Серия «Жизнь лучший сценарист»

Ну и раз вам в прошлый раз понравилось, ещё одна история из моего славного милицейского прошлого.

Снова дежурство. На этот раз опером первым номером. Начало декабря, а на улице такой дубак, что лицо и руки прячешь от малейшего дуновения промозглого ветра.

Вызов в посёлок Восточный. Дежурная часть кричит, что к ранее неоднократно судимому гражданину М... давайте будем называть этого гада Макаровым, после недели алкогольного запоя на плечо запрыгнула белочка (белая горячка).

Час ночи, серое, депрессивное четырёхэтажное общежитие, длинные коридоры с комнатами напротив друг друга, обшарпанные стены, испуганные соседи которые бросаются к нам в наброшенных на голое тело рубашках, майках, а то и вообще в трусах и обуви.

Оказывается Макаров тут уже набедокурил. В дрызг разбил лицо пытавшемуся утихомирить его соседу, а затем топором рубанул по ключице свою сожительницу Рыбину. Её буквально при нас "скорая помощь" увезла.

Кажется, что проблем нет. Нужно просто положить гнавшего пургу рецидивиста на пол предварительно его обезоружив. Однако не всё так просто. Макаров закрылся в комнате сожительницы с её пятилетней дочерью Светой и грозится убить девчонку.

Мне на помощь приезжает ГНР и вот вдвоём с Олегом (старлеем из группы немедленного реагирования) мы стоим у злополучной квартиры и слушаем диалог Макарова с самим собой. Надо сказать, что от него нам становится не по себе. Белочка жрёт ему мозг так быстро, что за Светку просто страшно.

Уговариваем, пытаемся, урезонить, обмануть. Бесполезно. Напарник Олега из соседнего дома наблюдающий в окно за квартирой Рыбиной сообщает нам, что Макаров схватил ребёнка, связал, наклонил на табурет, стоящий в коридоре напротив двери, и занёс над ней топор, которым мамашу её уже в больницу отправил. Крики его становятся истеричными и связь с реальностью рецидивист окончательно теряет. Вот-вот ребёнка зарубит.

Принимаю решение. Олег пользуясь своим весом выбивает ногой дверь, а я в потёмках целюсь из табельного в опускающуюся на шею Светке руку отчима с топором. Попадаю в плечо. Макарыч его ещё и назад отбросил. Хотя... еле-еле успел.

Ребёнок в истерике, но спасён. Соседи аплодируют, Олег одобрительно хлопает по спине, я вытираю пот со лба и думаю, что нафиг эту работу.

Вроде всё хорошо да? А вот и нет. В отношении меня возбуждают 286-ю статью. Оказывается я превысил должностные полномочия. Сначала пытаются внушить мне, что я подверг ребёнка чрезмерной опасности, а потом когда показания свидетелей эту версию разбивают на осколки, заявили, что я видите ли предупредительный выстрел не сделал. Интересно куда и когда.

В общем нервы мне прокурорские чинуши помотали. Даже похудел. Но не так чтобы очень сильно. Во-первых, у меня это был уже третий подобный случай, во-вторых, вину я за собой не чувствовал, да и не было её так как действовал по обстановке, в-третьих, работал уже капитаном, а не сопливым летёхой и красиво и убедительно писать и говорить умел.

Всё. А вы чего ждали?)

Рыжая была нескромная. С самого детства. Могла спокойно игриво приподнять юбку и показать пацанам трусики, бегать в мокрой футболке через которую просвечивала подростковая грудь, поцеловать понравившегося ей парня в губы, а потом сбежать от него. "Оторва!" говорили про неё женщины во дворе. Как покойная мамаша. Да и чего ещё ожидать от дочери пьющего отца". "Шлюха!" - презрительно шипели хорошие девочки-отличницы из девятиэтажки возле остановки то ли завидуя, то ли правда ненавидя сверстницу. Несмотря на это все мальчишки во дворе поголовно были влюблены в Рыжую и добивались внимания девчонки.

