sergelektrik

На утихающей волне, впрыгиваю в последний вагон, так сказать. Хотя, может, случай и не совсем подходит.

На заре своей трудовой деятельности устроился в одну Управляющую Компанию.

Стажа у меня практически не было и мне на первое время дали инструктора- Романа Олеговича, электрика с опытом и высшим образованием. Последним фактом он неимоверно кичился, общаясь с окружающими с лёгким чувством превосходства. Что касается общения с такими молодыми парнями как я, то разговаривал откровенным максимально менторским тоном. Очень любил поучать, прям хлебом не корми.

Пошли мы с ним в подвал жилого дома монтировать освещение и заодно убирать ненужные провода.

Высота потолка в том месте была около трёх метров. Роман залез на стремянку и здоровенными кусачками решил откусить висящий кабель, болтающийся под потолком. Кабель был старый, грязный, с ржавыми сжимами в изоленте. Видимо остался ещё с постройки дома, тогда как новые кабеля уже были смонтированы у самой стены.

Я протянул ему индикаторную отвёртку:

-Роман Олегович, вы ток не померяли, вот держите, проверьте, а то шибанёт...

Роман Олегович картинно медленно развернулся на стремянке, вздохнул и начал:

- Молодой человек, ток, а точнее его сила, измеряется специальным прибором, который зовётся "амперметр", в простонародье- "токовыми клещами", а индикатором, который ты мне суёшь, меряется напряжение. Основы, азы! Серьёзно, но вот как с такими знаниями ты пытаешься работать электриком? Реально- нашу страну погубит не коррупция, воры или враги из за границы, а погубит её тотальный непрофессионализм и дилетантство, возведённое в абсолют во всех, практически, сферах!

После этого Роман отвернулся и сомкнул кусачки на кабеле.

Вспышка

Грохот

Искры

Роман Олегович вместе с лесенкой падает на пол, у меня в глазах алые круги и звон в ушах.

Долбануло будь здоров.

Кабель оказался под напряжением и шёл на ларёк, расположенный с торца здания.

Рома ушиб ногу, треснула кость.

После его выхода с больничного, месяца два спустя, я уже работал самостоятельно на другом участке.

При редких встречах он предпочитал меня игнорировать, изредка слегка кивая головой.

А я ведь его, умника, тащил по подвалу два подъезда на улицу.

Слесарь рассказал, зовут Саша, возраст около шестидесяти лет. Очень интересный рассказчик, забавно визуализирует свои истории. Меняет голос, позы, крутит руками, делает паузы в нужных местах, активно использует разные выражения лица, театр одного актёра, короче. Родись он попозже- был бы стендапером каким нибудь на ТНТ.

Рассказывает:

-Взял я халтурку одну, по мелочи, в ванной и на кухне смесители поменять, водогрей подключить, трубу заменить. Ну, пришёл, заказчик- парень младше тридцати. Ну, лет двадцать пять, может постарше. Обычный такой.

Квартира однушка, в ней кроме заказчика ещё один парень. Возраст тот же. Видел его мельком, пока переодевался в прихожей. Тот вышел, спросил что то у заказчика, постоял полминуты на меня глядючи, и свалил обратно в комнату.

Я к работе приступил, туда-сюда, ляськи-масяськи, тут звонит Беляш. Беляшов то есть Колька. Ну, с ним разговаривать меньше четверти часа не получится никак, поэтому я вышел на крыльцо покурить заодно. Квартира на первом этаже, так что я сапоги натянул и вышел.

Беляш меня уговаривает поликлинику делать. Его Пирогов нанять хочет, но Беляшу напарник нужен.

Я Коле объясняю, что, во первых, работать с Пироговым очень тяжко. Он, Пирогов, обожает грузить дополнительные объёмы во время работы, а при расчёте забывать об этом...Ну а во вторых- Пирогов педик, что объясняет его выкрутасы с объёмами.

Беляш мне, мол, вы заколебали придумывать всякую фигню. Ну ладно он мутит с доп.работами, но зачем наговаривать то такое, пусть даже и на засранца?

Я ему:

-Коля, господи, да я своими глазами видел как он своего приятеля за задницу гладил и щипал. Это что? Мужская дружба такая что ли? Плюс не я один подобное замечал. Жора тоже говорил, как Пирогов по заднице своего кореша хлопал, пока тот из машины вылезал. Да и Ленпална давненько уже эти странности за Пироговым подметила...

Беляш:

-Ой, да вы врёте, придумываете всё!

