Не сказать, что данная ситуация меня сильно угнетала. На самом деле, я просто не понимала большинство того, о чем болтали и чем интересовались одноклассницы. Мне это было неинтересно. Из увлечений у меня были в основном книги, я читала фантастические романы и, как ни странно, любила нашу русскую классику, а именно, поэзию. Тогда я очень серьезно была увлечена М. Ю. Лермонтовым, мне искренне казалось, что мы родственные души, по какой-то жестокой ошибке разделенные парой столетий. Конечно, при моей любви к русскому языку и литературе я пару-тройку раз участвовала во всяких конкурсах стихов, даже свои писала, но не так, чтобы очень успешно) В новой школе так же пришлось бороться за выживание, ибо моя странность в поведении вызывала желание меня подразнить и посмеяться, однако, моя ответная реакция никому не нравилась. Приходилось ходить на бесполезные стрелки, смысл которых мне был понятен и так, мне только было неясно почему другие не понимают для чего они это делают и что, вполне, можно обойтись без выяснений отношений таким способом. Дальше было поступление в колледж после 9-го класса. Там, неожиданно, я не стала изгоем, однако, те самые взгляды я все равно на себе периодически ловила(Что же со мной не так?🤔).

Собственно, в чем заключается моя странность? Я долго над этим думала, наблюдала, анализировала, приходила к каким-то выводам. Со временем я выделила основную свою странность в поведении: излишнюю прямолинейность (задавание довольно прямых вопросов и предоставление довольно прямых ответов). Суть в том, что для успешной интеграции в обществе нужно уметь мимикрировать под большинство его представителей. Нужно не задавать лишних вопросов, отвечать не правдивыми ответами, а теми, которые подходят под общепринятые стандарты социума. Не то, чтобы я не пыталась так делать, но каждый раз при попытке действовать подобным образом, мне становилось очень плохо, я становилась морально подавленной и чувствовала себя кем-то другим, не собой. Наверное, поэтому большую часть жизни, примерно, лет до 25-ти я была в довольно мрачном состоянии духа, подавленном и апатичном. Я не видела смысла в своей жизни, люди, которым я доверяла-меня предавали, а, я, наверное, предавала их. Я разочаровывалась все больше, вера в людей умирала с каждым новым человеком в моей жизни, который говорил, что я должна поменять свою модель поведения, что я веду себя неправильно, а так же, что у меня, скорее всего, психиатрический диагноз и мне нужно в соответствующую лечебницу. Множество раз я засыпала с надеждой о том, чтобы не проснуться, размышляла как именно свести счеты с жизнью, чтобы не доставить сильных проблем близким (бабушке). Но силы воли у меня оказалось недостаточно, чтобы умереть, сколько раз я не готовилась сделать последний шаг. В итоге, я просто продолжала существовать от одной книги к другой, жить в виртуальном мире, где у героев сложная судьба, мрачный окружающий пейзаж и полная безнадега, однако, из которой они каким-то чудесным образом смогли выбраться к концу книги. Или смотрела фильмы/аниме, играла в варкрафт. Все было лучше, чем реальность, с которой я абсолютно не знала что делать. Долгое время я просто ныла и жалела себя внутри, внешне оставаясь относительно позитивной и стараясь не сильно проявлять свою копившуюся агрессию и обиду на окружающих.

На самом деле, все это время я усердно искала внутреннюю опору, чтобы жить, чтобы каждый новый прожитый день не казался очередной бессмысленной пыткой. В какой-то момент я перестала искать эту опору в других, я начала искать ее в себе. Позже я поступила на кафедру психологии. Мне было интересно узнать как работает человеческая психика. Первые два года были не очень плодотворными, я все так же периодически скатывалась в состояние субдепрессии и меланхолии. На третий год случилось кое-то очень серьезное и печальное в моей жизни и чтобы не самоликвидироваться, я надолго уходила в медитацию, отключая внутренний диалог и пребывая в состоянии вне времени и пространства. А затем начала работать над своей психикой. Это был долгий путь, получилось далеко не сразу, но, сейчас, спустя 5 лет я поняла все причины своих прошлых состояний, смогла проработать многие из них. Конечно, причины были далеко не только в моих одноклассниках, основные причины моего внутреннего состояния были дома. Да, как ни банально, но фраза «все мы родом из детства» является практически абсолютной. Сейчас стало модно обвинять во всех своих проблемах и несчастьях родителей/бабушек/дедушек и т.д. С одной стороны, это правда-детство и наши взаимоотношения с родителями наносят свой отпечаток на нашу личность и дальнейшую жизнь. С другой, мы сами выбираем как нам жить, что делать с этим или не делать. Я долгое время выбирала обиду и ненависть, причем, не только к родителям, но по большей части, по отношению к себе. Я ненавидела такое свое состояние, я себя ненавидела. По большей части, я мало рассказывала кому-либо о том, что происходило у меня внутри по причине недоверия к людям, сформировавшейся за годы печального опыта. Плюс, я считала, что должна быть сильной и не должна проявлять слабость, свою слабость я ненавидела сильнее чего-либо.

Когда я поняла свои ошибки,то потихоньку стала работать со своими психологическими травмами, реакциями,поведением и т.д. Времени понадобилось много, как и техник. Самое сложное из моего опыта-это было простить отца за постоянные избиения и обман, за обзывательства, которые очень сильно обижали и ранили меня в детстве. А так же, свою мать, за смех и стеб надо мной, попытки прикрыться моими косяками в моменты бешенства отца, чтобы не получить на орехи самой. Простить других взрослых за полное равнодушие к этой ситуации. Тогда мне казалось, что я самый несчастный ребенок на свете, ведь у моих одноклассниц (с которыми общалась и дружила в начальных классах) были такие добрые и ласковые родители,которые обращались к ним так нежно, «мое солнышко», «моя принцесса» и т.д. Сейчас мне понятно одно, что все несчастны по своему. Нельзя выделить кого-то одного, а другого обесценить. Почти все люди на нашей планете получили своих пенделей от жизни, просто кто-то оправился, а кто-то нет.

На сегодняшний день, считается вполне нормальным высказывать свое непопулярное мнение, быть другим, чем-то отличаться или выделяться. Некоторые даже делают это специально. Забавно, конечно, за этим наблюдать)

Подведя итоги, я могу сказать, что выросла к своим 30-ти годам вполне адекватным, вдумчивым и даже оптимистичным (хотя порой так и не скажешь:D) человеком. У меня есть близкие люди, которые принимают мои странности в виде излишней прямоты высказываний или странных вопросов, некоторые даже ценят эту черту характера. Я стараюсь быть более тактичной в общении с ними, хоть это и не всегда удается. По большей части, я мало кому нравлюсь как человек, меня можно, скорее, назвать неприятной, чем приятной😄 Так же, я люблю черный юмор, который заходит далеко не всем, иронию и сарказм. Я часто хочу помочь людям решить их проблему, но, по большей части, им нужны не советы, а просто хочется поныть, чтобы выслушали (это без проблем) и пожалели (это тоже,только если не по десятому кругу), поэтому я со своими советами иду мимо кассы или наталкиваюсь на откровенную агрессию. Однако, не все так плохо, порой мне удается дать хороший совет, который действительно дает положительный результат. Это меня вдохновляет и мотивирует по жизни.

Всем спасибо,кто дочитал,знаю,что много текста😄