Время шло и вот все мы уже выросли. Рыжая в десятый класс не пошла. Говорила скучно. Наступили 90-е. После десятого кое-как закончила техникум и устроилась работать сначала крупье в казино в центре города, а потом после того как его закрыли официанткой в кафе. В оставшейся от рано умершего отца скромной однушке она жила сначала с хмурым высоким парнем в погонах и в камуфляже, потом с мужчиной лет на двадцать старше её, был и ещё кто-то. Малышня из общежития рядом с котельной обожала Рыжую ведь после каждой своей невеликой получки она угощала ребятишек сладостями и фруктами. Худенькие, заморенные мальчишки и девчонки трескали дыни, шоколад и счастливо щурились. Все вместе они помогали Рыжей красить свежей краской лесенки, лошадки и качельки на детской площадке. Таскать свежий, чистый песок без окурков и гудрона с набережной в тачке для песочницы малышам.

Двор наполнился новыми жильцами и некоторые из них были опасными людьми. На втором этаже первого подъезда пятиэтажки поселилась компания короткостриженных молодых людей в кожаных куртках, с золотыми цепями в палец толщиной на шее по любому поводу сплёвывающими себе под ноги и разговаривающими на мате. Часто, даже слишком, они устраивали в квартире шумные вечеринки затягивающиеся до утра наплевав на соседей и милицию, которая и так нечасто заезжала в их микрорайон. Жаловаться, спорить с молодчиками было бесполезно и откровенно опасно, ведь с собой они носили настоящее оружие.

Как-то в пятницу они затащили прямо с улицы к себе в квартиру пару тех самых девочек-отличниц из девятиэтажки. Профессионалки в этот вечер все были заняты. Студентка и чемпионка по бальным танцам кричали на весь двор умоляли, плакали, просили помощи но никто из местных не рискнул заступиться. Вызванная бабой Клавой из третьего подъезда милиция тоже не спешила на вызов. Мужики опускали глаза, вздыхали, и шли по своим делам.

Только вернувшаяся с работы Рыжая, бросив сумку с мандаринами и конфетами "Мишкой на севере" в руки курносого Серёжки из общяги, смело бросилась на штурм квартиры пьяных, похотливых молодчиков.

Весь двор смотрел в ярко горящие окна на втором этаже, мальчишки из общаги сжимая до белых костяшек кулаки краснели от гнева, но тоже отчаянно трусили прислушиваясь к происходящему заглушаемому пением Алёны Апиной вопившей про "Ксюшу девочку из плюша".

И вдруг музыка замолкла, раздались женские крики, мат мужскими грубыми голосами и длинная-длинная автоматная очередь заставившая в испуге присесть людей во дворе.

Отличницы отделались лёгким испугом и синяками. Захлёбываясь слезами они рассказали о том, что разгневанная Рыжая влетела в квартиру оттаскивая спустивших уже с себя штаны пьяных молодчиков поваливших их на кровать, заслонила их собой, и даже получив несколько ударов ножом-бабочкой не отступила, а выхватила из-под дивана автомат и хладнокровно расстреляла подонков.

Плачущий Серёжка любитель мандаринов и другие общажные ребятишки рыдали размазывая грязь по лицу когда улыбающуюся, бледную как простынь Рыжую увозила "скорая помощь".

- Дядя Костя, а дядя Костя, - канючили они дёргая за выцветший рукав формы участкового. - А она поправится? Правда ведь поправится!

Милиционер только вздыхал сдвигая фуражку на затылок и провожая взглядом уносящуюся прочь машину бросая взгляд то на горку медных гильз на ладошке, то на зарёванные мордочки детей.

Рыжая умерла по дороги в больницу. Машина попала в пробку из-за кортежа губернатора решившего вдруг посетить премьеру "Форреста Гампа" в кинотеатре.

