С днем студента, поздравляю!
Желаю заполненных зачётных книжек.
Пусть рука легкая, ставит с удовольствием отметки,
На страницы белые с таблицей.
Пусть всегда бывают добрые преподаватели,
Пусть, улыбаясь, в ведомость внося отметки,
С легкою душой ставят заслуженные отметки!
А, нам, студентам,
Экзаменов легких и без мучений, сидеть часами и готовиться!
А, еще лучше, взмахнув палочкою волшебной, и пусть знания в голове осядут!
Почему-то, когда наступает какой-то звездец, Ты, всегда начинаешь чувствовать своим нутром гадости всякие и плохое нервозное настроение?
Хотя для других людей эти же самые ситуации совсем побоку оказываются!
Для меня начинается нервоз в области шеи и живота, то, что-то будет и не совсем хорошее, хотя Ты сам понимаешь, что на это нужно просто внимание не обращать и нервная система будет здоровее.
Хотя так и говорят люди в жизни, что всякое бывает и не зацикливайся на мелочах, просто оставь как прошедшее время.
Если хочешь об этом рассказать, при этом боишься, не начнут ли Тебя обсуждать и Тебе говорить, что мог лучше сделать. А Ты отвечаешь им: "Что всякое бывает со всеми и лучше беречь нервы!"
Просто, не начнут ли Мне потом говорить, что сдал на тройку, не мог ли лучше сдать.
Я отвечаю так: "Что для меня это нормальная ситуация, как смог сделать, так и сделал!"
Я может быть и смотрю на других людей, которые лучше получили оценку в зачетную книжку, а потом сам Себе говоришь: "Все нормально, не переживай".
Просто родителям не нравится, по крайней мере, когда у меня профессиональные предметы на тройки выходили, я не обижаюсь сам, это субъективная вещь- оценка и не стоит на ней зацикливаться.
Сегодня сдал курсовую по уголовному процессу на 3, потом спросил у преподавателя, он сказал: "Слишком много истории написал, надо было меньше, и основного текста меньше, чем нужно было и ошибка в том, что надо было одно слово в множественном числе написать, а также не нужно было делать, как я сделал, что в конце работы вставил выписку всех статей, которые брал по теме из уголовно-процессуального кодекса". А так в целом и вышла такая оценка по уголовному процессу. Прошлые курсовые работы на 4 выходили всегда.
И мне не кажется или я уже начинаю загоняться в том плане, что было лучше, а теперь хуже и скатываешься куда-то в низ на дно!
Вчера решал задачу по гражданскому праву, получилось быстро и преподаватель поставила зачет, при этом чувство было хорошее и не было страха. По криминологии оценка с зачетом вышла тоже на 3.
Преподаватель по криминологии сказал: "Молодец, только большие доклады делаешь, я понимаю, что Тебе тяжелее и не даю тесты, так как Ты 1 тест так себе написал".
Хочется выкинуть из Себя чувство жалости и не обращать на это внимание и не знаю то, какова реакция будет у родителей на такие оценки. Конечно школа, есть школа, это совсем другая жизнь, а жизнь в институте полностью другая и не стоит зацикливаться на мелочах.
Хотя в школе у Меня по четвертям выходили в целом одни тройки и редко четверки. Такой я человек!
Не будет потом ли в жизни как-то слишком хреново, что, если в институте такие результаты, а как работодатель будет смотреть на это?
Слышал, что работодатели не смотрят на оценки в дипломе и какие они у Тебя вышли.
Еще слышал, что, нужно забывать то, чему учили в вузе и учите то, что дают на работе!
Если это так, подтвердите, пожалуйста или наоборот опровергните, пожалуйста эти факты!
В мою бытность, в далёком прошлом я имел счастье учиться в техникуме на просторах Великой страны СССР. Был у нас предмет "История". Вёл этот предмет препод 27-ми лет от роду. Нам, лоботрясам было по 16-17. В общем был он не намного старше нас, но уже более опытный. ИМХО он "оприходовал" многих преподавателей противоположного пола, т.к. был молодой и красивый.Ходили слухи, что и студенток не пропускал. На пАрах истории не было, зато он был великолепным рассказчиком. Мы внимали ему с неприкрытой завистью, открыв рты. Он выводил нас типа, на экскурсии, где мы могли "по пивку". В общем, как-то незаметно придвинулась сессия. Отличники побежали по преподавателям за оценками-автоматами. Я был в числе лучших. Прихожу к нему, а он говорит, что я не успел, т.к. он уже накатал 10 "автоматов", лимит исчерпался. Прискоблил я на экзамен. Обычно все толпятся у двери аудитории, в которой человек 10 отдувающихся, остальные ждут очереди на "эшафот". А он вышел и запустил всех в аудиторию. Все расселись. Он выдает такой спич: "Кто хочет тройку, поднимите руку". Пара человек поднимаются, он ставит тройбаны, они удаляются. Следующая фраза: "Кто претендует на четверку, поднимите руки". Тут уже и отличники напряглись, те которые сомневались. Проставил четверки, они ушли. Он говорит: "Я так понимаю, что остались самые умные, кто просрал "автомат". Сейчас я расскажу вам пару историй и анекдотов, потом получите свои пятерки и по домам, - Нужно время протянуть, не могу я экзамен с группой за полчаса провести". Как потом кусали локти те, кто колебался между "пять" и "четыре", склонившись к последней. Если понравилась история, поставьте likeлик, если нет, то проходите мимо.
