triast

Как - то под Новый год стрельнул нам в компании проект обновления кой - какой электроники в отделения Почты. Заявки были раскиданы по всей области, надо было за 20 дней проехать все сёла. Поделили с коллегами заявки, приступили к работе. Самые дальние сёла (200 км от трассы в одну сторону по обледенелой грунтовке) взял на себя наш старший инженер - Михаил. Ранним утром уехал на своём "Марке", отписав в общем чате, чтобы не теряли, местами там связи нет, вернётся примерно к 21:00. А на связи должен появиться примерно в 19:00. В общем, не вышел он на связь в 19:00. Позвонили в сельскую почту на проводной телефон - говорят не приезжал ваш инженер. Двое парней на своих машинах поехали по его следам, примерно в 100 км от трассы нашли его замерзающим в тачке, машина была заглушена, плюс разбит перед - бампер, фары, капот немного помят. Миша замерзал, припивая по глотку в полчаса тёплый чай из термоса.
Когда отогрелся у парней в машине, рассказал как дело было. В пути машина вдруг начала троить, начались провалы в оборотах. Поняв, что дело это хреновое, Миша разворачивает своего убийцу столбов и едет в обратном направлении - в город. Через несколько километров ДВС глохнет и не заводится. Попытки рамонта результата не дают. Нет искры.
На улице минус 32 градуса.
Связи нет.
Через час после остановки двигателя на дороге появляется УАЗ - буханка. Местный житель ехал из города в поселок. Миша его остановил, местный преложил на тросе дотянуть до поселка - там есть тепло и телефон для вызова помощи. Мише вариантов нет - цепляют "галстук" и едут. На крутом повороте местный скидывает скорость, тормозя двигателем, соответственно стопы не загорелись. Миша, не видя нихрена через затянутое инеем стекло, поздно понимает, что растояние между машинами резко сокращается, бьёт в последний момент по тормозам, но на загушенном двигателе их почти нет плюс гололёд... Удар. Местный выскакивает из буханки и матерясь про свой бампер, который "покорябался", отвязывает трос и уезжает (!), оставив марковода одного замерзать в глухом лесу.
Когда ребята дотащили Марка до ближайшей заправки, открыли капот и попробовали разобраться, в темноте чётко увидели искры из катушки зажигания: её пробило и теперь искра била на корпус. Обмотали в 30 слоёв изолентой и Марк завелся! Вот как бывает.

Ч.1
Ч.2
Ч.3
Ч.4
Ч.5
Ч.6
Итак, имея на руках диплом "Агент коммерческий. По сбыту и снабжению", пришёл я трудоустраиваться на склад, где раньше работал грузчиком, в должности торгового агента. Директор принял меня с радостью, так как ранее я себя зарекомендовал хорошо: при начальстве на работе не бухал, тупого почти не включал, был ответственным и трудолюбивым. Но то грузчиком, а как я справлюсь с агентской работой?
Выделили мне наставника - бойкую девушку 23х лет, Катю. Мол, всему научит, все покажет. Бегло ознакомившись с делопроизводством, отправились с ней в "поля".
Работа заключалась в следующем: пешком идёшь к ИПшнику, просишь что - нибудь у тебя заказать из прайса. С оплатой по - разному: если ИПшник давно с нами работает, можно грузить с отсрочкой платежа (в таком случае есть шанс, что клиент купит побольше, а это плюс к плану по продажам, который, кстати, я ни разу не выполнил), если доверия к клиенту ещё нет, то только в предоплату. Брали оплату наличными, выдавая плательщику приходный кассовый ордер с печатью. Товар привозил экспедитор. Катя отстажировала меня три дня, и передав всю свою наработанную базу клиентов (небольшую, прямо скажем), уволилась. На вопрос начальства "куда уходишь?" ответила кратко "замуж".
И начал я работать.
Эпизод 1: "Нарки"
А на улице стояла морозная сибирская зима. Пешком гонять по городу конечно не очень прикольно, но с другой стороны, у меня была масса свободного времени: меня никто не контроллировал, пробелы в рабочем дне запросто объяснялись "поиском новых клиентов".
