Люди способны на любовь, если хотят этого. Собака способна на любовь, если люди вас не любят - вы можете завести собаку. Если вы заводите собаку, то любовь на 12 лет вам гарантирована, не стоит это недооценивать. Если вы завели собаку, то каждый день возвращаясь домой, как вас встречают? Не так как ваша жена. В один день она может быть такой, в другой такой, вашим детям вообще все равно пришли вы домой или нет. Но собака, с какой радостью она приветствует вас каждый день, никто больше на такое не способен, каждый день, неизменно. Она никогда не будет безразличной. Определенно, собака - это Любовь. Возможно ее просто неправильно назвали. Ну знает, опечатка.

P.S. Вырезка из одного выступления. Извиняюсь за возможные ошибки.

Журнал "Крокодил" 1991г.

— Я без него не хочу жить!

— Без него я никогда не буду счастлива!

— Я никогда никого больше не полюблю!

— Да, он мне изменял, но он же только меня любит!

— Я все сделаю, только бы он меня не бросил!

— Он — вся моя жизнь!

(Здесь и в дальнейшем Он может быть и Она — прим. автора)

Произносили ли вы когда-нибудь эти слова? Приходилось ли вам бывать в ситуациях, когда любимый грубит вам, не отвечает на звонки, пропадает по нескольку дней, изменяет, а то и вовсе хочет разойтись? А вы, несмотря ни на что, гоните от себя даже мысль о расставании? Вы стали высококлассным шпионом, можете подобрать пароль к его телефону с пятой попытки и научились отслеживать его автомобиль по джи-пи-эс. Вы знаете, с кем он встречается, когда, где и что она его зовет «Мышонок». Вы его зовете «козел», но бросить все равно не можете. Вы начинаете винить себя в том, что он вам изменяет, вы начинаете думать, что вам нужно вместе съездить отдохнуть, и все наладится. Вы придумываете сто способов решения проблемы, кроме одного: расстаться.

А возможно, все наоборот: вы его разлюбили и всячески пытаетесь уйти, а он устраивает сцены, приходит на работу, присылает цветы и подарки, стоит на коленях, ревнует, плачет, грозится прыгнуть с балкона... И вы остаетесь с ним. Он же так старается. Он же так вас любит. Вас никто не будет больше так любить. Никогда.

Это они — зависимые отношения!

Зависимые отношения:

Это когда зависимый партнер не готов оставить отношения, даже если другой партнер хочет их прекратить или практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера.

Действующие лица:

Партнер номер один — тот, кто практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера.

Партнер номер два — сам зависимый партнер.

В чем отличие зависимого партнера от независимого и от остальных нормальных людей?

Независимый человек рассуждает так: я классный — поэтому меня любят.

Зависимый рассуждает так: Меня любят — значит, я классный (умный, красивый, достойный, правильный) Не любят — не классный (неумный, некрасивый, недостойный, неправильный)

Почему все плохо? Схема конфликта:

Сначала все «в порядке», есть высказанные или подразумеваемые правила поведения (например: все верны друг другу, деньги общие, оба занимаются с детьми, в отпуск — вместе)

В какой-то момент правила меняются Первым партнером, из-за чего Второй начинает страдать. Теперь Первый неверен второму, или зажимает получку, на детей наплевал, в отпуск ездит один. Вытворяет все это вместе или по отдельности, или что-то другое, нарушающее первоначальный порядок вещей.

Второй делает вывод — если Первый нарушает правила — значит, он меня не любит, а значит, я не классный. Как стать опять классным? Надо вернуть его любовь! Ведь когда он меня любил — я был классный.

Но как это сделать, если он меня обижает (изменяет, кричит, не дает денег, хочет бросить)? Ведь если он меня обижает, я должен уйти? И если я остаюсь, то я вроде как не очень классный. Но если я уйду, я точно буду не классный, ведь меня никто не будет любить. Лучше я буду не очень классный, чем совсем не классный.

Основные варианты действий Второго:

— я пугаю его, что уйду (заболею, умру). Сюда же угрозы рассказать все (детям, родителям, начальнику), и, конечно, шантаж (детьми, имуществом, собственным телом) В общем, на войне как на войне, все средства хороши.

