wlesavo

Когда я говорю знакомым, что работаю с жидким гелием, мало кто вспоминает о том, что температура его кипения всего лишь на 4 градуса выше абсолютного нуля. Естественная реакция обычно: "ой, вы наверное там все смешными голосами разговариваете". Летописи истории нашей лаборатории хранят память об одном студенте, который тоже знал, что если подышать гелием, то будешь разговаривать смешным высоким голосом. Чего он не учел, так это того что для этого в легких кроме гелия должен быть еще и кислород. На глухой звук упавшего тела прибежал сотрудник, и вроде бы все обошлось. У нас вообще любой хлопок или резкий звук вызывает бурный интерес со стороны населения отдела. Начальники высовывают головы, кто-то прибегает с испуганным лицом, а затем облегченно расстраивается, что ничего серьезного не произошло. Если конечно действительно не произошло.

За несколько лет только у меня на счету два взорванных вакуумных шланга, заклинивший насос, взорвавшаяся груша, перешедший магнит и пара забившихся азотных ловушек. Волей неволей начинает развиваться паранойя, знаете ли. Во время эксперимента прислушиваешься к любому шороху, потрескиванию и изменению в шумовом фоне. Был один студент, который сидел у меня за спиной, и, когда у него что-то не получалось, он с придыханием выдыхал, издавая характерный звук "пшшшщщщщщ". Первый раз я знатно испугался и подорвался все проверять. На второй раз я понял в чем дело и чуть было его не убил. А сегодня вот немного распогодилось, и птички запели. Минуты две интенсивно искал источник подозрительного свиста.

Но зачем нужны криогенные жидкости, кроме того чтобы взрывать пластиковые бутылки, замораживать тараконов и прочих шалостей? Основных криогенных жидкостей две — гелий и азот. Азот, из-за своей невероятной дешевизны, применяют как в науке так и в быту. Например в медицине и салонах красоты. Недавно видел, как дама на бентли, видимо хозяйка одного из таких салонов, приезжала к нам на станцию за азотом. Так что дело видимо прибыльнее научных изысканий. Кажется есть еще стартаперы, которые делают криогенное мороженное, но они явно на бентли не катаются. В криогенной науке же азот нужен, чтобы тратить меньше гелия.

Жидкий гелий позволяет достичь предельно низких температур — 4.2K без особых усилий, и до 0.4К если взять жидкость состоящую из одних изотопов Не3 и сильно понизить давление. Т.е. исследования фактически ведутся вблизи абсолютного нуля. Жидкий гелий применяется в сугубо исследовательских целях, и нужен он по двум основным причинам. Во первых большинство тепловых процессов сильно нелинейно зависят от температуры, поэтому чтобы получить важную информацию, необходимо опускаться до самых низких температур. Во вторых, для создания сильных магнитных полей, используются сверхпроводящие магниты, работающие только при гелиевых температурах. Думаю многие слышали о буме высокотемпературных сверхпроводников (ВТСП), попытках заставить их работать в нормальных условиях, левитирующих поездах и прочем. Большая часть таких материалов действительно функционирует уже при температуре жидкого азота (77К), однако все не так просто. Дело в том что сверхпроводимость разрушается при протекании большого тока. Так вот ток, при котором она пропадает, в ВТСП обычно в сотни раз меньше, чем этот же параметр в реально используемых материалах. Кроме того, для экспериментов обычно требуется высокая однородность поля, которую почти невозможно получить с помощью ВТСП. Вот и получается, что почти любая уважающая себя экспериментальная лаборатория должна иметь доступ к жидкому гелию.

Давайте теперь представим, что вы захотели сделать какой-нибудь низкотемпературный эксперимент. Да нет, не качели на морозе лизнуть, у нас все по-взрослому. Что для этого понадобится? Да не кочели говорю же. Нужен огромный термос, в который вы нальете свою жидкость. Однако, этот термос будет не совсем обычный. Гелий — черезвычайно нежная жидкость, если посильнее пнуть сосуд в котором он находится, может начаться лавинообразное испарение и вся жидкость самоустранится. Хорошо если пнувший успеет убежать. Обычный сосуд Дьюара, он же термос, имеет вакуумную прослойку, которая сильно ограничивает его взаимодействие с окружающей средой. Для хранения гелия этой просто конструкции недостаточно и обычно добавляются "азотные экраны". Любое тело, в том числе и стенки сосуда, обладает тепловым излучением, и в случае хранения гелия даже этот слабый перенос тепла оказывается существенным. Поэтому делают два вакуумных слоя, а между ними помещают жидкий азот.

