Я смог - сможешь и ты!

Я тоже лузер и мне плевать. Мне 32 года, я замужем за нелюбимым человеком, которого любила до смерти и он мне изменил трижды, при том я прям ловила его на этом и прощала из-за бесконечного чувства и надежды на улучшение отношений, сейчас вечная ругань, трое детей дошколят, ипотека, вечно ломающаяся машина, кредиты, я без работы потому что третий декрет, муж работает для себя и своих хотелок, нам иногда покупает продукты. Из друзей у меня только интернет и дети. Денег вечно не хватает, я вечно думаю о том как выкручиваться, как найти деньги/подработать. Как справиться с выгоранием и дикой тревожностью. Дети вечно болеют, лекарства стоят дофига. Детские платят не много, но помощь все же. Рожала потому что у меня нет выбора, узнавала уже поздно о беременности, сейчас решила вопрос координально, муж перестал меня воспринимать как женщину, секса нет вообще. С детьми я нахер ни кому не нужна другому, вон пишут все РСП и прочие гадости, поддержки в виде родни нет, они только если посплетничать могут. Сама я выгоревшая баба, опухшие уставшие глаза повидавшие дерьма в жизни, увы не вдохновляют других. Пополнела, теперь я ещё и весом в 76 кг при росте 165, выгляжу полной. Лицо давно не видело уход, про спорт тоже можно забыть из-за осложнений в последних родах. Здоровье уже не очень, голова вечно болит и кружится, вечно в глазах мелькает и голова кружится, спина вечно болит, сплю плохо в основном из-за младшего ребенка которому месяц. Иногда мне кажется, что я умираю, хотя так и есть. Я очень хочу, стать лучше и изменить все, но не вижу смысла и не имею внутреннего стержня. Как будто отняли все силы и ты просто ничего не можешь. Я лузер, я сама виновата, что так живу. Я ничего не могу с этим сделать и любой совет я проигнорирую, потому что у меня нет сил бороться, я просто живу пока живу и все, без радости и счастья. Я бы могла уйти от мужа и выживать на детские, но нет сил и уверенности в том что я справлюсь, а детей я не могу подвергать опасности. С моими головокружениями я могу просто упасть в обморок и дети будут одни, четырехлетка, двухлетка, грудничек одни это точно опасно. Я даже в магазин с ними нормально ходить не могу. Мало того четырехлетка мой проблемный СДВГ шник, он просто ужасный гиперактивный ребёнок. Я ничего не могу, иной раз охота просто ...... и закончить все это. Я даже молится начала, но пока безрезультатно.

Мой пятничный вечер прошёл иначе.

Сегодня со мной осталась дома дочь Алиса(5 лет), потому что простыла и потому что больничный. Вторую дочь Диану жена отвела в сад и ушла на работу.

Мы весь день не заправляли кровать. Спали до десяти - как же это хорошо) Особенно, когда к тебе прижимается маленький человек и ты иногда накидываешь на неё одеяло, потому что моторчик у неё в жопе заставляет её крутиться постоянно. На самом деле ей не холодно, но забота во мне не позволяет её так оставить).

Потом мы завтракали блинами со сгущёнкой и запивали всё это молоком. И продолжили валяться - смотрели мультики, читали, разговаривали. Днём мне пришлось сходить в поликлинику отнести её анализы. У Алисы была 37 температура - жаропонижающее давать рано, а таскать её по холодным осеним улицам глупо. Поскольку человек ещё не совсем самостоятельный, то оставлять её одну немножко страшно. Но она заверила, что - папа, я тут посижу с телефоном, а ты иди. Только кексик мне шоколадный купи).

Телефон у детей есть, подарили им бэушный смартфон, один на двоих. Ватсап там есть, звонить они умеют. Я на десять метров отошёл от дома - уже звонит. - Папа, ты когда приедешь?)

Кароче, сходил отнёс. Потом поехал к приятелю в компьютерный сервис, он отдал мне в рассрочку старенький ASUS на i5 - для моих нужд пойдёт.

Пришёл домой. Пообедали и легли спать. Обожаю спать днём, а ребёнок больной поэтому тоже со мной пошла спать. Обычно днём они не спят, когда дома находятся. Проснулись уже ближе к шести, когда мама с работы пришла. Я пошёл в садик за Дианой и обычно мы гуляем, но сегодня холодно и лучше домой сразу пойти.

Дома эти два человека обнимались, как будто неделю не виделись) Диана раскащавыла, что сегодня было в садике - у Глеба был день рождения! И вот тебе угощение, а своё я уже сьела! Очень интересно наблюдать за ними в такие моменты)

Я планировал сегодня выпить. Даже попросил жену купить копчёную селёдку. Но потом передумал. Выпиваю я обычно раз в неделю. Но сегодня решил, что лучше не надо - нет настроения и лучше провести время с семьёй. У меня график два через два и нам не всегда удаётся провести весь вместе.

И, собственно, вечер. Я скачал с торрентов новый мальтфильм - Дикий робот. К слову, всем очень понравился. Очень красочно, ярко - у нас старенький ЖК-телевизор, но на современном телике, я уверен, что он будет выглядеть крышесносно. Сюжет, конечно, банальный, но посмотреть с детьми самое то.

В итоге, мы провели конец вечера, лёжа на диване перед телевизором. У меня под каждым боком по дочери. Ещё под правой рукой старенькая кошка Пенелопа, а под левой рукой жена Настя. Я, в такие моменты, по настоящему счастлив. Семья даёт мне силы, чтобы двигаться дальше. Я вспоминаю дни, когда я был одинок - это было плохое время, я очень тяготился этим.

В общем, у каждого своё счастье. Никого ни к чему не призываю и не упрекаю. Желаю каждому найти покой и умиротворение. Я полностью согласен с фразой, что счастье - это найти своих и успокоиться. Моё счастье оказалось в семье и детях - я вообще считаю, что живу свои лучшие годы. Меня достаточно жизнь помотала, чтобы я понял, что счастье для меня в покое, любви, заботе и желании сделать жизнь близких лучше.

Такие дела.