В тот день я с утра зашёл в одно из самых "хлебных" своих мест: небольшой рынок, расположенный на транспортной развязке. На этом рынке я грузил сразу четыре торговых точки, и грузил очень неплохо. Взяв заявки и деньги за прошлую поставку, я направился в офис. Идти было минут 25, развил крейсерскую скорость и переключил мозг в режим "отрешенной от бытия мыслительной деятельности". Примерно на полпути, пересекая двор четырёхэтажной "сталинки", я услышал позади себя "эй, земеля, притормози, а?".
Обернувшись на ходу, я увидел двух парней явно наркоманского вида. И продолжил идти. Сзади донеслось уже более громче и напористее - "друган, притормози, а? Подскажи где остановка ближайшая?". Остановившись, объяснил, где остановка. Обступили с двух сторон на узкой тропинке. Один из наркотов повел беседу, мол, дружище, помоги немного на проезд не хватает? Отвечаю, что сам нахожусь в бедственном финансовом положении и помочь не смогу. Тогда гопник, уже без экивоков заявляет, что они меня "пропасли" на рынке и видели, как я "с коммерсов монету поднял". Внутри холодеет: в кармане лежит примерно 10 моих зарплат. Нарик продолжает - мы не отморозки, отбирать не будем. Займи нам половину того что с собой несешь, через 2 дня на этом месте словимся - и отдадим. Пацанов в СИЗО подогреть надо, ты же понимаешь? Соображаю пути выхода из ситуации. Как назло, во дворе почти никого нет. Те, кто есть, отводят глаза и спешат по своим делам.
Видимо желая поторопить меня с решением, второй торчок достает из кармана нож - бабочку и раскладывает его. Демонстрирует лезвие и говорит: народу вокруг много. Ты же не хочешь, чтобы мы прям здесь тебя отпиздили? Пошли в подъезд зайдём (дело было давно, домофонов в подъездах не было). Как сейчас помню его куртку желтого цвета, зашорканную, местами грязную. И заляпанную кровью - на груди и правый рукав. Что, говорю, часто приходится таких как я пиздить? - стараясь не показывать волнения просто тяну время. - Да, говорит, видишь, кровищей весь уляпался.
Вижу - по тропинке, на которой мы стоим, в нашу сторону идут два парня, здоровые, со спортивными сумками. Проходя мимо, один из них, оглядев моих визави, смотрит вопросительно мне в глаза и я медленно киваю.
Гопники цепенеют...
Парни проходят дальше...
Наркоманы выдыхают и с улыбкой поворачиватся ко мне, готовые "качать лоха" дальше.
Парни, коротко о чем то переговорив, делают манёвр разворота, подходят к нам:
- Здорово!
- эм, здорово... - отвечает тот торчок, который понаглее.
- Чо стоим? Проблемы? - это уже мне.
- Да ну, пацаны, какие проблемы. Вот, приятеля встретили... - нарик пытается "отстреляться".
- Я не с тобой разговариваю, мразь.
Тут я вмешался и говорю - да, проблемы. Доебались, хотят ограбить. Угрожают ножом. И киваю на того, который нож показывал (на тот момент уже спрятал в карман).
Через доли секунды кулак врезается в морду гопника, он отключившись, падает, но на пути к земле ловит второй удар - теперь с левой. Двоечка.

В моей голове всплывает флешбек: просторный зал с натянутыми канатами, тренер с усами как у Якубовича. "Двоечка. Очень мощный приём. Если застанешь противника врасплох - скорее всего вырубишь или хотя бы дестабилизируешь". Зря я бросил бокс. Всего два занятия отходил.

Да, двоечка.
Звук рухнувшего тела. Второй нарк подрывается и резво сверкая пятками набирает спринтерскую скорость. Я, чувствуя невероятный прилив ярости, бросаю папку с документами на снег, срываюсь в погоню.
Вот честно, почему они так быстро бегают, когда возникает опасность подхватить жёстких пиздюлей? Я вкладывался в темп как мог, расстояние между нами сокращалось, но медленно. Затем моя добыча пересекла регулируемый пешеходный переход, а мне загорелся "красный". Газанув, начали движение автомобили, не оставив мне шанса не пересечение проезжей части. Ушёл.