— я уступаю во всем, лишь бы он остался со мной.

Развязка 1:

Первый ведет себя лучше, то есть возвращается ко всем или некоторым прежним правилам (все верны друг другу, деньги общие, оба занимаются с детьми, в отпуск — вместе)

Мысли Второго: если Первый ведет себя лучше, это потому что он меня любит. Он меня любит — я классный. Но я помню, что он причинял мне страдания, а я не ушел — я не очень классный. Поэтому в бочке меда теперь всегда будет ложка дегтя. Второй об этом все время помнит и страдает.

Развязка 2:

Второй соглашается на новые правила игры, лишь бы Первый его не покинул. Мысли Второго: он меня любит — я опять классный, но он (Первый) теперь уже на легитимной основе меня обижает — я не очень классный. И в этом варианте Второй постоянно страдает.

Но это еще не все. Мы говорим про зависимые отношения, друзья, это значит, что будет не один эпизод, а много. То есть через некоторое время Первый опять берется за свое (делает то же самое, если обещал не делать, либо делает еще хуже), и зависимый Второй опять страдает сильнее, чем он уже привык. Ему надо опять вернуть любовь Первого (то есть ощущение себя классным или хотя бы не очень классным), но прошлых средств воздействия уже недостаточно. Второй начинает унижаться еще больше или еще сильнее воевать. Результат — еще большее страдание. И так далее по спирали.

Поскольку Первого победить невозможно, хэппи-энда тут нет. Тут либо на каком-то витке спирали Второй может оказаться в очень плохом состоянии и, если повезет, выкарабкаться из ситуации с посторонней помощью (друзья, психологи, врачи) — развязка номер 3, либо бывает еще развязка номер 4. Это когда Первый бросает Второго не смотря ни на что.

Что тогда делать? Считать, что вам повезло!

Часть 2. Как влипнуть?

Не все Вторые номера в зависимых отношениях всегда были такими зависимыми (позволяли себя обижать, терпели пренебрежение, ставили собственные интересы ниже интересов любимого)

Да, довольно часто постулат «Меня любят — значит, я классный» закладывается в детстве, но не всегда. Бывает также, что Вторыми становятся в процессе отношений с манипуляторами, нарциссами, эгоистами, алкоголиками и прочими опасными личностями.

Как же влипнуть в зависимые отношения? Очень просто.

Это случается, если:

• Вам показали хорошую сторону и не показали плохую, или вы сами ее не увидели и не заметили опасность.

Так часто бывает в начале отношений, когда и крупных-то недостатков не замечаешь, типа трех детей и жены, не говоря уж о таких мелочах, как талант к отрицательным манипуляциям.

• Вы разглядели плохую сторону, но думаете, что хорошая перевешивает.

Ну и что, что он не перезванивает сутками, но ведь мне уже сто лет никто не дарил цветов и не приглашал в театр! У него помада на рубашке, но он мог ведь и в метро испачкаться, зато он обещал познакомить меня с родителями — вот что важно!)

• Вы и искали плохую сторону, потому что это единственный сценарий, по которому вы умеете играть.

У вас в «послужном списке» все такие, могут соревноваться друг с другом за звание «Ваш Лучший Личный Тиран и Истязатель». Но вам их мало, вы ищете особенный талант, хоть и не признаетесь в этом никому (даже себе).

Часть 3. Как оставаться в зависимых отношениях?

Тут все зависит от ваших личных особенностей.

У вас получится, если:

1. Вы — ребенок

Если вы не очень знаете, каковы на самом деле ваши потребности, и думаете примерно так:

Я для него на все готова, буду стирать ему рубашки и готовить утку в яблоках (пойду на край света, брошу работу, друзей и похудею на 10 килограмм. С половиной, если надо) Лишь бы мы были вместе. Вопрос, что вы будете вместе делать, вас не тревожит — что угодно, лишь бы он был со мной. Вы ждете, что Он возьмет ответственность за ваш совместный досуг и за вас. За досуг он, возможно, временно возьмет. За вас — нет.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Нужно вырасти. Можно ускорить процесс, начав задумываться о вашем жизненном пути, потребностях, ответственности. Ключевое слово здесь осознанность. Чтобы научиться осознавать свои желания и действия, полезно начать с вопросов: как мне в этих отношениях? Когда мне хорошо? Когда мне плохо? Как я себя чувствую, когда Он делает то-то и то-то? Чего мне не хватает? Все ответы не должны содержать слова «он». То есть «Хочу, чтобы Он дарил мне подарки» — не правильно. «Хочу чувствовать себя женщиной» — правильно). В какой-то момент вы увидите, что есть и другие пути удовлетворения ваших потребностей, и на Нем свет клином не сошелся.