Прежде чем заливать гелий в наш необычный термос (криостат), нужно охладить его жидким азотом. Рыночная стоимость литра гелия ~1к, на заливку криостата уходит 8-10 литров. Если охлаждение производить от комнатной температуры затраты вырастут в десятки раз. Правда такой процесс создает одну интересную проблему. Азот при темепературе жидкого гелия становится твердым и уменьшается в объеме, конечно не так опасно как вода (которая расширяется при заморозке), но тоже может привести к очень неприятным последствиям. Поэтому, примерно через пол часа, азот нужно выкипятить, а криостат хорошо откачать от его паров. Для этого внизу находится небольшой резистор, на который загоняется несколько сотен ватт, с неприметной, но жужжащей коробочки.

История помнит, об одном внимательном дипломнике, который эту милую коробочку забыл выключить. Потратив все 40 литров гелия из банки, он позвал старшего товарища, со словами "почему-то не заливается". Забавно, но металическая труба, идущая под 4х метровым потолком и обмерзшая примерно до середины, его нисколько не смутила. Поэтому невнимательные у нас особенно не задерживаются, и думать приходится над каждым совершаемым движением. Самое страшное всегда делается на автомате, поэтому лучше 6 раз проверить положение одного и того же крана, чем откачать всю гелиевую сеть.

P.S. Относительно старый текст, про работу в лаборатории, которой я посвятил без малого 10 лет жизни. С этим текстом вышла достаточно забавная история. Однажды я пришел в лабораторию и увидел свой текст, распечатанный на листе А4, висящим на магнитной доске на кухне. К общей абсурдности ситуации добавлялось то, что текст был почему-то переведен на английский. Для анонимного автора луркопаба такая публичность была примерно на равне с вычислением по айпи, поэтому я решил никак это не комментировать и не выдавать себя. Мужик, который распечатал этот текст, намекал на то, что он знает автора, и хотел бы чтобы автор сам подписался. При этом он сам был хранителем части историй упомянутых в тексте, поэтому, думаю, он мог легко вспомнить кому он их рассказывал. Но то, что текст был на английском дало мне надежду, что он знает какого-то другого автора, поэтому я так и не раскололся. Текст провисел на кухне несколько месяцев, и каждый раз заходя туда за чаем я немного кринжевал (хотя такого слова тогда еще, конечно, не изобрели).

P.S.S. Выкладываю свои архивные тексты, канувшие в небытие вместе с пабликом "Луркопаб Alive". Больше в тг.

Вам не кажется странным, что до сих пор нет жаргона "нагптыкать"? Или это я просто в танке, и все уже давно есть? Даже если есть, то он крайне не популяризован. Мне кажется, название у чатгопоты не самое удачное для создания жаргонных выражений типа "загуглить". Чтобы звучание стало адекватным приходится пол названия отрезать, зато термин получается более общим,  применимым ко всем гпт моделям. С другой стороны "надипсикать" например звучит поприятнее, но по-скольку остальные модели можно считать вторичными, это все равно чтобы вместо "нагуглить", говорить "наяндексить", кринжатина какая-то.

В общем нагптыкать, кажется, самое точное, что у меня получилось придумать,  определение будет примерно такое:

Нагптыкать — создать что-то с использованием генеративных моделей, без особых усилий и не разбираясь в содержании и процессе получения результата. Может применяться не только к созданию текста и кода, но и к смежным процессам создания изображений, музыки и видео.

А потом интернет всех нас вынудил выдумывать себе клички. Кто-то отказался участвовать в игре и брал кличку, дарованную ему родителями и годом рождения, кто-то вышел на уровень графитчиков и даже смог их превзойти, но конечно лучшими были те, кто вложил в ники всю самоиронию на которую были способны. Я на заре интернетов взял случайно-сгенерированное человеко-читаемое слово, что было крайне практично: на всех сервисах ник был свободен, а если был занят, то я знал, что у меня уже есть аккаунт.

