Было то, али не было, за давностью лет уже доказательств и не сыскать. Так что возможно и привру, но ежели и так, то самую малость.
Тьма опустилась на одну из частей расположенных на просторах нашей необъятной родины. Кто распустил тот слух, что командиру привезли страшный аппарат под названием полиграф и специалиста к нему, так и не выяснили. Однако многие пеняли в такой пакости именно на замполита. Замполиты, или как их теперь называют- заместители командира по воспитательной работе, в большинстве своем сволочи еще те. Раньше, при советской власти, пили кровь простого военного пролетариата при помощи марксизьма- лененизьма. То теперь изощряются всякими приказами по части, запрещающими то водку пить, то безобразия нарушать. А то и на мото транспорте ездить. Типа аварий много…Вот скажите мне, а ежели военного идущего пешком или на велосипеде едущего УРАЛ переедет, от этого меньше аварийность будет? Дай волю, этим замполитам, они к тебе и в постель залезут, да как начнут руководить… Не так пихаешь, не так пыхтишь! Хуже этих сволочей только комендатура. Этих вообще с другой планеты набирают. Ну не может быть нормальный человеческий человек таким гадом! Бесы одним словом!
Ладно, не будем отвлекаться.
Проверять будут всех поголовно! Пронеслось по курилкам и кабинетам. Опутают проводами, и хош не хош всю правду- матку… Ага! А там и прокурорские подтянуться!
Большинство народу этот страшный аппарат был побоку, ибо грешки конечно есть, но не такие уж и сильные, что бы прям расстреливать. Банка солидолу, десяток болтов, кирпичи от развалившейся котельной… А как выживать иначе? На какие шиши гаражик строить 8 на 8 с обязательной банькой и погребом внутри для домашних заготовок? Однако было и меньшинство, состоящее в службах обеспечения. Во тем то эта новость была сродни серпом да по сусалам! Одной из таких служб была и служба ГСМ.
Странной странностью присущей рядам вооруженных сил являлся тот факт, что процентов на 70-80 фамилии военнослужащих, несущих все тяготы и лишения службы на продовольственной и горючесмазочной ниве, заканчиваются на Ко или Чук. В крайнем случае на Ский, но редко. Как говаривал один полковник, в мою военную бытность- ПАРАДОКС! И тем непонятней был факт наличия на складе ГСМ умудренного годами, сединой и запахом этих самых материалов старшего прапорщика Иванова. Как он затесался в ту компанию? За давностью лет и забылось. Однако истинный крест, говорю вам, что он был! Лично довелось лицезреть! Вот он то и был одним из лиц, коих появление доказательств внедрения высоких технологий в жизнь, не радовало от слова совсем! Не сказать, что он был прям вот безумным расхитителем военного имущества. Только сами должны понимать, в жизни как в анекдоте про того еврея с салом. Взял кусок сала, переложил на другое место, а пальчики то жирные остались. Тащат то все, просто у некоторых возможностей больше. Но и ответственности так же прибавляется, как за то что украл ты, так и за то что украли у тебя, а то и до тебя. Нужно признать, что у данного прапорщика украсть было что либо не то что сложно, а практически невозможно, по причине наличия у оного Бабая.