Ну короче я ему наотрез- не пойду на эту поликлинику, иди сам.

Ладно, захожу обратно в квартиру- стоит заказчик, рядом с ним его кореш, стоят и так странно на меня смотрят. Заказчик воздуха в грудь набирает и выдаёт:

-Извините меня, но какое вам дело до наших сексуальных предпочтений?

Понимаешь, я ещё от Беляша не отошёл, стою, туплю, рот открыл.

"Чего?"- спрашиваю.

Тут заказчик обнимает своего кореша.

Знаешь... не хорошо так обнимает.

Мужики так не делают, понимаешь?

И говорит:

-Я осознаю, что живу не в Европе. Да. Но! Сейчас двадцать первый век! На секундочку. И уже бы пора научиться хотя бы не осуждать чужие вкусы, если вы уж совсем не можете это игнорировать.

Стою, в голове карусель.

И тут до меня доходит...

Осподи,- говорю,- Парни! Так вы жопотрахи что ли?

Заказчик багровеет, прям вот задело его это. Ну я быстренько исправляюсь:

-Пардон. Не хотел. Вырвалось. Но вы мне зачем всё это сообщили? Нахрена, ребят?

Заказчик руку уже убрал, на меня смотрит:

-Вы по телефону разговаривали, я частично слышал...

Блин,- говорю,- Да вы чё? Я ж не про вас. Я про Пирогова говорил. ИПшник один. Кстати живёт тут недалеко, могу познакомить. С чего вы вообще взяли, что я про вас речь вёл? Я и не догадывался вообще то...

Заказчик стоит весь красный, как морс, глазками моргает, а его кореш смотрит на него с диким осуждением, потом произносит:

-А ты, Лёша, мо-ло-дец!

Как из того фильма прямо. Ну и я улыбаюсь:

-Да вы, ребята, тут все, я смотрю, мо-лод-цы!

Заказчик что то пробормотал, типа "извините, работайте" и свинтил в комнату.

Ну я доработал, фигли уж тут.

Такие вот дела, Серёг. Двадцать первый век.

-Рассчитались то полностью хоть? Без проблем?

-В этом плане, вот ты знаешь, вполне нормальные ребята. Все б такими были...Не в том смысле, конечно...Ну ты понял

Лет десять назад был я одним из двух руководителей компании, которая занималась обслуживанием жилых домов.

Мы с напарником ведали электриками и разнорабочими.

Разнорабочие были "нашими", т.е. их мы привели с собой, а вот двое электриков нам досталось от УК, которая нас наняла. Один пенсионером уже был, второй моложе, наш ровесник.

Даю утром задание работникам, одни туда, другие сюда, электрику, который помоложе, обьясняю:

-Миша, идёшь в теплоузел восьмого дома, там висят два светильника. Очень аккуратно снимаешь их прикрепляешь вот эти. Снятые несёшь сюда. Розетку вот эту ставишь на метр ниже бокса с трансформатором, который увидишь на левой стене, ясно всё или нарисовать на листке?

-Да ясно, короче...Обижаешь...(оскорблённое лицо)

-Ладно, теперь вот тебе фотоаппарат, сделай фотки светильников и розетки, побольше. Как сделаешь- звони сразу. Постарайся не тянуть.

Ушёл. Ну, думаю, туда идти минут 10, обратно 10, на саму работу час, прибавим то, что работают на ставке, а не сдельно...короче в десять утра он уже будет здесь. Два часа за глаза на такую работу.

Электрик позвонил в 11:20:

-Я заканчиваю уже, сейчас приберусь, короче, в контору уже не успею, я тогда после обеда приду?

-Стоп, до обеда ещё 40 минут, шуруй сюда, мне фотки чем быстрее, тем лучше.

-Лааадно...(недовольно)

Прибежал весь взмыленный без пяти двенадцать. Фотик пихнул и на выход. Остановил его. Стал смотреть.

-Миш, а чего снимки сделаны пять минут назад? И, блин, почему на них нет ни светильников, ни розетки? Трубы и кусочек пола. Две фотографии всего. Ты чего?

-Ну я утром, короче, забыл просто, а что касательно вида...ну, короче, не фотограф я.

-Причём тут "фотограф"? Я просил светильники и розетку, так сложно что ли? Чёрррт, мне теперь придётся по дороге заехать и самому щёлкнуть...А старые светильники ты куда дел?