По возвращению на место "побоища", я увидел гопника, сидящего прямо на пятой точке на снегу. Парни сидели на корточках и разговаривали с ним. На жёлтую куртку, на грудь капала кровь из разбитого носа и рта. Иногда он вытирал рукой кровь с лица, правым рукавом. Нож у него отобрали, построжились немного. Я тем временем поднял свою папку, отряхнув от снега. Парни предложили мне немного с ними пройтись - до остановки. Познакомились, оказалось правда боксеры. Шли с тренировки, увидели что я в беде и не прошли мимо. Я искренне поблагодарил их, предожив "проставиться", отблагодарить, так сказать, они лишь отмахнулись. Мол, будет интересно боксом позаниматься - приходи в секцию к нам. Но 19 лет ИМХО не тот возраст, чтобы начинать.
На остановке пожали руки, я пошел в офис, парни уехали на автобусе. Спасибо, вам, ребята, выручили. Всю жизнь буду помнить.
Эпизод 2: "Мобила"
В те времена сотовая связь была ещё не очень развита. Были уже легендарные сименс а35, моторолки с300. Но кто - то еще пользовался телефонами предыдущего поколения, без симок, большими, с серьёзной антенной. Именно такой был у нашего экспедитора, Толи. Телефон у него был весьма б/у, в числе недостатков - отсутствовала кнопка "положить трубку". Вырвана была ещё до Толи, при другом владельце. Поэтому разговор Толя никогда не заканчивал, а просто говорил, мол, пока, отрубайся. И вешал мобилу на пояс (в чехле же, с креплением на ремень). Поехал он в рейс, в числе отгрузок планировался мой клиент, который в последнее время резко снизил закупки, но все равно регулярно покупал коробку - две конфет (по 5-6 кг). При отгрузке возникли непонятки - в фактуре отбиты одни конфеты, по факту отгружены другие. Экспедитор звонит кладовщику (Саня, погоняло "Минус", ни одного учета на складе в ноль не было, всегда минусы и значительные), обьясняет ситуацию. Вместе приходят к консенсусу, что цена на обе позиции одинакова, и ИПшник не против забрать те, которые привезли. Толя говорит "всё, отбивайся" и вешает телефон на ремень. А Саня не смог сразу отбиться, так как телефон зажал между ухом и плечом, а в руках что - то держал, подавая грузчику. И слышит он в трубке диалог, между экспедитором и клиентом. В котором они обсуждали, сколько привезено коробок "леваком", и обсуждали их стоимость. Смотрели по прайсу, считали на калькуляторе. В итоге сошлись на "полцены". Беглый учёт на складе озвученных позиций указывает на отсутствие ровно такого же количества товара, о котором договаривались в телефоне. Саня с нетерпением ждёт Толю на складе, выдаёт ему немного пиздюлей и за шкирку тащит в директору. Толя во всем признаётся и посылается нахуй директором без выходного пособия. Расчетные экспедитора - вора идут на погашение минусов по складу.
А что предприниматель? Когда я с ним завёл разговор на тему выкупа ворованного товара, он просто развел руками и сказал: "Чувак, это бизнес. Мне предложили товар в два раза дешевле, я купил. Мне вообще без разницы, откуда он."
Проработал там я немного - три месяца. Затем подался в розничную торговлю.

Дело было пару лет назад. Старый полис ОСАГО, как всегда внезапно, подошёл к концу. Ну не беда, электронно можно же оформить, подумал я. Поскреб по картам, слил на основную нужную сумму. Сел за комп. И воевал с сайтами страховых до двух ночи. Старый полис был РосГос Трах, и я справедливо решил, что могу заказать типа продление на следующий год. Учетка на их сайте у меня была. Да вот незадача - проверочная смс до меня не доходила. Пошел по другим страховым, ну там классика - то символы не читаются, то сайт "зависает", то ещё какая - то муть. Я сам - то парень не глупый, и в ИТ понимаю немного, но с ОСАГО в ту ночь не справился. Днём написал в РСА: мол, что делать, если полис подошёл к концу, а новый не покупается? Заполнил все свои данные, и стал ждать. О чудо, довольно быстро мне ответили, что на мой vin номер назначена принудительно страховая компания "Журавль (название изменено, но тоже птичье), и вот вам ссылочку. Перехожу, заполняю форму, смс дошла, сайт не завис, оплата прошла, всё как в сказке! И вот на почту падает заветный полис! Отсутствие офиса в моём городе и даже области меня не смутило: главное - полис - то на руках!