Бабай. Описать это существо несомненно являющееся из породы псовых, довольно проблематично. В обычном состоянии оно походило на крупную горку ветоши использованной бойцами после протирки до блеска автомобиля Зил-131, проехавшего как минимум три болота и пяток глиняных карьеров. Абсолютно меланхоличная скотина не реагирующая ни на что вне пределов длинны цепи коей было метров пять с хвостиком. Сама же цепь была прикреплена толстенным кольцом к металлическому тросу протянутому вдоль склада, коим и заведовал наш прапорщик. Раз в два дня плюющиеся бойцы притягивали со столовой здоровый бак- термос, литров на 50, с красной, почти выцветшей надписью 1 блюдо. Бак был расположен на тележке с небольшими колесами и в нем плескались отходы, для кормления пса. Бак ставился на краю полосы. За полосу, где бетон был изрыт когтями а возможно и зубами, вход был запрещен. Да и нормальный человек, зная о наличии Бабая, сам туда никогда не сунется. Бак перекатывал сам Иванов, переливал в сваренное из толстого железа корыто и обычно за ночь корыто очищалось и блестело на солнце как бляха военнослужащего отслужившего до полугода. Одной особенностью Бабая было то, что он не реагировал на привоз бака и его установку. Но вот после, он считал что это уже его собственность и любое поползновение в сторону бака приводило пса в дикую ярость. Чем иногда и пользовались старослужащие, прикалываясь над новичками. Привезут бак, поставят, а через некоторое время отправят молодого поправить неровно стоящую телегу. Тот идет, а старые сидят и смотрят шоу. Молодого предупреждают о наличии пса, и что есть линия, заход за которую опасен для здоровья. Вот только про децибелы издаваемые Бабаем заметившим покушение на его и в частности Иванова имущество, все скромно умалчивают. Вот и представьте себе, идет молодой боец к тележке, смотрит внимательно на пса изображающего из себя кучу ветоши. И видит открывающийся глаз размером с дно солдатской кружки. Следом зрит открытие чемодана с зубами, коим позавидует добрый трехметровый аллигатор. И игнорируя законы тяготения и инерции тварь из ада, по ошибке названная собакой, телепортируется на всю длину цепи, издавая при этом звук отходящего от пристани парохода совмещенный с гулом самолетного, реактивного двигателя на форсаже. Зрелище не для слабонервных. И многим после такой злой шутки приходилось стирать форму в неурочное время. Говорят однажды кольцо бегающее по тросу не выдержало и лопнуло. Бойца спасло недоумение Бабая, когда он заступил за свою линию. Пока пес соображал как это получилось, солдатик запрыгнул на крышу гаража. Сколько не пробовали повторить этот прыжок в последствии, ни разу не вышло. Вот они, скрытые резервы организма! Злые языки поговаривают, что мамка Бабая совратила медведя, или наоборот медведь перепутал чего. А совсем злые, приплетали и непосредственное участие самого Иванова к появлению на свет этого чудища. Но мы то с вами образованные люди и понимаем, что подобного быть не может, честь мундира и все такое!
Так вернемся к нашим баранам. Проблема была в том, что именно сегодня, и как назло, необходимо было вынести за пределы вверенного объекта а так же части, канистру бензина. Честно украденного всякими недоливами и откровенным шантажом водителей, налить в следующий раз топливо из черной бочки. Что было в той бочке никто не знал, но верно ли обещание скорой переборки двигателя, после работы на том топливе, проверять не хотелось. Проще было оставить долю малую в количестве 3-5 литров и жить спокойной жизнью. Вот та маржа и являлась существенной прибавкой к окладу предприимчивого ГСМщика. Благо в части Зилов и Газонов хватало. Тогда и начала зарождаться в еще не отошедших от традиционного запоя прапорщика мысль, как обмануть шайтан машину.
Нет, вы не ослышались. Именно традиционного запоя! Иванов не был алкашом в том понимании алкашей которых мы знаем. Раз в год, летом, звезды на небе сходились в какую то хрень. И наш герой чувствуя непомерную усталость от груза ответственности да и чего уж скрывать, собачьей жизни военнослужащего, уходил в недельный запой. Бороться с этим феноменом было равносильно опорожнению мочевого пузыря против ураганного ветра. Начальство пробовало совместить сие действо с очередным отпуском старшего прапорщика. Но по странному стечению обстоятельств запой начинался ровно за полторы недели до отпуска. Причем даже если прапорщику было не известно число, с которого у него начинался отпуск. Пути господни неисповедимы! Сказал однажды командир. И поняв что смысла в этой битве добра со злом нет, а заменить Иванова и его Бабая некем и нечем, просто пережидали данное стихийное бедствие. В остальное же время служба неслась без замечаний и склад соответствовал всем требованиям, как хранения так и ТБ. Первыми о запое узнавали бойцы. Как Иванов доставлял спиртное на склад, не ведал никто. В мистику тоже не верили. Но как то оно появлялось! Причем спирт хранившийся на складе оставался нетронутым. Ибо это подотчетная субстанция! Говаривал наш герой подняв палец в верх, своим сослуживцам, на все просьбы плеснуть в графинчик жидкости животворящей, потому как головушкам бобо и во рту кака после вчерашнего. Так вот, после утреннего построения Иванов как обычно шел на склад и пропадал с поля видимости всех радаров. И только глубокой ночью над частью разносился дикий вопль рожденный всей несправедливостью мира вместе взятой- ПИДОРАСЫ!!! Это не было обращением к кому либо непосредственно или желанием оскорбить кого то. Это была констатация факта обращенная в темные глубины космоса и столь же покрытые мраком закоулки подсознания. Далее следовал лязг закрываемой железной двери склада, и вой Бабая осознающего факт отсутствие толковой кормежки на следующую неделю но не желающего свыкнуться с действительностью. В первые времена предпринимались попытки кормления пса путем выливания помоев с безопасного расстояния на бетон, но Бабай игнорировал пищу вне своего любимого корыта. Потому оставалось только одно испытанное средство, из буханки хлеба вынимался мякиш, буханка набивалась кашей и с приличного расстояния забрасывалась бойцом в корыто. По личному распоряжению начпрода две таких буханки в день поддерживали жизнедеятельность собакена. Хотя, как говаривали мужики в курилке, эта образина за неделю не издохла бы и без кормежки.