Я собственно к чему, пополните мне коллекцию точных кличек, чтобы я восстановил свою веру в человечество.

И на этом примере я, кажется, понял механизм локального расизма. Вот живете вы себе спокойно, а сосед еврей. И если он хороший сосед, то хороший он вопреки своей жидовской натуре, а если насрет под дверью (может и не он насрал, но кто же еще мог), то можно даже не удивляться -- еврей, он жид и есть. Просто людям свойственно для всего искать самые простые причины и оправдания. Муж бухает не потому, что он алкаш, а потому что чувашин. Сосед дрель не вернул -- типичный поляк. А вот свой татарин гуся своровал, ну, в семье не без урода, это наверное компьютерные игры виноваты.

Если подумать, рассуждение о "татарском расизме" само по себе расистское, лол. Может быть я просто сделал неправильное обобщение и закоренелый расизм это черта старшего поколения выросшего в деревнях? Или просто я тоже расист и своим примером лишь подтверждаю правило.

P.S. Выкладываю свои архивные тексты, канувшие в небытие вместе с пабликом "Луркопаб Alive". Больше в тг.

Универсальный гайд. Как сделать что угодно?

1. Берешь и делаешь.

2. Если не получилось — гуглишь, смотришь ютуб, спрашиваешь GPT и возвращаешься к пункту 1.

3. Если снова не получилось, то возвращаешься к пункту 2.

4. Если ты застрял в бесконечном цикле — ты рукожоп.

5. ???

6. Либо смирись, либо попробуй что-нибудь другое.

Рассмотрим примеры, чтобы продемонстрировать настоящую универсальность гайда.

Катание на коньках. Берешь и едешь, если ты можешь ходить, то сможешь и ходить на коньках. Хочешь кататься лучше? Гугл расскажет тебе, как правильно отталкиваться, переносить вес с одной ноги на другую, и что нет принципиальных отличий езды передом от езды задом, если ты понял первые принципы. Не получилось? Ты — ногожоп. Все люди ногожопы, но ты особенный. Попробуй сначала научиться нормально ходить, жиробас.

Ходьба. Берешь и идешь. Если не получается, то у меня для тебя плохие новости. Ты либо младенец возрастом до одного года, либо парализованый старик, либо спиномозговой отсталый. Либо у тебя нет ног, но это для тебя, наверное, не новость. К сожалению гайды и советы с ютуба в этом случае бесполезны, переходи сразу к пункту 6, и пробуй что-нибудь другое.

Давайте что-нибудь посложнее. Шахматы. Берешь фигуру и ходишь, не обязательно для этого даже иметь ноги. Если сходил неправильно, гроссмейстер напротив обязательно тебя об этом уведомит громогласным хохотом. И так далее 2, 3, 4, ну вы поняли.

Если к тому же придерживаться в процессе освоения новых навыков пары общеизвестных принципов, можно сэкономить огромное количество времени.

1. Понять лучше чем запомнить. Запоминать вообще вредно, это работает даже со стихами, близкий вам по духу бред алкоголика достаточно прочувствовать и несколько раз перечитать. А ванильную дичь хоть учи хоть не учи. Не говорю уже о физике и математике.

2. База превыше всего. Не зная основ нехуй углублять в детали и прыгать выше головы. Пока ты не можешь написать "Hello World!", не стоит стрелять себе в ногу.

3. Систематика. Продолжение предыдущего пункта. Не всегда для решения конкретной задачи нужно досконально изучить целую область, но если что-то не понятно (см. п.1) лучше вернуться на уровень ниже.

4. Декомпозиция. Любая сложная задача — совокупность мелких более простых. Чем лучше задача декомпозирована, тем проще будет путь к цели.

5. Человекочасы. Чем больше посвящаешь занятию времени — тем интереснее оно становится, главное перевалить через порог вхождения. Конечно, если ты не доводишь до перфекционизма чистку деревенских сортиров.

Еще один пример: как спасти принцессу? Берешь и спасаешь, конечно. Но прежде необходимо научиться искать грибы, прыгать через ямы, бить кирпичи головой, понимать паттерны сов, рыб и черепах. Тогда огнедышащий дракон покажется обычной ящерицей, а спидран за принцессой будет занимать от силы пол часа.

