#comment_305849972

Я подрабатываю в такси после работы. Эконом в Спб. Выхожу на смену на 2-5 часов на своем авто, и меня это вполне удовлетворяет, учитывая то что при высоком коэфе можно заработать 800-1000руб в час. Но вчера у меня был просто эпик день.

Началось все с того, что оказалось - я запарковался на некий пакет КРАСКИ)) дада, брикет такой с краской. Который был под сугробом. Долго очищал это говно от колеса, чтобы оно не забрызгало все вокруг. Но как оказалось - говно еще ждало меня впереди.

Как правило я не выхожу таксовать в понедельник из-за низких коэффициентов даже в часы пик, а перспектива заработать 300-500руб в час в спб - сможет порадовать пожалуй лишь ашота на арендованном на 12часов авто, сваренном из трех разных солярисов 2012-2016 годов.

Но я и так все выходные играл в старкрафт, а иногда надо выходить из дома. Поэтому было вчера было решено выйти таки на улицу и дойти до машины.

Началось все не очень хорошо, т.к. было 3 отмены заказа подряд с последующим стоянием в пробках, чтобы проехать к другому заказу и завершилось платным ожиданием в 7 минут, с последующей так же отменой заказа без компенсации(т.к. за наличку) и неподходом клиента к телефону. Надо было сразу разворачиваться и ехать домой, но такой расклад меня не устраивал.

Нажаловался в поддержку, получил от бота такси промокод на приоритет, который никому кроме как ашоту на арендованном солярисе, сваренном из трех - не нужен, и поехал по заказам дальше. Постояв в пробке возле просвета 27 минут, вместо обещанных яндексом 6 минут, и 40 минут перед мурино, вместо опять таки обещанных яндексом 23 минут - обнаружил что за 2 с хуем часа - удалось заработать всего лишь 477 рублей. Изрядно подгорая пуканом было решено выйти на парковке покурить и после отправиться с последним заказом в город и домой.

Сажусь за руль, беру заказ, начинаю двигаться в его сторону и начинаю чувствовать тонкий запашок говнеца. Раньше сам жил в мурино, и там такое бывает что говном пасет то с полей, то с какого-то кофейного завода, так что не придаю этому значения. Клиент садится, я произношу что-то в стиле "Чем то пасет на улице опять, да?" на что пассажир лишь разводит руками и мы начинем двигаться в сторону пункта назначения. Заказ к сожалению не в город а из мурино в еще более глубокое мурино.

Немного покружив по мурино естественно снова встаем в пробку и говном начинает вонять еще сильнее. Тревожность уже накрывает меня как я еще и с ужасом замечаю, что в пробке, переставляя ногу с тормоза на газ и обратно - у меня нога буквально ПРИЛИПАЕТ к педалям. Причем с таким сладко-говнистым причмоком. И чем больше я переставляю ногу - тем сильнее начинает вонять, у меня от вони уже просто глаза режет. И 18 минут в пробке мы стояли в этом говне, пока кровь все сильнее приливала к моему лица от стыда, злости и растерянности. И самое главное под конец поездки я слышу как пассажир сзади давиться и глотает слюну.

Сложно описать мои мысли в этот момент, но это состояло из круговорота того чтобы остановиться и вызвать пассажиру другое авто, или же молча продолжить путь. Я выбрал второй вариант, подумав что пизда моим 5.0 баллов, которые продержались почти год. Да, надо было отменять поездку, но что сделано - то сделано и попрощавшись с пассажиром я отправляюсь на парковку неподалеку смотреть с фонариком на говно.

И все бы ничего, но подъезжая к парковке с нее выезжает черная камри с бородатым челом за рулем. И главное он видел меня, он видел что там не разъехаться. И он СТОПУДОВО специально это сделал. Показывает мне жестом чтобы я ехал назад и меня прорывает. Я выхожу из тачки подхожу к окну и начинаю орать. Наорал я за все. За краску на колесе, за три отмены заказа, за 7 минут платного ожидания за наличку, за пробку на просвете и мурино, за само мурино и его существование , за яндекс, за обоссаный промокод на приоритет, за 477 рублей за 3 часа, за говно и за все остальное.

Орал я так, что водитель просто сидит в ступоре и молча с некоторым сметением смотрит на меня. Я наверное никогда так в жизни не орал. Зато у камри открываются две задние двери и оттуда еще два кавказца начинают орать на меня. Схватившись за баллон, в моей голове все таки мелькает трезвая мысль, что еще и ножом куда-нибудь сегодня получить было бы уже черезчур - я ретируюсь в свое авто и всем видом показываю что сдавать 150 метров назад я не собираюсь. На мое удивление камри таки отъезжает на свое место и пропускает меня.