Стоит мнётся, потом вдруг начинает частить:

-Да я, короче, зашёл, светильники которые там висят- они ж нормальные ещё, ну я, короче, их почистил, ревизию провёл, короче, всё заизолировал, плафоны помыл, короче они как новенькие...

-Стоп, Миш, ты светильники не поменял что ли??!

-Так я говорю, короче (и всё по новой ) и чего менять то их, смысл какой?

-Такой, что заказчик сказал поменять их на новые.

-Ну короче, ну я же не знал про заказчика...

-Тебе не надо это знать вообще. Тебе задание с утра было дано, какого хрена ты его не сделал?

-Ну я, короче (снова песня про то как светильники чистил)

-Так. Берёшь светильники, фотик, сейчас идёшь, меняешь, делаешь фотографии. Много фотографий. Приходишь сюда. Ясно?

-Так обед же! (праведное негодование)

-Ты утром пообедал уже! С восьми утра до половины двенадцатого ты одну розетку сделал и два светильника рукавом протёр! Бегом, блин.

Убежал.

Я сходил в ближайшую столовку- покушал, вернулся в контору, тут прибежал Михаил. Сорок пять минут на всё ушло.

-Ну вот, молодец, давай фотоаппарат. Посмотрим...Так, блин, Миша, а чего вот этот светильник на одном саморезе висит?

-Это кажется, там короче...ну потолок кривой...

-Да ты глянь. Вот этот край прижат, а этот свисает сантиметра на два! Вот увеличение делаю- ну видно же...

-Это ракурс такой, ну короче, я же говорил, что не фотограф...

-А где фото розетки?

-Да короче, ты сейчас не говорил про розетку!

-Я тебе утром говорил всё сфоткать! Что за херня? Мне отчёт нужно делать. Слушай, давай так- едем с тобой до теплоузла, если там светильник на два самореза прикручен, то я тебе сразу пять тысяч даю. А если нет- то с твой зарплаты пятёрку себе забираю. Согласен?

Думал полминуты примерно:

-Ну, короче...потолок кривой, саморезы говно, может и отскочил край, я спорить не буду...

-Ясно, я так и подумал почему то. Ладно, бери инструмент, идём в подвал, там я буду розетку фоткать, а ты светильники будешь крепить...

Стоит, чёт мнётся:

-Эт самое, короче...Там розетка то на ящике с трансформатором же...

-Ты о чём...СТОП! Твою мать, Миша, ты новую розетку не ставил? Ты имеешь в виду, что на ящике трансформатора есть розетка и ты не стал новую делать?! Серьёзно?

-Ну да...А зачем? Если там розетка стоит уже...Я, короче, подумал- чего зря материал переводить?

-Розетка на боксе с трансформатором не рабочая, это просто крышка прикреплена, внутренностей нет, видимость одна (тут меня осеняет) Господи боже, да ты даже перфоратор не подключал же! Ты старые светильники снял, новые на одно отверстие закрутил, а второе ты даже и сверлить не думал! Ё-моё!

-Ну нет же (неуверенно)

-Ёшкин кот, там питание в теплоузе- 36 вольт, а единственный источник нормального напряжения на автомате трансформатора! И чтобы подключиться к нему надо снять кожух. А если снять кожух, то сразу становится видно, что розетка на трансе нерабочая, что это муляж.

Стоит. Молчит.

-Что за херня? Полдня прошло- ты нихрена не сделал! Тебе ещё сегодня надо успеть десять светильников на пятом доме повесить. Короче, значит так. Идёшь в теплоузел! Там ставишь розетку! Фотографируешь! Крепишь светильники по нормальному! Фотографируешь! Приносишь фотик сюда! Берёшь светильники и бежишь на пятый дом. И не вздумай уйти, пока не доделаешь всё.

-Да короче, перерабатывать я не буду! (губа надута как у ребёнка)

-Какая переработка? Ты всё утро нихрена не делал. Чем ты до обеда занимался? Ничем! У тебя рабочий день с 12 часов начался, по факту!

-Не имеешь права! Короче, я не буду после пяти задерживаться!

Чувствую усталость. Ладно, говорю, иди в теплоузел, делай дела, фотки принесёшь.

Миша пришёл около пяти, сделал около пятидесяти снимков.

Я сухо поблагодарил его и отправил домой. Тот с гордой головой и видом победителя свалил.

Позвонил напарнику, описал всю ситуацию, объяснил, что подобные работники нам не нужны.

Сходили к директору управляющей компании, которая нас нанимала- проблему озвучили.

