yulzBS

В понедельник заходит моя коллега в аудиторию, и с порога «Нет, вы видели, как эти комментаторы издевались над king cake?!” Оказалось, мы все смотрели женский баскетбол в пятницу, болели за девушек LSU и офигели от того, как дамы-комментаторы растерзали красивый пирог.

В первых строках прошу меня простить, я не знаю, как перевести эту выпечку на русский, чтобы было звучно, точно и карнавально. Онлайн переводчики, которые в глаза не видели само хлебобулочное изделие именуют его «королевским пирогом», «королевским тортом» и «пирогом короля». Бред. Это рулет. Не бисквитный даже, просто тесто. В форме кольца, начиненный кремом, ягодным джемом или корицей. Посыпанный сверху цветным сахаром (фиолетовый, желтый и зеленый цвет - символы Марди Гра). С пластиковым младенцем, спрятанным где-то внутри. Десерт, набитый символами под завязку. Перевитое кольцо рулета символизирует терновый венец. Младенец - Иисус. Поиск спрятанного младенца - поиск Христа в жизни каждого (отведавшего рулет). Короли на самом деле - не короли, а волхвы с их дарами.

Отведать такого рулета в преддверии Сытого Вторника - одна из традиций карнавального сезона Луизианы.

И вот комментаторши накинулись на рулет перед игрой, как будто они с голодного острова. И вместо того, чтобы разрезать его и раздать по кусочку - они стали кромсать несчастное кулинарное создание вилками, вопя «Где младенец? Я найду его!!». Спрятанный младенец - так себе находка, у нас традиция: кто нашел пупса, тот покупает очередной king cake.

Зрелище гарпий, терзающих ни в чем не повинный - и вероятно вкусный - рулет болью отозвалось в сердцах зрителей. Гневный поток комментариев пестрит словами «изнасиловали рулет», «оскорбление чувств Марди-гралов», «попрание скрепок», «надругательство над традициями», «где их воспитывали?!», «что взять с этих янки», «никакого стиля». Фоном идет «это неуважение к Луизиане, как обычно».

Я, признаться, тоже смотрела на действо на экране, остолбенев: комментаторам часто дают попробовать местную традиционную еду, но никто не закапывается в, скажем, салат, в поисках «счастливой кукурузинки». Не выполнили дамы домашнее задание. Но зато вы теперь знаете этикет поедания king cake’a.

1. Да не будет нож унесен из коробки с рулетом.

2. Не принеси рулет из Волмарта.

3. Не все Кинг-Кейки созданы по образу и подобию идеального.

Ну, кто продолжит заповеди?

В школьной столовой в 7:45 утра первого дня школы сидит и наворачивает хлопья с молоком. Человек лет шести. Никуда не торопится. Явно не местный: дети-старожилы завтрак несут в аудиторию, чтобы рассыпать или разлить по пути и в классе. А он в столовой сидит. Меня поставили молоко выдавать, что я и делаю между обнимашками с детьми-ветеранами школьных лет. Но любопытство и материнский инстинкт толкнули к ребенку.

Комо те яма? - спрашиваю имя.

Лучше бы не спрашивала. Мальчик оживляется и выстреливает в меня пятью предложениями сразу, из которых я услышала только, что это все на испанском. Ни одного мало-мальского слова!!!

Отлично! - отвечаю, сияя всем лицом (не плачет - уже хорошо!), а как же все же тебя зовут-то?

Бебесио - отвечает маленькое чудо.

Латиносы - они народ с сильными языковыми традициями и имен не изобретают. Нет у них в святках Бебесио! Есть слово «бебе», то есть бейби. Если он «Бебесито», то это Малыш. Тогда я Карлсон. Полезла проверять моторчик записку или тетрадку с именем в рюкзачке. Знаете, что нашла? Дырку от бублика. Вообще пустой рюкзак, родители отправили ребенка в школу на условиях анонимности. Ладно, исследуем проблему глубже.

А фамилия у тебя какая? - особо не надеюсь на удачу.

Гарсия! - отвечает с набитым ртом совершенно спокойный - в отличие от меня - ребенок.

Легче уже, но не легче. Это как «Иванов»… и может оказаться девичьей фамилией матери… Делать нечего, беру помощь зала. У моей тезки родной язык испанский.

Джулия!!! Спроси, как его зовут, плиз. А то я не могу разобрать, что он говорит.

Натренированное ухо услышало правду: Фабрисио!! Ура, я знаю, в какой кабинет отвести ребенка!

И такие расследования - всё утро.

И вас с новым учебным!

Мне за всю мою долгую трудовую жизнь ни разу не удалось забыть о празднике нового учебного года. Даже когда работала на книжную компанию.

В нашей школе тут в Краснопалкинске и далее по всей Луизиане учебу начали еще в августе. А что время терять? На улице плюс сорок в тени и влажность как в парной, родители уже не знают, куда еще детей пристроить, чтоб в кондиционированном пространстве, но без ущерба кошельку. Поэтому, наверное, и «Барби» все рекорды бьет: хоть на пару часов спрятаться от пекла и оторвать детей от гаджетов.

