Дефибриляция
Синусоидальная траектория затягивает золотым сечением. С непривычным ускорением я тягуче плыву, хотя и ощущаю полное отсутствие внутриатомных связей. Удар. Тянет то вверх, то вниз. Излучения не фиксируются, хотя и подразумевают наличие. Расширяющийся вакуум распирает изнутри. Как легко попасть в клуб 27, так же трудно из него выбраться. Толчок вниз. Химический путь оставлял хоть какую-то вероятность зацепиться. Посмотрим, даст ли провидение ещё один шанс, хотя конечно же, подобные решения не способствуют. Толчок вверх. Даже сейчас мысли прячутся сами перед собой за мутными иносказаниями, не желая признавать реальность кошмаров. Ритмичное пространствотрясение. Зачем было скользить в ужасную воронку, если так хочется жить? Очевидно, но неформулируемо. Пепел желаний, отсутствие психокоммуникации, утерянная тактильность, разбитое бессознательное. Системное самоуничтожение и мечта развернуть его вспять. Нужно ведь было так немного, чтобы остаться, капельку. Дозу чего-то, что есть у всех. Или деклассификацию гордыни до состояния принятия течения. Возможно, тогда бы всё и наладилось. Нестабильная спираль то сворачивается, то пытается выплюнуть. Схватиться ли? Конечно, так хочется жить, всегда хотелось. Но всё ведь опять будет так же.. Куда бы ни шёл, никуда не прийти? Хотя и хочется откорректировать эту установку. Ведь прекрасно знаю, что правильней - схватиться. Пытаться сорваться с цепи. Сделать хоть что-то. "Поджарить картошечки". Но как представлю опять всё то, что будет давить. Всё равно, раз верёвка ещё есть, надо держаться. Иначе лишь пропасть, а если вернусь, может быть смогу заслужить вечность получше. Иначе как потом смотреть себе в глаза? Но иначе. Вспышка. Да, схватиться и потерпеть ещё немного, стыдясь своих поступков, особенно несовершенных. Затянуться назад. Надеяться на встречи. Правда ли, что истинное счастье - это разделённое страдание? Сомнительная мотивация. Желание. Удар. Вдох. Память. Стон.
[30.12.18 04:47]