Миша доработал до конца месяца несколько дней и был уволен, на его место мы взяли своего знакомого. Всё это время продуктивность Миши не сильно отличалась от описанного мною.

Любое задание он выполнял частично, растягивая время выполнения максимально.

Когда сообщили о увольнении, то возмущался сильно, лицо как у ребёнка, который вот вот заплачет. Обещал в суд подать. По деньгам его директор кинул. Работал он не по трудовой, это я знаю точно. Какие конкретно были у него отношения с непосредственным работодателем- Управляющей Компанией- я не знаю, но уволили его одним днём.

А почему я вспомнил всё это? А вот почему. Сейчас я работаю в одной УК и в пятницу услышал скандал. Начальница разнорабочих кричала на кого то в кабинете:

-Всё, вали отсюда! Ты за неделю сделал меньше, чем Косоухин за половину дня! Нахрен мне такие работники не нужны. И оплату за эти дни ты не получишь, я её на ребят поделю, понял?

И на улицу вышел Михаил.

Постаревший. Обрюзгший. Окрякший.

Но всё тот же легкоузнаваемый, с оттопыренной губой как у собирающегося плакать ребёнка.

Я видел много лентяев, но таких упорных как этот Миша- один единственный раз.

За десять лет он из электрика с корочками и группой допуска "дорос" до разнорабочего, чья основная задача это уборка крупногабаритного мусора и чистки подвалов.

Короче...

Водитель устроился в Аварийку. Зовут Игорь, сорок лет.

Устроился, значит, и сразу конфликт.

С первых дней занял в офисе, где тусуется смена, практически все розетки, поставив на зарядку переносные аккумуляторы (Power Bank)

С его слов так он делал на прошлой работе (тоже в похожей структуре) и вот уже как год его домашние заряжают свои гаджеты на халяву. Три смартофна и два ноута- экономия колоссальная просто.

Поначалу вроде как терпели, но потом попросили розетки освободить.

На смене кроме водителя ещё два слесаря и электрик, кроме ноутбуков ещё чайник имеется с микроволновкой и теликом, а количество розеток ограничено. Раньше никаких неудобств не наблюдалось. До Игоря не наблюдалось.

Ну тут вроде особой ссоры не было, просто удивились, попросили, он убрал, но стоило отвлечься, как его зарядка уже торчала в розетке. Вобщем, чтобы воспользоваться розеткой теперь требовалось выключить оттуда зарядку Игоря.

Ну ладно. Вроде привыкли.

Потом Игорь привёз из дома половики. Такие- метр на два примерно- и стал их пылесосить. Половиков штук шесть, чистить их стал раскладывая на полу, пользуясь рабочим пылесосом, которым машины драили.

Экономия двойная. Во первых электроэнергия халявная, во вторых не расходуется ресурс пылесоса, который дома у Игоря.

Шах и мат.

Все посмеялись и после второго половика выгнали его на улицу, где он продолжил своё занятие, запитав пылесос при помощи удлинителя, высунутого из форточки.

Головой покачали. Слесарь Павел высказал осторожное предположение, что Игорь чем то болеет. Чем то психическим.

Следующий случай был уже серьёзный. С наездом.

В офис привозят бутилированную воду в больших таких бутылках под кулер. Кулера нет, есть краник. Сколько раз привозят не знаю- не слежу. Иногда заканчивается, а новой бутылки нет, поэтому чайник наполняют из под крана в туалете.

Ну ладно, к сути.

В один день утром, после ночной смены, когда все уже разошлись, слесарь вернулся из машины обратно, что то оставив. И увидел как Игорь наполняет трёхлитровую бутылку вот этой водой.

Слесарь удивился. Зачем, мол, тебе вода? А Игорь ему- Как зачем? Пить конечно.

Затем наклонился и взял стоящую рядом ещё одну такую же бутылку уже полную, после чего пошёл к выходу.

Слесарь охренел, рукой махнул.

-Ты куда поволок?

-Домой. А что? Тебе жалко? Я со всех работ воду ношу. Экономия получается. А начальство новую купит.

-А ну как парням на сегодняшней смене воды не достанется?

-Ну из туалета нальют, не трагедия.

-А ты чего из туалета не наливаешь?

-Ну, я же семье воду несу.

Не подрались.

Хотя, как слесарь сказал, Игорь после этих слов по краю уже шёл.

Заставил вылить воду обратно, под угрозой рассказать начальству, раз уж так не понимает.

Игорь вылил.