В самом начале нулевых дело было. Друзья пригнали в Н-ск вагон с оцинковкой с Мариупольского завода имени Ильича. За два месяца мы его, с моим другом Волком, почти продали. А две пачки, по восемь тонн каждая, отдали в колхоз. Председателя колхозного звали Гайнутдин Саитович. Он обещал за месяц рассчитаться. Отдали в апреле, в мае приезжаем за деньгами. Заходим в кабинет к директору.
– Не ругайтесь, нет денег, – шмыгает носом председатель, – Виноват я перед вами. Но, посевная у меня. И хотел бы отдать – не смог, все деньги на контроле у областной администрации.
– Что делать будем? – вопрошаю я.
– Давайте с урожая рассчитаюсь. Чем хотите расплачусь зерном или овощами. У меня вон сколько таких договоров, – председатель кладет руку на тоненькую пачку бумаги, – Я и гэсээм так беру, и запчасти, и химию... Цену поставим в два раза ниже рынка. Ну, войдите в мое положение…
Мы так и эдак подумали с Волком. Деньги за оцинковку пришлось отдать свои. Решили их отбить и навариться на Гайнутдиновском картофеле… Заключили договор и стали ждать урожая. Вот наступил сентябрь и договариваемся с Саитовичем, что завтра приедем за корнеплодом. Нанимаем два длинномера, а на станции железнодорожной у нас вагон под загрузку – отправлять картофель мы договорились в Ростов. Приезжаем в деревню, а картофеля готового нет!
Мы к председателю:
– Ты что творишь? Мы же договорились, что сегодня картофель будет. У нас машины простаивают и вагон заказан! Мы на твою крышу областную не посмотрим, разбираться будем!
– Защем ругаешься? К чему нам разборки? Договариваться с людьми нужно, урожай собирать, – щурит свои хитрющие узкие глаза председатель, – У меня две роты курсантов с военного училища. Они две машины вам за час соберут…
Вернулись мы на поле, получили сто человек курсантов. Но машины взвешивать надо. Поехали мы сначала на весовую.
– Сейчас я этого Саитыча нагребу, – говорю я Волку, – Свешаем вместе с курсантами…
Машины свешали вместе с военными, но Гайнутдина ушлого хрен нагребешь – собирали картошку до вечера. Пригнали машины на станцию, а вагон уже убрали. Пока заказали новый вагон, на это три дня ушло, длинномеры посчитали нам такой простой, что картофель получился золотой…
Поехали опять к Председателю. Дождались пока совещание с бригадирами у него кончится, нам лишние уши ни к чему. Заходим в кабинет, Волк достает из рюкзака складную Сайгу и кладет ее на стол:
– Кинуть нас решил?
Председатель спокоен, в девяностые колхоз свой от братвы удержал, видел и не такое:
– Убери ствол. Не мне не вам разборки не нужны, только заплатим лишнего уголовникам, а все равно нас за стол усадят договариваться. Оно нам надо? Я виноват…
– Да виноват ты по-любому. Ты, Саитыч, нам еще вагон картошки должен, за простой машин и вагона!
– Отдам, только нет у меня картошки.
– Да как нет то?
– Неурожай, вам вагон отдал, шефам на завод. Нет картошки… Возьмите морковку!
– Да на хера она нам нужна?
– В два раза больше отдам, два вагона…
Ушли мы с Волком, пристраивать морковку.
Морковь по осени не очень кому и нужна. Наконец Волк нашел сбыт на соседней крупной железнодорожной станции за триста километров от Н–…ска. Поехали мы туда, а там заведующая хозяйственной частью говорит:
– Морковь нам нужна, только денег у нас нет, рассчитаться можем сайрой.
– Чем?
