Поделюсь с вами своим состоянием т.к рядом никого нет сижу варюсь в своих мыслях и просто каждой частью существа чувствую как меня накрывает. Была девушка провстречались мы с ней 3.5года последние пол года отношения были немного в разладе ссорились чаще чем обычно, она мне говорила что ей не хватает каких то эмоций с моей стороны, а я как дурак думал что это временно хотя на самом деле я замкнулся в себе и просто не говорил ей о своих чувствах с ней строил планы на дальнейшую совместную жизнь. Я не воспринимал ее слова в серьез потому что мы ругались а через 2 дня обсуждали совместный отпуск планы на выходные смотрели квартиру, когда мы гуляли теплые нежный чувства наполняли мне я и просто не понимал о чем она говорит, месяц назад я наконец решил сделать ей предложение, он ответила согласием, я был на 7 небе. Хочу отметить что это у меня первая девушка и опыта общения я не имел порой говорил настолько глупые вещи из разряда что она как-то спросила на 100 ли процентов я уверен что она та единственная для меня, а я ответил что на 99 я же общался с другими. что сейчас от этого волосы встают дыбом, а руки сжимаются в кулаки и хочется себя покалечить. и вот она позвонила и спросила что я вообще ее не слышу да, я ответил что дорогая ну что ты начинаешь мы просто живем не вместе мы съедемся и все у нас будет замечательно, все что я хотел быть счастливыми вместе мне очень не хватала совместного семейного быта. Так вот она позвонила и сказала что ей не хватает эмоций со мной и она общается с другим парнем что с ним ей хорошо на что я в запале ответил пий. И сразу же я поехал к ней, я приехал звонил в дверь она не открыла я подумал что она не дома, потом она ответила на телефон и попросила придти ей на встречу, я сказал нет что буду ждать ее у подъезда, и увидел свет в ее окнах. И тут меня переклинило другого парень просьба отойти от дома, я как одержимый влетел к ней она вышла раздраженная уже сказала что отдаст мне кольцо я сказал отдавай. После мы разошлись но я не смог уйти даже на минуту тут же вернулся начал колотить в дверь она открыла ее трясло я был просто в состоянии аффекта не контролировал себя свои эмоции я начал кричать что ты меня обманываешь назвал ее мра**ю сказал что я даже не знаю чем она занимается и что она может тут ебь. Мы оба были в истерике она хотела что я ушел я же хотел привести ее в чувства я сделал ей предложение я хочу видеть ее до конца дней рядом. После я уехал следующие два дня были сопли алкоголь таблетки я звонил ей звонил кому только мог я обещал ей все лишь бы она вернулась но она оставалась непреклонной. Вчера мы переписывались она сказала что с тем парнем она уже 5й месяц и что ей хорошо я узнал что ее мама была в курсе этого, она сказала что у нее было все с ним вплоть до интима но я не верю в это. Я не понимаю почему она сказала мне да на предложение, почему зачем я чувствую себя преданным мне очень гадко я понимаю что я ее обижал. Я наверное никогда не смогу простить измену но я хочу чтоб она вернулась хотя понимаю что это наверное конец, я с надеждомй каждые 10 минут проверяю телефон жду что она напишет, но этого скорее всего не будет. Вчера я решил уже вечером что я буду себя контролировать что сохраню хоть каплю достоинства я позвонил ей без претензий поговорил сказал что хочу чтоб она была счастлива и всегда хотел этого, и что я уважаю ее мнение и если она не хочет быть со мной, то я не буду ее доставать, она плакала говорила что ей плохо и обидно но не потому что мы расстаемся а потому что она не думала никогда что я стану таким, я попросил ее успокоиться и сказал что все будет у нас хорошо даже если мы не будем вместе.

Сейчас я сижу 1 и варюсь во всем этом и чувствую как меня рвет с 1й стороны это все моя вина она мне говорила и не раз а я был глупым слепцом, с другой я чувствую себя преданным и выброшенным я не знаю что мне делать и как обуздать чувства и эмоции я хочу ее забыть и в тоже время не хочу забывать ее никогда эти 3.5 года были самыми счастливыми в моей недолгой жизни я строил планы вокруг нее и с ней а сейчас мои мир разваливается по кускам просто рушиться. Я понимаю что надо чем то занять но не могу ни на чем сконцентрироваться мне все вокруг напонимает о ней я удалил фотом переписки итд но все равно все пронизано ею я смотрю кино но не вижу его я порос слушаю собеседника но даже не понимаю о чем он говорит я потерян и в прострации мне хочется реветь как баба стоять на коленях и хочется чтоб она вернулась, хочется вернуть время на неделю назад чтобы все изменить, от чувства собственно бессилия мне хуже еще больше

я любил и люблю ее я не верю в то что происходит со мной это какой то сон не покидает ощущение нереальности событый. Я не могу оставаться наедине с собой больше голова просто взрывается я вроде говорю нормальным голосом в вроде взял себя в руке решил больше не доставать ее но внутри все рвет голову разрывают мысли я начиная что то делат и ловлю на том что думаю о ней и как мы делалимогли что то делать вместе за все время не было такого чтоб мы не разговаривали больше суток я прошу помогите что делать как ее забыть если нельзя вернуть я боюсь что больше никогда уже не буду нормальным и всегда буду искать во всех ее

и да тут я оставлю для миносав пост мне плевать на рейтиг я хочу вернуть все как было неделю назад