Очень расстроился, конечно, но вылил.

И вот в совсем на днях скандал чуть не до драки.

Короче, этот экономист приволок два здоровенных автомобильных аккумулятора, две зарядки к ним, поставил всё под стол и решил заряжать в офисе.

Народ сначала не обращал внимания на его суету- кто то в ноуте сидел, кто то новости смотрел, кто то на улице в своей машине ковырялся. В итоге увидели чем Игорь занимается когда он стал у электрика просить отвёртку, чтобы открутить пробки у акка.

Сначала решили, что он шутит. Потом, убедившись что Игорь вполне серьёзен и выслушав его гениальную идею питать от аккумуляторов холодильник дома при помощи автомобильного инвертора, стали разъяснять всю хреновость его плана.

Игорь спорил: "Ачотакова?"

Объяснили, что это перебор.

Сама идея экономить тким образом уже смахивает на психическое отклонение, а заряжать в небольшом помещении, где находятся четверо живых человек, вообще за гранью разумного.

Короче, несколько раз ему сказали (постоянно повышая голос) что заниматься этим в жилом помещении без проветривания нельзя, это для здоровья вредно! На что наш герой в какой то момент выдал: "Ой, да вот не пофик то"

Последовал взрыв от электрика и слесаря.

-Пофик? Ты своей жене под кровать поставь открытый акк и заряжай его, полудурок. Давай, забирай всю эту херню и тащи её куда хочешь, но чтоб здесь весь этот хлам никто больше не видел.

Игорь забылся на мгновенье, издевательски крикнув:

-А то что? Начальству настучите? Я уже вижу куда работать пришёл- одни стукачи кругом, блин. Если бы вы...

К сожалению окончания фразы никто не услышал. Слесарь выкинул один из акков на улицу из окна, благо первый этаж. В сугроб. Вместе с зарядкой.

Драки не случилось. Игорь забрал своё барахло и демонстративно тусовался в машине до утра, пообещав слесарю, что тот заплатит ему за поломанное оборудование. Ну, типа с угрозой так сказал.

В среду смена написала коллективное заявление об избавлении их от Игоря, прямо вот ультиматум. Мол так и так, человек не в себе, боимся как бы в следующий раз ещё чего не учудил на фоне навязчивой идеи об экономии.

Заявление удовлетворили, Игоря перевели только на дневные смены.

Долго в день никто не работает- при отсутствии ночных смен зарплата очень смешная, поэтому уйдёт доработав этот месяц.

Ну что, народ, уделал я ваши рассказы про кирпичи в бачках унитаза для экономии, пробивании каждого товара отдельно в Магнитах, ради округления копеек в пользу покупателя и сливание жидкого мыла в общественных туалетах?!

А?)

После обеда в четверг позвонил мастер участка:

-Можешь отвезти работника, Серёг? На восьмом доме комиссия завтра, надо аншлаги повесить, буханка сломалась, а плотник, сука, пешком идти не хочет. Типа, мол, стремянку, перфоратор, сумку с инструментом и удлинитель тащить тяжело. Забери эту скотину из конторы, довези до дома и удлинитель подключи, ладно?

Я кивнул, приехал в контору за плотником.

Мужику около шестидесяти лет, сунул мягкую как рыба ладонь, представился то ли Мишей, то ли Гришей, и пошёл в машину.

Всё время он вёл бесконечный монолог-жалобу, не поддерживая при этом беседу.

Когда грузились в авто:

-Крыльцо у меня в подъезде забетонировали. Ха, ска, молодцы, за двадцать лет сподобились. Ладно. А опалубку оставили. Сантиметров по десять доски торчат. Дочь с коляской ни зайти не выйти. Я пошёл в управляйку, а там говорят- мол подрядчик уже расчёт получил, а наш плотник пока пьёт. Как протрезвеет, так и сделает. Я им- офигеть у вас порядки так спокойно о пьянстве сотрудника говорите! Увольте его, наймите нормального. А они мне: ты, мол, может сам за одиннадцать тысяч поработать желаешь?...Всем насрать, короче. Так и живём!

Когда ехали до дома:

-Ты вот скажи, скажи, как они умудряются новый асфальт класть, но при этом старые лужи на тех же местах сохранять? А? Вот как? А я тебе скажу- "как"! Потому что насрать работникам, насрать подрядчику, насрать приёмщику- всем насрать! Так и живём, ска.