На похоронах был весь двор. Под простым деревянным крестом с фотографией Рыжей лежала целая гора мандаринов и конфет "Мишка на севере". Многие плакали, другие скрипели зубами ругая себя последними словами.

Последним от могилы ушёл курносый Серёжка мысленно пообещавший поставить Рыжей памятник такой чтобы лучше чем у Бори Рычага в начале аллеи. "Клянусь! Клянусь!" - всё кричал он пока бабушка не утащила его за руку с кладбища удерживая зонт над головой.

Через четырнадцать лет Серёжа выполнил своё обещание и Рыжая теперь как живая улыбается с барельефа будто посмеиваясь над заброшенными, заросшими и никому не нужными могилами торпед и блатных вокруг.

Как-то ещё работая в уголовном розыске, опрашивал по одному делу восемнадцатилетнюю девчонку по имени Лида, которая параллельно учёбе подрабатывала по вечерам официанткой в одной из местных дешёвых кафешек. Ничего особенного высокая, худая с рыжими хвостиками. В коллективе она была новенькая. Пришла совсем недавно. Близко сошлась только с двадцатилетней Алёной - старожилкой заведения.
В одну из смен Алёна представила Лиду своему знакомому, который с другом отдыхал в нашем заведении. Они предложили девчонкам поехать в ночной клуб после работы в другой город, и они, молодые, весёлые и легкие на подъём, быстро согласились. Вот только вот, что странно, в последний момент Лида отказалась и ещё Алёну пыталась отговорить. Это подтверждали другие сотрудники кафе.
- Почему отговаривала? Парни показались тебе странными, не понравились?
- Нет, как раз наоборот. Ребята были нормальные. Ухоженные, культурные, не позволяли себе ничего такого.
- А в чём тогда дело?
- ... даже не знаю. Вот прям внутренний голос одолел: "Иди домой!" и всё! Я даже и не удивилась, что через пару дней ко мне пришли милиционеры с допросом и рассказали, что тело Алёны нашли в лесопосадке...

Есть у меня товарищ по имени Гена бывший морпех - "Где мы там победа!". Здоровый парень метр девяносто четыре ростом, косая сажень в плечах. Так вот, почему я о нём? Есть у Гены необычное увлечение он просто обожает маленькие иностранные машинки: Mini Cooper, Fiat 500, Chery Sweet QQ,, Peugeot 107, Nissan Micra даже Daewoo (Ravon) Matiz. В общем всю вот эту мелкоту. На вопрос почему? Отвечает: "Не знаю. Они такие классные как с полочки шкафа в моём детстве". По наследству Гене достался гараж его дядьки. Если честно по началу он став владельцем бизнеса не особо им интересовался, но со временем втянулся благодаря своему хобби. Купит малышку с рук, покатается, оттюненгует по полной программе и продаст раза в три дороже.

Едем мы как-то с Геной по городу Челябинску на фиолетовой Kia Picanto с анимешной мордочкой на заднем стекле (тоже не самая большая машинка), товарищ решил похвастаться мне новым движком для этой малышки и тут нас подрезает здоровенный (по сравнению с нами) BMW в котором музыка играет так громко, что весь проспект её слышит и ладно бы что-то хорошее слушали, а то один Бам-трам-дададам! Гена решил не пасовать перед хамами вдавил педаль в пол и легко обошёл их. Из машины мат слышный даже сквозь музыку, а нам плевать едем вперёд.

И вдруг на следующем перекрёстке этот самый бумер заслоняет нам дорогу и из машины выходят два жилистых мужичка с золотыми цепочками во всю шею. Идут и ругаются: "Я сейчас этой шлюхе наглой покажу как выпендриваться" - говорит один. "Отшлёпаем сосалку", - говорит другой. Стёкла в нашей малышке с тонировочкой соответственно видят они нас плохо.

