Есть одна гипотеза
Просьба моралфагам выйти из чата, здесь будет немножечко поднаброшено)
Все мы хорошо знаем, что советские кинематографисты в условиях свинцового цензурного неба над головой умудрялись прятать и маскировать очень интересные вещи. Как то раз, слушая всем известную песню из к/ф "Иван Васильевич меняет профессию", меня пробрало странное чувство. Вот её текст кто не помнит:
Зелёною весной, под старою сосной
С любимою Ванюша прощается
Кольчугой он звенит и нежно говорит
"Не плачь, не плачь, Маруся-красавица"
Маруся молчит и слёзы льёт
От грусти болит душа её
Кап-кап-кап из ясных глаз Маруси
Капают слёзы на копьё
Кап-кап-кап из ясных глаз Маруси
Капают горькие, капают, кап-кап
Капают прямо на копьё
Студёною зимой, опять же под сосной
С любимою Ванюша встречается
Кольчугой вновь звенит и нежно говорит
"Вернулся я к тебе, раскрасавица!"
Маруся от счастья слёзы льёт
Как гусли, душа её поёт
Кап-кап-кап из ясных глаз Маруси
Капают слёзы на копьё
Кап-кап-кап из ясных глаз Маруси
Капают сладкие, капают, кап-кап
Капают прямо на копьё
Кап-кап-кап
Кап-кап-кап
Маруся от счастья слёзы льёт
Как гусли, душа её поёт
Кап-кап-кап из ясных глаз Маруси
Капают слёзы на копьё
Кап-кап-кап из ясных глаз Маруси
Капают сладкие, капают, кап-кап
Капают прямо на копьё
Казалось бы, что такого? Песня как песня. Двое влюбленных то прощаются, то встречаются. Однако есть вопросики. А именно:
1) Дерево выбрано сосна. Как в том анекдоте. "А сосну?") Не дуб, не березка, не осина, которые обычно в европейской части России встречаются чаще. Нет. Именно сосна. Совпадение? Ну допустим... Пока допустим.
2) Почему наш бравый Ванюша звенит колючугою? Они же стоят под сосной? От чего может звенеть кольчуга? Уж не от обратно ли поступательных ли движений? Да не. Бред какой то. Или не бред?
3) А наша молчаливая Маруся, которая по каким-то неведомым нам причинам под сосной всегда молчит и льет слезы? Как будто ей что-то попало в горло и у неё рвотные позывы, которые она умело сдерживает, но слезы не обманишь. Слезы кап кап кап) Хрен с ним. Допустим слезы прощания, а я пересмотрел РЕНТВ после 23:00
4) Почему-то слезы не нашли другого места куда капать, как на копье. В какой позе должны стоять прощающиеся влюбленные, и где должно быть копье, чтобы на него падали слезы? А может это не копье а "копье?") Тогда да. Тогда есть смысл залихватски акцентировать на "ПРЯМО НА КОПЬЕ")))
Если ко всему этому прибавить кое какие игривые нюансы типа "Опять же под сосной". Мол смекаете да? Опять же ;-) Если вспомнить немного ехидненько улыбающихся солдат, которые поют эту песню, то вообще все вырисовывается в полне понятную и взрослую картину.
Можете накидывать. Я высказался. Пробовал гуглить, может не мне одному так показалось - да вроде ничего не попалось подобного. Так что по мне так это первая советская песня про горловой минет)
Иван Васильевич меняет профессию» в стиле популярных мультиков...
1. Pixar
2. «Маппет-шоу»
3. «Свинка Пеппа»
4. Fleischer Studios
5. «Южный Парк»
6. «Призрак в доспехах»
7. Стиль аниматора Дона Блута
8. «Рик и Морти»
9. «Коровка и Петушок»
10. Пластилиновый стиль
11. И, конечно, Ghibli
А вот оригинальный кадр.
Притча о котле
Представь себе человека, который строит паровой котел большого давления в общаге в городе Путинград, назовем его Шурик.
Шурик упрям и доверчив: в глубине души надеется, что его проект оценят, и ему в Охранке помогут, закроют надзор, и позволят уволиться из опостылевшего НИИ.
У Шурика есть жена Зина, которая его втайне ненавидит, и мечтает продаться в рабство в Свободный Город Мета на следующие 99 лет, чтобы пройти омолаживающие процедуры. Но побаивается, что реклама врет, и там все еще хуже — может, государева Служба Информирования о Фейках не всегда врет? Может, вместо этого нужно хоть тушкой, хоть чучелом пролезть в ПалантирСити?
Но вообще, ее все достало — более всего она не хочет опять отдавать долг Родине — хватит, уже сорок один раз отдала. Сколько можно? Пора и о себе подумать!
Не ее вина, что Хельсинки так пока и не взяли. Ведь отбили же пригороды Владивостока от Мицубиси назад? Разве она не молодец и не верноподанный патриот?
А может, на самом деле, более всего ее бесил муж: Напускная ласка, положенная по домомострою, оборачивалась ядовитыми упрёками: мол, будь хоть раз настоящим мужчиной — напиши жалобу в городскую управу. Шурик лишь пожимал плечами, говорил, что ждет электричество, чтобы зарядить смартфон с государственным ключом да зайти на госуслуги, где он формально «глава семьи». Но опять всё откладывал — до очередного налета финских дронов-носителей с боевыми комарами, вызывающими аборты, и пережевывающими провода.