2. Вы думаете, что лучше его не найти

Если ваши потребности до встречи с Ним не удовлетворялись, и вы собираетесь удовлетворять их за счет Него.

То есть вы представляете себе, что его жизнь остается такая же, как и до отношений с вами (та же работа, местожительство, окружение и т.д.), а ваша изменится — вы перестанете работать, переедете к нему, его друзья станут вашими и т.д. Теперь, даже если ваши потребности удовлетворяются частично (даже если всего процентов на 10), вы думаете, что это лучшее, что вы можете найти.

Чаще всего в зависимых отношениях основными потребностями с частичным удовлетворением являются выживание (с Ним проще), самоидентификация (отождествление себя с какой-то группой, например, замужних тетенек) и любовь (он единственный, кому я нужна). И даже если он вами манипулирует, не помогает финансово (хотя мог бы) или не согласен на ребенка, вы продолжаете считать, что он — лучшее, что вы можете получить на этой земле.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае: без него (самостоятельно) достичь лучших результатов, чем с ним. После чего проделать несложные арифметические действия, чтобы наглядно увидеть, что без него выгоднее. Полезно проделать все это еще и с эмоциональными дебетами и кредитами.

3. Вы НЕ думаете про цену

Если вы думаете, что ваши потребности удовлетворяются (пусть частично), но не думает про цену, которую вы платите за это удовлетворение, и которая слишком высока. Например, у вас есть потребность в социальном признании. Он берет вас на корпоративную вечеринку в свою фирму на новый год и на восьмое марта, там вы играете роль жены босса, поэтому вы стараетесь пропускать мимо мозга тот факт, что остальные тридцать три вечеринки в году он не с вами, дома часто не ночует и недавно назвал вас чужим именем.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Проанализировать, что вам на самом деле важно. Спрашивать себя, что вы чувствуете на самом деле, когда он не ночует дома и не отвечает на звонки? Правда ли вас можно обманывать? Что именно вы больше не готовы терпеть? И отвечать, конечно.

4. Вы живете в иллюзиях и самообмане

Если вы думаете, что ваши потребности удовлетворяются (пусть частично), но это не так. Например, вас регулярно выгоняют из дома, а вы продолжаете думать, что вам есть, где жить. Или вы полагаете, что у вас семья, но ваш партнер не собирается на вас жениться, и его регулярно видят с другими девушками.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Нужно разобраться, где правда, а где ложь. Причем, не только та, которую Он вам рассказывает, а и та, которую вы рассказываете себе сами. В данном случае очень полезен будет взгляд со стороны (друзей, родных, психологов)

5. У вас самооценка ниже плинтуса

Вы — человек с низкой самооценкой, и испытываете благодарность за то, что Он вообще на вас посмотрел. И вы не видите особой трагедии в том, что Он частенько над вами издевается, так как вам важнее первое.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Думай о себе. Только осознание собственных качеств, желаний, и действий даст правильный угол зрения на качества, желания и действия других людей.

Ключ к успеху — развитие. Займись собой!

6. Вы — наивны

Вы отдаете себе отчет в «неправильности» происходящего, но верите, что Он изменится.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Спираль взаимного поведения партнеров, о которой мы говорили, описывая феномен зависимых отношений, всегда отрицательная: хуже быть может, лучше — нет. Поведение Первого партнера может ненадолго вернуться к предыдущему витку, но никогда — К началуспирали. И всегда — с последующим прогрессирующим ухудшением.

7. Вы очень наивны

Вы отдаете себе отчет в «неправильности» происходящего, но верите, что вы сможете его изменить. Если вы сделаете то-то и се-то.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Вы думаете, что сможете его изменить потому, что вы еще не пробовали. Можете попробовать или почитать пункт 6.

