам в карьере в предверьи,
Жопу учи быть подставкой для перьев.
© Александр Гутин