На парковке заглядываю с фонариком вниз - в говне абсолютно все - ботинок, педали, коврик, а с педали газа говно натекло на обивку. Пожертвовав старой футболкой из багажника и искупав коврик в луже поехал в леруа, где-то как раз 400 руб было потрачено чистящее средство, щеточку и пластиковый контейнер в который это все будет стекать. Очистив все от говна и обнаружил что уже совсем поздний вечер и пора бы и домой. Спал плохо))

Ппц ну тут и текста получилось, а ведь можно было бы написать "Поехал в мурино, наступил в говно, воняло всю дорогу с клиентом - стыдно, пришлось чистить". Но куда то мне надо было излить эту боль, так что спасибо любому, кто дочитал до конца и смог ее прочувстовать. От такси пока передохну, спс за внимание.

В Новосибирске учёные подумали, что нашли редкий вид птицы.
Оказалось, что синичка замарашка))

Сегодня со мной произошли два маленьких инцидента, схожих по содержанию, но различающихся по форме (привет философам с их парными категориями, где б еще они понадобились в жизни, как не на Пикабу). Сказать, что они связаны между собой, можно только с большой "натяжкой", но если бы не произошел первый, я бы и не задумался, правильно ли я поступил или нет во втором.

1. С утра чуть припа(о?)зднул на работу. Вспешке сменил футболку на рубашку и побежал работу работать. В течение 3-4 часов заходил в кабинеты к нескольким коллегам, ко мне тоже кто-то забегал. Все это время чувствовал некий дискомфорт на шее. В зеркало не было оказии посмотреться. Дело уже к обеду, захожу к начальнику, он смотрит на меня и говорит, чтоб я воротник поправил, который я, видать, при переодевке завернул, и он слегка топорщился. Не сказать, чтоб прям выглядел, как чучело, но могли бы коллеги и подсказать. Так полдня и пробегал.

2. После обеда возвращаюсь на работу. Передо мной идет девушка. Молодая, точеная фигурка. Платье темно-синее в обтяжку. Просто загляденье. Если бы не одно но... У нее на задничке пятно от побелки (или что-то вроде того, пыльное, можно отряхнуть) на все левое полупопие. Заприметив, я, было, набрал в легкие воздух, намереваясь сделать доброе дело. Мол, девушка, не поймите меня неправильно, но только ради вас же, отряхните вашу чуть запачканную прелесть. И тут же осекся, не зная, как красавица отреагирует. Может же и в извращениях и других непристойностях обвинить. Или, наоборот, покраснеть, заплакать (спасибо прочитанной сегодня истории про очень интровертную дачницу, которая никого нахер послать не может). Короче, шел за ней минут пять любовался сомневался, правильно ли я сделал, что промолчал. Ведь, может статься, что она, как и я с воротником, подумает, что хоть бы какая сука подсказала, что что-то не так с моим внешним луком. И, может, по силе влияния на нежную женскую психику, замечание незнакомого "мужика-извращенца" лучше, чем молчание желающих не обидеть добрых прохожих. Может, она счастье всей своей жизни упустила из-за этого незначительного недоразумения: проходил мимо нее неженатый миллионер, готовый позвать ее замуж, но, увидев запачканую девичью полугордость, заподозрил в ней неряху и передумал становиться на колено с предложением руки и сердца.

Пришел домой. Все еще сумневаясь, рассказал жене. Был почти уверен, что скажет, мол, я дурак: конечно, нужно было девушку предупредить, даже если это было чревато последствиями в виде подозрения в любовании чужой женской жопой.

Но нет же. Говорит, правильно, что промолчал. Типа, раз незнакомый, то лучше идти смотреть молча. Она бы не так поняла...

Вот и пойми их.

П.с. Когда мне говорят, чтоб застегнул ширинку и спрятал петушка , я только благодарен, что вовремя заметили. И вместо 100 человек мои потроха увидели всего лишь 5 счастливчиков.

Вот такой маленький поросëночек вылез сегодня из миски. Для тех, кто не узнал, это Алекс).
Вообще, у них странное отношение к еде. У всей Троицы, Алекса, Санчеса и Айсы(теперь Василисы). У мисок они ведут себя так, как будто ни когда в жизни не ели. Мечутся от миски к миске, всех расталктвают. Вдруг в другой миске вкуснее). Ни за что не отойдут от мисок, если там что то осталось.
Есть ещё трое котят, младше на месяц( кстати, до сих пор без имëн. Не порядок), так же как и старшие, выкормлены искусственно. Но они так себя не ведут. Спокойно едят из одной предложенной миски. Поели и отошли.
Вот, с чем связано такое поведение? Кормлю всех одинаково.

Вставать утром, играть и заниматься приходится и так до 6 вечера. Тяжко ходит в детский садик.