Гена вздыхает и открывает дверь. Я ещё хочу описать внешность товарища. Она, скажем так, несколько экстравагантна. Ну рост, размер плеч вы представили, а теперь в дополнение к общей картине причёска из золотисто-светлых волос "аля-Элвис", чёрная футболка подчёркивающая накаченное тело, джинсы в облипочку и чёрные очки в любое время дня и ночи (последнее объясняется излишней светочувствительностью после ранения).

А теперь представьте доходяги пинают ногой в дверь: "Выходи Мальвина к тебе Карабасы-Барабасы пришли", а наружу вылезает двухметровый рельефный амбал с татушкой оскалившегося черепа грызущего нож. Вот они удивились. Но особенно мне понравился их диалог от которого я хохотал до колик.

Первый доходяга когда лицо его вытянулось от удивления:

- А где Мальвина?

- Я за нее, - прогромыхал Гена разворачивая плечи и опуская очки, чтобы разглядеть грязь на фиолетовой двери оставленную от ноги.

- Колян так эта не так машина, - сыграл второй по Станиславскому, даже ладонь козырьком к глазам приложил взглянув вдаль на дорогу, а потом посмотрел на Гену и на меня высунувшегося из Kia Picanto. - Тут нормальные мужики, наша дальше проскочила! Поехали догонять...

Говорят, что в конце 80-х - начале 90-х годов советскому актёру Василию Ливанову, известному всему миру по роли знаменитого детектива Шерлока Холмса, приезжавшему на гастроли а Англию, на полном серьёзе предлагали отказаться от советского, тогда ещё, гражданства, и остаться на ПМЖ в Британии. "Ну что вам там делать? Вы отличный актёр будете у нас как сыр в масле кататься".

Ливанов выслушав людей в дорогих костюмах промолчал а те восприняли это как сигнал. На время гастролей сняли для Василия Борисовича шикарный номер в дорогом лондонском отеле. Такой в котором какой то там герцог Мальборо жил - с бесплатными обедами, шоколадкой на кровати каждое утро и улыбающимися в любое время дня и ночи горничными. За десять дней Ливанов сводил туда на смотрины всю актёрскую труппу с которой работал.

Когда пришло время уезжать люди в дорогих костюмах с изумлением увидели собравшегося с чемоданами Ливанова у зеркала времён Елизаветы I. От тщательно расчёсывал свою шевелюру.

- Так вы намерены принять наше предложение?

- Нет. Я еду домой в СССР.

- Так вы просто жулик! Пожили в роскоши, а теперь бежите! Что же вы за Шерлок Холмс такой?! Ответьте?!

Ливанов одарил британцев самой обаятельной улыбкой и произнёс:

- Элементарно. Во-первых, я вас ни о чём не просил и ни с чем не соглашался. Просто принял ваше гостеприимство. Во-вторых, я такой Шерлок Холмс которого дома ждут дети, любимая супруга, кстати, великолепно умеющая жарить мясо (не то что ваши вечно непрожареные стейки), такса Тоня с которой мы бегаем по набережной каждое утро, старшая по подъезду баба Клава больше похожая на доктора Ватсона и парад по телевизору по всем каналам 9 мая. А в третьих, я не бегу, я беру чемоданы, машу вам рукой на прощание и спокойно спускаюсь на лифте на первый этаж...

Промашечка вышла. А ведь внизу Ливанова ждала группа британских журналистов готовая запечатлеть на камеру и фото его предательство. И заголовки газет уже набраны были: Крысы бегут с тонущего корабля".

В общем как и обещал будет история из моего милицейского прошлого. Сильно не ругайтесь расскажу как помню.

Поздней осенью, погодка была прямо как сейчас за окном - пасмурная и промозглая, находился я на дежурных сутках. Дежурил как опер вторым номером.

День был так себе. Занимались перешедшим по смене грабежом, беспонтовым мошенничеством и телесными. Когда уже время моего дежурства подходило к концу (если Кеннеди не убили второго номера в двенадцатом часу отпускают) раздаётся мне на сотовый звонок. Чёрт! Звонит Вадик Мешалкин начальник дежурной смены.

