Не надо так
К концу года всегда хочется подвести какие-то итоги. Хотя бы промежуточные. И, есть у меня одна история, которой очень хочется поделиться. Не для поддержки, не для напутствия, не для совета. Просто эпизод, который случился в этом году и оставил противное послевкусие.
Итак, дано. Я, 30+ лет от роду. Три года назад два диагноза: депрессивный эпизод среднейстепени тяжести и КПТСР. Полтора года таблеток, 2,5 года терапии с разной степенью интенсивности. Это не для того, чтобы пожаловаться, просто факт, который следует учитывать. По итогу устойчивая ремиссия, но, есть одно "но". После пройденного лечения появилось устойчивое ощущение, что я учусь жить заново. Реально, иногда ловлю себя на мысли, что ещё 10 лет назад какая-то определённая коммуникация не вызвала бы у меня никаких вопросов, всё было бы очень понятно и очевидно, а сейчас прям туплю и пытаюсь понять, как мне взаимодействовать с тем или иным человеком.
Вопрос в том, что я никогда не позволяла эмоциям влиять на принимаемые решения. Да, такое очень даже бывает, когда эмоциональный интеллект развит примерно никак. То есть, ты что-то чувствуешь, не понимаешь что, засовываешь это всё глубоко в себя и дальше живёшь с холодным расчётом. Как показала практика- идея так делать вообще ни о чем. Однажды шарахнет так, что можно и не вывезти. Сейчас учусь чувствовать, понимать свои эмоции и желания. С разной степенью успешности.
Так воооот... В период терапии отношений с противоположным полом не хотелось совсем. Либидо валялось где-то рядом с плинтусом, сил на общение не было и я успешно на всё это забила. А тут, значит, это замечательное слово "ремиссия". И решила я знакомится) и выстраивать что-то адекватное.
Пару месяцев назад на пикабу увидела пост в лиге знакомств и.... Понеслась...
Переписывались, перезванивались.. Проблема заключалась в том, что парень живёт в Новороссийске, я в Москве. То есть, в моменте не встретишься. Плюс к этому, были дела, из-за которых я быстро не могла сорваться, да и у него не получалось.
В итоге, пришли к решению, что примерно через месяц встретимся в Сочи (вроде как единственный город, до которого мы оба можем добраться без проблем в условиях ограниченного времени).
А дальше всё пошло не по плану😅
Повторюсь, мы общались примерно месяц. Общались по видео, пересылали друг другу фото, в том числе, довольно откровенные. То есть, была хорошая возможность друг друга рассмотреть, прям до подробностей. Общение было прям классное и очень откровенное и бережное. Стоит оговорится, у парня есть нюанс - была авария, которая оставила след на лице. Но, мы же взрослые люди. Все мы чём-то травмированы, просто кто-то внутри, кто-то снаружи. В общем, я не придала этому значения. Его это довольно сильно парит, он сам об этом много раз говорил. О своих недостатках рассказала и показала всё честно: у меня есть лишний вес. При росте 177 вес составляет 80 кг. Ни прям пипец конечно, но, до идеала не близко. Зато есть сиси и попа) не как у 18- летней, но и с чего бы им такими быть?)))
В общем, он встретил меня в аэропорту, мы погуляли по Сочи, активно провели время в гостинице, а уже на утро второго дня он сказал, что не может принять мою внешность.
При этом, сообщил, что будет иногда мне звонить и консультироваться (я юрист). И вот тут я, конечно, *была поражена и обескуражена*.
Мы ещё погуляли по Сочи, хотя, сейчас понимаю, стоило сразу уехать. Он рассказывал, какие девушки ему нравятся, про девушку, к которой на "хромой кабыле не подкатишь", она "вон какая". Зачем я всё это слушала? Не знаю. Сейчас мне кажется, что меня прям прибило шоком. Весь месяц я слушала, что он хочет отношений постоянных, что давно один. На разовую встречу я бы в Сочи не погнала.
И, собственно, почему я считаю, что он мудак:
Если сразу не понравилась- зачем надо было тащить в постель? Ведь в этом действии участвуют двое и человек ни на секунду не задумался, как эта ситуация отразится на партнёре (как бы мы не относились к человеку, наверное, не стоит людей пользовать).
Расходы были распределены так: он платит за (тысяч 12, примерно), я плачу за свои билеты (примерно так же), после попросил заплатить за продукты, а на второй день каждый платил сам за себя. Ну, и, пресловутый кофе. Я, все-таки, заплатила за него, чтобы не попадать в неловкую ситуацию перед киоском. Да, согласна, такая мелочь. Но, чет обидно. Ты мне не нравишься- я даже кофе тебе не куплю, ну и что, что эту ночь мы провели вместе. А лучше, ты мне купи)
На третий день я должна была улетать. Я спросила его вечером второго дня, проводит ли он меня до аэропорта. Он сказал, что у него ещё какие-то дела (то ли еды в дорогу купить, то ли сувениры, я не поняла), поэтому - нет. В этот момент стало прям совсем противно. Я улетала часа в два дня, он уезжал примерно в час. В аэропорт надо в любом случае заранее приезжать, поэтому, в целом, возможность была. Но, поняв всю ситуацию, я поставила будильник на 7 утра. Выпила кофе, и, пока он был в душе, собрала вещи. Встретились мы на выходе. Разговаривать более не хотелось и я выскочила из гостиницы со скоростью пули.
Последствия:
Примерно недели полторы я не могла смотреть на себя в зеркало. Как-то довольно сильно эта история прокатилась по самооценке. Помогло, во-первых, то, что вышла на новую работу- много внимания и комплиментов) это всегда приятно) Во-вторых, случайно познакомилась с хорошим парнем) там тоже много комплиментов и заботы. Сейчас общаемся периодически, посмотрим, что будет дальше.
Много думала. Ведь я понимаю, что это не вопрос внешности. Мы всё разные, очень разные. Есть, примерно, 10% населения, которые выиграли генетическую лотерею и выглядят идеально по современным меркам. Плюс, есть те, кто занимается спортом, посещает регулярно косметолога (я тоже), делает пластику и подгоняет внешность под современный идеал. Но, что-то мне подсказывает, что там зашла бы только прям идеальная барышня, вообще без недостатков. Максимализм и инфантильность? Может быть
Отдельно, наверное, хотелось бы отметить попытки, уж извините, "потреблядства" со стороны человека. Это, если честно, прям совсем отвратительно. Как- будто какое-то колхозное счастье от того, что что-то можно взять себе, ничего не отдавая взамен. И чувствовать себя при этом королём, как он ловко всё прокрутил.
И, пожалуй, главный вывод, который я вынесла из всей этой истории:
Почему-то нам в детстве всегда рассказывали, что, "вот встретишь человека своего и полюбишь". Никто никогда не говорил о том, что любовь - это то, что внутри нас. Это то, что чувствуем МЫ. Это НАШЕ чувство. То есть, именно НАШЕ психоэмоциональное состояние позволяет испытывать или не испытывать и понимать ту или иную эмоцию. Если мы, в первую очередь, оцениваем человека по работе/одежде/финансам/внешности/образованию - сможем ли мы полюбить этого человека в последствии? Сможем ли принять все его косяки и трещинки? Или, всё таки, мы должны быть достаточно зрелыми для того, что бы уловить именно в СЕБЕ огонечек и работать над ним?
В целом, ни о чем не жалею. И, в следующий раз поступлю точно так же) я теперь не боюсь испытывать эмоции и обжигаться, как бы больно после этого не было. Потому что жизнь без эмоций мне теперь и даром не нужна.
