Продолжение поста «Хочу найти хорошего молодого человека»61
Значит, говорите, волна постов где люди описывают себя максимально честно... хм. А это занятно. А давайте. Я тоже хочу свой пучок в панамку.
Я женщина, мне 36, живу в городе-миллионнике, зарплата 140+ чистыми. Не мисс мира, но и не крокодил. Середнячок, короче. В обычной жизни "ничего так", "ну норм". Если удачно оденусь, накрашусь и буду улыбаться, то, пожалуй, дотягиваю до "обаятельная", "симпатичная".
По характеру спокойная, уравновешенная, тихая. Интроверт. Я могу пообщаться с людьми, у меня это даже неплохо получается временами, легко знакомлюсь, легко завожу разговор, просто у меня довольно маленькая социальная батарейка, мне потом нужно отдыхать и восстанавливаться. У меня буквально два друга, но это такие люди, которым я действительно доверяю и считаю, что могу на них положиться.
Я вообще не боец, не умею и не люблю сражаться, конкурировать, скандалить, что-то кому-то доказывать. Плохо переношу стрессы, конфликты, сразу начинаю болеть и чахнуть.
Тараканов в голове хренова туча, но они, можно сказать, дрессированные, прирученные и ухоженные. Башку в своё время весьма основательно подлечила, спасибо моим мозгоправам. Помянем, как говорится, ту кругленькую сумму которую я за это отдала и ту прорву времени которую я на это потратила.
Детей нет, не хочу. Не хотела никогда и сейчас не хочу.
Была замужем фактически всю сознательную жизнь. Большая школьная любовь превратилась в брак. Развелись почти два года назад, очень мирно и спокойно. Развод отплакала. С тех пор похорошела, завела новые хобби, начала знакомиться с мужчинами, но пока на личном фронте глухо.
Не то чтобы прямо совсем в келье сидела, даже до секса дошло аж два раза. Ну, в смысле, было два романа, довольно продолжительных, даже пожили вместе и с одним и со вторым, но, скажем так, мы сильно не подходили друг другу, наши дорожки разошлись и слава богу.
Всю жизнь думала, что понимаю мужчин, знаю их. В конце концов, я всю жизнь в мужском коллективе. Но оказалось, что моих познаний и опыта совершенно недостаточно: я умею с ними дружить/работать, но я не умею с ними встречаться. Я абсолютный профан в знакомствах, в свиданиях, я не понимаю каких-то "очевидных" вещей, не знаю разных неписанных правил.
А главное: я совершенно не понимаю кто мне нужен, какой мужчина, кого я ищу вообще. Наверное, эту стадию развития люди проходят лет в 20, а я всё пропустила. Я не понимаю, кто мне лучше бы подошёл, а с кем и пробовать не стоит.
И, к слову о "очевидных" вещах и неписанных правилах: я столкнулась с совершенно неожиданным для меня препятствием. Я не понимаю как мне донести до мужчин простую мысль: "мне нужно в тебя влюбиться чтобы с тобой переспать". Это всё. Просто узнать получше и влюбиться.
Я не ханжа. Я не набиваю себе цену. Я не жду что он будет таскать мне охапками цветы, кормить меня по ресторанам, дарить бриллианты и айфоны. Может, если хочет, мне это будет очень приятно, но это не обязательно, я и в парке погуляю, лишь бы компания была приятная, лишь бы нам было хорошо и комфортно. У меня нет каких-то особых комплексов. У меня от природы высокое либидо. Ну, насколько я могу судить. По крайней мере, "голова болела" всегда только у мужчин с которыми я имела дело. Короче, мне просто нужно влюбиться.
Картина получается такая, типа "да, чел, я могу спокойно, без смущений и кривляний, говорить о сексе, во всех его проявлениях, у меня целая коллекция игрушек и, если зайдёт разговор, то я запросто могу рассказать что мне нравится/не нравится и даже фоточку своего любимого вибратора прислать, но нет, я не хочу ехать с тобой в сауну, по крайней мере сейчас, я даже не готова тебя за руку взять, отстань". И от этой картины у мужчин ну чуть не поголовный когнитивный диссонанс.
Это, оказывается, настолько сложная концепция, что реально проще не касаться сексуальных тем в разговоре никак и никогда, чуть не притворяться, что у меня вообще нет вагины, чем объяснить как это работает: что одно дело чувствовать, что ты мне симпатичен и даже чувствовать что я тебя хочу и совсем другое дело физически перешагнуть внутри себя некий барьер и таки сесть тебе на лицо ко взаимному удовольствию. Этот барьер довольно высокий и я не могу с ним ничего сделать. Да и не хочу, если честно. А если ты начнёшь его проламывать, то я просто сбегу в ужасе и всё.
Ну не способна я целоваться/обниматься или уж тем более что-то большее, пока не доверяю по-настоящему, мне очень неприятно и некомфортно даже если ты просто на шаг ближе подошёл чем стоило бы, у меня тут же всё либидо к чертям отключается. И нет, я не отказываюсь от самой возможности, в будущем. И да, я могу возбудиться на тебя глядя и с тобой общаясь. Если ты мне нравишься, то есть даже шанс, что придя домой со встречи я буду мастурбировать представляя как я таки села тебе на лицо. Но, блин, мне нужно много времени с тобой провести чтобы воплотить это реально, физически.
Но нет, невозможно объяснить. Решительно невозможно. Я не кривляюсь, я не стесняюсь, я не ломаюсь, у меня вот так работает либидо, отъебитесь от меня, ну. Когда буду готова я сама возьму тебя за член и поведу трахать. Честное слово.