На чем мы остановились? Ах да! У Иванова была в голове мысль и он её думал. Старые грехи ни куда не денешь. А вдруг прибор их и не заметит. А вот свежие… Свежие точно будут как на ладони. Как работает детектор лжи, прапорщик имел представление смутное. Где то в телевизоре показывали, что то в газете видел. Вот и все познания. Это сейчас все умные и продвинутые. А в те времена кто и что мог знать? Мысль пришла и осенила своей простотой. Короче взял Иванов пустую канистру, одну из самых лучших из имеющихся на складе. И потопал к своему другу и конкуренту по бизнесу, прапорщику Пилипенко. Помните начало про Ко и Чук, вот тут была как раз классика. Этот самый Пилипенко являлся таким же начальником склада ГСМ, но у связистов. Круговорот горючесмазочных материалов в данной организации был на порядки ниже, чем у Иванова. Что давало повод этому самому Иванову относиться с некоторой долей презрения и снисходительности к прапорщику Пилипенко. Коротка и неказиста жизнь военного связиста! Поприветствовал Иванов своей постоянной присказкой друга. Дело к тебе. Поменяться нужно, я тебе свою канистру, а ты мне свою. В голове Пилипенко произошло короткое замыкание. Канистру на канистру… В чем прикол? Дырявую подсунуть решил? Иванов насупился. Нормальная канистра, почти новая. Просто есть необходимость поменяться. И не вздумай дырявую подсунуть! Так, в препирательствах, взаимных упреках и старых обидок прошло более часа. Наконец стороны сговорились, совершили обмен и разошлись, как в море льдины, недовольные друг другом и осознающие факт ограбления себя любимого со стороны оппонента. По прибытию на склад Иванов перелил бензин в новоприобретенную канистру, высвистел бойца и отдал тому приказ спрятать канистру в зарослях кустов, за забором склада ГСМ.
По прошествии некоторого времени много умов билось над вопросом сего действа. Споры чуть до драки не доходили. Часть то хоть и большая, а слухи да сплетни расходятся почем зря, хоть и контингент практически мужской. К единому мнению так и не пришли, а Иванова, как и Бабая, лучше не трогать лишний раз, себе дороже!
Я эту историю почему вспомнил то, пересеклись мы с Ивановым на рыбалке. Он уже давно на пенсии. Ветеран вооруженных сил. Вот осторожно и выпытал я у него правду. Мысль говорит то у меня простая была. Начнут меня пытать да спрашивать- Воруешь мол али как? А у меня и совесть чиста! Канистра не моя, не моя! В траве её нашёл, в ней! Могу и место показать! Вот так думал и отверчусь от этого прибора бесовского! Кто ж тогда знал, как это изобретение адово работает?! А когда на следующий день выяснилось, что то компьютер привезли командиру и принтер. А тот специалист собирал это все. И никакого детектора лжи нет, обидно стало, что хорошую канистру выменял у этого куркуля связюкового, на его барахло. И даже стыдно. Вот и молчал. А слух тот наверняка замполит запустил! С этих засранцев станется! Всякой пакости можно ожидать!
Извините за много буков!
