Не вини себя за то, что завидуешь.

Нас беспокоят не чужие машины, квартиры, большие зарплаты и длинные ноги. Они нам не угрожают. Нас беспокоят оценки себя, которые возникают в голове при столкновении с ними, вроде «я не дотягиваю до остальных», «я некрасив», «я недостаточно хорош».

Замечай эти оценки. Не дай спонтанным мыслям убедить тебя, что проблема в других людях. Они жили, живут и продолжат жить вдали от тебя независимо от твоих мыслей.

Ставь оценки под сомнение. Что значит «не дотягиваю»? А что значит «дотягивать»? Кто это решил? Кто поставил планку? Почему я ему поверил? Не достижения уменьшают зависть, а понимание, что достижения – это часто субъективная оценка со стороны.

Зависть рождается в эталонах, которым мы привыкли слепо верить. Эталонах красоты, успеха, даже счастья. Но счастье может быть лишь в чувствах настоящего момента, а они гораздо меньше зависят от метража квартиры, чем мы привыкли думать.

Мы перестаём завидовать, когда внимание смещается от головы к тому, что происходит рядом. Мы перестаём завидовать, когда начинаем стремиться не увеличить ценность, а почувствовать её. Почувствовать в работе, которая удовлетворяет, в человеке, с которым хорошо, в творчестве, которое наполняет.

Не вини себя за то, что завидуешь. Источник зависти не где-то далеко, он рядом, в голове. И тут же рядом есть и то, что может от неё избавить. Это твой безоценочный взгляд на чувства настоящего.

_____________

Источник.

На данный момент мы оба закончили процедуру банкротства. Бывший муж в черном списке, так как продолжал, долго время, унижать меня каждый вечер. Мошенник в розыске после эфира на России1.

Всем спасибо.

Если я чувствую вину, значит, я что-то сделал не так. А если я что-то сделал не так,значит, в теории, я могу это исправить — сделать по-другому, лучше, правильнее. В этом кроется иллюзия контроля: будто отношения с кем-то или чем-то еще можно сохранить, будто ситуацию можно переиграть, исправить, вернуть. Вина создает ощущение, что всё еще в моих руках, что я могу что-то изменить.

Но что стоит за этой виной?

Часто — злость.

Злость, которую я не могу или не хочу признать.Злость на себя, на другого человека, на обстоятельства. Вместо того чтобы встретиться с этой злостью, я погружаюсь в вину, как будто она безопаснее.

Вина — это способ избежать контакта с другим. Злость — это энергия, направленная вовне, это импульс к действию, к изменению. Но когда я злюсь на другого, я рискую разрушить отношения, потерять контроль, столкнуться с конфликтом. И тогда я разворачиваю эту злость внутрь себя: "Если я виноват, значит, это я что-то сделал не так. Значит, это я должен измениться".

Получается, я злюсь на самого себя, чтобы не злиться на другого. Я обращаю агрессию внутрь,чтобы сохранить иллюзию контроля и продолжать верить, что всё еще можно исправить. Казалось бы,в этом есть логика: если я виноват, значит, я могу что-то с этим сделать. Но эта логика обманчива. Вина не решает проблему, она лишь маскирует злость,которая остается невыраженной.

Для меня этот феномен был неочевидным. Я долго не замечал, как вина становится способом избежатьзлости, как она превращается в ловушку, где я сам себя наказываю, вместо того чтобы встретиться с реальными чувствами.

Как работать с этим?

Осознание — это первый шаг. Важно научиться замечать, когда вина становится "маской" для злости. Спросите себя: "Что я чувствую на самом деле? Может, за этой виной скрывается злость на другого человека, на ситуацию или даже на себя?" Когда вы распознаете злость, важно не подавлять ее, а найти способ выразить экологично. Это не значит, что нужно сразу выплескивать эмоции на окружающих. Попробуйте прожить злость через тело: например, заняться спортом, поколотить подушку или просто громко покричать в уединенном месте.

Также полезно работать с чувством контроля. Задайте себе вопрос: "Что я действительно могу изменить в этой ситуации, а что находится вне моей власти?" Это поможет снизить напряжение и перестать винить себя за то, что вы не можете контролировать.

Наконец, если чувства слишком интенсивные, стоит обратиться к психологу. Профессионал поможет разобраться в этих переплетениях вины и злости, научит выражать эмоции безопасно и поддерживать баланс в отношениях с собой и другими.

А что выдумаете об этом? Как часто вы замечаете, что вина скрывает за собой злость? И как вы с этим справляетесь?