8. Вы живете в придуманном мире и не желаете видеть действительность

Поэтому Вы не понимаете, что не так. Но у вас регулярно случаются срывы, истерики и перепады настроения. Вы обижаетесь на него, но потом сами же его оправдываете, и вам становится стыдно за свое поведение.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Все ответы не снаружи, а внутри. Ваше тело посылает вам сигнал — что-то не в порядке. Если его игнорировать, станет только хуже. Разбираться, что вас беспокоит, лучше со специалистом.

9. Вами движет чувство вины

Находясь в отношениях, которые приносят вам боль, вы за что-то себя наказываете. Например, вы когда-то изменили своему партнеру, и считаете, что поэтому он имеет моральное право над вами издеваться. Или вы считаете себя обязанной терпеть его выходки из-за того, что вы не можете родить ребенка, например. Чувство вины не обязательно может быть перед партнером. Оно может быть перед детьми, родителями, обществом и даже перед собой.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Даже в суде не всем дают пожизненный срок, зато всем положен адвокат. Вам нужно завести хорошего «адвоката», и с ним определить размер кары. Вполне возможно, вы свой срок уже отмотали.

Но если и нет, тогда назначьте день освобождения, и выходите в этот день из тюрьмы. Если же вы хотите остаться в тюрьме, несмотря на то, что свое отсидели, значит, ваш пункт другой, например, 4, 5 или 10.

Кому нужен «адвокат», обращайтесь.

10. Вам жалко своих вложений

Вы вложили в эти отношения так много! Времени, сил, денег, здоровья, слез, надежд. И вы сидите в больных отношениях, чтоб «не зря», ведь «вы ему отдали лучшие годы».

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Представьте, вы вложили деньги в убыточный бизнес. Тоже было много надежд и планов, с ним связанных. Но он прогорает, и вы это осознаете. От того, что вы вкладываете еще и еще, ситуация меняется незначительно — он все равно убыточный. И дело не в том, что вам жалко терять, вы УЖЕ потеряли. Вопрос лишь в том, СКОЛЬКО вы ЕЩЕ потеряете, прежде чем поймете, что убыточный бизнес не реанимировать. Кто сомневается — читайте пункт 7.

11. Чужой сценарий: все так живут. Или «мама всегда хотела, чтоб я вышла за дантиста»

Ну да, потом оказалось, что этот дантист немножко бабник, немножко транжира, немножко эгоист и очень много пьет. Но ведь и Машкин муж такой, даже хуже — он не дантист. Да и мама счастлива: дочка хорошо устроена. А что страдает — так ведь все страдают…

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Недостаточно осознать, что вы живете по чужому сценарию и страдаете с целью сделать счастливым кого-то другого (маму) или никого. Представьте, вы играете в театре пьесу, написанную для вас сценаристом. Без перерыва. Двадцать четыре часа в сутки. И если поначалу было даже интересно, то теперь вы с трудом удерживаетесь, чтобы не расстрелять других актеров и зрительный зал из своего бутафорского ружья. Выход тут один: остановить игру и выйти из театра на улицу. Даже если другим актерам и зрителям это не понравится.

12. Это ваш сценарий — единственный, по которому вы умеете играть

То есть это не первые зависимые отношения в вашей жизни. Поэтому вы уже все правила и тонкости знаете. И, скорее всего, прошлые отношения закончились не вашим добровольным уходом, судя по тому, что вы опять оказались в таких же.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Вам нужно найти положительный пример другого сценария. Это могут быть здоровые отношения знакомых вам людей, героев книг или фильмов. ТАК БЫВАЕТ. И может быть у вас, когда вы решите и научитесь играть другую роль, которая вам по душе.

13. Вы «на войне». Вы не можете что-то ему простить и хотите его наказать. Для этого надо быть рядом

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Нужно понять две вещи: Когда будет победа, и что вы будете делать после победы?

1. Когда ваш день победы? Допустим, вы полагаете, что вам станет лучше (морально), когда вы победите. Тогда, если победа намечена на ближайшее будущее — почему бы не победить?