Полгода я катаюсь с этим полисом и всё хорошо.
Едем как то мы с товарищем с работы - возвращались с близкого межгорода - 50км туда, 50 обратно. Впереди замечаю типичного дебила на оранжевой мазде: мечется из полосы в полосу, необоснованно ускоряется, то наоборот резко оттормаживается. Обращаю внимание товарища, на что получаю совет держаться от него подальше. На прямой обгоняю несколько машин подряд, в том числе эту мазду и забываю про неё.
Спустя 20 минут после обгона забираюсь на приличной скорости в горку и вижу на резком спуске впереди себя грузовик, колом стоящий на моей полосе. Правее ограждение, встречка занята. Нажимаю по тормозам, и даже без юза и визга, аккуратно оттормаживаюсь (спасибо японцам за надёжную конструкцию и мне за своевременное обслуживание авто). Только перевели дух, как сзади слышим визг резины и через секунду чувствуем удар в корму. Гляжу в зеркало: ну конечно, тот самый дурачок на мазде.
Беглый осмотр показывает: бампер в лоскуты, задняя стенка багажника ушла внутрь до самого тазика. Крышка багажника, конечно, тоже ушла внутрь. Ну и мелочи, типа накладки фар и тд.
Виновник предлагает 3к на месте и разбежались, потому что чего там только бампер раскололся, ему цена на помойке 1,5 к. Сжав зубы, предлагаю поступить с его копейками иным способом, например скатать трубочкой и примерить на предмет прохождения в естественные отверстия организма.
Звоню местным гайверам и прошу зарегистрировать ДТП, попутно объясняя, что с процедурой европротокола знаком и выезд экипажа нам не требуется. Дежурный гайвер узнав, что мы не местные (и я и виновник), говорит мол европротокол не вариант (шта?), и что он сейчас пришлёт экипаж для оформления ДТП. Ну ок, мне так даже лучше. Ждём. Час. Полтора. Подъезжает к нам "Акцент", оттуда вываливается бабища, в домашнем халате и шлёпанцах (вот честно, по моему от неё еще и борщём пахло). И говорит - ребята, я аварийный комиссар. Сейчас я вас оформлю, стоимость услуги - по 1,5к с каждого, кто был за рулем, пассажиры бесплатно. Достаёт телефон и начинает фоткать. Я говорю, мадам, не вариант, мы ужё ждём экипаж рыцарей протокола и полосатого жезла. Бабища, мол, это дело одного звонка, я сейчас отменю выезд экипажа и сама всё оформлю (какого х.. выезд? Полтора часа прошло с момента звонка в дежурную часть!). Я настойчиво прошу даму вернуться домой, к плите. Видя, что клиент совсем непробиваемый и денег с него не получить, мадам покидает нас, обдав густым шлейфом маслянного дыма из выхлопухи. Не успел этот дым развеяться, как мы увидели повозку гайверов (товарищ предположил, что стояли за поворотом ждали пока бабища нас на бабки разведёт.
Дальше всё быстро - оформляют ДТП, меня признают пострадавшим, виновника - виновником. Виновнику штраф за дистанцию 1,5к и метлу - убирать осколки наших авто с проезжей части (за метлой он бегал в придорожную СТО). Разъехались.
Приехав домой, иду на сайт АО "Журавль". На нём есть инструкция для тех, кто живет далеко от офиса: приготовьте необходимые документы и заполните форму. Из документов: (в моем случае) полицейский протокол, заверенный печатью (выдали мне через неделю после ДТП, пришлось ехать за ним в городок, в котором произошло ДТП), результат независимой экспертизы, номер своего полиса, фото с места ДТП, реквизиты карты. Еду к эксперту, неплохому, по рекомендации. Он осматривает мою машину, попутно ностальгируя по временам своей молодости, когда он на последние деньги "вот такую же" купил во Владивостоке и гнал через пол - страны, чтобы перепродать и заработать таким образом деняк на свадьбу.