– Сайрой, консерва такая. Больше отдать не чем, не обессудьте…
Взяли мы с Волком несколько банок сайры, вернулись в Н–…ск и на оптовый рынок, к рыботорговцу.
– Значит так, консерва эта – паленая. Её обэповцы конфисковывали полгода тому назад, – вводит нас в курс дела барыга, вскрывая банку ножом, – смотри написано сайра, а внутри сельдь. Как она к вам то попала?
– Со станции железнодорожной. У нас все официально, если надо все бумаги сделаем…
– Да на хера мне бумаги? Я возьму её по цене сельди, в три раза дешевле, только в типографию съездите, этикетку напечатайте, мне под ОБЭП попадать не с руки…
Поехали мы опять на узловую станцию к заведующей:
– Консерва паленая, да и не сайра это, а стоит в три раза меньше…
– Дык я у вас и морковь дороже приму, договоримся, – сверкает золотой фиксой заведующая.
В цене упали, договорились. А как вышли из кабинета Волк и говорит:
– Похоже эта заведующая сеструха гайнутдиновская.
– Очень даже может быть, – соглашаюсь я.
После сделки с железнодорожниками у нас осталось еще два Камаза морковки. Один мы загрузили в большую яму под Волковским гаражом в кооперативе, а вторую оставили Гайнутдину Саитовичу. И начали ждать весны, чтобы значит морковь в цене выросла.
Когда мы доставали морковку по весне из ямы, то вместо Камаза подогнали Газель. Мешки, что весили килограмм по сорок-пятьдесят стали весить пять-десять. Вонь стоит ужасная, водила Газели хотел уехать, но за двойной тариф остался. Собралась делегация, с гаражного кооператива, во главе с председателем:
–Запрещено использовать гаражи в коммерческих целях!
–Идите на хер! Это были заготовки на зиму! – парирую я.
Между боковыми и задними бортами газели текут вонючие ручьи.
Волк, он очень прикольный, набирает мути в стакан и орет, протягивая кооперативным членам:
– Пейте морковный сок! Пейте морковный сок!
– Мы не позволим вывалить это ваше дерьмо в гаражные контейнеры с отходами, – воротит морду председатель кооператива.
– Да мы и не собираемся…
Вопрос, правда, возник: «Куда девать это дерьмо?». Хорошо знакомец подвернулся Вовка, жадный он был очень:
– Везите ко мне в сад…
Привезли, вывалили.
Что еще сказать? Гайнутдин Саитович жив и здоров, зла на него не держим. А у Вовки после морковного удобрения два года ничего в саду не росло, обиделся он на нас.
Я к чему это все написал? К тому, что деньги цифровые не возьму никогда! Менять буду шило на мыло, в лес уйду, но не возьму. Так что можете их, господа смотрящие над цифровым концлагерем, засунуть в жопу… искусственному интеллекту!
Ответ на пост "А чё такова?"
Старостой меня назначили потому что на мероприятии, посвящённому знакомству одногруппников, я вёл себя как настоящий предводитель. Друг, однако, предупредил меня, что быть старостой - шляпа. Я решил , что должен справиться с ответственной должностью, видя в этом волю провидения. Замечу, что организаторская работа и возглавление чего-либо на меня действует удручающе, однако тогда я хотел быть лидером..
Но меня немного напрягало, что нужно было постоянно участвовать в мероприятиях, различных прдготовках, таскаться с журналом и т.д. Вдобавок, пара девиц мне постоянно звонила с просьбой прикрыть их, не ставить часы пропуска и прочее. Я человек мягкий и легко вёлся на это, желая быть угодным и свойским парнем. Это сильно давило. Проще было сказать нет и показаться им говнюком, чем извиваться ужом и врать преподавателям. Но, казалось, выбора уже не было... Я маневрировал между двух огней в ущерб себе.
И вот, конец полугодия, у девиц долги и двойки выходят. Они заявляют:
- Гультяев, иди договорись с преподами, чтобы мы сдали зачёт.
Тут у меня бомбануло и, переступая через себя, не очень твёрдо и уверенно я сказал:
- Нет. Это вы прогуливали и забивали болт на учёбу, какого х... я должен договариваться за вас? Ваши проблемы, вы и решайте их.
На что услышал аргументированное:
- Какой ты нафиг староста тогда?
Короче, выбрали нового старосту и он всё порешал за них. Все стали счастливы, а я - счастливее их всех.
Тогда вам срочно нужно сыграть в три простых игры на везение. За победу раздаем промокоды на заказ пиццы и других аппетитных блюд. Попробуете?
обратил внимание - появилась одна (!) реклама с тихим звуком. почти не слышно.
и, если это не случайно - я уже фанат этой марки!
этот тоже:
