После нашего разговора ты стояла и так смотрела на меня

Ты еле сдерживала слезы

И когда ты шла я знал, что ты плакала

А я просто смотрел как падает снег и разговаривал с Лехой

Он хочет что бы мы догнали тебя

Но я его останавливал

Тогда я не питал к тебе никакого уважения

Мне казалось, что ты хотела увидеть как мне больно

Как я был глуп.

Стоило догнать тебя, и просто обнять, будь что будет

Только сейчас понял, что значил твой взгляд.

Это был внимательный взгляд наслаждения минутой, просто впитывала мое присутствие как губка, ты бы рада была обнять меня, но ты внимательно смотрела что сделаю я

А я просто был мерзок

Но мы были так молоды

А может все и совсем было иначе

Но так на меня больше никто не смотрел

Даже сейчас этот взгляд перед глазами

Я это осознал недавно, и мне стало стыдно.

И скорее именно в тот момент я тебя ужасно и не восполнимо обидел, прости.

Теперь ночами еще чаще захожу к тебе вк

Слушаю твои аудиозаписи

Просто слушаю песни, от части пытаюсь ощутить что чувствуешь ты при воспроизведении

Твой нежный силует уплывает в одиночестве по тому снегу, а мы поворачиваем дальше, и шли по узким проулкам, фонари так тепло светили, желтым ламповым светом, мы зашли в киоск на дороге, и взяли по паре гвоздик каждый, поверь, тогда был не самый лучший день. Ты ушла одна. Снега тогда было много, как сегодня этот день помню. Тогда я прощался с двумя дорогими мне людьми

Каждый день сидел у твоего подъезда

Ловил снежинки, смотрел в твое окно, страшно замерзая на той лавочке под балконом, и надеялся что ты просто выйдешь, и скажешь заходи я тоже устала ждать, или просто посмотришь в окно, улыбнешься, даже этого мне было достаточно.

Хотя это уже не важно

Столько времени то прошло

После этого я больше не могу приезжать в наш город, все так душит, и отчасти наполняет смыслом и кислородом легкие, как будь то заново, хотя сейчас предпочитаю там больше не появляться, если не занесет волею судьбы

И если тебя сейчас увижу, не знаю что сказать, может просто привет, и пройти мимо. Скорее так и будет.

Читая это как картинки возникают в памяти. Снег, силуэт, и крышка гроба что стояла на пятом этаже. И снова тихая грусть

Наверняка каждый из нас задумывался над тем, какой же смысл в этой жизни? Можно так долго рассуждать и рассуждать на эту тему, кто то скажет, что смысл в вере, любви или в чем то подобном, разве это так?

Сейчас я нахожусь ни в самом перспективном положение в моей жизни, тем не менее могу трезво ее оценить, с самого начала по сей день.. Начнём с того, что я дико боюсь умереть, ни смотря на суицидные мысли в моей голове с раннего подросткового возраста, по сей день. Означает ли это что я болен? Скорее да, чем нет, ведь данное состояние испытывают очень много людей, мы с ними общаемся каждый день и даже не задумываемся об это, что у, казалось бы, человека, у которого есть любовь, вера, поддержка, любимая работа, и никаких потерь—имеет место быть таким мыслям..

Признаюсь, что по моему мнению, таким недугом страдают зависимые люди исключительно, в моем случае—это зависимость от дорогих мне , как кажется, душой людей. Вот люблю я человека всей душой и всем сердцем, жизнь положить готов, а он срет и срет в душу,  разбрасывается словами, совершает необъяснимые поступки, а ты дальше любишь , до коликов в животе и до адской головной боли боишься этого человека потерять, а он тебе говорит, что ты , что это именно ты тот, который не имеет ни единого чувства и которому насрать на всех, кроме себя.. и в один из таких моментов ты думаешь, разве любовь спасёт меня? Скорее всего погубит.

Вера, когда то я дико верил и молился стоя перед иконой на коленях, молился что бы мой бухой отец не заметил меня, что прогулял очередной раз школу, и я знал, в этот момент ,и был уверен, что Бог меня слышит, и понимает, что это не просто детские выходки, а на то есть вполне серьезные причины. Я верил, пока не вырос, а когда вырос, то понял, что Бог отвернулся от меня, видимо я слишком многого просил, когда был маленьким, иначе никак нельзя оправдать все, что произошло с того момента, когда я последний раз попросил.. Это как злой джин, ты просишь, он исполняет, а дальше сам. С тех пор я атеист и не прошу.

Говорят, что каждый может оставить свой отпечаток в этом море, по моему можно точно оставить отпечаток , если переплюнуть Чикатило, иными способами, обычный смертный человек не способен достичь данной цели, слишком много Больших Умов и конкуренции...

Джин выполнил мою последнюю просьбу, он сделал от части то, что очень просил, и исполнив это желание, лишил меня возможности жить обычной жизнь, лешил друзей, любимой работы, душевного спокойствия и почти лешил близости с родными людьми.. сижу и думаю, почему так, ведь когда я молил об этом, у меня было столько омбиций, столько положительных эмоций, столько планов, а получив не правильно сформулированную просьбу, страдаю, и сам не рад.. поэтому прежде чем у кого то, что то просить, формулируйте правлено ваши желания, они так выполнимы , так к близки к вам, и это один шаг до неправильного принятия решения, это один шаг к тому, что вы будете все чаще думать о суицидных мыслей и ещё один шаг до того, чтобы жалеть и заниматься самобичеванием, чтобы ненавидеть себя и знать , что ты самый никчемный человек на этой земле, который не смог найти смысл своей жизни.