В этой же общаге есть управдом Бунша, который следит за тем, чтобы государев указ по производству новых солдат выполнялся: чтобы каждая жена была беременна вовремя — водит акушерку с ключами от комнат по общаге, чтобы каждый муж обеспечивал государеву жену и гомункулят, и чтобы, не дай бог, тягловое население не завело своего собственного ребенка раньше разрешенного срока, вместо государева гомункула.
После коллапса Гольфстрима зимы в Расчленинграде стали такими лютыми, что гомункулы вымерзают прямо в животиках у жен, а летом, когда ветер с парящей Балтики доносит в открытые окна в общаге дух перегретого ослиного навоза, они варятся заживо. Людишки тоже мрут, ведь в общаге нет нормального отопления, а кондиционер работает только в квартире Бунши. А может, как пишут в Еврогейнете, от дифтерии да тифа мрут. Есть и другая версия: Бунша говорит, что Бог наказывает мужей и жен за то, что предают те Императора Московского, Владивостокского и Великохерсонского, подключаются к подпольным wifi точкам с греховным Еврогейнетом.
Бунша, кроме того, заядлый конспиролог. Он считает, что электричество придумали еврогейцы, и носит заряжать свой смартфон от Святого Духа в храм, а микроволновки, особенно конфискованные у предателей Родины, и купленные на распродаже — вызывают выкидыши у жен.
«Прививать жен и гомункулов — педопустимо в нашем доме Высокой Культуры и Быта! Не позволю колоть яд будушим солдатам Самодержца Московского, Владивостоского, Хельсингского и ВеликоХерсонского— возвещал он. — А кто жаловаться вздумает, оштрафуем!» Зина про себя скрежетала зубами, Шурик же опять «забывал» зарядить смартфон, чтобы не платить за жалобу.
Когда во время инспекции комнаты Шурика и Зины Бунша впервые увидел работы над котлом, он перекрестился и произнёс: «Запрещаю! Запрещаю эту бесовщину всю!» Сказав это, он погладил животик женщины — мол, уже скоро звать акушерку, три месяца прошли, как бы не выгрыз путь наружу сам.
Сидя в тепле своей квартиры, он сам написал жалобу на Шурика, что тот, мол, нарушает условия досрочного освобождения, проверьте — опять вайфай с запрещенкой ловитcя. Да-да, он лично убедился, что запрещенка там доступна.
Государев инспектор-опричник Милославский, всегда прикрывал Буншу. За взятки обещал закрыть глаза и на отсутствие нормального отопления, и на финских тараканов в комнатах.
Узнав о котле, Милославский увидел в нем не нарушение, а бизнес-возможность: мол, греть общагу можно будет даром, топить запрещенными книгами, а не от АЭС по Кириенсковскому тарифу, и даже организовать платный душ для избранных.
Милославский считал себя экспертом в инженерии, в потому что когда-то чинил кран у тёщи. Он отстранил Шурика от проекта, заявив: «Тут не физика нужна, а хватка!». Бунша с радостью согласился дать на этот раз взятку котлом, а Шурика убедили, что он теперь — не изобретатель, а подрядчик.
Котел отжали. Провели торжественный запуск. Транслировали в народный вещатель, даже привезли хлеб с солью. Инспектор сам лично подкручивал вентили, наплевав на расчеты Шурика и давление.
Зинаида в тот момент уже была в Старшипе на высоте 200километров над МетаСити, на пути в Свободный Город Палантир — купила билет, продав корпорации, владеющей городом свой плод.
Перед тем, как улететь, она написала своей подруге сообщение: «Привет, Галя! Ты сейчас умрешь!» И прикрепила дипфейк, который она нарисовала в Евросети со своим расчленением Шуриком, и с тем, как он выкидывает ее останки в Мойку. Она постоянно проверяла статус сообщения, но оно так и не доставилось до момента, когда корабль вошёл в атмосферу в облаке плазмы.
От нечего делать, она читала комменты с тредами цифрового Жириновского и Великого Государя — последний теперь, после Загрузки, строчил указы днём и ночью, даже кетамин не нужен. Наконец-то она сможет почитать всё, что пишут в комментариях — некоторые не показывались не только Путинграде, но и через VPN в Евросеть.
Когда Зина приземлилась, она первым делом полезла в последнюю почитать что пишут в блюскай через VPN: оказывается, в палантирСити он тоже заблокирован решением Управляющей Корпорации, даром что он Свободный Город.
И что бы вы думали? Оказывается, Бунша был прав: бесовщина это все. Котел взорвался. А Шурик дурачок, как она всегда и думала.
На пепелище нашли странную табличку, вырезанную на кусочке котельной стали: «Термодинамика и сопромат не работают, если всем заправляют идиоты. Нет, я ни при чем. Шурик».
Зина пожала плечами, не стала задумываться на эту тему. Зато заказала себе квадрокоптер-такси прямо в омолаживающую клинику — ведь гонорар в ЯрвинСтейблКоинах она получила вовремя: оказывается, это все не фейк, и корпорации и правда соблюдают свои контракты.
Зина была уверена, что теперь-то, молодая и здоровая, она обязательно попадет наложницей в гарем господина Тилля, мимо традиционной лотереи гринкард.