Но если она намечена на 2034 год, и было бы неплохо ответить на вопрос, действительно ли вы собираетесь страдать еще двадцать лет, чтобы потом вам стало лучше? И что, если не станет? Ведь если победа намечена на послезавтра, поняв, что лучше не стало, вы сможете скорректировать курс, но после двадцать лет это сделать будет, как минимум, сложнее.

2. Что дальше? Что вы собираетесь делать ПОСЛЕ победы?

Если вы не знаете, что будет ПОСЛЕ, то хотя бы решите, что будет ДО. Понятно, что он должен страдать, но вы при этом что делаете? Все, чтобы он страдал?

Посвятить свою жизнь созданию страданий другому человеку — цель не очень благородная. И ему жирно будет, вам не кажется? Может, подарите ему что-то поменьше, чем свою жизнь?

А если вы знаете, что после победы над ним вы запишетесь на курсы французского, будете ходить свидания и возобновите утренние пробежки, так может, начнете уже сейчас? Ведь может оказаться так, что вы поймете, что уже победили.

Часть 4. Как выйти из зависимых отношений?

Обычно в жизни бывает так, что есть не одна, а несколько причин (пунктов), тяжелой цепью приковывающих Зависимых партнеров к деструктивным отношениям. Поэтому мы здесь так подробно рассмотрели всевозможные подсказки, освещающие дорогу к выходу.

Сам же выход состоит из двух ступенек:

1. Окончательный и бесповоротный выход из зависимых отношений.

2. Возвращение (или построение) крепкой уверенности, что я классный независимо не от чего. И ни от кого.

автор Елена Джеро

взято отсюда: http://psyfactor.org/

Почему все врут? История подростка Филиппа, который нашел свой ответ на этот вопрос

— Я иногда думаю: он вообще-то нормальный? У психиатра мы были два раза. Один раз, когда ему лет пять было, другой, кажется, в позапрошлом году. Оба раза сказали: все в порядке. Но я все равно сомневаюсь. В детстве еще ладно, но сейчас же ему 14, его сверстники уже вовсю за девочками ухаживают, если не половую жизнь ведут, или думают о том, где и как получить образование, а он… Я думала, может, это такая задержка развития, а теперь все чаще думаю, что все-таки — нарушение. И в интернете читала: даже синдром такой есть.

— Давайте все-таки подождем с диагнозами из интернета, — попросила я, так как мальчик Филипп сидел напротив меня на стуле (мать расположилась в кресле). — Расскажите, что происходит.

— Он врет. И всегда врал. То есть это даже и враньем не назовешь. Вранье у детей — это понятно: для выгоды или от страха. «Я сделал, но тетрадку дома забыл», «эта ваза сама упала», «папа у меня космонавт» и все такое. Я и сама так в детстве врала, и старший мой врал, да и сейчас иногда… Но тут совсем другое.

— Значит, у Филиппа не вранье. А что же? Как бы вы это назвали?

— У маленьких детей это называют фантазия. И говорят, что это даже хорошо. Но у него оно и в раннем детстве было как-то… ну, слишком, через край.

— Можете привести примеры?

— Конечно. Забираю его из садика, спрашиваю: что сегодня было? А он мне совершенно спокойно отвечает: после обеда все спать пошли, а мы с Лешей спрятались в кладовке, потом там открылась такая дверь, оттуда свет, и мы к Богу в гости пошли. У него там красиво и сласти всякие. Он нас угощал сколько хочешь, и мы потом даже полдник не ели. Представляете мое удивление? Или наоборот, отзывает меня воспитательница и говорит: я знаю, что ваш мальчик фантазер, но все-таки должна спросить. Понимаете, он уже неделю всем детям в группе в подробностях рассказывает, что у вас дома в качестве маминых мужей живут два мужчины с красными губами — один лысый, но с огромной черной бородой, другой без бороды, но с рыжими волосами до пояса, которые он все время расчесывает. И они… они… (тут она запинается, а я, как вы понимаете, уже в полуобмороке) они едят на ужин живых кроликов! И вот мне заведующая велела спросить: у вас в семье все нормально?

— И что, у этих фантазий не находилось совсем никаких реальных прототипов?