Через 2 дня звонок - можете забирать заключение. Забираю и ахаю: насчитали мне 87К, (авто - Тойота 90х годов выпуска), это при том, что я её покупал за 100К! Правда, потом был кап. ремонт ДВС и ещё работы, в порядок приводил ласточку... Но всё же!
Бегу домой, заполняю форму обратной связи, а оригиналы отправляю почтой с описью вложения первым классом с доставкой до адреса. И жду.
После того, как прошёл первый месяц, я начал нервничать - ни денег ни ответа ни привета. Пишу в электронный ящик- в ответ тишина. Звоню по номеру с сайта: автоответчик стандартный, мол если знаете номер абонента, наберите в тональном режиме. Если не знаете, оставайтесь на линии. И гудки. По полчаса, и никто не берёт. На второй день непрерывных звонков наконец то услышал "Алло" на проводе. Бегло объясняю проблему, называю номер полиса. Девушка проверяет инфу и выдаёт: по вашему обращению есть ответ: данные независимой экспертизы мы не признаем, вам нужно пройти осмотр у наших партнёров в городе Зажопинск (250км в одну сторону от моего города). Говорю - девушка, не вариант. В результате ДТП поврежден гос. номер, а с нечитаемыми госномерами ездить нельзя. И задний стоп не работает. А восстановить его я не могу - денег нет, да и нельзя же до результатов рассмотрения заявления что - то чинить. Она записывает мои пояснения и говорит, что мои уточнения приняты на рассмотрения. Я спрашиваю, как с вами держать связь? Та отвечает, что ответы только письмами, ожидайте. Если будете звонить, то набирайте добавочный 230.
Жду неделю, звоню. Добавочный 230 и сразу оператор берёт трубку. Бегло объясняю проблему, девушко отвечает: по вашему обращению есть ответ: просим вас предоставить авто на осмотр по адресу *мой город*, *улица в центре*. Диктуют также номер, который надо назвать партнёрам при обращении и их телефон.
Звоню. Трубку берёт мужик и только услышав слова АО Журавль, практически прямым текстом шлёт меня на х**, ибо "эти мудаки уже полгода не платят за экспертизы". Ласково шлю его в ответ.
Уфф.
Звоню журавлям. Девушка по доб. 230 принимает моё обращение и обещает, как обычно, ответить бумажным письмом в течении 40 дней. Но мы то знаем. Еле перетерпев выходные, звоню на доб. 230. Ответа нет.
Ещё неделю ответа нет. "Ждите письмо".
И ещё неделю.
И ещё две.
Вежливые операторы ничем не могут мне помочь. Просят ждать письма. Но одна оказалась жалостливой, и сообщила по секрету, что мое обращение висит на "отделе взаимодействия с регионами", и там просто все забили болт на работу. Доб. 245.
Звоню 245, рагровор веду ласково, взываю к совести: многодетный отец, машина - единственный источник заработка, давайте что - то думать. Женщина на том конце провода предлагает... пройти независимую экспертизу! За свой счет и чек приложить - они его оплатят. Дорогая - максимально нежно говорю я - заключение у меня на руках. И у вас на руках (Почта РФ, как бы её не хаяли, доставила моё письмо до страховой компании и прислала мне уведомление о дате и времени вручения конверта адресату). Ок, говорит 245я, я ПОИЩУ. Пип...пип..
Звоню через пару дней на 230: Оператор сообщает о изменени статуса обращения: одобрено, отправлено в бухгалтерию.
Урра! (нет)
Жду неделю.
И ещё неделю.
Звоню 230: статус- ожидание выплаты, ответственный отдел - бухгалтерия. Номер бухгалтерии не дают.
Звоню 245: мы всё что от нас зависело, сделали, вам одобрена выплата в размере, установленном экспертизой плюс расходы на экспертизу. Ожидайте выплаты. Номер бухгалтерии не дают.