Как летать на самолете, заботать квантмех, снять бабу, построить дом, посадить дерево, родить сына? Ты, бля, не поверишь. Мне даже лень писать, пора уже проявить чудеса индукции, тем более, что схема дана в самом первом абзаце. Вообще я считаю, что в 21ом веке говорить, что ты хочешь что-то сделать, но не умеешь — просто глупо. Честнее сказать, что ты никогда не пробовал, и что ты ленивое хуйло, которое не может найти на это времени. Пойди и почини кран, повесь крючок, вкрути лампочку, купи флейту, ты охренеешь, как в этом мире все просто делается.

P.S. Выкладываю свои архивные тексты, канувшие в небытие вместе с пабликом "Луркопаб Alive". Больше в тг.

Мне часто приходится сталкиваться с непониманием своего пристрастия к бане. Часто парни, да и мужики, говорят, что любят баню, просто потому что это как-то по-мужски. Однако на поверку это чаще всего оказывается лишь пустым бахвальством, предлогом собраться и попить пива или в лучшем случае перемогой ради того чтобы получить удовольствие от прекращения страданий. "Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а затем вернуть как было".

Мой дядя был не из таких, он заставил меня с детства ненавидеть баню. После первого же совместного посещения я не мог представить себе, что кто-то от ЭТОГО может получать удовольствие. Здесь возникает большой соблазн сделать лихой двусмысленный поворот в сюжете, но не обольщайтесь, текст и правда всего лишь про баню.

Я хорошо помню момент резкой смены моего отношения. После семидневного похода, мы, наконец, спустились в деревню, и заказали баню. Посередине первого захода, процентов 70 людей слилось и остались лишь самые терпеливые. С мотивацией "яжмужик" я тоже остался, да и температура была не такая уж и большая. Именно тогда я испытал те ощущения, ради которых на мой взгляд и стоит ходить в баню.

Сначала приходит небольшой озноб и настоящие мурашки выскакивают на коже. Если ощущение не приходит, то нужно чуть чуть помахать веником, не касаясь тела. Это можно сравнить с тем, как вы сидите жарким летом на скамейке, дует легкий легкий ветерок, и не хочется шевелиться, потому что кажется, что любое движение рассеет это чувство. Следующая стадия -- спина начинает дико чесаться. Сейчас необходимо начинать париться, и чем сильнее паришься тем сильнее она чешется. По сути, жар подменяется чесоткой и его уже почти не ощущаешь, но зато удовлетворение точно такое же как от почесать, когда очень и очень сильно чешется. Остальные послебанные ощущения для меня всегда были приятным бонусом, но не самоцелью. Конечно, очень приятно выйти из парилки, облиться холодной водой или бахнуть с разбега в снег, расслабиться и попить горячего чая или холодного пива, но все это достаточно вторично. При этом удовольствие от процесса охлаждения растет экспоненциально с интенсивностью самих банных процедур, поэтому получая удовольствие от процесса можно гораздо сильнее разогнаться, чем превозмогая жар.

С тех пор я ходил в баню при каждой возможности, что бы снова поймать эти несколько минут мурашек и хорошенько почесаться. Постепенно я научился всему чему нужно, и сам топил и готовил баню, просто потому что так было проще, прошарил основные банные премудрости и скопил лайфхаков, но так обычно и бывает когда во что-то сильно погружаешься. Из главного наверное то, что в баню нужно идти либо первым, либо, в случае белой бани, можно немножко подтопить парой поленьев, чтобы просушить перед заходом. Обычно после одного двух заходов атмосфера в парилке насыщается и воздух начинает сильно обжигать, а ощущения смазываются. Если знать чего искать, то это обычно не останавливает, но большинство людей знакомы именно с такой обжигающей атмосферой бани, которая сильно отталкивает.

Если хочется окунуться в этот мир, то начинать нужно именно с того чтобы "ловить первый пар", т.е. первым заходить в затопленную баню и постараться не жалеть себя и не думать "как же мне сука жарко, я больше не могу", а сконцентрироваться на остальных ощущениях.

P.S. Выкладываю свои архивные тексты, канувшие в небытие вместе с пабликом "Луркопаб Alive". Больше в тг.