- Саныч, там на Кирова какая-то ссора между жильцами произошла. Ты съезди глянь на всякий случай вроде как кто-то даже за нож хватался. Участкового я направил.

- Никого хоть не порезали?

- Да нет-нет, что ты! Все живые. Вызов ерундовский.

Приезжаю в пятиэтажку, поднимаюсь на четвёртый этаж, а там в кухне на полу лежит симпатичная тридцатилетняя женщина с дыркой в шее (ни бичёвка, ни алкашка, одета дорого, пахнет от неё хорошо). Приехали, твою мать. И чего они не поделили, фиг знает.

Сержант ППС, примчавшийся на вызов, на грани истерики пытается оказать потерпевшей помощь, но безрезультатно. Весь линолеум под ними в крови. "Бандит" - жилец одной из комнат квартиры, которую ему в своё время продала мама раненой, на полу в коридоре в наручниках, столовый нож которым он засадил в шею красавице тут же.

- Товарищ капитан, она кажется того... умирает.

Ну, думаю, блядь, спасибо Вадик. Товарищ майор вы как всегда в своём стиле. Ничего не произошло. Все живые. Пока. И судя по всему ненадолго.

Я знаете ли не хирург и не врач "скорой помощи" поэтому ничего лучше не придумал как засунуть палец в отверстие в шее и заткнуть (прижать) повреждённую артерию, чтобы элементарно кровью человек не истёк. Да-да, забыл как жгут на шею накладывать, мерзавец! Представляете? Виноват!

Одной рукой держу, второй набираю 102, представляюсь, называю номер служебного удостоверения. Наши соединяют меня со "скорой" где я всё ПОДРОБНЕНЬКО объясняю. Описываю характер раны, ситуацию и что времени совсем нема. Жмут мысленно руку, обещают прислать специалиста.

Пока медики едут успокаиваю бедную женщину, прошу её лежать без движения и пореже дышать. Вкратце узнаю суть конфликта. Оказывается Маргарита вышла замуж, уехала в Израиль и вернулась к нам продать материнскую квартиру. А тут такой сюрприз! Учудила мать перед смертью ничего не скажешь. Бухарик продавать свою часть жилпдощади нипочём не желает, либо просит какие-то заоблачные суммы. В общем, слово за слово - нож в шею.

Звонок в домофон (наконец-то!) и парни из ППС под руки тащат ко мне доктора - молодую девушку возрастом чуть моложе той что умирает подо мной.

Та с серьёзным видом опускает свой чемоданчик на табурет, смотрит внимательно на нас, окровавленный пол под ногами, руку мою по локоть забрызганную кровью, и спрашивает:

- Что делать будем?

Вопрос вопросов. Она меня это спросила! Меня!!! Парни из ППС в шоке, "бандит" ржёт в коридоре, я ругаюсь матом, потерпевшая жалостливо скулит.

Думаете всё плохо? Нет, ещё нет. Я делаю неловкое движение, кровь тонкой-тонкой струйкой бьёт под ноги врачу и она (доктор)... падает в обморок. Чуть башкой о табуретку не приложилась.

Израильтянка моя побледнела, губы посинели как у покойника, чувствую всё, дело пахнет керосином.

В общем ору на ППС и требую у них узнать по рации на смене ли Коробов. Тоже ппсовец, прапорщик. Работали мы с ним и не раз. Раньше Миша в Омоне фельдшером служил, ездил в горячие точки, а потом из-за неуживчивости характера перешёл к нам.

Повезло, Коробов был на смене и прилетел как ветер. Ему, конечно, такие ранения оказались не в новинку. Спасли красавицу. Ну а Вадику я потом высказал пару ласковых за предоставление "объективной" ("правдивой") оперативной информации сотрудникам, будьте уверены.