Пока выгружались:

-Приварили у сестры ручку на дверь в подъезде. Ну как- "ручку". Тупо кусок уголка ржавого. И знаешь, не в уголке беда, а в том, куда они его приварили. Они его чуть ли не в центр прихерачили. Сестра пошла в УК, говорит им, так и так, ребёнку семь лет, парень, он дверь открыть не может, да и я напрягаюсь, ручка то далеко от края, неудобно! А они в ответ: "Нормально всё, кормите ребёнка творогом, и сводите его к доктору, у него рахит наверное" Опять всем насрать! Нас-рать!

Стал вешать аншлаг.

Вывеска длинная, больше метра длиной. Он присверливает её по углам:

-Покороче нельзя было заказать? Смотри- в углы я засверлю, а середина то парусом! Я те реально грю- ветер шибанёт как на прошлой неделе- унесёт эту табличку к херам собачьим! Почему нельзя покороче сделать? Почему? Да насрать всем, вот почему.

Слезает со стремянки. Табличка закреплена по углам. Середина топорщится. Несильно, но если заглянуть снизу, будучи вплотную к дому, то видна неплохая такая щель.

Миша/Гриша собирает инструмент, я в лёгком недоумении:

-Извини, но ты посередине то будешь её крепить? Два самореза приделай, а то на самом деле унесёт её.

Плотник сатанеет:

-Чё? Вот тебе надо- ты и крепи. "На два самореза!" Может на двадцать два? Меня хотели пешком отправить, пошли они нахер с таким отношением. Пусть приезжают и крепят на что хотят. У меня инструкция- по углам и всё! В следующий раз будет короче аншлаги заказывать. МНЕ НАСРАТЬ!

-Хотели пешком, так не отправили же. Послушай, ты же только что всю дорогу орал, что всем насрать. И сам же вот это всё делаешь. Пока ты тут- залезь, две дыры просверли, два самореза вкрути. Три минуты! Ты чего?

-Всё! Я уже перфоратор смотал. Тебе надо- залезай, крути, верти, что хочешь делай! Я ухожу. Мне ещё до дома пешком идти.

И ушёл. Стремянку спрятал в мусорокамеру, перфоратор забрал вместе с удлинителем, взял свою сумку и учапал.

п.с. Вчера подключал ему удлинитель снова на этом же доме. Чтобы он два самореза докрутил.

Я хотел тогда мастеру участка пожаловаться- скрывать не стану, но меня опередил председатель дома.

В ответ на пост Коммерсант Серёжа

Бабе Тоне около восьмидесяти лет, но она ещё вполне адекватна. Небольшого роста, служившая то ли в полиции, то ли в армии (отсюда неплохая ранняя пенсия), вежливая, аккуратная и немногословная.

Какие то минусы в ней есть, несомненно, но мне о них не известно.

У бабы Тони большой огород и много кустов малины. Летом она гостеприимно не закрывает калитку, чем пользуются бегающие по посёлку дети, которые любят потусить у неё, поедая малину и играя на участке в прятки.

Отсюда и пошло знакомство соседской девочки Леночки десяти лет и нашей героини. Леночка была скромна, вежлива и общительна.

В своих монологах с бабой Тоней она поведала, что папа не даёт ей денег, а у неё есть мечта- планшет для рисования, который стоит около пяти тысяч рублей. Сумма неподъёмная для ребёнка, а отец обещает купить его либо на Новый Год, либо на День Рождения. А это всё ещё почти год ждать...

И вот было бы неплохо, если бы Леночка сделал какую нибудь работу бабе Тоне, а та бы заплатила бы ей. Немножко. Ну пожалуйста...

Баба Тоня некоторое время думала, а потом в какой то день предложила Леночке заработать приборкой в её доме. Две комнаты, одна из которой нежилая, и кухня с прихожей. В кухне вымыть полы, в комнате пропылесосить, вынести мусор, протереть все возможные поверхности от пыли, возможно помыть посуду. За уборку баба Тоня пообещала давать 500 рублей. Убираться нужно было раз в неделю.

Отступление: б.Тоне и нафик эта приборка была не нужна. Привыкла всё делать сама за пару десятков лет одиночества, тем более, что занятий у неё больше не было.Что касается денег, то их, по её словам, тратить было особо не куда и чуть ли не половину пенсии она кидала на карту сына. Хотелось помочь девочке, а давать деньги просто так, на ровном месте, считала неприемлимым.

Леночка приходила в тот месяц три раза и все три раза баба Тоня была в полном восторге. Девочка проводила за уборкой два с небольшим часа и убирала как профессиональная клининг-инженер.