Как выглядит первый день в американской школе?

• Линейки,

• цветов и

• парадной формы

НЕТ (парадной формы нет в принципе). Наша директриса в этом году хотя бы впустила родителей, а пиар-дама смастерила фотоуголок.

Без проблем, как в прошлые годы, конечно, не обошлось, но отделались малой кровью.

Вот напоследок самый удивительный случай:

Автобусы у нас кодируются по цвету. Объявляется «red bus!» - и все, кто едут домой на красном автобусе, выходят из класса и двигают в сторону посадки. Так вот, у ребенка фамилия Браун, а учитель отправила его на посадку в коричневый автобус. Водитель ребенка, конечно, не принял. Перепуганный учитель перепуганного ученика звонит перепуганной маме. Мама поехала забирать чадо. Жизнь продолжается.

Всех причастных - с Новым годом! Первое сентября - всегда самое лучшее начало, обещание роста и изменений. Первое сентября было, есть и будет в жизни каждого из нас, happy new beginnings!

Не прошло и пары недель с начала луизианского учебного года, а школьникам уже можно в школу не ходить.

Вернее, ходить можно, нельзя ездить на автобусе.

Потому что водители начали забастовку. Забастовка называется sickout, поскольку формально больше 50% водителей желтых автобусов позвонили начальству и сказали

«Что-то я плохо себя чувствую.. завтра буду болеть и на работу не приду».

.

Краснопалкинск богат талантами.

Спорт, музыка, кулинария, стрельба из проезжающих авто… Талант нашего департамента образования - в умении усугубить любую ситуацию.

Заседание школьного попечительного совета (school board) шло до полуночи, но ответом на требования водителей дать больше денег стало: отправить тех, кто не бастует по двойному маршруту.

Давайте я нарисую вам схему работы школьных автобусов. Сначала все желающие использовать автобус

• родители заполняют просьбу онлайн (летом еще),

• затем логисты разрабатывают маршруты,

• остановки для забора детей и

• время приезда автобуса к остановке.

Задача родителей - заблаговременно привести дитя к месту сбора, а после школы - забрать с той же остановки. Трудоголики-американцы на работы выезжают рано, чтобы было время стоять а пробках. Поэтому старшеклассники начинают уроки в 7:10. Средняя школа в 7:30 и начальная в 7:50. Ваш автобус может подрулить к вашей остановке в 6:45.

Итак, школьный совет решил: забирать детей с остановок будем в два этапа, и развозить их по домам - тоже. И отправили всем сообщение в 8 утра. Даже тем, кто уже час стоит на остановке. Даже тем школам, которые нанимают свои автобусы у других компаний.

Какой был шум и вопль!! Это было в четверг. В пятницу до школ добралась только часть детей. Школьный совет объявил, что

В связи с транспортными проблемами пропуск детьми занятий вплоть до сентября не будет рассматриваться как прогулы.

Это хорошо, что молодежь не смотрит ТВ и не читает новости…

Новостные каналы подбавили неразберихи, написав

«школы закрыты в понедельник, суперинтендант заявил школы возобновят работу в понедельник»

А теперь давайте залезем в чужой карман и решим, много ли получают водители автобусов.

Зарплата водителя $19500 за 9 месяцев. Три месяца в году они зарплату не получают. Прожиточный минимум в Луизиане $21000, то есть они не дотягивают даже до прожиточного минимума. Департамент согласился выплатить водителям «единовременную стипендию» в размере $9500, что повышает их годовой заработок до $29 тысяч.

Но. Работают водители максимум 4 часа в день, а платят им за полный рабочий, за 8 часов. У меня на предыдущей работе водитель школьного автобуса приезжала и работала на складе 3-4 часа в перерыве между утренним маршрутом и рейсом после школы. Таким образом, 29 тысяч - за работу на полставки. Делим на 20 часов в неделю. Получается $80 в час. А до стипендии они получали $54 в час.

Это очень много, и даже если учесть, что из зарплаты вычтут налоги, и возможно затраты на обслуживание автобуса, почасовая оплата водителя автобуса выше, чем у профессора.

Пойду искать вакансии водителей)))

PS: в следующий раз - о нашем «первом сентября», в честь начала учебного года. Вы готовы «n-ный раз в n-ный класс»?

Кошку вчера случайно оставили на улице на всю ночь, а она выбралась из клетки и стучалась в окно. Почему кошка в клетке? Сейчас расскажу.

Лейси в прогулочном шатре

Перелистнем жизнь на несколько страниц назад.

Лейси и ее двух сестриц вывалили к нам на лужайку из мешка. Сын только-только вернулся со своих первых танцулек в 9 классе. Времени около 11 вечера - мы слышим звук отъезжающей машины и кошачье попискивание. Котятам месяца по 4, нас не испугались... наверное, их хотели высыпать перед домом нашей кошачье-собачьей активистки, соседки через два дома на той стороне улицы, но что-то перепутали - и котята попали в наши руки. Двоих мы пристроили в семьи через приют, а Лейси оставили себе.

