Chomper099

Познакомились с девушкой в соц.сетях.
Около месяца очень близко общались, делились абсолютно всем друг с другом, проводили много времени в звонках и переписках, общение выстраивалось максимально комфортным и интересным.
Она живет в другом городе и я решил приехать к ней, познакомиться в живую. Все прошло идеально и я решил признаться в чувствах, на что получил такую же реакцию. Долго не раздумывая я предложил встречаться, но она сходу спросила "как будем решать вопрос расстояния?". Я пообещал, что совсем скоро приеду к ней и все наладится.
Первую неделю я собирался с мыслями и искал возможность пройти собеседование на работу в ее городе, занялся поиском жилья и постепенно все налаживалось.
Буквально на вторую неделю меня внутри пожирало чувство, что что-то не так и вот-вот все рухнет, все начало меняться. Внимание уделял в основном я, в ответ получал мало, но даже этому я радовался, ибо мне не нужно было ничего кроме простого сообщения или улыбки.

И вот я прошел успешно собеседование, собрался переезжать и она пишет, что не смогла полюбить.
Посыл сообщения был в том, что она вступила в отношения со словами " я смогу полюбить и тогда точно все будет хорошо, но не получается насильно себя заставлять, прости, что говорю это уже тогда, когда ты собрался переезжать, но тянуть больше не могу, делаю больно и тебе, и себе".
Безусловно, я бы и сам не хотел причинять боль человеку и насильно держать его в отношениях, это действительно ужасно.

И вот я уже переезжаю в чужой город, но остаюсь абсолютно один

За свою жизнь я видел много людей, но таких никогда и представить, что теперь ее нет - это адские муки, которые направляют меня на не самые лучшие мысли.
Однако что делать в такой ситуации?
Может ли быть проблема лишь в том, что отношения начались рано, или они изначально были обречены на провал?
К сожалению сейчас довольно трудно мыслить здраво, поэтому стараюсь разобраться в себе максимально насколько это возможно.

Азарт - это проявление разного вида желаний, эмоций, потребностей и других штучек, которые вызывают у нас непоколебимое желание получить быстрые эмоции и большом кол-ве. К сожалению, в наше время, сейчас очень много развелось букмекерских контор, казино и других приблуд, которые подсаживают людей на легкую и мощную дофаминовую зависимость, в следствии чего этого не смог избежать и я.

Если говорить кратко, то начал ставить ставки я в 12 лет. Все началось со ставок на матчи в доте и кс игровыми предметами и переросло в ставки на букмекерских конторах.
В самом начале я понятия и не имел, к чему это все может привести и поэтому даже не пытался с этим работать, а лишь дальше и дальше ставил абсолютно все свои деньги, до копейки, то проигрывал, то выигрывал.
Когда какие-то ставки выигрывали - это вызывало бурные эмоции и дестабилизацию психики, а также ощущение, что "я заработал", хотя максимум мог отбить 10% от того, что проиграл за последние пару дней, но на это внимание не обращалось.
К 1 курсу ставки повышались, суммы тоже и начались кредиты. Раз за разом брались новые кредиты, ставились ставки, постоянные займы у друзей и знакомых "ну хотя бы на 1 день" и просто понижение социального рейтинга и я опускался на дно.
В свою очередь я очень много работал, чтобы как-то держаться на плаву и пытаться выжить в бесконечной погоне за богатством и успешным успехом, на какое-то время прекращал ставки и пытался жить нормальной жизнью, но снова делал разворот и возвращался к ним.
После первого очень крупного проигрыша я начал брать микрозаймы и просто погряз в долгах и мыслях "а когда это все закончится и я смогу вздохнуть спокойно?", но все равно не прекращал.

Родные помогали мне, мы закрывали пачки микрозаймов и я на какое-то время успокаивался. Но проходило немного времени и незакрытый гештальт возвращал меня в пучину азарта. Снова и снова, каждый день я сидел пытался обмануть эту гребанную рулетку, но тщетно.

Последний звоночек наступил лишь в 24 году. Когда сумма очередных займов и кредитов перевалила за 1млн, отношения закончились, психика нарушена и близкие больше не доверяют.
Коллекторы названивали близким, мне угрожали кто то только мог и я просто не думал, что могу жить дальше, да и смысла в этом не видел.
Но в какой-то момент это все стало для меня прозрением и я начал ощущать отвращение ко всему, что происходит со мной в данный момент и огромную злость на себя, что наношу своим близким огромный вред и боль, ибо из-за меня страдают дорогие мне люди.
В последний раз мы оплатили все мои долги, ибо сам это сделать я бы не смог и я ощутил впервые в своей жизни огромную легкость, будто бы груз упал с моих плеч.
Я ощутил огромное отвращение ко всей этой индустрии, понял, что ставки и прочее - это то, что разрушает жизнь и не приносит никакой пользы, хоть и ушло у меня на это порядка 12 лет.

Уже более 6 месяцев у меня нет тяги к ставкам, казино и азарту в целом. Я радую близких, создаю новые позитивные моменты и за эти 6 месяцев я ощутил интереса в жизни больше, чем за всю свою жизнь, ибо раньше даже и представить не мог, что когда-то остановлюсь.
Безусловно, пока рано говорить и делать какие-то большие выводы, но ясно лишь одно - возвращаться к этому и этой жизни я более не хочу, т.к теперь, хочу прожить действительно интересную и хорошую жизнь.