— То есть не жила ли я тогда одновременно с двумя мужчинами, пусть даже и аккуратно причесанными? Нет, поверьте мне, не жила. И кладовка у них в садике была заперта, и семья у нас атеистическая, и полдник они с Лешей отлично в тот день съели.

— Как развивались события дальше?

— Да никак — в том-то и дело! — в голосе женщины горечь и раздражение. — Развитие — это не про нас. У нас все то же самое, что и было. Пошел в школу — учительница меня сначала то и дело вызывала, домой звонила, потом перестала — привыкла, должно быть.

— Со школьной программой Филипп справлялся?

— Вполне. Он же не глупый, сами понимаете, чтобы всю эту дичь придумывать, какие-никакие мозги нужны. Но учеба его никогда не интересовала. Когда четверку получит, а когда и двойку. Не торопясь исправит — и ладно. А чтобы постараться где-то — этого я вообще не припомню. Но я и не наседала, мне было главное, чтобы он вот это вот свое перестал.

— Что вы делали?

— Мы ему все вместе, поврозь и попеременно объясняли: тебе же никто не верит, дети смеются, взрослым неловко, тебя идиотом считают. Ругалась, запрещала, плакала, просила, бойкот ему устраивала, в театральный кружок водила…

— А Филипп?

— Он сто раз обещал: больше не буду, а потом — опять.

— У взрослого Филиппа я спрошу сама, а вот в детстве — он как-то объяснял вам, зачем все это придумывает? Или, на ваш взгляд, он тогда сам верил в то, о чем рассказывал?

— Верил? Не знаю. Ну не дурак же он был! Меня и психиатр спрашивал. Иногда мне так казалось, иногда эдак. Но он точно не объяснял, говорил: все так и было.

— А что же сейчас? — мне стало по-настоящему интересно.

Патологическое вранье, кажется, не считается в психиатрии отдельным диагнозом, но в общем-то в популяции встречается регулярно. Более того, мне попадалась научная работа, в которой утверждалось, что у патологических лгунов снижено количество «серого вещества» в префронтальной коре. Не могу сказать, что это исследование вызвало у меня, бывшего биолога, безусловное доверие, но все же...

— Сейчас он по-прежнему без конца врет, но все-таки стал умнее, и часто уже никто не может отличить, где правда, где нет. Но, конечно, ему никто ни в чем не верит. Просто на всякий случай. Ни я, ни брат, ни учителя.

— Филипп, у тебя есть друзья?

— Да, конечно.

— А как они относятся к твоей… ну, скажем, особенности?

— Нормально.

Так. Понятно, что при матери я ничего больше не узнаю. Отправляю ее в коридор. Она недовольна, но подчиняется и просит, уходя: может, хоть вы ему объясните?

Все врут, — пожимает плечами Филипп.

Он невысокий, узкоплечий, миловидный. Лицо умное, взгляд ироничный.

— Это ты доктора Хауса цитируешь?

— Нет. Зачем мне доктор? Я и до того всегда знал.

— Расскажи подробнее про это «всехнее» вранье.

— Брат, когда у него что-то не получалось, маме всегда врал, что у него что-то со здоровьем: болит там, или голова кружится, или тошнит. Она его обследовала, лечила, в школу записки, справки… Он вылетел из института с третьего курса, от армии она его откосила, теперь он то там работает, то там, отовсюду уходит, по полгода на диване с ноутом лежит, она своим знакомым говорит: он институт закончил, делает творческие проекты. А про себя она все время рассказывает, как ей всякие мужчины внимание оказывают. Интересно, ее подруги ей верят? Мы с братом сводные, его отец раньше появлялся иногда, денег давал, а мой вообще сразу куда-то сгинул. Так она брата всегда любила, а меня — нет. Я получался уж совсем обуза и ни к чему. Мы очень бедно живем: мама же одна работает, брат если что и заработает, все тратит на себя. Я одежду его всегда донашиваю, но она мне велика, сами видите. А когда я был маленьким, мама брату апельсины покупала (он их очень любит) и чистила, и на дольки на блюдечке раскладывала. А я брал оставшиеся апельсиновые корки, посыпал их солью, поливал подсолнечным маслом и ел.