Что имеем: известные нам номера 230 и 245. Ежу понятно, что в страховой стоит мини - АТС. Сам когда-то такие ставил и программировал. По умолчанию, самый первый, блатной номер - 200 (счет в них начинается с 200) оставался за диром, 201 или 202 - приёмная. А потом как попало или по номерам кабинетов раздавали номера. Понимая, что секретарша обучена отшивать таких "звонил" как я, набираю добавочный наобум:
246.
246 -246, Я -я.
246: алло
Я: здравствуйте, девочки. Скажите, до вас проплата дошла за экскаваторы? Мы вам ещё три дня назад оплатили и платёжку отправили.
246: какие экскаваторы?
Я: ну полисы, страховку у вас оформляли.
246: мужчина, вы куда звоните? Вы попали в архив!
Я: хм, как так, мне сказали, бухгалтерия - добавочный 246.
246: нет, бухгалтерия - доб. 228!
Звоню 228.
В больших конторах бухгалтерия тот ещё курятник, и АО Журавль было не исключение. Они несколько раз передавали трубку друг другу, пока, наконец, не нашли реестр на оплату, в котором была моя фамилия. И сообщили следующее: реестр на подписи у фин отдела, ждите!
Проконсультировался со знакомым адвокатом, специализирующимся по страховым делам. Он сообщил, что по АО "Журавль" у него уже 5 дел в производстве, никому не платят. Просудить можно, но проблема в том, что если завтра контора обанкротится и закроется, уже просуженный долг взыскивать будет не с кого. Думай, говорит, сам. Судить или не судить. Думал я все выходные. А в понедельник не смог дозвониться по 228. И по 245. И 230 тоже молчал. Во вторник перестал работать номер 8-800. Пошел на сайт искать обычный городской номер. И... по адресу сайта АО Журавль висит баннер, что Центробанк вчера отозвал лицензию у данной компании и она более не имеет права оказывать услуги. По выплатам обратитесь по адресу такому то. То есть либо лично, либо бумажным письмом.
А дальше, по закону, если моя страховая закрыта, я могу топать в страховую виновника. А у виновника - нормальная такая страховая компания. Большая и известная. Приезжаю к ним в офис, обрисовываю ситуацию. Показываю даже независимую экспертизу. Агент говорит, мол, нам это ни к чему, у нас есть штатный экперт и сейчас он осмотрит ваше авто. Выходим, осматриваем. Экперт, мол, а что по независимой тебе начитали? 87К, говорю. Он - а можно заключение глянуть? Да не вопрос - протягиваю ему копию. Тот полистал, почитал. Ну так то говорит, грамотное заключение, только они напутали с коэффициентами и методологией расчета... Ну думаю - труба. Дадут мне 25К и скажут досвиданья.
Потянулись мучительные дни ожидания. Через пять деней, как обещали, не позвонили. Настали выходные. Которые прошли в мрачных размышлениях.
И вот, в понедельник, прямо с утра, звонок:
Nik0404, простите, что задержали, у эксперта много работы. По вашей машинке расчет произведён, выплата согласована в размере 104К (sic!). Вас устраивает такая сумма?
Ну, ладно, говорю, пойдет... - Тогда вам надо подъехать к нам в офис, расписаться, что согласны и в течении 3 дней денежные средства будут зачислены на ваши реквизиты.
Всё так и произошло. Я устранил все повреждения, переварил пороги, окрасил всю машину и ещё осталось на нормальный майфун, камеру заднего хода, новые фары и серьезный ремонт второй машины.
Вот так бывает оказывается, что страховая насчитывает больше независимого эксперта.
P.S. по закону, я могу спокойно ездить с полисом закрывшейся страховой компании - в случае ДТП платить будет компания второго участника или РСА.
P.P.S Это гребаный Журавль ещё и КБМ мой уронил вообще непонятно за что - ДТП с моей виной за тот год не было.
P.P.P.S Да чтоб у учредителей этого Журавля мыши в жопе завелись. Почти полгода потратил на возмещение.

Мэр города: *этот персонаж больше недоступен *
Боец за спиной главы: *этот персонаж ещё не открыт*

Заправляюсь такой бензинчиком и тут на тебе

Что тут говорить, Брюс Уэйн действительно умеет пользоваться своей суперспособностью.