Когда мы успеваем стать никем для близких нам людей?

Я не понимаю,как порой люди любят-любят,а потом резко заявляют ,что ты стал им чужим.

Сейчас идет рассуждение не на тему, почему вы расстались, а о том,что как так получается,что близкий человек ни с того ни с сего становится грубым и агрессивным. Странная это штука. Например я, я буду безмерно благодарен человеку за все то время,что провел с ним . За то, что он сделал для меня, будь это даже мелочи, он делал это от сердца, как по мне, а я ценю это. Ценю людей.

С таким типом мышления как у меня, мне сложно расставаться с людьми, которые долго были дороги мне. С которыми я ,например, прошел много невзгод и он был рядом. Но после его нет. Он почему-то отказался . Я могу не знать, от моих ошибок, от его ошибок. От каких-то обстоятельств, либо просто в голову пришла такая приколюха.

В наше время люди друг друга используют как разменные монеты. У меня есть тысяча друзей, с которыми я могу пойти в бар, либо куда-то еще. Замутить тусу на хате. Которые помогут деньгами . И прочее-прочее. Но стоит появиться в жизни реально сложному моменту, будь он даже переломный, мало кто останется с тобой до конца. Конца возвращения прежнего тебя.

Люди привыкли получать готовенькое и приятное,чтобы угождало лишь нам. Но трудности решать они не привыкли. Поэтому я и многие другие сталкиваемся с такими людьми и лишь единицы остаются с нами, а может и вовсе никто.

Так же отношения. Разменная монета и другие штуки. Кто-то безусловно меня может не понять, ибо все люди разные и их прелести прекрасные, но и назвать это нормой мой язык не повернется.

Я всю жизнь готов сражаться за справедливость. За настоящую дружбу и чистую любовь.

Эти слова так красиво звучат, но посмотрим, сколько испытаний приготовит жизнь для каждого из нас. Сможете ли вы относится к людям так, как они к вам. Либо наоборот.

Я не понимаю, в чем суть людей.
Прошло немного времени, как я вышел из депрессии , которая длилась в год. Я думал,что в дальнейшем все будет хорошо и к такому уже не вернусь. Спокойно занимался своими делами и вещами интересными. Стоило мне перевестись на 2 курс, как мне в общежитие заселили перваков, как и на кухню. Сидя на кухне я познакомился с девушкой, крайне необычной и интересной. Общение сразу завязалось, ибо мы очень похожи и близки. Сразу же перешли в отношения , ибо понимали,что мы реально подходим друг-другу. Конфетно-букетный период длился 2 месяца. Очень много слов по поводу люблю тебя и прочее. Где-то я упускал момент и не уделял много внимания, как мне кажется. Где-то , я думаю, я мог сделать неправильно и пошутить.
Меня бросили. Меня бросили не из-за того, что я обосрался где-то или совершил кардинальную ошибку,хах, нет. " Мне просто не нужны сейчас отношения",- услышал я в свою сторону. Класс. Это так приятно,слышать от человека такие слова,который днями раннее утверждал, что ты его единственный лучик в этом бренном мире. Чушь.
Меня больше всего смущает то, как люди могут менять друг друга как перчатки. Это ужасно. Никогда не могу себе представить, как меняю девушек раз в неделю, ибо захотел или не понравилась. Отношения очень сложный шаг, в котором должны работать оба.
Меня начинает потихоньку разъедать мысль,что во всем мог виноват я, но так же играет фактор того, что человек не захотел решать какую-то конкретную проблему и пошел олл инн.
Это сложно видеть,как когда-то любимый тебе человек, резко становится тебе никем.
Мы продолжили сразу же общение "как друзья", ибо это было ее инициатива, в какой-то степени. А я тешил себя мыслью,что вдруг я смогу вернуть ее, мы ж все таки вчера встречались. Я так не могу, бла-бла. Хах. Мне стало еще хуже. Меня начала еще сильнее давить такая глупая безысходность.
Собрав волю в кулак, я высказал все,что думаю про эту ситуацию. Слезы легонько наворачивались по моим щекам. Каждый раз вспоминая то, что я сделал, минутами позже я рыдал. Потерять человека для меня - это ошибка, я совершил ошибку,если потерял. Ведь это человек, которому я был интересен.
В ответ я получил лишь "Я же говорила,что будет сложно". "Не думай,что мне все равно. Удачи"
Очень странный ответ , который похож на мазню ребенка по песочку. Я ничего дельного не получил, но получил лишь удар в табло. Опять слезы.
Вы наверное думаете,что я тряпка? Не думаю. После года депрессии нервы уходят погулять, как и случилось у меня. Сложно сдерживать постоянно эмоции и вдруг захотелось дать им погулять.
Я не понимаю,как люди меняют друг друга как перчатки. Как люди меняют партнеров как перчатки.

Я не могу перестать любить по щелчку пальцев. Это невозможно, думаю я, но как держаться за человека,если ты стал ему безразличен. Никем. Странно. Любили , а теперь будьте добры в мусорку.

Отвратительно.