— Господи! — на этих корках с подсолнечным маслом я как будто очнулась от гипноза.

Филипп смотрел на меня, наклонив голову и дружелюбно улыбаясь.

— Может быть, тебе в литкружок какой-нибудь пойти?

— Нет, я не хочу, спасибо.

— Сейчас ты уже почти взрослый, можешь сказать, зачем ты это делаешь? Для привлечения внимания? Но чьего? Все же вокруг тебя в основном от такого злятся, наверное.

— Я не знаю, чье это внимание, но думаю, что Бога, — серьезно ответил Филипп.

Я несколько секунд молчала, переваривая услышанное. Еще одна хохма про кладовку? Сейчас он мне расскажет, как ему было видение девы Марии? Что ж, это во всяком случае будет традиционно, он даже слегка похож на подросшего нестеровского отрока Варфоломея.

— Я совсем не знаю, что такое этот Бог, — сказал Филипп. — Но знаю, что есть два мира.

— Два мира? — переспросила я. — Объясни.

— Один — это тот, в котором все происходит. Ну, в котором мой брат бездельник, я врун, а у мамы не сложилась личная жизнь. В котором все подвиги — это либо глупость, либо плохая организация чего-то и стечение обстоятельств. И есть другой мир, который каждый из нас для себя по отдельности, и мы все вместе для всех каждый день сочиняем. Там всякие герои всех времен и народов, и памятники им, и романы, и фильмы, империи добра и зла, и у брата творческие проекты, а у мамы — все мужчины только на нее и смотрят. И этот второй мир — он есть как бы только в воображении, а в реальности, ну или в том, что мы называем реальностью, его никогда и не было. И вот я уже давно думаю: эти два мира безусловно есть, но как они вообще-то между собой взаимодействуют? Что вы думаете?

— Ну, меня в школе и в институте учили, что первый мир — это базис, основа, а второй — надстройка, — честно подумав, сформулировала я.

— Нас такому не учат, — с сожалением сказал Филипп.

— А до чего же ты сам додумался?

— Я думаю, все наоборот. Первый мир — он очень неинтересный. Он как бы недостоин всего остального, что есть: красоты природы, звезд, вселенной и так далее. Поэтому я думаю, что сначала мы все красивое и забавное придумываем, а потом оно появляется. Не все, конечно, а частично. Ну вот как рыба много икры мечет, а взрослых рыбок из нее получится намного меньше. Метод естественного отбора придумок, понимаете?

Я удержалась от смеха (Филипп был серьезен) и уточнила:

— То есть всю базовую красоту — природу, звезды и так далее — создал тот самый неопределенный бог, а все последующее творим мы сами, придумывая это и привлекая тем самым его творческое внимание? И где-то в природе заложен механизм избранного воплощения этих наших придумок? Из второго мира в первый? Или и вселенную тоже мы постепенно придумали?

— Не знаю, — Филипп потряс головой, как собака, отгоняющая слепня.

Я вспомнила, что ему всего 14 лет, и признала:

— Это круто. Но не могу сказать, что я до конца поняла.

— Да я и сам еще не понял, — тут же согласился Филипп. — Но ведь интересно же понять. Что вообще может быть интереснее?

Мать Филиппа сидела и смотрела выжидающе. Неприятный и редкий для меня случай — мне было совершенно нечего ей сказать.

— Так он все-таки больной, да? Ему ничего невозможно объяснить, да?

— На сегодня есть всего одна работа на эту тему, — решившись, сказала я, — поэтому нельзя утверждать наверняка. Но там говорится, что у таких людей на 14 процентов снижено количество нейронов в префронтальной коре.

— Ну слава богу! — она облегченно выдохнула и даже закрыла лицо ладонями. — Я так и думала. Значит, он просто с особенностями. Сейчас это не так уж и страшно. И можно объяснить. Как хорошо, что мы к вам пришли. Спасибо. До свидания.

— Апельсиновые корки с подсолнечным маслом… — сказала я ей вслед. Она сразу обернулась:

— Он вам рассказал? Да, Филипп их еще солил и ел в детстве — дикость какая-то, но он говорил, что ему вкусно.

Два мира. Или больше?

источник https://snob.ru/selected/entry/134251