Вымыла полы в кухне и прихожей двумя сменами воды, протёрла пыль даже на холодильнике ( а он высокий), на верхних полках, абажурах трёх висячих светильников, вытерла кувшинчики под морс, квас и молоко, пропылесосила, тщательно засовывая щётку под кресло и кровать, даже отогнула края коврового покрытия (там много крошек скапливается), обтёрла карниз для штор, а ещё вытерла кучу фарфоровых игрушек со всех сторон, стоящих в комнате на полке, после чего сполоснула тряпки, промыла ведро, обтёрла стоящую в прихожей обувь и вынесла пакет с мусором.

Тоня только руками всплескивала, когда Леночка демонстрировала ей работу.

(При уборке хозяйка старалась не мешать и сидела на крыльце с книгой)

Леночка предложила бабе Тоне оформить подписку, заплатив ей за следующий месяц вперёд. Почему так? Потому что именно сейчас на планшет была скидка и если бы Антонида дала бы ей деньги, то она купила бы планшет существенно дешевле.

Баба Тоня одобрила план, выдав две тысячи.

Леночка купила планшет, даже принесла его показать, но Тоня мало что в этом понимала, лишь порадовалась за девочку.

А потом баба Тоня на себе ощутила разницу между разовой работой с оплатой после приёмки, и сервисом, когда деньги с клиента уже получены вперёд.

Леночка честно приходила убираться, но теперь делала это из рук вон плохо. Точнее в первый раз она убрала не хуже прежнего, но остальные три просто ужасно.

Она стала игнорировать для уборки все горизонтальные поверхности выше её головы, фарфоровые фигурки просто переставляла с места на место, не вытирая, время уборки сократила больше чем вдвое, умудряясь ещё и в телефоне посидеть.

С пылесосом вообще нагло обманывала. Включала прибор и кидала шланг на пол, а сама смотрела тик-ток (или что они там смотрят) Это баба Тоня обнаружила увидев через окно и ещё по звуку работы пылесоса.

В последний раз забыла взять мусор, а после мытья пола в прихожей остались грязные разводы и Антонида сделала вывод, что Леночка просто вымыла прихожую той же водой, которая осталась в ведре после мытья кухни.

Баба Тоня высказала Леночке, что она недовольна сервисом.

Указала на огрехи, спросила в чём дело.

Она думала, что девочка увлечена планшетом и ей хочется побольше побыть с ним, баба Тоня бы поняла, расскажи девочка ей всё честно...

...но Леночка вдруг вскипела и нагрубила. По её словам она делал уборку лишь из жалости к старухе (да, да именно старухе), чтобы помочь от чистого сердца, а если той не нравится и она впредь не хочет ей денег давать, то пусть катится колбаской и уродуется тут сама, вытирая пыль и таская вёдра с водой.

Баба Тоня была в шоке. Последней каплей стал ответ Леночки на вопрос: "Да что случилось то с тобой?" Лена ответила: "Похер!" и убежала.

Антонида решила так этого не оставлять и пошла к родителям девочки через пару дней. Она надеялась, что та ещё придёт и извинится, но не срослось.

У родителей Тоня была встречена максимально холодно.

На крыльцо не пустили, баба Тоня стояла внизу, а отец Леночки на верхней ступеньке.

Выслушав рассказ переспросил, что, собственно, баба Тоня от него хочет?

Ну вымыла херово, ну и чё? Хотела б нормальной чистки- вызвала бы профи. А тут решила сэкономить, да ещё и выёживается? Кто ничего не понял? Я ничего не понял? Да я, ёпт, всё понял. И скажу тебе так, родная, что у нас в стране детский труд вообще запрещён, так что последуй ка совету моей дочурки и катись колбаской.

Баба Тоня ушла. Обиделась очень сильно. Прошло уже несколько лет, но теперь родителей Леночки баба Тоня как бы и не замечает. С самой же девочкой пыталась поговорить, но ту словно подменили. Огрызалась, да и только.

Непонятно, Леночка притворялась хорошей или что то в семье случилось, что изменило её отношение к бабе Тоне. По словам детей никаких скандалов, вроде как, не было, а Леночка, мол, имеет за глаза прозвище "Хитрая Жопа".

Электрик один живёт. Зовут Олег.

У Олега есть сын и Олег натаскивает его на свою профессию. Сын вроде не против и после исполнения восемнадцати лет батя взял его с собой на халтуру- сделать проводку в паре комнат одной постоянной клиентке.