И гуляла она по округе как полагается американской кошке, свободно и жизнеутверждающе. Грелась у соседей в клумбе, бродила по крышам, домой приходила через собачью дверь. Потом, когда от двери Бенни под каким-то предлогом избавился, приходила и стучала лапой в окно спальни.

И тут в соседний дом заселяется Лидия.

И очень скоро идёт к нашей кошкоактивистке просить ловушку. Типа, кошки ходят к ней. На ее суверенную территорию. Активистка ловушку ей не выдала, а вот нам и другим держателям пасущихся котов мадам Лидию заложила. Что как Бастинда заманит в клетку, а потом отдаст летучим обезьянам.

Снимок такой… может удачный… Или неудачный…

Я тогда ещё не знала, что не нужно слушаться «разумных и логичных» советов

мужа, а надо думать своей головой - так вот по его совету я пошла поговорить с мадам Лидией и попытаться сообща решить вопрос ко всеобщему удовольствию. Суть претензий мадам помню как сейчас «ваша кошка» - поскольку я была единственной владелицей, признавшей факт нахождения кошки на улице -

• разбила дорогой (как память) цветочный горшок,

• писает у меня на коврик,

• писает под моим апельсиновым деревом,

• погнула мне доски в заборе и

• топает по моей крыше.

На мои аргументы, что доску в заборе не может погнуть никто, кроме могучего южного солнца ответ был

«нет! Я видела, как ночью какая-то кошка прыгала с забора на крышу. У меня есть запись с камер слежения.»

Опыт прочитанной литературы подсказал, что с больными не спорят.

Нейронка фантазирует на тему супер-кошек, способных ломать заборы

Доска в заборе сантиметр толщиной. Прибита гвоздём или шурупом к бруску толщиной сантиметров 5. Я бы ещё поняла, если б у нас мейнкун был, а не Лейси-пушинка (в молодости). И топает по крыше.

Нейронка и грозные сверхкошки

Перешли к вариантам решения проблемы.

«Вы, говорю, можете побрызгать на мою кошку водой, когда она на забор прыгнет, чтобы в Ваши владения ввалиться. Кошка умная, больше не пойдёт к вам.»

Мадам сообщает, что пока она бежит за водой, коврик уже будет поруган, а забор поломан.

«Отнюдь, - возражаю я, - вот у вас на стене дома краник. К нему можно приделать шланг - и стреляйте в своё удовольствие.»

Мадам сообщает, что шланга у неё нет и впадать в долговую яму покупки шланга из-за нашей кошки она не желает. Я предлагаю на выбор: мужа с привинчиванием шланга или пластиковую бутылку с распылителем от моих щедрот.

«Ну почему я должна брызгать?! - говорит Лидия, - вот вы, когда увидите, что кошка на забор запрыгнула- вот вы ее и брызгайте».

То есть кошка прыгает на наш забор, чтобы спуститься к соседке - а мы ей сзади в корму фонтан воды!

В общем, я закончила разговор фразой «если вдруг моя кошка пропадёт, я знаю, кто будет в этом виноват», а мисс Лидия фразой «убирайтесь с моей собственности».

Дальше со слов мужа. Я была на работе, а он дома. Звонок в дверь, он открывает. Стоят двое полицейских, на дороге припарковано две полицейских машины. И полицейский спрашивает у Бенни

«А Ваша кошка дома?»

Попросила нейронку нарисовать арест кошки

Бенни ошизел, и едва удерживая за ошейник Наполеона, подтвердил, что кошка дома. И узнал, что полицию вызвала соседка и что если мы не будем следить за своим животным, то попадём под суд. На что Бенни выдал

«оказывается, я живу в самом безопасном городе страны... где полиции заняться нечем и аж две машины приезжают узнать, дома ли моя кошка!»

Люблю моего налогоплатящего мужа! Я бы так не смогла!

В общем, Лейси мы стали выгуливать внутри клетки (и уберегли ее от койотов, бесчинствовавших тогда в районе). Так что нет худа без добра.

Мы с Лейси, когда мы не в клетке

Американцы любят аббревиатуры не меньше наших бюрократов! И используют их в речи, пожалуй, даже чаще. И акронимы, и инициальные сокращения. В чем разница? Акронимы – это вид аббревиатуры, образованный начальными звуками, то есть акроним можно читать и произносить как слово. Например, NASA – National Aeronautics and Space Administration. Сокращение – это слова, которые произносятся по буквам, такие как UN (the United Nations).

Но сегодня мы поиграем с BACKRONYMS! Что такое бэкроним? Это обычное слово, которое превратилось в аббревиатуру смешной или полезной фразы. Бэкроним — это фраза, созданная из исходного слова.

А теперь - давайте попробуем творчески перевести все бэкронимы в этом посте!