Началась осень. Я почти отказалась от еды. Пища меня не привлекала, была лишена вкуса. Мне не был противен запах, но он не возбуждал никакого аппетита. Я ела через силу по одной-две чайных ложки овсянки и снова волоклась на диван. Выходила наружу только с собакой, но брела на автомате глядя в землю. За месяц я похудела на 12 кг (!), едва ходила в туалет раз в три-четыре дня, и, простите, мой задний проход в такие моменты раздувался в огромнейшие болезненные наружные валики.

Сестра и мама говорили, что мне надо найти работу, что новый круг общения все поправит. Я сходила на несколько собеседований (куда меня не взяли), приходила чистой, опрятной и улыбалась, а в голове стояли пустота, туман и какая-то обреченность. Да и вакансии это были - продавец в один или другой магазин. Неудачные собеседования подкрепили во мне ощущение ненужности. Осень я не люблю - рано темнеет, тепло уходит, а у нас очень холодная квартира на первом этаже, мама со склонностью копить всякий хлам так, что комнаты завалены коробками со старьем. Так, в этом полумраке и холоде, ко мне пришли суицидальные мысли. Они казались логичными и объяснимыми: я не завела семью, мне 40 лет, перспектив снимать свое жилье нет, я старею, планы столкнулись с реальностью и были начисто стерты ею, так для чего жить? Я брела с собакой и яростно боролась с желанием "вот сейчас зайти с псом под колеса грузовика", а оно было таким... естественным что ли, будто так и надо. В другие моменты я обматывала поводок вокруг шеи и вспоминала есть ли неподалеку дерево, к которому можно привязаться. Или решала, что быстрее и безболезненнее: спрыгнуть с 9-го этажа на козырек подъезда или пойти одной погулять, снять пуховик и лечь заснуть в сугробе. Останавливал меня далекий и слабый отголосок того, что так не должно быть, что в моей жизни когда-то было и хорошо. Он не вызывал эмоций, а только какое-то эхо из прошлого, смутное воспоминание. Честно говоря, если у людей нет ничего такого, за что можно было бы зацепиться, или это вкрай обесценено ими, то не имею представления, за счет чего эти солдатики держатся. Депрессия - это бесцветная засасывающая бездна, из которой просто нет ни сил, ни желания выбраться. Особенно зимой, когда небо или серое, или черное, когда нет запахов, нет красок, потому что люди носят темную одежду, а снег вокруг либо белый, либо грязный от машин, когда нет звуков вроде пения птиц или шелеста листвы. Когда дубак на улице и дубак дома. Мне хотелось просто покончить с этим. Каждую чертову минуту моя голова воспроизводила сотни ужасных мыслей, от которых сердце подскакивало на месте. Ко всему этому у меня добавились покачивания и навязчивые движения руками (сгибание и разгибание руки в локте вверх-вниз, к плечу и обратно). Такое проявлялось при любой умственной работе, когда со мной говорили или когда надо было принимать какое-то пустячное решение. Речь стала сбивчивой, обрывочной, я реально отупела )) Знаете, каково это разговаривать с собой, стараясь достучаться до рациональной части, мол, ты взрослый человек, зачем ты дергаешь рукой? Ты же не псих. А рука между тем ходуном ходит самостоятельно. На ум закралось подозрение, что, может, у меня дебют какого-нибудь расстройства, но клинический психолог, проводившая тесты при первом обращении, ничего не выявила, как и психиатр, ведь меня не посещали галлюцинации и по генам никто не слетал с катушек.

Что касается таблеток, то из-за них пропала менструация. В ПНД, в ответ на мои симптомы, лишь повышали дозу рисперидона и настойчиво просили не пропускать прием таблеток, и я не пропускала.

Какое-то время спустя, когда мамы не было рядом (она пенсионерка), я могла бить себя кулаками по голове или намеренно ударяться лбом о двери. Мне хотелось выбить мысли, что я зря обратилась к докторам, ибо мне теперь не дадут разрешение на ношение оружия вынести себе мозги, я корила себя за неудачи, за отсутствие высшего образования, за неприкаянность, за нынешнее состояние. Я сознавала, что творю дичайшую дичь, но не могла сопротивляться, ведь мне убедительно виделось, что "сдохнуть" - закономерность для такой, как я. Я! Которая когда-то бесстрашно ездила одна в Европу, пыталась, пусть и не смогла, поступить в иностранный вуз, учила и могла общаться на двух языках, готовилась к авантюрному переезду в другую страну, который сорвался из-за начала всех известных событий, имела близких друзей здесь и за границей. А теперь я стояла в куртке (потому что в квартире зимой всего 14 градусов во всех помещениях) над кухонным столом, держала нож и отчаянно желала воткнуть его себе в запястье или живот. Это был кошмар. Мне казалось, что даже если мысли пропадут из головы, то такое существование меня не покинет, потому что я не работала так усердно, как работали другие, и ничего не достигла.

Сестра и мама меня очень поддерживали, спасибо им за это, приносили мотивационные книги типа "как бороться с паникой", что-то из Эллиса, Бернса, часть я даже конспектировала из упрямства, пыталась делать упражнения и вести дневник КПТ.

Плохо помню, как пережила зиму. Помню, что по настоянию семьи прошла диспансеризацию, и тогда, в стенах поликлиники, среди болеющих, в меня влился новый страх: отчетливый страх смерти, я гуглила некрологи популярных людей, добавила на Пикабу в закладки тему "рак и онкология" и стала бояться того, к чему раннее тянулась. Несмотря на голодание, анализы, кстати, были почти идеальными. Психиатр же интересовалась только тем, устроилась ли я на работу и справляюсь ли с делами по дому, так как, по ее мнению, это четкие маркеры выздоровления. Про "то самое" я ей не сказала, должно быть, меня остановил формализм в том, как со мной разговаривали - так говорят, когда ты строчка в табличке, а напротив твоего имени - перечень функций. "Такайна Такайновна, а вот скажите, в данный момент вы спите скорее удовлетворительно, нежели беспокойно?" Короче, я не верила этому врачу. Помню, что в какой-то момент я бросила пить Рисперидон, и где-то через полтора-два месяца, весной, когда прилетели птицы и солнце начало согревать, стало чуточку полегче. Сейчас жизнь не то чтобы налаживается, но я начинаю со многим примиряться, у меня появились кое-какие жизнеутверждающие планы, хотя я по-прежнему просираю свободное время в интернетах, так как не имею ни малейшего понятия, куда себя приложить. Поковыряла фотошоп и 3д, приступила к изучению испанскогоий по дуолинго, завела дружеские знакомства в дискорде, организовала гильдию в онлайн игре.

И да, я не работала конкретно с психотерапевтом, потому что при диспансере такого врача нет, а по деньгам онлайн или в психиатрической больнице (она в часе езды на автобусе от города) - это что-то заоблачное для провинции, в которой я живу. Бесплатный психолог в поликлинике посоветовала дыхательное упражнение по принципу квадрата (четыре угла) и все. Не было (и не могло быть) волшебных средств из ананасового экспресса. Мне пришлось выкарабкиваться силами моих родных и собственными. Это не красивая история, но она моя. Спасибо всем, кто прочитал.