Работу сделали, деньги получили, а спустя недельку заказчица позвонила снова и попросил добавить ещё пару розеток.

Олег был занят и послал своего сына, моего тёзку, одного. Мол, сходи, сделай, во первых деньги, во вторых- пора самостоятельно работать.

Парень сходил, выполнил заказ и заказчица остался настолько довольна, что взяла телефон сына, чтобы если что, то обращаться к нему напрямую, минуя его батю. Плюсы были весомые: паренёк делал всё быстро, значительно недорого и главное молча, в отличии от своего родителя.

Далее, как говорится "всё заверте..." Заказчица рекомендовала парня своему знакомому, тот какой то коллеге, коллега своему родственнику и т.д. Наш герой стал зарабатывать деньги более менее стабильно, заказы шли не часто, но регулярно.

Олег радовался. Ну ещё бы. Паренёк вместо виляния жопой в ютубе работает руками, нарабатывает клиентуру, получает опыт, а не как его знакомые подростки- курят из лампочек, пьют пиво, да собираются тусовками на квартирах.

Мечта любого, я думаю, отца.

Проходит примерно полгода такой жизни как случается ЧП- сына увозят в больницу с сотрясением, много швов, голова разбита в мясо, забрали с квартиры заказчицы Маргариты.

Со слов хозяйки дома и её шестнадцатилетнего сынишки наш герой полез менять розетку, толкнул шкаф и на него сверху пала статуэтка оленя.

Производственная травма. Бывает.

Но что то не то. Сын мямлит, путается, говорит о происшедшем крайне неохотно.

Ну ладно, всё таки перенёс такую травму,- думал Олег и поехал к клиентке Маргарите, которая была ему знакома. Они с её мужем когда то в одной конторе работали. Хотел закончить начатую сыном работу, ну и узнать подробности происшествия.

Но на квартире ситуация только усугубилась.

Вся семья держалась крайне натянуто, меж собой не общались, прямо вот скажу- игнорировали друг друга даже.

Сынишка Ромка, который был свидетелем случившегося, разговаривал сквозь зубы, ну и общая атмосфера была крайне вязкой. Одни общие фразы. Мол, нагнулся сюда, толкнул вот тут, упало вот здесь.

Недоговаривали все.

Тревога обуяла Олега. Что то произошло, а что именно- понять не мог. Поэтому после выписки сына устроил ему праздничный приём и распил вместе бутылку коньяка, в расчёте на то, что алкоголь развяжет язык и правда выплывет наружу.

И правда выплыла.

Ага.

Сынишка окосел моментально, растрогался и вывалил бате как и что было на самом деле.

А было так. Приехал он розетку делать, значит. Сделал...

А потом стал проверять токонесущие отверстия самой хозяйки. По простому- занялся с ней сексом. На супружеской кровати.

Тут как в сериале- внезапно явился сын заказчицы. Между присутствующими разгорелся спор, в результате которого электрик получил оленем по голове.

Вот так всё просто.

Пока Олег переваривал услышанное, его сын жахнул ещё стопку и пошёл срывать покровы дальше (хотя дальше вроде бы и некуда)

И оказалось, что последние несколько месяцев основной заработок парнишки и состоит, тащемта, вот в таких вот работах.

Вызывает женщина по рекомендации предыдущей клиентки, парень выполняет какую нибудь мелочь, типа замены розетки или починки вилки на плойке, после чего стороны переходят к основным работам.

Мелочь, которую он выполняет перед, нужна для отчёта супругу, по всей видимости, так как все клиентки дамы в возрасте и замужем.

Сколько было? Ну раза три...или четыре...

Олег не знал, смеяться или плакать.

С одной стороны, вроде, как сын мужиком растёт, баб со столь раннего возраста шпилит...а с другой- все женщины годились по возрасту в матери подростку и хвастаться сексом с некоторыми вот вообще бы не стоило. Даже Олег бы сильно подумал, прежде чем.

Но, пришли к согласию, что далее сынишка будет заниматься электрикой и только электрикой, а произошедшее будем считать издержками профессии.

Главных героев знаю плохо, но пересекался. Рассказали мне знакомые, всё случилось несколько лет назад, рассказали в феврале, записал на днях.

Если откровенно, то верю не очень, но это из за воспитания скорее. Некоторые несостыковки отношу на счёт того, что слышу историю от нескольких человек сразу, т.е. пришлось рисовать общую картину из нескольких маленьких.